打吊灯搞笑笑话《幽默与笑话》换一篇

下面是关于打吊灯搞笑笑话的笑话，某女：“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”。某男：“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”

一、打吊灯搞笑笑话

1、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？

大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。

我说：连大师也笑话我吗？

大师：不，只是施主长得真是搞笑。

我$#%^$%#^&

3、七个短笑话1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：你喝干了粪池子，不让俺种地了？ 2.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细! 3.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 4.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 5.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。” 6.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 7.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。

4、那怎么成有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈

哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！ ”

“他把自己当成吊灯了。”

“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”

“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片

了吗？”

5、哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：

　见字如面（还是不见的好）

　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。

　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。

非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。

　哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。

　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。

　南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，

6、有窃听器经典笑话：窃听器 新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘

不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“

“不会有,亲爱的.“新郎安慰她.

“万一有窃听器那多难堪!“

新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中

间的硬块后上床去了.

第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?

“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“

“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身

上!“

7、对付蚊子超搞笑妙招夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议：

建议一:1，看到（或感到）蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。

2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。

3，当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！

因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝...........你滴地盘你作主！

建议二：把身上纹上壁虎

建议三：在床头醒目位置写上：谁咬我谁是小狗

建议四：抓一只活蚊子，先奸后杀，残忍地将它解肢，全程录象，在床头24小时不间断播放.

建议五：弄一碗新鲜鸡血，旁边写上：已消毒，请放心饮用

建议六：住在冰箱里。

建议七：挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死

建议八：在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死

建议九：喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死

建议十：和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素

清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝……，也太麻烦了吧，告诉你一个最好的办法，营养一点儿也不损失！

那就是日本吃法！

蚊子寿司！

先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去——真TM鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。鲜吧？希望你牙缝不要太大，哈哈。

我一般是等蚊子落在墙上,然后用玻璃杯一扣,然后用一张纸从杯子的下面穿过,再用手捂住纸把杯子拿下来,再扣在平的桌子上,再把纸抽掉.这蚊子就别想跑了.剩下的就看你怎么动刑了拿双筷子出来恐吓它，再不走，我就拿你加菜

我妈妈抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，认

8、搞笑的同事有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线..擦...尼玛...好白啊！

9、老师你特么是搞笑么大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学：老师好，我叫包立。老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑。

二、幽默与笑话

1、人可以说出看起来很美的话 往往真相就像个笑话。

2、不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信，喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，看到的时候，话都说不出来。喜欢某个人，偏偏见到她，一句话没有。看着旁边的朋友和他谈笑风生，心里又嫉妒又着急。暗示或者表白心际，一句我爱你，又怕一切是自己的自作多情。

3、姑娘，踏入社会的时候，该收一收你那脾气了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。爱过后，也许我们是有很多时候，都很怀念，想念，一个人的时候，因为一个人可以做很多两个人不能做的事，可是就因为我们选择了爱，所以，也自然而然的失去了很多，没有了很多。

4、理直气壮型，还有最近流行的搞笑型，要根据女生性格的不同做不同的选择，如果碰上没什么幽默感的女生，采取搞笑型表白情书，反而会给人一种轻浮的感觉，这样只会适得其反了。

5、撩妹用的幽默情话污_句子, 当我们第一遍读一本好书的时候，我们仿佛觉得找到了一个朋友；当我们再一次读这本书的时候，仿佛又与老朋友重逢。世界读书日，读好书，交好友，愿亲爱的朋友幸福快乐。

6、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！