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每日一笑精选20条搞笑幽默段子( 我妈在我小时候就说,你应该学着做饭,等以后你...)

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2022-12-29
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1. 我妈在我小时候就说,你应该学着做饭,等以后你长大了娶不到媳妇,可以自己做饭照顾自己。。 直到现在我做着早饭,他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。

2. 老妈过生日,咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话,把袋子放在门口,边说就忘了拿。。。 过了一会想起来,门口空荡荡,正郁闷。。 对面的小姑娘出来,大喊:“阿姨,我乖不乖,你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了。。。”

3. 和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说:“你不是那块料。” 我:“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

4. 男:“你有没有男朋友?” 女:“没有。” 男:“真的没有?那我当你男朋友吧,我一定会好好疼你的。” 女:“不需要,我有老公就够了。”

5. 坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?” 领导说:“才三个多月呢。” 我奇怪了:“至于这么早辞职吗?” 领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”

6. 我:你有什么迷信或者习惯没? 同桌:选C。

7. 昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。 我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。

8. 我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。” “老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。” 老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

9. 中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗:中午的自己说,今晚一定早点睡;晚上的自己说,明天中午一定少吃点。

10. 以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?” 前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴,心里暖暖的。。。 只是三个月后她成为了别人的新娘~ 她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。。。

11. 我来到疯人院,强烈要求住院。 院长:“你为什么疯了?” 我:“穷疯了。” 院长:“这病我治不了,你走吧。”

12. 在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。 男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。” 男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。” 阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!”

13. 论烹饪,我自幼泡得一手好方便面;论绘画,我画起小王八来无比熟练;论声乐,我唱生日快乐歌从不忘词;论文学,我写检查写请假条妙笔生花;论科技,我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才,你们上哪儿找去啊!

14. 正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。 突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说。。。同志,这里不允许摆摊。。。

15. 今年换了工作,今天第一天上班,老妈早早起床准备早餐,等我吃完早餐准备出门的时候,老妈塞给我一个红包说,第一天上班图吉利。 当时急着上班也没有细看就放在口袋里。 等上班空闲的时候,掏出红包,发现红包里只有一张纸条,上面写着四个大字:好好工作。。。

16. 有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。 恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。 儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:“老妈,来撕作业本呀!”

17. 老婆老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭! 我:说的新鲜,用眼怎么吃? 老婆:看你一眼就饱了! 我。。。

18. 儿子拿着玩具飞机在我旁边玩,我躺下了他就把飞机放在我身上。 孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明,都知道把飞机停飞机场上。

19. “都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视,所以要向远处看看才能保护眼睛。” “这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?”

20. 朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?” 他说:“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。 他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。”

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