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经典女友搞笑笑话(糗事经典搞笑笑话,女友在我面前炫耀她的手指很长!我握着她的手谄媚道!) 3PS
网友投稿1.我们动物学实习,来到动物园。老师说:“看,鸳鸯!”一同学感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个。”那同学想都没想就说:“羡慕的就是这个……
2.老爸下班回来,说单位准备建房,他打算买一套大的,以后大家可以住在一起,但需要我和弟弟赞助。见我和弟弟没动静,老人家率先开口:“我出30万,够买卧室。”弟弟清清嗓子:“那我拿20万,够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说:“那我们负责买卫生间,以后按次收费。”
3.一天,在上班路上,我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是....“大叔,你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧!
4.晚上有一对穿校服的小情侣坐我车,两个人坐后排,女生靠在男生怀里。经过一个修路的地方,车颠簸了好一阵,然后我听到男生小声对女生说,咱俩刚才算不算车震啊?
5.女友在我面前炫耀她的手指很长!我握着她的手,谄媚道:“那你在单身的时候也能过得很幸福!”你别说,手长打屁股真疼!最近感觉记忆力下降得厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到记事本……
6.男人是世界上最鸡贼的动物,为了泡妞,他们发明了语言;为了能够泡到好多好多的妞,他们发明了谎言;为了能够同时泡更多的妞,他们又发明了文字。为了把这些泡妞的经验传承下去,他们创造了历史,一旦玩砸了,就把历史推到女人头上!
7.打开电脑写东西,第一个字输入“不”,但总显示是“丕”,怎么尝试都不行。最后折腾了四五分钟,我凭借自己的智慧找出了根源:谁把下划线状态给打开了!
8.帅哥请我吃冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”卖早点的店每天都很忙。一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆,老板习惯性头也不抬用地方话问:打包还是带走?小姑娘半天才好小声的回答到,我,我可以在店里吃吗……
9.初一我后座有一男同学上课的时候在那低着头舔豆浆粉,被老师发现叫她起来回答问题~~那小子也忒沉不住气了,一口豆浆粉全喷出来了,还挂着个鼻涕泡,全班都笑喷了,只有我哭了……(一摸后脑勺全是粉π_π)
10.昨天坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了,大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候,他放下电话自言自语道:“哦,是短信!”
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手掌柔软皮肤。今天给老铁们来一段手相顺口溜:男人断掌打死人,女人断掌不求人。手有十字纹走遍天下,不受...(2023年) 2PS
网友投稿手掌柔软皮肤。
今天给老铁们来一段手相顺口溜:男人断掌打死人,女人断掌不求人。手有十字纹走遍天下,不受贫五指不露缝,家财足够用。手掌肉多肥而厚荣,华富贵有成就。手掌柔软皮肤嫩定是清闲富贵人。
男人手软挣银钱,女人手软得清闲。手臂已至膝弯必定朝中一大关,男人手大抓钱粮,女人手大净瞎忙,人小手大多才好。人小手小多清贫,手指短耳粗终身忙碌砖。
女人指头短不愁吃和空,男人手指短受苦在天津。欢迎大家点赞评。
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昂贵的护肤水 3PS
网友投稿有一次小明不小心闯祸了,他把妈妈昂贵的护肤水倒出了一大半。
无奈之下,小明就去找爸爸求助。
小明爸爸为了“保命”,把矿泉水灌了进去。
小明妈妈晚上护肤的时候,边拍水边说道:“这护肤水就是好,吸收的越来越快了!”
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关车门夹到手指 3PS
网友投稿小美和闺蜜一起去饭店吃饭,刚坐下,小美就看到了闺蜜的新美甲。
小美:“哎!你这指甲做得好漂亮,红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝。”闺蜜表情不太好看,没有应答。
小美又问:“这是什么颜色?在哪家美甲店做的?”
闺蜜幽幽开口:“是你关车门夹到手指了。。。”
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这个可以有 男子拿戒指问女同事这个贵吗?跪()
网友投稿公司一男同事喜欢一女同事很久了。男同事拿着一个戒指对女同事说:你觉得这个戒指贵吗?女同事:贵吧?男同事扑通一声跪下了说:是你让我跪的,你可不能不答应啊!
