龙行龘龘!

夫妻俩搞笑段子素材(江湖提供)

网友投稿
2022-10-23
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1.一记者在给母亲的信中写道:“请您原谅,好长时间没有写信回来,主要是因为没有足够的素材……”

2.我在写作文,半天一个字也写不出来,便跑去问爸爸,我说你到网上搜搜,素材多的是,多参考参考。

过了会儿我就写好了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。

妈妈说:“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”

我连忙点头,妈妈附在我耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房钱藏哪儿了!”

3.生活得太平淡,想做梦都没有素材。

4.一个高一孩子的倾诉,实在太欢乐了还有200多天就要中考了,古诗词没背。单词不会,数学题没有做,作文素材没记,物理完全不懂,化学方程式谁会啊!!好紧张,好害怕!!!可是,我都高一了,中考关我屁事!!!!

5.纹脖子上吧琳琳最近看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,

谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段,

结果老公来句:“别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧。”

6.不是所有的奶都叫特仑苏甜蜜的小夫妻正在床上聊天。

老婆老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情qu吧!”

老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”

7.新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗:“iphone装上移动卡,无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道,牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍,貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机,勿把至尊来糟蹋。”

8.姐夫你真好!老公每次看段子,说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会,多浪漫啊!我没理他。昨天一起去动物园玩,坐地铁高峰期好不容易挤上去,他就搂着我怕我摔倒,于是人家羞答答的说:“姐夫你真好!”都看他的那个表情啊,回来给我闹了一天,嫌我没提前告诉他,丢大发了!

9.今天拿手机给我爸看了一条段子,我爸读完就哈哈大笑。

我说:有意思吧?

爸爸:有意思,这人挺有才,谁写的啊?

我:我写的,哈哈哈哈哈。。。

爸爸:你能不能一天天干点正事?

10.搞笑解析征婚广告用语1.关于男人的:

成熟稳重笨得像块石头,乏味无趣。

人品修养好八面玲珑,阿谀奉承。

白领有一套假冒名牌西服,几根劣质领带。

有车有房二环路以外廉租房,单位上的二手奥拓。

自办实体已负债累累,资不抵债。

仪表出众又白又胖。

相貌英俊穷得叮当响。

潇洒脱俗长发一个月不洗,胡子上经常沾点韭黄肉丝。

浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。

有责任心希望你对他负责。

有幽默感自作聪明。

热爱艺术仅限于人体艺术。

好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球,但属假球迷,常在体育中心倒卖球票或乱起哄。

受过高等教育随时会洗你脑壳。

用情专一对每个女人都如此。

2.关于女人的:

肤白靓丽半斤粉底霜,二两口红全面包装成白乌鸦。

身材苗条瘦骨嶙峋。

身材适中正在减肥,已胖得不行了。

五官端正鼻子眼睛长对了地方,但搭配一塌糊涂。

清纯可爱像张白纸,几乎等于白痴。

温柔善良但对你除外。

作者:懒散闲人

活泼开朗长舌妇,唠叨得烦人。

气质高雅故作深沉,毫无主见。

修养好善于逢场作戏,占小便宜。

喜爱文学仅限于影视文学,以港台肥皂剧为主。

热爱音乐仅限于卡拉OK,自我陶醉,喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降,隔壁老人的血压直线上升。

喜爱运动其实是喜爱运动员,希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。

好旅游当然是花你的钱。

短婚未育甚至还没

夫妻俩搞笑段子素材

11.学生搞笑造句之大姨学生:去姨家里玩,突然看见妈妈来了。我欢声的说道:大姨,妈来了。

老师批语:你的思想已经完全脱离常人。

12.风趣搞笑的校园生活一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

13.超搞笑的办公室爆笑三个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后,愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。 “是不错。”第二个说,“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说:“我要和一个妇产科医生在一起。”

14.搞笑幽默签名档。光滑的冰面上容易摔倒,是因为上面没有坎坷。

15.谁的粉丝电影《黑猫警长》上映了,妻子对丈夫说:“咱俩去看看吧,也找找儿时的记忆。”

丈夫笑道:“行,真没看出来,你还是黑猫警长的粉丝呢。”

夫妻俩走进电影院,妻子显得十分兴奋。熄灯后电影开始了,就听妻子迫切地嘟囔道:“一只耳,好久不见了!赶紧给我出来。”

16.我和那女士不怎么熟布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班,他妻子则在家里操持家务。一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”“可是,我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

17.看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。

女:要是没吃的,你会卖掉我吗?

男:不可能的。

女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!

男:卖你也不会卖孩子的。

女:到底要卖谁?

男:都不卖行了吧!

女:哼,我就知道你准备留着自己吃!

18.取名字话说一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字,老婆先想到了个名字叫“周一”。

老公听了说着名字不错,还有延续性,一口气可以生七个,从“周一”到“周七”,这时老婆问:“如果生了第八个怎么办呢?”

老公说:第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。

19.今天早上有点冷,就往老公怀里钻了钻,于是就问,我是不是有点小鸟依人啊?

老公说:像猪拱圈。。。

尼妹啊,还能不能好好的做夫妻了!!!

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