动物冷笑话问答（搞笑25个）换一篇

关于动物冷笑话问答的笑话25个，他很忙，叫我帮他买双色球，我去了。我问：“老板，双色球多少钱？”老板：“两块。”我说：“这么便宜啊！”说完递过去两块钱。一会儿，老板递给我一张小票。我说：“老板，给我球就可以了，不用开发票的。”。

动物冷笑话问答

一、夫妻问答夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。

妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？

丈夫：不像，像家长。

丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！

妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

二、精辟、机智幽默的问答a：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？b：国足的脸皮做得！

三、西游记问答录八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？ 还是入籍呢？

唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。

八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。

悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没 把咱当盘菜。

沙僧：最可气的是， 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。

八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？

唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。

八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。

四、可笑又可气的小笑话。医生替一名脾气不好的患者检查身体。“你哪儿不舒服？”他关切地问道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”“我明白了，”医生想了一会说，“请稍等，我去请对面的兽医。”

五、经典笑话：隔壁阿姨妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。

六、"请把钱打到这个农行上6228480"""""42310饶"芳."

查了一下那人的手机号码1338""""3754, 是福建泉州的, 于是发一条回去:

"你已被上海市公安局杨浦分局记录, 我们已经掌握了你所有的犯罪证据, 现我处已通知福建省公安局泉州市分局刑侦大队对你进行抓捕, 并全省通缉。望你尽快投案自首,如实交代你的问题!"

五分钟以后, 那个号码回了一条:

"感谢您的回复! 您订购的成人笑话经典版即日生效。资费：20元/月。"

七、ice该如何处理。

pol.ice说：“你带它去动物园吧。”

第二天，pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！”

农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。”

八、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？

答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。

九、和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。

我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”

老婆一把薅住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人！”

我。。。马上理光头去！

十、我妈骂起我来实在是太狠了，连自己都骂。

十一、糊 涂一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”

十二、找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

十三、..估计是永远忘不掉了!

十四、游戏机被弟弟藏起来游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问：“弟弟，你把游戏机放哪里了？”弟弟：“哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下！哈哈哈！”

十五、我们好像知道了什么一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？

他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！

然后，大家都沉默了

十六、有一天他上街回来,家里没人,桌子上有他老婆留给他的一张纸条,上写:妮她爹,我带女儿看电影去了,晚饭时回来.今天晚饭吃鱼,钓鱼杆在门后."

情人节将至。一小女生与一小男生。

小女生羞涩的说：我喜欢花。

小男生忙问：什么花？

小女生低头说：有钱花，随便花。

小男生说:你好美！

小女生欣喜的说：哪里美？

小男生说：想得美！

十七、

上课时，后排两个男生：

A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”

B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

十八、吹牛八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”

一母牛叹气答道：“下面那帮人刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！

十九、隔壁老王心疼的喊到小时候感冒发烧，我爸骑自行车载我去医院，半路上我和自行车掉进了大水坑里，我喝了好几口水，隐隐约约的听到有人在喊：你快把孩子捞起来，你捞什么自行车！！！

二十、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。

我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。

我刚想把票投给我老婆。

儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？

我竟然无言以对。

二十一、和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！

我。。。

二十二、结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了。。。

二十三、对不起大家了，俺经常在朋友圈打广告，主要是因为家里没矿，中央没人，人长的又不好看，不能靠脸吃饭！希望大家多多支持，多给我介绍几个顾客，让我走路也能带点风，花钱也敢往上冲！

二十四、徐志摩这个名字是21岁出国前他爹给起的。因为他小时候有个叫志恢的和尚摩过他的头，他爹想了想，就叫“志摩”啦。

二十五、死一年一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.

热情的接待了客户问他需要办理什么业务.

客户说:我想存个死期.

我满脸笑容的问道:请问死多久?!

客户一本正经的说:死一年.

我楞了三秒.