龙行龘龘!

给同学发消息幽默段子《荒城以北、爱已成空提供》

网友投稿
2023-03-28
7550

1、

&无花果树(敏感型)& 非常强壮,独立,有些以自我意愿为中心,不喜矛盾与争论,热爱生活,热爱家庭,孩子和动物,富幽默感,喜欢闲适懒散,有实际能力和才智

2、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

时间太瘦,指缝太宽。

小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。

我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

我们的目标:向钱看,向厚赚。

我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

手插口袋,谁都不爱 。

手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。

春困夏乏秋无力,冬日正好眠。

思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取

3、婚恋中的幽默男女昏睡中:女友:“你盖这被子是不是有点短啊?”男友:“嗯,和你在一起一辈子是有点短!

4、男A:我长的又丑又矮,所以我努力提高自己的幽默感,和异性的交往能力,为什么我还是没女朋友

男B:你家电脑硬件太差,软件再多,机子带不起来,有什么用。

5、寻找另一半的新条件必备的条件!首先你要帅。你要是不帅,那你要有钱。你要是没钱,那你要高。你要是不高,那你要会说话。那你要是不太会说话,但你要幽默。你要是不幽默,那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂,那你就得体贴一点。你要是不会体贴,那温柔一点总会吧! 如果你就是温柔不起来,那你就要酷一点。要是连耍酷都不会,那你就装老实一点。要是你看起来就不老实,那就。。。靠运气。。。吧!

6、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。

7、无节操,无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了。

8、4:二十岁的时候,去看画展,走到一幅裸女面前,就告诫自己:这是艺术,我在审美,康德说“审美是不带功利目的的。”总之,就怕自己的脑子想到不该想的地方,更怕自己的身体当场耍流氓。

三十岁的时候,把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保,在每一个饭桌上说荤段子。

9、真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子,内容是如下!别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了,狠心给他回复个!别人的老婆都会生气了,你的老婆还要打气。

10、钱财多的回家少,姿色多的穿得少,想法多的成事少,成事多的长命少,读书多的心眼少,心眼多的安宁少,情人多的睡眠少,朋友多的困难少,段子多的郁闷少。

给同学发消息幽默段子

11、我和老妈手机都该换了,发V信告诉我爹。

然后他回道:买那个陶瓷黑四面曲屏的,3699!

可把我激动坏了,正准备感谢他呢,消息撤回。。。

我蒙B中,他接着回复说:发错了,那是发给你md,你就用我的旧手机行了。

12、尔康找紫薇紫薇失踪了,尔康心急如焚,四处打听,终于有了一丝消息。

尔康筹集了巨款,来到便利店,把装满钱的袋子丢在对方面前,大声说:“我要我的紫薇。”

对方掂了掂钱袋,给了他一盒伊利优酸乳。

13、听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。

14、那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!

15、女神在空间发了张美美哒自拍,下面一堆人各种评论好美,我评论:你们先聊,我去趟厕所。

然后女神恶狠狠的给我发消息:你TM什么意思,去厕所吐去了是吧。

16、题在哪儿呐我们班班长学习挺好,就是有点近视,最近又配了一副新眼镜。

某日,一同学在网上看见一难题,抄下来打算第二天考考班长,

此同学坐在班长身后,将有题的纸递给班长,

班长看着手中两面无字的白纸,深思一会儿问道:“题在哪儿呐?”

身后同学答道:“我靠,近视度数太高了!”

17、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。

老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”

一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”

18、拿破仑的启示课堂上,历史老师正讲到拿破仑,忽然看到台下有学生在打瞌睡,老师不由得感慨:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这得到什么启示呢?”

学生答:“睡眠不足长不高!”

19、索取欠款班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的:

李兄,

久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷神怡,宠辱偕忘,此乐何极!唉,悠悠我心悲,仰视浮云白,人生自古谁无钱,留取钱财照汗青。明人不说暗话,快还我五十元!!

20、虽然“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。

我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”

另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”

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