猪粪味爆笑笑话（好笑笑话）换一篇

下面是关于猪粪味爆笑笑话的笑话，说个真事儿，本人体型偏胖，平时裤子不好买，有一次逛商场被个卖衣服的大姐拽住非要让我试裤子，我无奈挑一条穿上了，感觉有点紧，就说:“好像有点不合适。我怕蹲下得开裆。”她说:“不能，咱家衣服都是加肥加大的，不信你蹲下试试。”我说::“蹲坏算谁的？”她说:“算我的。”她说完我就蹲下了，只听咔嚓一声，那大姐当时脸都绿了……

猪粪味爆笑笑话

1．经典笑话：内裤有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

2．MM是如何虐待GG的“你就是不想理我！ ”电话里她的话很清晰。 “我不想理你？我昨天还给你发了e-mail。”我说。 “那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。 “我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？” “是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。 “是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。” “你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。 “我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。” “你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。 “我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。” “你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。 “不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。” “那我长的好看也白好看了是不是？”她说。 “哪的话。郎才女貌最合适。” “以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。 “我没有埃” “我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。 “我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。 “怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。” “那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。 “真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。 “你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。 “我真的没烦，我发誓。” “跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。 “那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。” “上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。 “我那是太饿了，我以后不会了。” “你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。 “什么？我，我没有。” “你还骗我，我都听见了。”她说。 “我，是，我有点渴了。” “你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。 “我……” “你就是对我不重视！！ ”她说完就把电话挂了。 我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完

3． 在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了中国队，也每每这样问它，引人发笑。中国队自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回一个球员对我说道，“你踢过球吗？”我略略点一下头。他说，“踢过球，……我便看你一考。过人的方法，你懂吗？”我想，小组出不了线的人，也配考我？便回过脸去，不再理会。国足队员等了许久，很恳切地说道，“不能写罢？……我教给你，记着！这些方法应该记着。将来去曼联试训的时候，过人要用。”我暗想我和英超球员的等级还远着呢，又好笑，又不耐烦，懒懒地答他道，“谁要你教，不就是变向和变速么？”他显出极高兴的样子，将两条长腿拨弄着球，点头说，“对呀，对呀！变向有四种方向，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远，他刚晃了两下身子，想示范给我看，见我毫不热心，便叹一口气，显出极惋惜的样子。

国足就是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。

到了亚洲杯，掌柜取下粉板说，“中国队好久没来热身了！”到第二年奥运会，又说“中国队好久没来热身了！”到世界杯可是没有说，再到亚洲杯也没有看见它。

我到现在终于没有见——大约国足的确解散了。

4．怎样防治大小便失禁的广告刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。

5．

没什么大不了。——丰乳产品广告

一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.

一湿，足成千古风流人物。

明月几时有，自己抬头瞅

东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。

和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼.

七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”

世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。

上联：试问中国男奥有多愁 下联：恰似一群太监逛青楼

你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

此地禁止大小便，违者没收工具.

6．惨“死”

在一艘快要沉的船上，全坐着动物。这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。

大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回所有人都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！

好笑笑话

1．收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话的畜生!

2．曾经我一直以为，真心对待一个自己爱的人就能永远，现在想起，不过就是个笑话。

3．用眼泪浇灌悲伤。开出更悲伤的花。桥这边寂寂无声，因为心死，失了往生的记忆。桥那边哀哀呛天，因为心动，忘不掉的牵缠。爱情就像是一个赌，押上全部的赌，赌注是自己的青春自己的爱，胜算只有孤独的感情和落寞的隐忍。岁月的沧桑，留下的终究是满身的伤。曾经那些美好的回忆，现在都已成为这个无言结局最不好笑的笑话。街角的十字路口，我该彻底忘记你。一个人在世界的角落，连寂寞都在笑我太堕落。

4．苍白又好笑的解释我听了无数遍。