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健身幽默搞笑段子精选短句(跟四岁小孩聊天说什么)

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6天前
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跟四岁小孩聊天说什么,我过生日,老婆给我买了一瓶女士香水,当然,香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后, 岳父多了个新剃须刀。。健身幽默搞笑段子精选短句

健身幽默搞笑段子精选短句

健身幽默搞笑段子精选短句

1。梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:我已经500年没吃人肉了……

吓的我一夜不敢睡觉!

2。世界杯套餐精选1.检讨书一份

大意如下:“因一个月来世界杯战事不断,严重干扰家庭生活,吾妻身心均受冷

遇,余懊悔不已,愧疚有加,兹向吾妻作出深刻检讨,并保证痛改前非,在未来4年

时间内不犯同样错误。再犯,妻有权回娘家,期间一切生活负自理。”

2.方便面两箱,火腿肠66条

无论妻子回不回娘家,深更半夜均不会有人为你离榻而烹,解空腹之难。因此可

去万客垄岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批,自食其力,丰衣足食,

不亦乐乎。

3.施X康两瓶

方便面充腹月余,难免营养不良,可以施X康补足。据说此物乃多维生素片,含人

体每日所需多种维生素及微量元素,对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果

尤佳。留得青山在,不怕没球看。每瓶30片,故建议两瓶。

4.闹钟一个

此物何用,不言而喻。

建议厂家生产一种专用闹钟,时间一倒,大叫“开球了!开球了! ”并配以开球

哨,意甲球场歌声(“奥莱奥”那一支),可以一闻其舞,睡意立消,精神百倍。

5.辞职书一份

六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒,一是晓之以理,世界杯不巧在西半

球开战,我也是没有办法让时光停滞,令昼夜倒置,白天影响工作,我可是事先

跟您打招呼了;二是动之以情,为了心仪之事,我连丢掉饭碗都在所不惜,上哪

儿去找这么果断和忠义的下属,再说不就是4年一次吗,您将就着点还不成!

6.啤酒十箱

法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱,届时闻哨音而启盖,睹赛事而斟酌。中国

人不会如此浪漫与小器,一来费钱,二来耗神,不如拎十箱啤酒存于床底,“开

波”以瓶为杯,拿世界杯当下酒菜,约三五知己,狂饮不已,不亦乐乎!

7.备用电视机一台

为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中

3。唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?悟空:一个.唐僧:好,给你一把.唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?沙僧:一个.唐僧:好,也给你一把.一旁的八戒好开心,这么简单的问题.唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?....八戒跳了下去.没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?悟空:1949年.唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?沙僧:250万人.唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?……八戒又只好跳了下去.又过不久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞依旧有三把.他们只能继续回答问题。唐僧:悟空,现在购物网店多如牛毛,怎么办?悟空:用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,用哪个网站是这样为大家服务的吗?沙僧:精品购物街,最全的,啥都有。唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,精品购物街上面的商品有多少件?八戒:。。。。。。唐僧这次终于看不下去了,叹道:哎,这个呆子,连这都不知道,精品购物街,专大家网上淘东东方便,功能强大,精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品,数目呀,是数不清多,多得很,够全的。让您购物更轻松快捷,还把商品进行了分类一目了然! ……八戒只好又跳了下去.第四次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.然后就纵身一跳.唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把……

4。语言:长期经验中精炼出的短句

5。幽默短句搞笑男女要适当吃一点,才有力气减肥。

6。有点意思的短句子不想当方丈的神父,不是好道长!

7。春晚会看三遍有木有,所以经典段子都了然于心有木有,我骄傲!

8。红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”

9。人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子:“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席。”

10。搞笑俏皮一句话。如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。

11。哈佛导师的搞笑例子有一男子赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。

少妇说:家里只一人不便。

男:求你了大妹子,给猪一头。

女:好吧,但家只有一床。

男:我也到床上睡,再给猪一头。

女:同意。

半夜男与女商量,我到你上面睡,女不肯。

男:给猪两头。

女允,要求上去不能动。

少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。

男:动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下,女问为何不动?

