大实话顺口溜。

过去看人情，现在看穷富。要想关系维持好，有钱才能行。过去盖个房，邻居来帮忙，你帮我来，我帮你人情心里藏。现在可不行，钱财是万能。就算你是亲兄弟，没钱就喊停。以前过个年，亲戚都走完。表兄表弟都来往，亲情紧相连。现在走亲戚，哪都不想去。放下东西就回家，懒得聚一聚，就算碰个面，都把财富炫。

谁家有房又有车，存款多少万。以前仍有难，帮忙一大片。现在要是有了难，都假装看不见。长辈不串门，小辈不理人，再也没有心。连心都在玩脑筋。你要过得好，他就受不了。当着你面奉承你，背地算计你。人情世很大，能力说的算。靠谁不如靠自己，咱要拼命干。

大实话顺口溜。

过去看人情，现在看穷富。要想关系维持好，有钱才能行。过去盖个房，邻居来帮忙。你帮我来，我帮你。人情心里藏，现在可不行。钱财是万能，就算你是钱财是万能。亲兄弟没钱就喊停。以前过个年，亲戚都走完。表兄表弟都来往，亲情紧相连。现在走亲戚哪都不想去。放下东西就回家，懒得聚一聚。就算碰个面都把财富炫。谁家有房又有车，存款多少万。以前仍有难，帮忙一大片。现在要是有了难都假装看不见。长辈不串门，小辈不理人再也没有心连心。都在玩脑筋，你要过得好他就受不了。当着你面奉承你，背地算计你，人情世很大。能力说的算，靠谁不如靠自己。咱要拼命干，靠自己。

1.爆笑经典糗事冷笑话，考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

2.哈哈谷，有天我问大师，大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑，大师默默打开门，我恍然大悟，大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法，大师转过头说了一句，不开门还真看不到你!

3.经典男友搞笑冷笑话，男友又喝的醉醺醺回家，我气的脑袋直冒烟…但是这厮一喝多就美的不行，大嘴一直咧到耳岔子…各种甜言蜜语对我一阵狂轰乱炸…我坐在沙发上，气狠狠的说“去上墙根站好”…男友背靠墙根，迷情的看着我…我厉声道“稍息，立正”…男友啪啪笔直的做好…我沉了一口气“听我口令，向后～转，齐步走”……男友潇洒的转身，“咚”一下……

4.一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？”牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

5.有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个X样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！....#光想想就很开心了。。

6.昨天去女友家的途中，看到一个小姐姐独自一人拿很多东西不好拿，准备顺手带她一段。我正问她要微信的时候眼角的余光看到了女友胖丫，吓死我把手机扔了。吓的我一阵咯咯咯的大叫声后，我睁开眼睛。我去，原来是公鸡啼鸣了，凌晨四点。。。。。。

7.我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？” “没听过吗？肥而不腻。”

8.食堂的鸡琵琶腿6元一个，我和女同事一起去打饭，食堂的大叔给我拣了个最大的。女同事羡慕地说:"还是你人缘儿好啊!"我也挺高兴，感激地问大叔:"您怎么把最大的给我了？"谁知食堂大叔老老实实地回答:"看你这么胖，不知不觉就给你捡了最大的!"

9.晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉， 她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂， 就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼回来了。

10.本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。

闺蜜的儿子是个小霸王，话不听，作业不写。上周，闺蜜的婆婆来了，一个没啥文化的农村老太太，居然没两天就把小霸王治住了。昨天，闺蜜看儿子又乖乖去写作业，偷偷问婆婆:"您用啥方法把他治住的？"婆婆微微一笑说:"我告诉他，只要你不听话，我就劝你妈妈生二胎!"

1.爆笑中间商搞笑冷笑话，我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。你好，我是女娲的后人，给我10块钱，我给你捏一个女朋友，别问我为什么那么便宜，因为没有中间商赚差价！！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。导购说好的，拿给我一个口罩。今天好鸡冻，趁我女神林志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。

3.经典小明爆笑搞笑冷笑话，小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。”爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！”小华：“为什么？”爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”

4.最近修禅，发现别人悟到的是禅机，而我怎么悟到的总是馋饥呢。有些人逢年过节要礼物真的很俗气，不像我只会淡淡问一句：元旦到了，还不发点过节费？爸爸：“小明，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？”小明：“当然是妈妈漂亮啊！”爸爸：“为什么？明明是你们老师漂亮啊！”小明：“笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！”‍‍‍‍

5.坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时…我的脑容量逐年降低，高中是GB，大学是MB，刚毕业是KB，现在是SB。

6.据我观察，写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。

7.我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她，把她宠上天，什么都给她买。那叫童话爱情。我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买，什么都依我，怎么就叫吃软饭了呢？

8.女友昨晚又在网上狂买衣服，我质问：“衣柜全都是你的衣服，为什么还感觉不够穿？”“这是爱好，你硬盘里的片儿够看么？”一不小心给美女同事转了一个少儿不宜的短视频，正慌张的时候，突然急中生智！默默把它群发给了所有同事，好让他们以为我只是账号被盗了。

9.昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？”朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”

10.老师上课的时候，小明在下面开小差。老师：“小明，这个问题你回答一下。”小明：“……”老师：“你倒是会不会？会就说，不会你也吱一声啊！”小明怯怯的说了一声：“吱。”老师：“小明，滚出去。”‍‍‍‍

小美早些年干过一些不过脑子的蠢事。

当时正值夏天，天气很热，朋友说穿短袖凉快一点。

小美就穿了三四件短袖出门了，没走几步就大汗淋漓。

小美就在朋友圈里吐槽：是谁说夏天穿短袖凉快的？我都穿了三四件短袖了，也没见有多凉快！热死我了！

就因为这件事，小美到现在还在被朋友们嘲笑。。。。。。

今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”这二货边吃边来句：“你是不是觉得我没脑子啊？！”我。。。

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。

女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。

摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。

摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。

摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

1.闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了，我说嘿！你前男朋友不错嘛还凑了这么多钱给你，闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。

2.“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。

3.单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿……

4.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊…”他爸在旁边提醒道。

5.今天看到一篇文章说，童年对孩子打骂起不到一点教育作用，于是告诉妈妈，对她说：“想想我那时候的揍，真是白挨了！” 妈妈说：“孩子，没白挨。那时候揍你主要为了解气，教不教育无所谓。”我：……

6.刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！

【幽默笑话】真是愁死我了！每次好不容易挨到周末，想睡个懒觉时，我那76岁的奶奶，总会起得早早的，拄着个小拐棍，哒……哒……哒的来到我房间，把我叫醒，然后对我说 ：大孙子，今儿个是星期六，不用早起，多睡会！

【幽默笑话】刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在变相说我重喽！

【幽默笑话】昨天去表姐店里，看到表姐夫脑袋缠着纱布，我好奇地问他：姐夫脑袋怎么了？ 姐夫：哼，问你姐，都是她干的好事。 表姐：你姐夫昨晚喝多了，往电源插座上撒尿，我怕他被电死，就拿椅子给他砸了……

【幽默笑话】脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈的说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……