搞笑段子大全爆笑

风趣搞笑的段子摘抄

1. 生是她的人死是她的吉祥物。

2. 如果太阳不出来了我就不去上班了;如果出来了我就继续睡觉!

3. 瞎子点灯或许不是一种愚蠢亦或是一种智慧甚至气度。

4. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!

5. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!

6. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。

7. 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上

醒来居然全都记不起来了!

8. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。

9. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。

10. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑。

11. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。

12. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。

13. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。

14. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了。

15. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道

里没灯。

16. 没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

17. 早知道前世的五百次回眸能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断

来换这一辈子与你相遇。

18. 彪悍的人生不需要解释。 19. 天啦我的衣服又瘦了!

20. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 风趣搞笑的段子欣赏

1. 我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。

2. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀上了大学后奇怪

为什么那么多人上了大学还要活着!

3. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱 X 他老祖宗!走过南闯过

北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎， 少林寺里练过武，左青龙右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂 老虎!

4. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!

5. 关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。

6. 走别人的路让别人无路可走!

7. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。

8. 浑人落魄江湖行东西南北分不清。撞到墙角浑不觉躺在地上数星星! 9. 听说女人如衣服兄弟如手足。回想起來我竟然七手八脚的裸奔了好多

年!

10. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的

电线杆饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

11. 插人家洞的是插头有洞被人家插的是插座!

12. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时

间。

13. 有鬼也不相信“什么叫乐观派的人?”“这个。就像茶壶一样屁股都烧

得红红的他还有心情吹口哨!”

14. 宁愿相信世间男人那张破嘴!

15. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!

16. 男人靠的住母猪能上树。

17. 当大学从我身上下来提着裤子说:你可以走但青春必须留下此刻才 恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!

18. 有人向我挑战说:你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮 打倒他。

19. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知 道。

20. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。 风趣搞笑的段子精选

1. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。 2. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

3. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

4. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。 5. 姐高傲旳小心脏妳伤不起。

6. 社会有行哥有样。但哥不是你对象。

7. 不要迷恋哥嫂子会揍你。

8. 爱情像鬼相信的人多但见到的人少。

9. 女人喜欢长的坏坏的男人而不是长坏的男人。

10. 等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。

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一、刚在公交车上，听见一女生打电话。

“喂，爸爸，我一会儿就到家了。我饿了，你给我做点饭吃啊!哦，吃什么都行……对了爸爸，咱家没有冰棍儿了，你去给我买点。我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。我是小欣啊……哦，不好意思，打错了……”

二、在回家路上捡了个手机，想还给失主。于是在他手机里找了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)，对方接通后说:“哥，什么事?”。于是我说:“对不起，你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了，我捡到了!”她听后说:“哦，你等一下。”然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方说:“哥，你的电话找到了!”

三、家有一女，2岁，处于断奶的过程中，今天早上女儿哭着要吃奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……一会儿哭着去卧室了，一分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴地望着老婆说:“妈妈，我就吃一块钱的!”

四、小时候吃过的零食种类很少，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

五、我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。

一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面一直看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，立马就辣得她直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子地嘲笑她(此小男孩天天被她欺负)。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了……结果，那个小男孩给辣哭了，小女孩很高兴地回家了。

六、话说某次聚会，一哥们儿喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊!跟死了一样，我怕出事，就扛着他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们儿竟然醒了，正抓住医院挂吊瓶的架子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着:“这公交车开得太快了!”

1. 大师解惑大师，您从来不喝酒吗？“”罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次“醉过”了！”

2.爆笑段子：在饺子馆吃饺子，老板家的汤挺好喝，端着碗再盛一碗，拿着勺子在汤锅里搅了搅，突然看见里面有只乌龟，对老板娘笑了笑说：“老板娘，难怪你们家汤这么好喝，够下本的啊！”老板娘过来看了一眼，脸色一变，抬头对着楼上喊道：“臭小子，卫生间门又不关，你的乌龟都掉汤锅里了！”

3.老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”

4. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”

5. 周六下午，我领着五岁的闺女梅梅到公园散步。不远处，一位时尚靓女牵着一只漂亮的宠物狗。梅梅跑过去，手舞足蹈地逗小狗，直赞小狗漂亮！靓女瞅了瞅梅梅，高傲地对小狗说：“好宝贝听到了吗？小姐姐夸你漂亮呢！”听靓女这么说话，我很生气，拉着梅梅转身就走。靓女见了，赶紧对小狗说：“姐姐不理你了，你会生气吗？”我怒不可遏地刚要发作，不料闺女梅梅悠悠地问那靓女：“大姐姐，你漂亮，这只小狗也漂亮，它一定是你生的吧？”

6. 初中的时候楼主很叛逆，有次因为老师投诉，放学回家被老妈一顿揍，，那时候脑子被门夹了，还手推倒了母亲大人， 然后她坐在地上不出声的那种哭，，把我心都哭化了，， 楼主就跪下道歉，对不起 我再也不还手了！老妈看了我一眼，问道 真的？， 我很诚恳的恩了一声，，只见她缓缓站起来，走向阳台拿出了一根扁担。。。

7. 大二时交了个女盆友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚或包包，都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么？老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉啊！你女朋友漂亮的跟某个明星似的，我可不想你有什么闪失……

8. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。

9. 女的一般把卫生巾叫面包，有次例假提前来了，就去找女同事借，问了一圈都没有带，只好找一个不太熟的女汉子问问，我坐旁边低声悄悄的说：你有没有面包啊？她直接站起来打开抽屉大声答道：我没有面包，我有饼干，你吃么？都拿去！我凌乱了～