男说猪没了。

女小声说:要不我给你猪……

天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了……

哈佛导师评论:要发现用户潜在需求,前期必须引导,培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的。

另一男得知此事,决意如法炮制,遂赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。

少妇说:家里只一人不便。

男:求你了大妹子,给猪一头。

女:好吧,但家只有一床。

男:我也到床上睡,再给猪一头。

女:同意。半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。

男:给猪两头。

女允,要求上去不能动。

少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。

男:动一下给猪两头。

女同意。男动了七次停下,女问为何不动?

男说:完事了~~~

女:……天亮后,男低着头赶2头猪赶集去了......

评论:要结合企业自身规模进行谨慎投资,谨防资金链断裂问题。

12。搞笑的欺骗驾校考官是要整人案例:考官问正在考试的学员。考官:你是外地人吗?学员:嗯,我是考官:你是哪的呢?新疆吗?学员:嗯,是的。考官:听说你们那的西瓜很大很好吃!学员(兴奋状):呵呵,就是...考官:你们那里西瓜最大的有多大?学员(双手丢掉方向盘,用手一比):这么大!考官:好,停车,换人,你下次再考……

13。挤到北京生活的人挺幽默的,买着动辄七八百万的房子,扛着一屁股债干活,整天吸雾霾,完了你问他,为何来北京啊?

他说,这里医疗条件好。

14。幽默雷人的问答问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀-孕了呢?答:因为别的男人没有吃!

15。反应现实生活小幽默男孩:你就象一棵亭亭玉立的竹子! 女孩(害羞道):亲爱的,我有那么苗条吗? 男孩:你有没有那么苗条我不知道,至少你和竹子一样都没有曲线。

跟四岁小孩聊天说什么

跟四岁小孩聊天说什么

1。一起比较久的伴侣比较愿意给彼此赞美、支持或是鼓励。有许多长远关系的人们觉得每天说我爱你非常重要,其他则持续地在许多生活小细节表现爱意。你做什么的不是真的要紧,重要的是你和你的另一半能够表现彼此的关心。

2。明月几时有,把酒问青天,青天说:滚你md,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!

3。宁愿你每天说着嫌弃我的话然后待在我身边一辈子,也不要你每天夸我却不知哪天会头也不回的转身离开。嫌弃也是一种爱。

4。我们用自己的方式爱着对方,我们能一起过我们想要的生活,你成不了完美丈夫,我也不想做什么完美的妻子,我不会整天给你做羊排,等你从办公室下班回家……我们享受互相的陪伴,我们享受互相的思想,因为我在乎你。我们彼此相知,胜过任何人。

5。都说钱是好东西,可一百块换不来你笑容,一千块换不来你宠溺,一万块换不来你拥抱,一百万也换不来你真心,愿我们永远是爱情的大富翁 给我一杯忘财水,换我一夜不流泪……你答应情人节送我的礼物什么时候兑现呀? 顾客:我点的是溜肉片,里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊?老板:今天我们店庆大酬宾。顾客:那又怎么样?老板:这不是买一赠三嘛! 和你在一起是奉了爱的旨意,我要把心交给你,任由你去安排,它准备接受…

6。“想把唧你一口尝尝你到底是什么做的怎么这么可爱”

7。小孩子大多都不会羞于表达自己的情感,“我爱你”,“我们当好朋友吧!”,“真漂亮” …我也在慢慢敞开自己的嘴巴,恰当且直接地表达自己。

8。因为我知道你是个容易担心的小孩,所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。

9。感情有时会如小孩,淘气迷路。然而它本性是纯良。只要你能够用等待一树花开的平静之心,静候它的回归。某天他欠你的,一定会以你不自知的方式静静偿还。

10。我希望十年以后和我结婚的人,是我十四岁爱上的人。

11。刚刚走在前面的一对小情侣,估计男生做错什么事了,女生在训他然后说了句“你是三岁小孩子吗?”那男生超委屈地看了女生一眼“没有,我已经四岁了”目测男生一米八

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