化学有趣的段子（爆笑25个）换一篇

关于化学有趣的段子的笑话25个，08年高中毕业就开始无证驾驶，到了11年得证开始有证驾驶了，12年大学一毕业就有自己的车，一直到13年底，开车在路上都觉得其他司机是SB，觉得自己开车多牛多牛，不断刷新两地最快速度。14年开始出过一回事故，你不撞人家人家来撞你，在路上也见得太多事故，现在慢了很多。路上偶尔见到开飞车的、晚上不变光的，也只是呵呵一下把自己车速降下来，觉得开车最礼貌的是长途大货车司机，养家糊口不容易，为他们点赞。。

化学有趣的段子

1、风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。

2、爆笑的情人节段子今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2023年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。

3、修女的假期四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。

到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。

第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！ ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。

轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。

接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……

神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

4、小孩你到底要闹那样A lady lost her handbag in the bustle of Christmas shopping. It was found by an honest boy and returned to her.

一位女士圣诞节购物时丢了钱包。一个诚实的小男孩捡到了钱包，还给了她。

Looking in her purse, she commented, "Hmmm...that's funny. When I lost my purse there was a $20 bill in it. Now there are twenty $1 bills."

她看了看钱包，说：“嗯……真有趣。我丢钱包时，里面有一张20元的钞票。现在却有20张一元的钞票。”

The boy quickly replied, "That's right, lady. The last time I found a lady's purse, she didn't have any change for a reward."

那个男孩马上回答说：“没错，太太。上次我捡到一位女士的钱包，她没有零钱酬谢。”

5、独特的见解教授：今天化学赐予我们最出色的产品是什么？

大学生：金发女郎。

6、校长说：如果有外校的人惹你，你就打——死里打。打死了，到了法庭，我叫政治老师给你当律师，语文老师给你当辩护，数学老师和微机老师给你算胜算率。

如果不行，你做了牢，找准你的牢房，叫地理老师给你研究地形，美术老师给你画地形图，再叫物理老师和化学老师给你研制炸药，炸出路来，让体育老师去营救你。

出来后，全体师生欢呼。回学校、开party。叫音乐老师和英语老师唱歌，生物老师准备饭菜。

最后，让历史老师将此世代流传。。。

7、选择电脑业的理由1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。

2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。

3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。

4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。

5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。

6、是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。

7、要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。

8、电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。

9、年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。

10、真是有趣极了，远远胜过医生、律师和

8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。

你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了。。。

你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊？？？

弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了！！！

9、无聊的课One of my favorite teachers at Southeast Missouri State University in Cape Girardeau is known for his droll sense of humor. Explaining his ground rules to one freshman class, he said, "Now I know my lectures can often be dry and boring, so I don't mind if you look at your watches during class. I do, however, object to your pounding them on the desk to make sure they're running!"

在开普吉拉多市的东南密苏里州立大学上学的时候，我喜欢的几个老师之中有一个以他的幽默感而出名。给新生上头一节课，他给学生解释在他课上的纪律，他说：“我知道我的课经常会很枯燥乏味，所以我并不介意你们在课上看表。然而，我坚决不允许你们把表重重的摔在课桌上，以此来检查你的表是不是还在走。”

10、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。。。

但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

11、太伤自尊了老婆是双胞胎。

今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，

你妹妹会不会感应到呀？”

老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”

我：.........

12、和女生间尴尬事a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……

b. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽……

c. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）

d. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～

13、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”

爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”

女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

14、天天跟您的孩子讲正确的人生观和价值观的的人自己就没有正确的人生观和价值观。

15、没有T M D一次看完 （没有一口气看完）

没有一次T M D看完 （没有哪次看完过）

16、国庆节喂你好吃的爱人是路，朋友是猪。人生只有一条路，成长路上多头猪。有钱多修路，缺钱别卖猪。幸福别迷路，休息喂喂猪。朋友，国庆节喂你好吃的。

17、我最近可惨了我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿。

就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！

18、曹操：一贯看好股市，不分牛熊，常年满仓，小名阿满，就是常年满仓落下的绰号。

19、先干为敬曾经的女朋友要结婚了，我想好了，婚礼一定要去参加，到时候新郎来敬酒我一定要说：新娘子很漂亮，我先干了，你随意。

20、老婆的首字母是Lp，而漂亮的首字母是pL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

21、鸡醒的时候我才睡为什么总说我懒？狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。

22、计算器学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！

23、撸管前后心态我发现男同胞们撸管前后心态不同：开始按耐不住总想撸。

撸完后就觉得撸管没什么好的还伤身体。下次绝不撸了。

然后……循环……

各位男同胞认为呢？

24、买东西一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。

20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包？！”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”

25、“你能喝酒？啥时候喝一次，看看你的酒量。”——把你灌醉和把我自己灌醉，效果都是一样的，反正之后可不负责了啊。