1、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”

“有什么选择？”他问。

服务员：“要或不要！”

2、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”

同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。”

“怎么不敢催？难道是Pol.ice开的车？”

同事摇摇头，无奈地说：“比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。”

我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火！”

3、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。

我谦让道：“不用送，咱长得安全。”

我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”

我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”

4、足球赛开始前，教练给球员打气。教练说：“面对对手千万不能手软。”

一位初次上场的球员回答：“我手不软，可我有点腿软。”

5、我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？”

那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”

1、不表白还能在朋友圈看她的自拍，表白就什么都没有了。

2、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

3、谈恋爱无非就是两种结果：1，各回各家，各找各妈；2，你妈变我妈。。。

4、我有多喜欢你呢？这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。

5、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～

6、出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉！真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用！

7、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。

8、春秋季节就是：穿得多的佩服穿得少的，穿得少的佩服穿得多的，穿得不多不少的既佩服穿得多的又佩服穿得少的。

9、女生说“我是大叔控”

的意思其实是 “我喜欢那种长得很帅很有男人味身材好但是平时很可爱感觉是个不正经的人但是其实正经起来的时候十分的有责任感而且那方面十分厉害的年龄比我大又有钱的大叔”

你们就歇着吧。

1、朋友买了个手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”

这姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

2、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”

而标准的回答一般是：”你别胡说，你不会死的！”

今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？！

3、我对一个妹子说：你怕不怕生人。

她说：不怕。

我说：好啊，那帮我生一个吧。

她说：滚。

我说：急啥呀，晚上我就陪你滚。。。

4、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？

如果你老婆这么问你，你会怎样？

回：我和你爸都喝高了，你扶谁？。。。

5、男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。

男B：分了。

男A：都交往那么多年怎么还分了？

男B：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。

6、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。

弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。

女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

7、有人发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”

只见下面一回复：“楼主今年多大了？”

楼主回复：“我今年16。”

大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

1、如何隐晦地表达我想你？

在干嘛？

2、爱情使我忘记时间，时间也使我忘记爱情。

3、都说男人不是什么好东西，可是为什么很多女生还是说：你是个好人！

4、什么是心有灵犀？就是你正想着他(她)时，他(她)就打了电话过来跟你说：“我们分手吧。”

5、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。比如她们爱说的这句：是我错了，当初就不该嫁给你！

6、男人怎么样用一句话让女人感动？买！

那女人怎么用一句话让男人感动？算了，不买了。

7、男：上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢？

女：上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。

8、友情提示：假期大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

9、女人天生有四把刀，知道是哪四把刀吗？叨逼叨，叨逼叨。。。

1、少壮不追妹，老大去相亲。

2、男：嫁给我吧！

女：你说我们结婚会幸福吗？`

男：当然啦。

女：你怎么知道？

男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

3、前几年我去相亲，对女孩挺有感觉的。可能我有点钢铁直男就问相亲的女孩说：你家几亩田啊？相亲女孩停顿了一下说：怎么了，你还想在我家种田啊？

4、周末男友开着他的迈巴赫来我家楼下接我去约会，我让他在下面等我一会。

大概10分钟左右我下楼上了男友的车。

他严肃的对我说：你家这个地方风水很不好，漏财啊！

我：一直以为你是个普通人，没想到隐藏这么深，竟然会看风水。

男友接着说：就在刚才，我昨晚赢的5000豆全没了！

5、“如果有一天，我在外面玩累了，你会不会成为我停留的港湾？”

“宝贝！你去吧！我永远都是你的港湾！”

“你待我真好！”

“必须的呀！我这个港湾，可以同时接纳很多条船！”

1、爱上了一个女孩儿，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很伤心叫过去我陪她，陪她逛街吃饭看电影。。。

后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了。

那男的问：你在干嘛？

她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。

我%^&*%^&*$%^

2、都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。

比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。

更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。

3、晚上跟女友出去散步，忽然下大雨了，我拉着她往家跑，忽然女友挣脱我的手，往我旁边挪开，放慢速度走，并叮嘱我也不准跑，下这么大的雨，还不跑，这不是傻吗？我纳闷了，又来拉她，她甩开我的手，说：在阳光下，你的影子能给我遮挡阳光，可是在这雨夜里，你的影子却无法给我遮风挡雨了，果然，你不是那个能保护我的人。

4、一家咖啡厅里，丈母娘问男孩：有车吗？”男孩是个诚实的人，直言道：有三轮的。”丈母娘沉默了一会说：没事，我会送你辆四轮的。”

男孩听了心里一喜：真的？”丈母娘：嗯，我爸去世后留下个轮椅，两大两小四个轮。”男孩：呃，我用不上啊。”丈母娘冷笑：你要是还不离开我女儿，就用的上了。

5、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了。”我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。”司机说：“啥东西呀？”我说：“车！”司机回过头来默默的看了看我俩。

1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”

我。。。

2、闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”

闺蜜。。。

3、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。

次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。

他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。。。

4、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。

那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

5、相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。

男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？

女：我在乎你会啥？

男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。

女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。

男：为啥？

女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！

男：尼玛。。。

6、车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：美女你多大了？

女：92的。

男：有对象没?

