有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。

但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

和媳妇说好了，为了家庭和谐。

跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。

一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

我妈：你喝酒了？

我：我开车回来喝什么酒。

我妈：你张嘴我闻。

我：啊～～

我妈：你果然开始抽烟了！！

二哥比较会过日子，平时一支烟点着了抽两口再摁灭了下次再抽，一天两只烟还能剩大半截。那天去他家闲坐，二哥泡茶抓了一大把茶叶。我笑问二哥：“这可不是你的风格啊，太浪费了！”没想到二哥说：“没事，每次喝完茶，我都把茶叶晒干，这些茶叶泡第五遍了，不多放点味太淡！”

军训结束时，一个小男孩将香皂磨到了一半。别人很奇怪的问他：“为什么要这么做？”他说：“如果不这么做，妈妈就知道我这个月没洗澡！”

昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”

我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”

老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”

我#％@#％
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我：昨晚做噩梦吓醒了！

老婆：梦见啥了？

我：鬼。。。

老婆：哎呀，你交际面真广！

我。。。

我们公司有一女的，小心眼，妒忌心特强，爱搞小动作，今天我终于和她矛盾升级，来一场撕逼大战，正吵的不可开交，唾液乱飞，我发挥了比平常还要清晰的头脑，用最恶毒的言语攻击着她，眼看着她势头越来越弱，马上眼泪就快要出来了，忽然她说了一句：“你以为你长的漂亮就可以这样欺负人吗？”

我…我特么当时竟然无言以对……感觉今后我们能成为好朋友！

中午在颐堤港门口见证了决战紫禁之巅。

一个“游泳健身了解一下”拉住一个衬衣西裤男让他办健身卡，经过一番刀光剑影的说服，健身男办了西裤男的理财产品。

小王网上聊天聊上一个漂亮小妹妹，聊了几天相谈甚欢。突然昨天约小王去她家，小王说那你爸妈突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，我爸妈也不会怀疑。

结果，到她家没呆几分钟，她爸妈竟然真的回来了，为了装的逼真小王在他家擦了一下午玻璃。

回家的路上小王想了半天，唉，这玻璃真的好难擦啊，50多层擦玻璃，现在想想脚都是软的。

小王：大家说，是不是被套路了？

我开车的时候最担心的不是路人乱穿马路，不是摩托车乱抢道，不是交警突然出现，而是车主突然出现。

我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭。

每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂。

后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”

哎，男人的心思真难捉摸……

现在男生无非就四大类：

像唐僧一样帅的，都很傲慢；

像悟空一样神通广大的，都是工作狂；

像八戒一样对你大献殷勤的，都很花心；

像沙僧一样忠厚老实的；都没啥意思。

暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！

我：你猜我给你买了什么礼物？

她：不会是洋娃娃吧？

我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！

于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！

当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！

我的心好累。。。

到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？

老妈：当然是你喜欢的人啊。

我：为什么呢？

老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。

我。。。