1、身材苗条的吃货堪称吃货中的精品。

2、对于吃货而言，没有什么是碗救不了的。

3、“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”———培根

4、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。

5、天下没有不散的宴席，但是有好菜的时候大家能散的慢一点。

6、纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。

7、吃货都是一个很有原则的人。他们的原则是：好吃的在哪里，他们就在哪里！

8、爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。

9、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”一般吃货都是这么拒绝人的！

10、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。

11、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的 “你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

1、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”

然后全车人都精神了！

2、“哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”

“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”

3、女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来，我只有不停的安慰她。

好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼的问：“现在感觉怎么样？”

她娇弱的说：“我感觉饿啦！”

4、A：我女友说她爱上了别人，要和我分手。

B：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。

A：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。

B：我只能说你女友素质比你高。

5、女：“不要盯着我看好不好？”

男：“为什么？”

女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”

男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

6、女：“妈，我和同学出去旅游。”

妈：“男的女的啊？”

女：“男的女的都有。”

妈：“几个人啊？”

女：“两个人。”

7、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？

男友：送几条好烟吧！

女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？

男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。

1、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！

2、刚老婆问我，银行说我是贵宾客户，有什么好处？

答：有好处，比如让你自我感觉良好。

3、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。

这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次。。。

4、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。

老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”

老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

5、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”

老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”

老婆脸一沉：“说重点。”

老公道：“盐放多了。”

6、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。

我说：“不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？”

这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望。。。”

7、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！

老公说：“纹啥样的啊？”

老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”

老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”

老婆：“我就纹：好”

1、陪表侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。

表侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣。。。

2、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听。。。

3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。

我父母说是不是有小偷啊。

此时我女儿大叫一声：会不会偷我的奶瓶啊?！

4、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”

奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”

小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧！”

5、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。

爸爸气道：“去摸你妈妈的去！”

孩子哇哇哭了：“没有奶不说，摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用？！”

6、妈妈：你在看书吗？

女儿：是的

妈妈：你一边玩一边看，能不能用点心啊?

女儿：好呀，妈妈我要甜甜圈。

妈妈。。。

7、儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。

很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。

餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”

儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？”

1、我女朋友相中一套化妆品，好几百。

犹犹豫豫的想买又嫌贵。

踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

2、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？

我：没见过，不过我在电视上见过。

儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！

3、人生许多不如意！

比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗？！

我说：有，但她这款内衣比较时尚。

媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。

4、我来到疯人院，强烈要求住院。

院长问：“你为什么疯了？”

我：“穷疯了。”

院长：“这病我治不了，你走吧!

5、我哥买彩票中了六百块钱，让我帮他去兑奖。

我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？

到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”

我一下子懵了：“奖金呢？”

结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领，就给他转账。”

6、代驾行业真的是反人类，我明明开车了，就可以不喝酒的！！！

7、在这个纷纷扰扰的年头，充满着各种不确定因素，主动给你打电话人，不都是想念你的，也可能是电信诈骗的；在大街上就对你嘘寒问暖的人，不一定都是关心你健康的，也可能是医托；

整天对你大吼大叫的人，不一定真的是想骂你，也有可能想打你！

8、真心奉劝大家不要再熬夜了。我有一个朋友，因为熬夜，结果。。。。。。。。。一宿没睡觉。

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9、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了”

“为什么？妈！我不想去嘛”

“告诉我两个你不想去的理由”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”

“这样…不管如何，没有理由不去学校的”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”

10、“110吗？快来人呐！出事了！”

“您好，请问您有什么紧急情况？”

“两个女孩都要和我交往，打起来了！”

“那……这……这……”

“快点来呀！丑的那个要打赢了！”

11、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。

医生问我：“平时抽烟吗？”

我说：“抽。”

医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

1、女人要活得像毒品一样，要么弃不掉，要么惹不起！

2、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

3、对于暗恋，没把握就别去捅破，等她结了婚，你就看淡了。。。

4、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。

5、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

6、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

7、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。

8、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！

9、男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。

10、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！

11、女生找男生只看长相，那是审美；男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己；男生找女生只看胸部，那还是好色。

1、中午和媳妇看电视导物，内衣。

我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？

媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题。。。

2、我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。

老婆：说人话！

我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

3、对老婆说：“你的脸就像月亮一样美丽。”

给她美的啊，乐了一会，她追问：“为什么说我的脸像月亮呢？”

“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。”

4、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。

老公说：油煎着吃吧？油煎的香！

老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！

5、和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：“来回换台干什么？”

我：“你发现没，电视有点看不清。”

老婆：“。。。是哦，什么问题？”

我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”

老婆！@#！@#￥@#￥

6、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢。。。

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子。。。

7、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”

我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。

老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”

老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”

老婆：“你当我是陀螺啊！”

老公@#$%@#$%^

1、生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调。。。

调了一会没反应，他旁边的说话了：我艹，我说这么疼，你调的我的！

2、昨天去同事家，他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷？

同事很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。

我#$%#$^%$^

3、公交车上俩女对话，A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！

B女弱弱的问：他富吗？

A女：他姓付啊。

4、一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？

结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。

5、A：“你眼镜多少度？”

B：“整整600瓦。”

A：“不对吧？‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”

B：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！”

6、“你说我长得漂亮吗？”

“你长得就像绚丽多彩的人民币！”

“那就是说我人见人爱咯？”

“转手率极高。”

7、跟朋友去酒吧，一妖艳妹子过来对她说：帅哥能请我喝杯酒吗？

朋友看了下妖艳妹子喊到，服务员：开瓶二锅头。

妖艳妹说：能不能开瓶高档的？

朋友说：开瓶60度的。

妖艳妹转身立马走了。

1、朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了……

朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他跟你恋爱，我跟你结婚。

2、上班路上看见一位年轻女孩顶着大风撑着伞急匆匆的走在路上。

想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来。

我都盯着她看这么久了，风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

3、.我从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：

你好，我是快递公司的。

老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。

我。。。

4、大学数教室内

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友：我睡不着，想到这里来躺会！

5、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”