女：没有。

男：给你相个亲呗。

女不好意思道：给谁相啊。

男：给我儿子！

女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！

男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。。

7、女：“如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁？”

男：“掉那条河里了？”

女：“我也不知道哪条河。”

男：“不知道不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀，对不对！”

女：“我是说如果要是掉河里了！”

男：“如果掉进河里了跟我有什么关系，我又不认识如果。”

女：“不是，我是说假如。”

男：“那假如我也不认识啊！”

女：“不是我就是打个比方。”

男：“那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁。”

1、女友竟然问我：如果我掉粪坑里需要人工呼吸你能做到么。。。

2、男：“你牵过男生的手吗？”

女：“掰手腕算不算。”

3、男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”

女：“对不起，不忍直视。”

4、一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。。。

女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？

男：我发誓，我不爱你我就。。。

女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。。。

5、女：如果有美女勾引你咋办呢？

男：三十六计中的一计。

女：走为上计？

男：将计就计。。。

6、男：你和男朋友发展的怎么样？

女：分了！

男坏笑道：那我岂不是有机会了！

女疑惑道：那你去试试吧。

7、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。

男：这是要对我表白的节奏吗？！

女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！

1、男：能不能和我拍张照？

女：啊，干嘛？！

男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

男：唉！

女：你想清楚再跟我说话。

男：我没在想清楚，我在想你。

2、我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

3、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”

女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”

男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”

来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”

4、女：“我们分手吧！”

男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”

女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

5、男：我有个想法。

女：什么想法?

男：我想和你一房二人三餐四季。

1、所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。

2、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。

3、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。

4、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

5、“你爱我么？”“你觉得这件衣服好看么？”“你看我胖了么？”“我老了难看了你还会爱我么？”这些统称为恋爱中的送分题。

6、在感情里若说男人用的是小算盘，那女人用的就是自带编程的计算机。你算盘刚拨好，她们就计算出了三百个结果和八百个治你的方法。

7、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。

反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

8、男生不知道怎么对女生好的话，可以参考怎么去取悦奶奶，大体上都可行。

而不知道怎么对男生好的女生，可以参考如何哄小孩子开心，大体上也都可行。

9、男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。

10、备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。

和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。

1、结婚前问老公：“老公，我长得好看吗？” 老公都会说：“你怎么样都好看！！”结婚后再问老公：“老公，我长得好看吗？” 老公只会回答：“我怎么知道，我又不是魔镜”一个问题，两个答案，想想是不是挺悲催的？？

2、居然也有女孩子愿意大半夜跑来给我送想吃的东西。

真的很感动，就是配送费贵了些。

3、老婆：“你在干什么？”

老公：“没干什么。”

老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”

老公：“我在找有效期。”

4、我不是说我妻子不会做饭啊。

但她拿烟雾报警器当计时器用呢。

5、多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变帅了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！”

他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

1、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。

3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

4、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

5、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

6、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？

7、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。

女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。

这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。

8、A：女神就像方便面。

B：用来泡的？

A：图片仅供参考！

B。。。

9、男：爱情和面包要如何选择？

女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。

10、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗？

B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了！！！

1、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。

今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！

祸事了，这胖妞不要我了。。。

2、女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。

男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。

女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

3、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。

顿时我心里美滋滋的，看着她。

她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”

哎呀我。。。

4、和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。

场面很安静，我突然放了个超响的屁。

好尴尬啊，她俩什么都没说。

我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了。。。”

妹妹来了句：“我放不出来。”

我。。。

5、女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？”

心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲。。。”脑门已经有汗了！

我试探问：“什么日子啊？”

“你生日啊，这都忘记了！”

“靠，这么小的事，吓死老子了！”

6、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”

她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”

“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

1、小丽和小李彩礼都谈好了。

小李：“彩礼我们谈好了，那你有什么陪嫁吗”？

小丽；“陪嫁一辆车吧”。

小李欢呼道：“什么车”？

小丽；“购物车”。

小李晕倒。。。

2、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”

男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”

女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”

男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”

尼玛。。。

3、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”我：“有。”表哥：“你呢？”我：“没谈。”表哥：“为什么？”我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”表哥：“有多失衡？”我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

4、跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”

她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”

我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。”