1.一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”
妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：
“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”
妹子：“我是按摩店踩背的。”

2.刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。
上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。
结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。
她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。
结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。
我瞬间凌乱了！凌乱了！

3.去超市买东西，走到一妹子身旁，
她用拎着的东西甩了我一下，
指着薯片儿说，我要吃这个，
我看了一下长的不错还，随口就说，
好，拿吧，妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红，
又慌乱的往四周看了看，
就飞奔到另一个妹子身边了，
剩下哥一个人原地郁闷，
妹子，你的薯片还要不……

4.去帮老婆买内裤。
导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，
说她穿的就是这款其实很有感觉。
我说可以打开包装看看吗？
她说，可以啊！
于是我默默掀开了她的短裙。

“宝贝，外出回家要先洗手。”

“我不喜欢洗手，不洗，就不洗。”

“好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。”

“好啊妈妈，我要多洗会儿。”

“恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。”

“好的。”

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。

大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时。2小时…3小时……。很久后，他终于回来了。

叔叔问：怎么那久？

大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

1.医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？
医生：等下要结账，我怕他受不了！

2.医生：你的血压很高。
阿呆：这肯定是钓鱼引起的。
医生大惑：钓鱼会使血压升高？
阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！

3.外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”
病人：“4瓶啤酒。”
外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”
病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！”

4.病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。
病人照做了，可是复查的时侯病却更重了。
医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

刚才去买栗子，排在我后面的一个娘们儿带着个熊孩子，熊孩子不老实，脚踢来踢去的，还吵吵着嫌排队的时间太长了什么的。

我没忍住说：“大姐你能管管孩子吗？他把我鞋都踢脏了。”

那娘们儿白我一眼说：“你的鞋本来就脏！”

说话的功夫就轮到我买了，我看了看剩下的栗子说：“我都买了！”

然后留下来那个熊妈和熊孩子在风中凌乱。

等一锅至少四十分钟，哦哈哈哈，这种行为怎么说来着？

对，有钱，就是这么任性！

一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意，将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫球，而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。

两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条，在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。

1.自由恋爱也有它的坏处:太自由了容易爱上不该爱的人。

2.某人的QQ签名：“还是生女儿好，至少可以肯定外孙是自己的!”。。。

3.要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好她妈。二、超越她爸。

4.公孙策舞文弄墨之后，总会习惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……？”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠”

5.“我对你很失望，”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。

6.“我跟白玉堂已经化敌为友了，”展昭快乐地说，“为了增进友谊，我还给他起了个外号。省略掉他名字中的那个字，管他叫白糖。”公孙策闻言惶恐道：“这种增进友谊的方式可不许用在我身上。”

7.熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹口气：“你真贪心。我只希望拍一张黑白照片。”

8.展昭给马汉讲自己的英勇故事：＂那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。＂马汉关切的问：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出来了。”

9.包大人：“待会我脸色一黑，展护卫就假装来劝我。”展护卫：“这...”

一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年。我想，您是否可以考虑改善一下我的经济待遇？”

“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让您来演。”　.

晋时，刘道真在河岸给别人的船只拉纤，有个老妇在船上摇橹．刘道真嘲此老妇说：“女子何不织布纺纱?却来傍河操橹!”老妇答：“男儿何不跨马挥鞭?却立河边背纤!

又一次，刘道真跟人一起在草舍中吃饭，见一青衣妇人从门前背着两个小儿走过，即笑着讥道：“青羊引双羔。”妇人反讥道：“两猪共一槽。”

道真无语相对。

一、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”经理马上答道：“旅客。”

二、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”

三、一哥们出差，出车站等出租，一大婶过来问：“住旅馆吗？”哥们：“不住！”大婶暧昧了：“有小姑娘哟，很漂亮的！”哥们汗下：“不要小姑娘！”大婶继续：“老女人也有的，便宜！”哥们大汗：“我不要姑娘！”大婶觉得无趣就走了。可没走多远忽然又奔回来：“内个，小伙子也是有的！”

四、一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

五、男人喝酒多为公事，女人喝酒多为公关。男人喝酒常叫女人陪饮，女人喝酒常叫男人意乱。男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意绵绵。男人酒后常甜言蜜语，女人酒后常身不由己。男人酒后常乱性，女人酒后常乱情。男酒后常说“酒场失身，不必当真”，女人酒后常问“你什么时候给我转正”。

六、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。。。

七、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

八、有一只公狗在沙漠中突然死掉了，沙漠里有树，请问为什么？答案：因为树上面贴有“此地禁止大小便！”

我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”

“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶

「老师,我要去打电话.....」

「上课时间打什么电话?」

老师不悦的说。

「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」

全班狂笑,老师则是气到说不出话来

有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

「是你把他弄睡着的你自己叫」

某甲在上课睡觉...

被很混的数学老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话就准备当众羞辱甲

其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

‍朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”

我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和‍红烧排骨吧。”

“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。

“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”

盖克考汽车驾驶执照。

主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”

“当然轧鸡！”盖克应声答道。

主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”

盖克连忙纠正：“轧狗！”

主考官还是摇头。

盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”

“你该刹车才是！”