媳妇看看我说：“你不是那块料。”

我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”

媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！人家唱歌要钱，你唱歌是要命！”

6、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你偷我烟，让你偷我烟。”

7、上学时，老师教导我们说，在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的！

我铭记在心，所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系！

所以现在他们叫我老王。

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起来，起来，你自己快起来！

8、妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～

然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢？

她：你是不是傻，我妈妈有钥匙呀！

9、人这辈子，要么忍，要么残忍。

所以，每次出现家暴时，我选了前者，老婆选了后者。

啊，老婆不要打了，我下次不敢了！

10、老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！

小明：今天的空气有点塞牙。

老师。。。

11、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。

并开始进行自我反省。

然后发自内心觉得好看。。。

1、“中国哪个地方丑男最多”

“手机前！”

2、“如何安慰一个胖子？”

“你的人生已经很圆满了。”

3、“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？”

“你考完试还会复习吗？”

4、A：不喜欢和不合适是两回事吗？

B：你没有买过鞋吗？

5、“金钱能买到时间吗？”

“你听说过伟哥吗？！”

6、“对于整容你怎么看？”

“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

7、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？

男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？

8、A：为什么优秀的人总是不合群呢？

B：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。

9、“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”

“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

1、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”

于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！！！

2、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”

老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

3、老爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？”

老爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”

4、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，

俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。

爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”

女儿喊：“开心！！”

然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。

这是我见过最敷衍的爹了。

5、老妈手气不好，输了两百多。

晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？

老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！

我。。。

6、打电话给我爸：“爸，我妈在家不？”

“在”

“你让我妈接一下电话。”

他把电话递给我妈后，我说：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。”

7、我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强，昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。

老妈指着一张照片，问我，这个怎么样，长的像彭于晏，我摇头。

老妈又拿出一张，问我，这个呢，像吴彦祖，你的偶像，我又摇头。

老妈又拿出一张，这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。

老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！

1、女人心，看不透，因为胸前肉太厚。

2、女人只有两种：一种是，一寸光阴一寸金；另一种是，寸金难买寸光阴！

3、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？是因为因祸得福，逢胸化吉么？

4、女人年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。

5、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么，并且给的起” 的男人。

6、女人总是想，让他追我久点，就知道他是不是真的爱我了。男人想，勉强不会幸福，既然她不接受我那我还追什么呢！

7、女人都喜欢看后宫争宠的电视，想着如果是自己该有多好，其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧！！！

8、女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己，从鲜花变成塑料花。。。

9、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。

我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”

轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

10、女人嘴上总说只要“感觉”，实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”，其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿，男人总比女人早一步开始，女人却比男人晚一步结束。。。

11、妹纸A：为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？

妹纸B：这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。

1、A：家里煤气泄漏了怎么办。

B：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

2、“我这串佛珠是开过光的。”

“切，我这张彩票还是开过奖的呢。”

3、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

“原来你是个人渣啊！”

4、我家附近广场那儿举办内衣展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物，好抓他个措手不及。。。

妹的，然后兜里的钱包也被偷了。。。

5、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。”

她说：“稍等一会，我帮你拿。”等了一会，

只见她一脸不好意思得过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不？”

6、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。

牧师问：你欺骗了别人什么？

青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。

牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？

青年答：不是，地铁上根本没空座。

7、今天发工资了，好激动啊！

哥们：发了多少啊？

我：发了9000多。

哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。

我：半年的工资，等的快疯了，你来吧。

哥们：卧槽！滚！

8、从前有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。

有一天傻子的儿子忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！

傻子说：艹，老子要是挑大的票拿，以后谁TM还逗我！！

1、我女友高速路口收费员一枚。一日，我开车故意从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您。。。

一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

2、女A：你猜猜我现在多重？

女B：我估计没有一百斤。。。

女A：你真会说话。

女B：也有一百二十斤。

3、“减肥可以玩呼啦圈。”

“玩不了。”

“转不动吗？”

“套不进去。。。”

4、男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”

女答：“怎么可能？没人会喜欢。”

男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

5、和一女汉子朋友约会。

吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。

我还好奇的问：咋了？

那女的说：等会你就知道了。

然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。

6、男：情人节你想怎么过？

女：不知道。

男：那我把自己送给你，我们一起过好不好？

女：大过节的不要提那些不吉利的事。

7、今天和一个女孩聊天，聊了半天，感觉十分投缘，就弱弱的问了句她：“在家是否会帮父母做菜，例如，烧豆腐，或者西红柿炒鸡蛋？

没想到等了半天后，等到她的回答是：“煮泡面！”

当时给我雷的当时就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的话，那烧开水能算是会做汤了么！”

1、教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。

然后亮了。。。

2、毕业了，同学去家教中介公司面试，帅哥一枚，最后老板说了一句，小伙子很帅啊，干这一行有前途。

他憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的。。。”

3、每到周末老师就会留很多作业。今天，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”

这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。

就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”

4、同学：自从不上班以后，真是越来越穷了！

我：还不是都一样，我也是！

同学：你比我强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！

我。。。

5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”

放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。

B迅速夺下A的眼镜就跑了！。。。

6、上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。

我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。

我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。

然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？

然后那妹子再也没理我。。。

7、大学的室友对我说他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。

我问：从什么时候开始戒。

他：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。

我：从吃开始？

他：我也是这样想的。

我：那一年两年的也戒个差不多吧。

他：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年。。。

我：等到戒嫖时你都快六十了。