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大哥,你坐错火车了
网友投稿表哥去外地打工,刚上火车就发现他的座位上有一个男子,表哥说:大哥这位子是我的。那男子看了眼车票又看下座位号蛮横地说:你瞎了,长眼睛没?这座位就是老子的。表哥不做声了,等过了两站地,表哥一拍睡觉的男子说:大哥,你坐错火车了!
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小明和老师举一反三(小明举一反三完整版)
网友投稿一天地理课上,老师问小明,“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢?鹅卵石形成的原因是什么呢?”
小明思索了一下,回答道:“这是水的运动长期冲击,石头互相摩擦的结果。”
老师又问道:“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢?”
小明又思索了回答道:“这个我也知道,这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果!”
说完一脸“老师快夸我”的表情。
老师:真会举一反三啊。。。。。。
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笑话:里面只有一块五,要全取出来么?
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昨天小儿子被人欺负了,哭着跑回来告诉了他哥,大儿子勃然大怒:‘’快告诉我他人在哪,我帮你好好教训他!‘’然后大儿子愤愤地冲了出去……一会大儿子回来了:‘’弟弟你放心,我已请那人吃了三包辣条,他承诺以后再也不会欺负你了!‘’小儿子:‘’哥,为什么你不帮我揍他,还请他吃东西呀?‘’大儿子:‘’因为我TM也打不过他!‘’
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和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道,“连要饭的都有媳妇了。”我笑答:“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
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一个鱼塘新开张,钓费100块。可是大家钓了一整天,没钓到鱼。老板说:“凡是没钓到的,就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡,都很高兴,觉得老板很够意思。后来看门大爷说,老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘压根就没鱼,这个方法叫做“去库存”。这则故事告诉我们帮人看门,就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人,钓出来一具老大爷。
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和自己谈了五年恋爱的男朋友,居然和别的一个女孩结婚了。 小朱非常的伤心、非常的心痛,恨不得拿把刀把那个男的给砍了。 小朱就进了那男的QQ空间,把那个男的结婚照给下载下来,然后PS成黑白,放在了自己的包里。 每当小朱想那个男的时候,小朱就对自己说:“他们都已经死了!”。
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卡里的钱不多,想到银行去全取出来。 我很大声地对着银行柜台的MM喊道:“把里面的钱全部取出来!” 银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地用扩音器对我说:“里面只有一块五,要全取出来么?” 当时我后面有一大堆人在排队……
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这衣服特别贵,指甲那么尖,你给我刮破了怎么办啊! 4PS
网友投稿1、 我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装B,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”我伸出四个手指,意思是四十块。那哥们说:“我经常买,给你三百行不行。”我只能红着脸说:“算了,都是熟人。
2、 爸妈安排我去相亲,可我怕见到女生说不出话来,所以让我哥陪我一起去。到了饭店刚点完餐,女生就来了。你还别说,这女生长的可真漂亮,身材又好,简直就是标准的白富美啊!我心想人家已经来了,先打个招呼吧,结果还没等我开口,我哥就回头冲我说了句:“行了,你回去吧,这没你事儿了!”
3、 我妈总是很急躁地和我说话,我说:“妈,你能不能温柔点,要是我以后学的和你一样还嫁得出去吗?”我妈说:“你嫁不嫁得出去是你的本事,反正我是嫁出去了。
4、 男友用自己一年的工资,给我买了一条爱马仕的围巾。我把这个围巾当成了宝贝,还不能用洗衣机洗,我只好拿去洗手间手洗。正洗着呢,不小心劲使大了,指甲挤断了,我疼得叫出声来。男友从客厅跑进来问我怎么了,我举起手指给他看。男友看了我手指甲一眼,拿起围巾,边仔细检查边心疼地说:这衣服特别贵,指甲那么尖,你给我刮破了怎么办啊!我是不是该换个男朋友了?
5、 我第一次去我男朋友家的时候,她妈在厨房给我们做饭的时候炖了一锅牛肉汤。我在客厅看见阿姨端着碗在喊:宝贝,喝汤汤拉。我当时就在心里想我男朋友都这么大一个人了,怎么还喊宝贝,难道是个妈宝男?太溺爱了吧!然后就见到阿姨把碗放到了地上,他家狗欢快的跑了过来。