1、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。

2、老公：今天去医院，医生说我得了种很重的病？

老婆：啥病啊？有多重？

老公：105KG。

3、“老公，你看我像什么？”

“象这杯红酒。”

“咯咯。芳香无比，回味无穷喽？”

“喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

4、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。

我：小朋友今年十几了呀。

老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。

我嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。

砰！顿时眼冒金星。

5、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”

我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”

她幽幽的来了句：“习惯了。”

6、两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。

老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。

老婆#$%^@$%@#^

7、老公对老婆说 ：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。

老婆感动地：老公你真好，好爱你！

老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。

1、大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？

大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！

媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！

2、丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”

姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。牛都没了。她不干谁干？”

3、昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推

我：真出事，咱家就没盼头了。

老婆：真出事，咱家才有盼头！

儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十万呢！

我。。。

4、A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？

B：嘿嘿，这你就不懂了吧，女式内衣介绍下面有评论，评论里有照片！

5、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。

妈妈说：行是行，不过要明天给你。

等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个华为手机。

我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？

接着妈妈又说：都说华为手机，美颜效果最好。。。

6、我家隔音不好，楼上住着一对小情侣，每天晚上都在床上蹦来蹦去的，烦死了，有时候蹦着蹦着就听到女的一声尖叫，我心想：真特么活该，让你蹦，崴到脚了吧!

7、卖花女：“大哥，你女朋友真漂亮，买束玫瑰花送给他吧！”

男：“不行啊，小妹妹，玫瑰花有刺，会扎坏我女朋友的。”

卖花女：“那哥哥你再买个打气筒吧，只要10元一个。”

8、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。

收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。

第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。

小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。

这个故事告诉我们，考虑她奶奶个腿的长远啊，潇洒一天是一天吧，这个变化莫测的社会，整不好自己就没了！再或者别人不好死了，东西都是你的！

9、我闺蜜是旱鸭子一枚，今天不知哪根筋搭错，骑着共享单车四处溜达。

没想到技术不好，冲河里去了，差点给淹死。

我去看她，见她一副虚弱不堪的样子躺床上。

刚弯腰想扶她起来靠会。

她一把推开我：“你离我远点，我看到你就心悸，害怕。”

我莫名其妙：“你被吓傻了？怕我啥？”

她朝我胸前瞄了一眼：“你波涛汹涌 ……”

10、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？

闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。卧槽，你小叔子多大了？

闺蜜：三岁。。。

1、上班族常患颈椎病只因长期开会低头玩手机。

2、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

3、杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。

4、领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处；领导劝你以大局为重，有可能是让你背黑锅。

5、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。

6、走在马路上，每个人都行色匆匆，过马路迫不及待，司机也是争分夺秒，一派紧张的气象。。。

可工作中又都慢吞吞、懒洋洋，他们这么着急，到底是为了赶什么呢？

7、放高利贷改叫P2P，乞讨改叫众筹，统计改叫大数据分析，忽悠改叫互联网思维，看场子收保护费叫平台战略，搅局者叫颠覆式创新，借钱给靠谱朋友叫天使投资，借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

8、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：哎妈，大哥不都说好了吗？？？然后挂了电话又瞬间恢复原状。

看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。

9、以前广告客户对广告的要求是一幅对联：

上联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。

如今大概是这样的——

上联：情怀格局接地气，下联：亮点境界高B 格。横批：要有惊喜。

10、如果在路上下水道井盖丢了，一人快掉进去，你提前提醒他，结局会怎样？

又如果，没提前提醒他，而是他掉里面后，你把他救上来，结局又会怎样？

前者，最多就是一句谢谢！

后者，那就是救命之恩了！

这就是所谓的政场职场，一般不出手，出手就是不一般。。。

1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。

2、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！

3、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

4、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎。。。

5、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”

后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”

最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

6、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”

爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”

老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

7、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。。。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”

顿时全班掌声雷动。。。老师你刚失恋吧！

8、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”

“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

9、一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩？”

教授听了：“根据生物多样性原理来说，如果我们都活在以前，那么你将不是一只普通的猩猩，你将会是一只漂亮的猩猩！”

女子：“现在我相信进化论了！”

1、晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。

老婆说：我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器！

2、早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。

结果家里的狗不认得咬我。

我大怒欲打狗，老婆说：“这也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回来，你也不认得呀！”

我@#$!@#$%

3、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”

老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”

老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”

4、和老婆在街上乱逛，她问：你不是斤斤计较的人吧？

我豪言壮语：当然不是！

她转身把我带向了老凤祥，上台阶时一个趔趄。。。

她问咋了？

我满头大汗：我觉得里面比外面热。。。

5、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。。

今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。”

