编辑来自我有青梅子酒：老李一大早去民政局，非要和媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!”老李说：“昨夜给妻子说了个丑事，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!”老李哭了：“她没笑，柜里却传来噗嗤一声……”

编辑来自我有青梅子酒：老板的小侄子刚刚来工地的时候，整个人都很浮夸，手不能提，肩不能抗，而且不懂人情世故，有时候因为工人下班最后一个走的时候没关灯，都能打起来。时隔1年，我看着他在月光下流汗的背影，湿透的衣襟，还和工人有说有笑的偷老板钢筋，发现他真的成熟了很多，我很欣慰！

编辑来自我有青梅子酒：在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说：“我没带钱。”经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘时为什么不要我？”

编辑来自我有青梅子酒：班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样今天大家一起吃饭，就我寝室的两哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目。

编辑来自我有青梅子酒：室友和她老爸视频聊天，说想回家看看。然后就见她爸拿着摄像头在家里转了一圈，结束后她爸说：“看过了吧？那就不用回来了。”

编辑来自我有青梅子酒：本人便利店打工，来了两个姑娘买水，其中一个我注意很久了，很想认识，可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下。”我还没接过水，被和她一起的妹子一把夺去！豪爽的哈哈一笑：“看我的！”

编辑来自我有青梅子酒：太晚回去宿舍门锁了，男友问带身份证没，我羞涩的说带了，谁知那二货说走吧，通宵去！

【编辑来自哑巴的耳机】：堂姐胖的不成样子，过年回家被家里严格管控，限制饭量还不允许吃肉。昨天叔婶去外面走亲戚，不放心，留了八岁的小堂弟在家监督，中午堂弟跑我家来了，惊恐的说她姐太吓人了，没吃的居然喝光了一大桶纯净水，还拧他的脸说抹点油就是个大肉丸子……

【编辑来自哑巴的耳机】：以前高中的时候，学校换了一任校长，可是又没开过大会，我们不认识，不知道新校长长啥样，那时候都有早读，就记得我们班靠窗座的一男生，早读的时候在吃早餐，新校长就在窗边看了他好久，结果他就问了一句，叔你找谁呀，我给你叫……校长愣了三秒，硬是啥话没说，背手走了……

【编辑来自哑巴的耳机】：坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖。我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？同事全都笑趴了。

【编辑来自哑巴的耳机】：学期结束了！老班家里有点事，就请假回家，就让我帮他写学年结束总结，又帮他交了上去，一天后传来消息，我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出，勇夺第一，拿了全校最优秀老师的名号，全校表彰，我听到就呆了，后来释然了，那么多年，那么多份检讨不是白写的…

【编辑来自哑巴的耳机】：学期结束了！老班家里有点事，就请假回家，就让我帮他写学年结束总结，又帮他交了上去，一天后传来消息，我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出，勇夺第一，拿了全校最优秀老师的名号，全校表彰，我听到就呆了，后来释然了，那么多年，那么多份检讨不是白写的…

【编辑来自哑巴的耳机】：主人：老板的小侄子刚刚来工地的时候，整个人都很浮夸，手不能提，肩不能抗，而且不懂人情世故，有时候因为工人下班最后一个走的时候没关灯，都能打起来。时隔1年，我看着他在月光下流汗的背影，湿透的衣襟，还和工人有说有笑的偷老板钢筋，发现他真的成熟了很多，我很欣慰！

【编辑来自哑巴的耳机】：主人：老板的小侄子刚刚来工地的时候，整个人都很浮夸，手不能提，肩不能抗，而且不懂人情世故，有时候因为工人下班最后一个走的时候没关灯，都能打起来。时隔1年，我看着他在月光下流汗的背影，湿透的衣襟，还和工人有说有笑的偷老板钢筋，发现他真的成熟了很多，我很欣慰！

【编辑来自哑巴的耳机】：我带着闺女去吃必胜客，当时我们旁边坐着一个黑人，我就对女儿说：妈妈告诉你啊，你以后要是总不洗脸的话，你以后就会像黑人叔叔一样黑哦。结果没想到的是，那个黑人老外居然立马转过头，摸着我闺女的头，用着一口流利的中文说：小朋友，你妈妈骗人的，叔叔这是天生的！我……

【编辑来自哑巴的耳机】：主任追一新职员，掏出30万丢在她的面前，结果……那职员吓得连滚带爬的逃离了现场......你知道这是为什么吗？

上次就是你不给我及格的是吧？现在你有本事再给我不及格试试

开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

他是他的他，她是他的她？他们到底是什么关系啊，我彻底乱了

工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”

刚从朋友家出来，我看见他拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

美女，快回去吧，你的狐狸尾巴都露出来了，被发现就晚了

菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价埃（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”

看人千万不能只看人后，你还要看他人前是什么样子才行

编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”抄袭者问：“那是什么呢？”编辑答：“复印机。”

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

听说你们二十米的铅笔要削是吧？那我用我这把十米的刀来削就刚刚好了

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉答道，“那赶快把船停下来，我要搭公共汽车。”

发布于：石家庄