1、晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。

我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。

2、正睡午觉，迷迷糊糊中感觉老婆偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。

瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！

3、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”

我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。

老婆：“傻X，自助餐。”

4、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”

“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”

“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

5、昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！”

我说：“这么美的风景，为什么不看？”

他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

6、深夜，老婆拍醒老公，说：“老公我饿了！”

普通老公：你看看冰箱里有什么吃的！

温情老公：想吃什么我去给你弄点！

2B老公：睡觉吧，睡着就不饿了！

1、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”

我。。。

2、老婆刚拿驾照，今天开车出门都要我陪她，我问为什么啊？

她说：不求同日生，但求。。。

我跪了！！！

3、老公去买彩票！我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆？

他说！不换不换！

我正内心窃喜！他接着又说换老婆得给你分钱！我这么有钱了也不差你这一口饭！还是不换比较合算！

4、结婚纪念日，老公：老婆，我们是怎么认识的？

老婆：当时我是护士，你是病人！

老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！

老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

5、老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。

老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？

老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！

老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！

老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？

老婆。。。。

6、夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老公又舔又亲，老婆：老公，我好羡慕你……

老公：羡慕我什么啊？

老婆：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…

老公：什么本性？

老婆：狗改不了吃屎啊……

老公%^&$%^*^&*

7、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。

老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。

不到两天，老公：老婆，我没有钱了。。。

老婆：哦。。

老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！

老婆：我听道了！

老公：那？？？

老婆：那什么那？

老公：不你说的没有钱就说吗？

老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过。。。

老公#$^@$%^

1、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。

突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！

2、老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”

老公？？？

过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。。。”

老公！！！

3、别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。

老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。

我：老公世界这么大我想去看看。

老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。

4、一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”

朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”

回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”

老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。

这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”

5、“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”

“没有，我只是找我专业对口的男人！”

“老婆你学什么专业的？”

“杂技，耍猴的！”

卧艹，还能不能愉快地聊天了？

6、老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？

我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！

她又问：那男人为什么喜欢美女？

我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！

她又问：那男人为什么喜欢苗条的？

我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是传统美德！！！

7、和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。

于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）

老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。

我。。。欠揍的家伙！

1、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”

老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

2、出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。

你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！

3、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！

回去后我和老婆说，结果她来了一句：“我怀孕了”

我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”

4、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？

老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！

我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？

老婆说：打老人多不好。

我。。。

5、夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。

比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”

我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面。。。”

“我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”

6、在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”

她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”

我装作害羞地样子问：“真的吗？”

“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”

1、老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”

老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

2、我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”

老婆：“你敢再说一遍？”

“你好像又胖了！”

“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”

3、老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：多么好的菜啊！

看她美滋滋的，我又说：可惜糟蹋了。

她阴森冷笑着说：那就赏给你了，一点也不许剩。。。

4、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！

我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

5、老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”

老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

6、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。

我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”

见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”

1、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”

老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

2、出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。

你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！

3、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！

回去后我和老婆说，结果她来了一句：“我怀孕了”

我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”

4、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？

老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！

我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？

老婆说：打老人多不好。

我。。。

5、夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。

比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”

我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面。。。”

“我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”

6、在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”

她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”

我装作害羞地样子问：“真的吗？”

“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”

1、一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？

2、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了睡她，而是想单纯聊天的呢？”

“肯定有！”

看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋！”

3、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。

今天被拽进商场，说要给我看健身器械。

逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。

4、昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。

于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗? 我愧疚的点点头，这时发现桌子上放着我的钱包、钥匙和手机。

5、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。

这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”

老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

6、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。

看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

7、二货老公看着老婆，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"

老婆被问的莫名其妙，回道："不是呀！"

老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"

8、“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”

“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”

“你TM给我滚。。。”

1、女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我把你照顾得有多好。

2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。

一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

3、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”

过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

4、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？

她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。

她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

5、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。

女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

6、准备追售货妹子，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装B拿100元让妹子找钱。

过了一段时间，妹子开口说话了：你是做什么的，天天上我这来换零钱。。。

7、一妹子最近被一个抠门货追求，今天约她喝咖啡。

她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”

抠门货：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”

8、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”

我一吃：“真TM难吃，哪家的？”

女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”

生活处处都是坑呀。。。

1、回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”

我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”

2、老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！”

老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”

3、夏天特别热，去公司上班的第一天，开早会。

经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”

我突然感觉这个公司，我没白来。

1、回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”

我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”

2、老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！”

老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”

3、夏天特别热，去公司上班的第一天，开早会。

经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”

