声控的电视机一般都喊什么?（搞笑25个）换一篇

关于声控的电视机一般都喊什么?的笑话25个，侄女四岁，有次带她出去，回家时故意逗她。就说：你带我走，我忘了我家咋走了。那货顿时眼泪就下来了，冲我吼：你不认识家你带我出来干什么玩意儿！（那货一股东北腔）吼了我一路。。。我也二十的人了。。。。

声控的电视机一般都喊什么?

（1）、有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。

一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。

甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？

乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！

于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。

于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。

于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！

他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。

好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：

“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDp贡献了1个亿的产值！”

（2）、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。

悟空大喝一声：你们是什么妖怪？

话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！

（3）、饭后才看成绩单考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

（4）、两个两两食堂打饭一般都是二两。

一天顺便帮室友打一份，

张口就对打饭的师傅说：“两个两两！”

说着都觉得别扭~~

（5）、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。

听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。

（6）、这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。

我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”

过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

（7）、每次回家走在有声控灯的楼道里，我都会叫一声你的名字，天天让你为我开灯。

（8）、脑残同学上高中时记得同桌痔疮比较严重了，都去输液了，听说还化脓了，坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊！只能向女生借啊！最关键是，他还贴反了，晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了，上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了.........

（9）、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”

“对啊，KFC的都软趴趴的。”

“这就是叔叔和爷爷的差别”

（10）、闺蜜向我炫耀：你知道吗？

我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！

呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！

直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。

（11）、老板你这西瓜甜吗？“老板你这西瓜甜吗？ ” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

（12）、这话绕的弯真是绝了小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。

小明语带惊讶的说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”

“没有啦。”小红娇羞的答道。

小明于是接着说：“没有就不要唱！”

（13）、哦，是短信昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信”

（14）、≠对=说：我很纳闷，为啥咱俩的差别那么大呢？怎么才能和你平等呢？

（15）、平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快，到处在找脏衣服要洗，我觉得有些奇怪，走到卫生间去看究竟发生了什么情况。

只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。

我大受感动，怜爱地说：“老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。”

老婆说：“你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！”

（16）、重赏之下期末考试时，一位老师忽然紧张的对大家说：现在有个问题，一个同学不光领到了试卷，还领到了答案。如果他把答案给我，我会奖给他15美元。

一个学生说我出60美元。

（17）、高富帅的唐僧唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖；出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。

（18）、悲催的室友对一个人建立好感需要花很久，但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候，我有暗恋一个学长，于是把他邀到寝室里，没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了，我赶紧挣脱出学长的怀抱，给了室友一耳光。

（19）、..

最喜欢的还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》...

（20）、人之将毕业 其言也善

（21）、遇事一定要沉着冷静，这下成笑话了吧女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

（22）、一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？

二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。

（23）、找工作到《职来职往》，找老婆到《非诚勿扰》，结了婚到《老公看你的》，有了孩子到《快乐大本营》，有了孙子到《星光大道》，有了重重孙子到《鉴宝》，死后到《科学探秘》。

（24）、告诉老公一个好消息下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两人天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

（25）、我打赌我打赌……

12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。