女人都愿意自己年轻。

一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已满20了。”

医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。

丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”

“给我造个句子，在这个句子里必须有个糖字。”

“父亲在喝茶。”

“糖字在哪里？”

“在茶里。”

儿童节马上就要到了，晚上我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家愤愤不平着……这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么…”

搞笑段子结婚登记

宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。

宋玉说：“我们登记。”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记？”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问：“这是什么意思？”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到了，来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以，为了尽可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚？”

宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。”男的说：“是这样，我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了吗？”宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好，你们商量一下，别急着做决定。”

宋玉和孟倩倩商量了一下，最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指：“好，你们去那个屋，宣一下誓。”

宋玉和孟倩倩离开窗口，推开宣誓室的门，屋里坐着一个老太太，老太太的身后是国旗和国徽，很庄严。老太太说：“我们也知道宣誓这东西没什么用，但还是搞一下好。调查表明，搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”

老太太问：“你们的姓名？”宋玉和孟倩倩说了。老太太说：“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗？”宋玉和孟倩倩刚要回答，老太太摆摆手：“有三个答案供你们选择。A．自愿。B．不自愿。C．说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“夫妻在家庭中的地位平等，你们能做到吗？A．能做到。B．做不到。C．看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务，你们能做到吗？A．能做到。B．做不到。C．到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们能自始至终地善待双方的老人吗？A．能。B．不能。C．给钱就能，不给钱不能。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们能忠于对方，保证不出轨吗？A．能。B．不能。C．不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们准备在什么时候出轨？A．一年。B．三年。C．随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们信仰上帝吗？”宋玉和孟倩倩点点头。

老太太说：“好，下面请跟着我宣誓。我说一句，你们学一句。

上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！”

父子俩去郊外野游。

爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步就会死。”

儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。”

爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一步。”

儿子：”那怎么办！？”

爸爸：“一步也不要走才最保险。”

在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。

他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后...然后...我的屁响亮的出来了。

一.最厉害的催费电话

一男用户（ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证

４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：

嘟……嘟……电话接通了。

“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。

客服小姐：“你好，请问ａ先生在吗？”

“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”

ａ先生：“你好，请问哪位？”

客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”

ａ先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”

客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”

ａ先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”

客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”

电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”

ａ先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”

那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”

那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”

客服小姐：“我找ａ先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”

只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。

３０分钟后……

客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。

“你好，你找谁？”

客服小姐：“你好，我找ａ先生。”

电话那头好像听出了是刚才的那个声音。

ａ先生：“我就是，你到底是谁？”

客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”

ａ先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。

电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”

电话那头又传来ａ焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！”

客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”

电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”

ａ先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”

那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……”

……（省略５００字）

“今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）

客服小姐：“喂……你好！你好！”

ａ先生（非常气愤）：“你到底是谁？”

客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！”

“啊——”电话那头传来ａ先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……”

二.每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。“瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”

三.一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家埃你觉得我看起来像几岁呢？”大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢？”

“哦。这个嘛！！把我前面说的那三个数字加起来就是了。”

1.公交车上听到的两个大概上初中的小女孩的对话

a：哎～你和他的事，家长同意了吗？

b：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。

a：小什么小？又不是小学生了，怕什么？

b：嗯，我也这么想。

a：那他现在？？？

b：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵

a：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？

b：当然睡我房间喽！^_^

a：啊？你妈都让他睡你房间拉？

b：恩～！

车上人惊奇的目光


2. 公共汽车上，不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说：“爸爸，我不想死。”

“好的，只要爸爸不死，就保证你不死。”

“可是爸爸会死吗？”

“只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。”

“可是爷爷奶奶会死吗？”

“那是他们的爸爸妈妈的事了，爸爸可管不了……”

小女孩愣了神，爸爸刚深吸一口气，还没来得及为刚才的急中生智得意，问题又来了：“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟好吗？”

“要弟弟干什么？”

“有人陪我玩啊！”

“那你跟你妈妈说说吧！”　

“妈妈要我跟你说。”

“要弟弟干什么？爸爸穷，养不起他。”

“可我就是想要个小弟弟啊！”

“那……你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐和雪碧。”

“可以啊，你买两份，我们一人吃一份。”

“什么？都说了爸爸穷，你要把你的一份分给他一半。”

“那……那我还是不要小弟弟了吧！”

说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子刚想喝一口，女儿又说话了：“爸爸，我不想生孩子。”

“哦……啊！为什么呀？”

“生孩子多疼啊！”

“你怎么知道的？”

“电视里演的，都是疼得直哭啊！”

“哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”

“可是我们班程程说，不管想不想，都得生孩子。”

“你信他说的干什么？”

“爸爸，程程说了，他长大以后要跟我结婚……”

爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了。

异地恋真是个磨人的活，相隔数千里，就因为在朋友圈帖了一张跟异性朋友的合影，女友就打了两个小时的电话质问我。

谈个恋爱连最基本的信任都没有，那样还有什么意思？

她每次晒和老公孩子的全家福照，我说过什么吗？

你的新男友怎么样？”

“哎，声控的。”

“一喊他就来？这么好？”

“不是，一叫就射...”

1.有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

2.“这段时间，我天天和妻子吵架。”
“你能吵过她吗？”
“每次最后我都说的她不吭声。”
“这么厉害，你说什么？”
“我说，对不起，我错了。”

3.今天老公让我买螺丝！我兴奋的去烧烤店买了盘炒海螺丝带回来！老公看了眼那一兜子吃的说＂吃货说什么都能扯到吃上面！我要你买的是凳子上拧的螺丝！＂结果我站着吃了一晚上海螺丝！嘴过瘾了腿挺累！...

4.去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点……”

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

闺密新婚，我问她：“洞房花烛夜感觉怎么样啊？是不是别有一番情趣？”

闺密回答：“那天晚上他喝多了在睡觉，我在数钱！”

1.

让一个女人说“我错了”比让男人说整套绕口令还困难。

2.

世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最底的游戏是婚姻。

3.

爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。

4.

婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。

5.

使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。

6.

婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。

7.

情人总是会分手，只不过变成夫妻后会慢一点。

8.

友情和爱情到底有什么差别？其实只是一张床的差别。

9.

男人有千万种，女人只讨厌一种，就是对自己没兴趣的那种。

10.

男人的字典里最重要的一个字：性，女人的字典里最重要的一个字：美，当这两本字典合在一起以后，你什么字也查不到。

11.

已婚女人威胁老公，单身女人威胁已婚女人。

12.

男人在事业失败后萌生结婚的念头，女人在男人事业有成时猛身和他结婚的念头。

13.

男人在母亲手中长大，在老婆手中毁灭，孩子又在自己老婆手中成长，然后也在他老婆的手中毁灭，这就是循环不止的生命定律。

14.

总之，恋爱很冒险，结婚很危险。