顺口溜。

我是一个70后已经1到50出头，为了家庭的责任还在漂流在心头。回忆年轻的时候，生活条件很落后，没有上过几天学，但有梦想去追求。走过南闯过北，去过沙海，去过广州。吃过苦也受过累，风吹雨打把汗流，肩上担子担在肩头。累了痛了不敢放手，506070后有生没有吃过苦头，我们曾经吃过的苦。现在的外面情人不清楚，如今风又日出一定别忘那。

父母一生不容易，不是打工就种地。辛辛苦苦把你们抚恩情一定别忘。你们现在长大啦啦，已经结婚成了家，千万别去贪玩耍。好好挣钱来养家，自古养儿来防老，孝敬父母最重要。带上孝子来当贤，请你们一定记。

农民苦，农民累，农民的心酸顺口溜。

农民的心酸顺口溜：一天到晚辛照轮，枉为日子过得有滋味，吃得苦受得累。农民的勤劳最可贵，农民的警劳最可货。滴汗水是一颗粒，粒粒辛苦别浪费。农民不怕苦和累，怕没钱往家摊。一双粗手撑起家，再苦再累也无悔。农民不怕苦和累2，祗怕天公不作美。种下食为天上，质模本色从不褪。农民苦夏民累，农民的心酸浓聘会。一天到晚辛勤价，焉日子过得在滋味。吃得苦受得累，农民的勤劳最鸡贵。滴汗水是一颗精，粒粒辛苦别浪费。农民不怕苦和累，祗怕没钱往家盼。一双粗手撑起家，再苦再累也无悔。农民不怕苦和累，祗怕天公不作美，种下精食为天下。质模本色从不褪，农民不怕苦和累，祗怕没钱往家雅。

大家好！我是老兵，今天说段农民工顺口溜：农民遍地全天下，额替农民说句话，农民苦有目共睹，农民难万语千言。这农忙之时闻鸡起，日落西山回家里。都说春雨贵如油，下的多了也发愁？三伏天气温度高，几天不下还得浇。种地累，种地忙，种地买不起车和房，农民种地心爽。农药化肥是年年涨？

不要看农民本事小，养活外企可真不少？农药厂化肥厂，哪个不是农民养？农民为你们做贡献，你们才能把钱赚？农民种地真叫苦，背朝黄天面朝土？祝愿天下农民工，幸福快乐更轻松！谢谢！加油！

在农村，农民有一句顺口溜：农民苦，农民累，农民一生真遭罪。他们的春耕夏产，汗夹背起。早出晚归，还挨累。要加油，要交话费。买菜吃肉，贵得离谱。辛苦一年，剩不下多少钱。孩子上学，更是一笔大开销。没钱随礼，只能干着急。想要用钱，得花大力气。没有贵人相助，只能靠自己。人生有各自的选择。种地不如其他行业来钱快。春季是一年中的关键时刻，没有雨水就会耽误收成。种子、肥料价格都很高。播种完后，还要缴纳各种费用。农家要记得下雨的时间。精耕细作，确保苗齐苗壮。出了苗，要注意防风防沙。春雨贵如油，下多了还会让人烦恼。出门时，要小心道路状况。四平进地，就会遇到雾。除了水，就是泥。着急的心情不用提，加油费、修车费也不少。种子、化肥不能按时播种，三伏天温度高，三天不下雨还得浇水。一遍遍地浇水。日夜不停地忙碌。交了一次又一次的费用。一场冰雹，比得上收成的杆。这句顺口溜道出了农民的艰辛。祝我们勤劳的农民朋友，年年五谷丰登，风调雨顺，财源广进。

1.经典老师爆笑冷笑话，老师发完试卷后严肃地说：这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下“为什么”，一会儿我要答案。几分钟之后，老师叫起一名同学问：你的答案是什么？那同学无辜地说：老师，我问了好多遍，可都没人回答。

2.搜索关注哈哈谷看更多笑话，老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！

3.糗事吃饭搞笑冷笑话，其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心吃我的蛋炒饭！！

4.“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。。。”任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。

5.课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫……突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：坏鬼。全班瞬间笑翻。

6.老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你什么事！”

7.相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”男：“50万。”女：“你诚实了么？”男：“我已经乘十了。”男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”

8.老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。

9.有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道，割割 你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗？啊，女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦，这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了当时！

10.昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，我们说谁丑谁结账。然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？

11.好多男人不明白，其实一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你还有啥机会娶到妹子！经常听到大龄剩女说：玩完这几年就找个踏踏实实的人嫁了。我们踏踏实实的人究竟哪里不好，要得到这种待遇？

小黄总是相亲不成功，他的同事都有点替他着急。

有一次小黄和同事聊天的时候，他同事问他：“你找对象的要求是不是太高了，到现在还是一个人。”

小黄叹了口气说：“我就一个标准，不嫌弃我穷就行。”

同事：“那你这要求有点高了。”

小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”

院长疑惑道：“怎么了小李，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李：“我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这行！”

院长：“你原来干什么工作的？”

小李：“品酒师。”

和老板闲聊，说着他突然伤感地说：“有时候觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”

我。。。

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

5、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

6、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的 怎么可能那么少……