我说送项链他那么小也带不了啊。

这货来了句：“她妈替她带。。。”

老婆你好机智啊！！

6、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。

我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”

老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”

儿子回她：“妈妈漂亮！”

老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

7、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”

我当时就懵了：“她是谁啊？”

然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”

我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”

没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

1、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”

师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”

我#@￥%@#￥%

2、今天街上，有个人没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇已经开骂：怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！

那人嬉笑道：赔就赔，不就TM一晚上的事嘛！

孕妇拿起手机呼叫老公了。。。

3、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡，然后杀吃了。

事情败露后，村治安主任责问道：“你偷了人家这么多的的鸡吃，就没有一点点恐惧吗？”

窃贼闻听，如实回答道：“是有点恐惧，我一直担心这些鸡是不是有害禽流感！”

4、“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”

“挺好的，一个月一万多。”

“那你们那还要人么？”

“当然要，我们这24小时都要人。”

5、警局内，Pol.ice：“说吧，为什么偷东西？”

小偷：“我是个怀旧的人！”

Pol.ice：“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！”

小偷：“我就想试试手艺生疏没！”

Pol.ice。。。

6、领导：“你大学学什么专业？”

小明：“殡葬管理。”

领导：“很好，很好。”

小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”

领导：“没有，没有。”

7、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”

“有”

“那给我来碗面条吧”

“面条没有了，米粉行吗”

“可以”

于是大叔拿了包子给我。。。大叔比我还会逗！！！

1、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话，女神问：怎么想起给我打电话啊？

我说：这不月末了，通话时间还木有用完！

女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！

2、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。

她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？

我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

3、屌丝儿：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！

朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？

屌丝儿：她说，吃屎去吧！

4、男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”

女：“我奶奶活了一百多岁？。”

男：“你奶奶抽烟？”

女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

5、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。

女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。

男语气转为激动：亲爱的，你真好。

女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧。。。

男子@#$%^$#%^

6、晚上约会，他买了一个小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。

他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”

她说：“知道。”

他说：“谢谢你没有说破。”

她说：“我能说破吗？”

他说：“可以说破啊。”

她说：“哦。。。破手机。”

7、下午去某小区送快递，楼下门铃处一个男的拎着一大堆东西按门铃，男：“是我，开门。”

女：“请说口令！”

男：“别闹了，快开门。”

女：“口令错误，请重说，”

男：“快点开门，我拎着一堆东西呢！”

女：“口令错误，请重说。”

男：“我是傻B。”

“咔”门就开了。。。

1、减肥真的很重要，因为很重要减肥。

2、为什么胖子每到夏天更容易出汗？因为胖子的受热面积大呗。

3、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！

4、瘦子摔倒的声音：pia！胖子摔倒的声音：duang！

5、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

6、同样是走在人生的下坡路，体重比较重的人，想刹都刹不住。

7、为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉？---胖子委屈的哭着说

8、胖子爱说实话：现在的衣服质量真TM差，一过完年就缩水。

9、胖也是病，不然减肥药怎么是药。长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。

10、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：“1、2、3,起！”

11、时间就是精饲料，让许多人瘦子的脸变成了月佥，腰变成了月要，腿变成了月退，肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。

12、胖子网购衣服的一句话总结：我的衣服不是在店家的仓库里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中。。。

13、“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了：胖子是根本进不到别人心里的。。。

14、胖妹子打车，好不容易招停了一辆。

的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”

胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”

的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”

1、老公边走边唱：我是一只小小小鸟。。。

老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不可外扬不知道吗？

2、我边照镜子边说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。

老婆：你是不是长这么大都没出过门？

3、今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！

媳妇怒道，你TM想翻天？！

我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。。。

只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！

卧槽。。。

4、老婆：我生病了。

老公：怎么了？

老婆：天气太热使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。

老公：说人话。

老婆：我要买衣服。

5、老婆今天你生日咋出去吃顿好地。

老婆说：行，一年就一回是该出去吃。

老婆今天我生日，咱出去吃顿好地！

老婆说：不行，咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。

6、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”

她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”

我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”

7、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”

她说：“是。”

又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”

她说：“是。”

再问：“是不是你说啥我都得听？”

她答：“是。”

老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

1、十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！

2、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子？

小孩说，裙子太短，牵不到。。。

3、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？

小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

4、拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗？

这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！

5、和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。”

哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊。”

6、儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？

儿子：有。。

我：什么作业？。。

儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！

7、外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。

我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？

外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…

嗯，数学确实学的不错！！！

8、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”

哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”

1、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。

2、最近精神行为异常，经常头昏眼花，整个人看上去苍白无力的，于是和老婆去医院检查

医生说：这是严重性贫血症。

有两种治疗方法：药补和自我调理。你们选择哪一种？

我急忙让他介绍一下药补。

医生说：药补就是拿钱去买血来输。

你这个血型不一般，需要一百多万才能买到。

完了，把房子卖了也买不起啊！又让他介绍自我调理。

医生说：自我调理很简单，一滴精十滴血，平时......