我突然感觉这个公司，我没白来。

4、夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！

这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！”然后温柔地将老婆扶起。

可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了，木看见地上有土克拉，好好的路不走，仰着那熊脸弄啥里，咋不给你磕死嘞，快点起来布拉布拉，白在这丢人啦，木材料！”

5、今天我网购的新衣服到了，我在试穿，发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋，所以边照镜子边问老公：单看这件衣服好看吗？

这二货想都不想，说：不看人，衣服就好看。

6、小俩口吵完架，老公倒头就睡。

老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”

老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”

7、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。

给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”

我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”

电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

1、二货老公看着老婆，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"

老婆被问的莫名其妙，回道："不是呀！"

老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"

2、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”

老婆还来不及喜悦，老公纳闷道：“另外一个是谁的！？”

3、“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”

“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”

“你TM给我滚。。。”

4、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”

我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”。。。

5、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。

TM我现在不敢回家了。。。

6、老公：老婆你昨晚打呼噜了？

老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！

老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，

老婆：他说的是你打呼噜！

老公：可我昨晚值夜班没在家啊！

1、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

2、老公：你咋不知道废物利用啊？！

老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。

3、老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？”

老公：“为啥？”

老婆：“因为你一直在我心中！”

老公。。。

4、老婆生病，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊！我不想吃！

老公：乖，赶紧吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！

5、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。

我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。

老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！

6、今天早上在外面吃面听到一下对话！

女：“老公我觉得我越来越白了。”

男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”

7、老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？”

媳妇：“不行！养狗住哪呀？”

老公：“住我那屋呗。”

媳妇：“你那屋可不适合住狗。”

老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？

媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”

老公@#$%#$^

1、曾经，我老婆是这样跟我表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。”

2、本人典型的败家娘们、月光族，没钱了，就会给老公剪剪指甲，敲敲背，赚点外快~

昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间，老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道：孩她妈呀，求求你，别剪了，这个月你都给我剪三次啦，再剪就出血啦！！！

3、“老公，帮我按按手腕，有点痛！”

“好的！”

。。。

“嗯！这样舒服多了”

“老婆，你怎么会手腕痛呢？”

“可能是今天打你太用力闪住了。。。”

“。。。”

4、老婆看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良，大怒拍桌大骂。

老公说：别骂了快来吃饭了。

老婆怒：为何不让我骂，难道你和秦桧有亲戚？

我!#$@#$%

5、老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？”

媳妇：“不行！养狗住哪呀？”

老公：“住我那屋呗。”

媳妇：“你那屋可不适合住狗。”

老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？

媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”

老公#$%^#$%&

6、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。

我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。

她说：“别动，我还没看完呢！”

7、男：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。

女：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。

男：肯定我什么？

女：你对女人有礼貌，每次见到美女，你就要行注目礼。

男：你要批评我什么？

女：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。

1、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”

“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”

我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。

2、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。

我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。

老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。

一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？

老婆#$&%*#$

3、老婆：“老公，在这个看颜值的年代，最适合你这样的人发展。”

我：“哈哈。。。老婆，在你心目中，我是不是颜值很高？”

老婆：“切，凤姐丑到极点却大红大紫；老郭丑的吓人，相声名满天下；潘长江又丑又矮，却是人生赢家；本山大叔就不用说了，这是个审丑的年代，正适合你！”

我$%^#&*

4、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”

我点头。

老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。

老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。

老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。

老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”

我：“我艹！”

5、坐沙发上的媳妇突然问我：“老公，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”

我边拖地边说：“没有啊？！”

老婆又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有？”

我有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”

老婆嗑了一颗瓜子，然后用非常操蛋的语气说：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，会看上你！”

我。。。

6、和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。

我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”

他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”

我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。

7、老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。

结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！

我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思。。。

1、老婆生病，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊！我不想吃！

老公：乖，赶紧吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！

2、老婆高兴对我说：今天运气真好，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说10元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。

我忙说：轻声点，别让旁人听见。

3、老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊！”

老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。”

老婆拳头一挥，打了老公一下。

谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)！”

4、今天早上在外面吃面听到一下对话！

女：“老公我觉得我越来越白了。”

男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”

5、正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“

我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”

老婆立马怒了：“你TM咋知道手感差了？”

6、老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？

我随口回答你是国字脸！

老婆正要发火，我急忙说，你的国字脸是倾国倾城的国。

我TM的太机智了。

7、老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？”

媳妇：“不行！养狗住哪呀？”

老公：“住我那屋呗。”

媳妇：“你那屋可不适合住狗。”

老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？

媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”

老公@#$%#$^

8、一个老婆想要考验一下自己的老公。

她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说：她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。

写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。

老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。

一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”

说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。

最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。”

重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。

司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。

交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。

司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?

交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。

这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!

交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。