没等医生说完老婆就抢着说，老公我们还是卖房子吧！

3、表弟来我家喝酒，我状态不好喝醉了。

第二天老婆跟我说：“昨晚挺有趣的，你喝醉了就自己走进房间睡觉，剩我和你表弟在客厅大眼瞪小眼，那画面，啧啧啧，跟你电脑里那些电影的开头一模一样。”

4、看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

5、儿子被人打了，我问他：是谁打你的，我找他算账去。

儿子拉住我说：别去，是我跟他说放学别走，哪知道后来我没打过他。

6、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。

三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。

不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

7、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”

“女孩子啊，喜欢就生啊！！！！”

我。。。

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

8、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”

掌柜的：“你能干什么？”

猪八戒：“我能吃！”

掌柜的：“好，留下！……

三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子......

9、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”

B：“我就说这几天为什么总是便秘。”

10、我是一个杀手，国际享有名誉，每天有不同的雇主雇佣我杀人，每天有无数人死在我手上，冷血无情，行动诡异。从来没人发现，就连我最亲密的人也不知道我的身份，直到今天，我忘记刷牙然后和男朋友舌吻了....

1、就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。

2、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。

3、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

4、文科生创造公式，理科生改写历史。------监考老师考后感言

5、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！

6、经过一个假期我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！

7、初三的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月。。。

8、别在抱怨茫茫人海中你找不到一个对的人，选择题就四个选项你不也找不出一个对的嘛。

9、每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。

10、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

11、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它，能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界。。。

你听见声音了吗？

1、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”

当时我就愣住了。。。：“为何只有好看这个答案？？？”

2、最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！”

结果女友在旁冷冷的说道：“用硬币可以么？”

3、女A：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”

女B：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”

4、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

对闺蜜说：“我还是去整容算了。”

闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

5、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”

我说：“我看头发啊。”

“老子是光头！”

“我看我自己头发啊。”

6、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。

后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”

她突然声音变小了说：“就十块钱。”

我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。

然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

7、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”

女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”

男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”

来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”

1、公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”

我一听，赶紧扔下一块钱，准备蹲下来捡，旁边一老大爷一把拉住我说：“我来帮你捡吧！”

2、小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。

一面是阿迪的，一面是耐克的。

3、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？

我问他卡和折有什么区别吗？

他：那区别大啦，最起码手感就不一样！

我。。。

4、在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚诶！

父亲沉默了一会说：咱家就是别人眼里的穷亲戚啊！

5、女朋友无缘无故跟我吵架

她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”

我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？”

她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！！”

6、课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。

7、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。

美女估计是想逗逗那孩子。

就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”

小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”

美女。。。

8、今天收拾老屋，发现年少时写给自己的一封信，《写给二十年后的我》，我发现信中二十年后的愿望都已经实现：信中写到，二十年后的我，要有自己的儿子但是不用自己养，现在看起来真的实现了，老婆带着我儿子跟野男人跑了。

信中写到，二十年后的我身边美女如云对我嘘寒问暖，现在看来也实现了，我奶奶，我妈，我姐，见了我就问你怎么还有脸活着。

信中还写到，二十年后的我，许多著名女星都愿意和我睡觉，现在看来也实现了，我床上范冰冰版，刘亦菲版娃娃应有尽有！

9、男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品，这样等50了就像在包养20多岁的女大学生，想想都好刺激！！

10、去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

1、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议：妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给她了！

2、昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”

闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”

3、妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。

孩子：那你不会洗完了再扫吗？

妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗？

孩子：但是今天周末，我不在学校呀。

4、妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？”

孩子：“遗传呗。”

妈妈：“遗传？”

孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。

5、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”

小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

6、五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视！突然女儿从沙发上摔倒了地上！

可是这小家伙很坚强，并没有哭！而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌！并说：你怎么看得孩子！

7、星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。

见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”

女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”

8、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。”

我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”

过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”

儿子：“刚才是眼皮子打架，我拿手机劝了劝，它们就不打了。”