10.儿子说：你还没给我压岁钱呢！我说朝你妈要吧，今年经济危机了，说完给他展示我的钱包。儿子怜悯地看着我，随手抽出一个红包，塞给我说：爸，没关系，今年我给你压岁钱！

各位看官们，劳烦大家动动发财的小手

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确实搞笑，看了两遍我笑两遍，哈哈哈哈

哈哈哈哈，这么有才！那年我揪住了一只蝉，我以为我揪住了整个夏天，没想到……

一开始我以为是我记忆中的故事，直到我看了两遍后笑喷了

五仁月饼就是个大骗子，哈哈哈哈哈

医生从手术室出来，当着家属的面 来了个后空翻……哈哈哈哈，地狱笑话也很搞笑

一瞬间不知道哪个更恶心了，哈哈哈哈

一个好消息一个坏消息，先听哪一个？哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，擎天柱被打成了一堆零件，大黄蜂带着零件去找老师傅修理……

往后余生,风雪是你！哈哈哈哈

谁有电子木鱼 帮我敲几下，功德又笑没了。哈哈哈哈哈

好冷的一个笑话，哈 哈 哈

哈哈哈，爷爷对孙子说，爷爷桨完了

哈哈哈，我真喜欢看这种高质量的笑话，哈哈哈

迪迦是东北人！哈哈哈哈

哎哟我去，真的地狱级笑话，哈哈哈哈

我笑不活了哈哈哈

我给我朋友讲这个笑话，他和我说她姐就叫朱静

诸葛亮谋略：风，你向西刮 风:你才像西瓜！ 哈哈哈哈

哈哈哈，帅哥都给整懵逼了，寻思我也没干啥啊

哈哈哈哈，太模型了，被人端住了屁股，哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，这药给我来一百瓶，我直接不想活了，哈哈哈

做梦梦到跟孙悟空去开房 他先去洗澡 后来我用吹风机给他吹了一晚上的毛 哈哈哈哈哈

爬山时看见一位大妈在表演bboX，觉得很厉害，事后了解原来是蒲公英飞进大妈嘴里了。哈哈哈哈

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亲爱的读者们，欢迎来到我们的搞笑幽默段子集！这里充满了各种轻松愉快、诙谐幽默的段子，是您放松心情、缓解压力的绝佳选择。无论您是学生、上班族，还是正在享受休闲时光的您，都请在此寻找乐趣与欢笑吧！

一位病人去看医生，医生问他：“你最近有什么不舒服的感觉吗？”病人回答：“是的，我最近总是感觉胸闷、气短。”医生沉思片刻后说：“嗯，听起来你的心脏有点问题。”病人紧张地问：“问题严重吗？”医生笑着说：“没关系，只是你的体重有点超标，你需要多运动。”

‬。他紧张地看了看观众，然后说：“我知道我讲得很糟糕，但请你们不要这样嘲笑我。”观众们笑得更欢了。

四、尴尬的约会

一个男孩和一个女孩约会。男孩为了制造话题，开始谈论他最近看的一部电影。他越说越起劲，女孩却一脸困惑地看着他。最后，女孩终于忍不住问：“你说的那个电影，是讲什么的？”男孩回答：“哦，它讲了一个男人和他的机器人女友的故事。”女孩轻松地说：“哦，听起来好像很不错。那个男人是约翰·屈伏塔吗？”男孩一脸尴尬。

五、结语

希望这些段子能给您带来欢笑和轻松。记住，生活中有时候幽默一下也是很好的调节剂。不论您在哪里，我们的话语总能伴随您左右，给您带来笑声和快乐。祝您每天都有愉快的时光！

幽默搞笑夸人顺口溜大全

牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

·2.雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

·3.美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水说：喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。美人鱼毫不迟疑地喝了下去，当她睁开眼时身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：服务员麻烦加多点酸菜谢谢！

·4.秦始皇：我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意。唐太宗：\u0026#34;我的也是\u0026#34;朱元璋：\u0026#34;我的也是\u0026#34;乾隆：\u0026#34;我的也是\u0026#34;王思聪：\u0026#34;呵呵！\u0026#34;

·5.再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了我就急忙说了一句\u0026#34;群主早！\u0026#34;年底了又要找工作了。

一个下雨天小明在家里看电视，突然他听到外面有人在大喊：\u0026#34;下雨啦快收衣服啦！\u0026#34;小明心想：这个人好聪明，居然用这种方式提醒大家收衣服。于是小明准备去收自己的衣服，可是当他走到阳台时却发现根本就没有人在晒衣服。这时他才意识到自己上当了，原来那个喊话的人不是别人正是他自己！

小明感到非常尴尬但他不禁笑了起来，他想：\u0026#34;我真是太傻了居然被自己的声音骗了！\u0026#34;于是他回到客厅继续看电视，过了一会儿电话铃声响了起来。小明接起电话只听对方说道：\u0026#34;喂，小明啊我是你爸爸，你在家里有没有听到一个声音说\u0026#39;下雨啦快收衣服啦\u0026#39;？\u0026#34;小明心里一惊回答道：\u0026#34;是啊我听到了\u0026#34;。

对方接着说道：\u0026#34;那你有没有去收自己的衣服啊？\u0026#34;小明不好意思地笑了笑回答道：没有，我刚刚意识到那个声音是我自己喊的。对方也笑了起来说道：我就知道你会上当！你可真是个小傻瓜啊！

本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”

楼上有个寡妇，我和她楼上楼下的还算比较熟悉，由于我离婚也有两三年了，所以对她有一些想法。这一天单位发了几箱水果，有橘子，有苹果，有哈密瓜。我心想我一个人肯定也是吃不完的，于是就用袋子兜了一些拿到楼上去。结果她一边和我聊天一边当着我的面，一个小时之内就把这些水果都给吃光了，这可足足有十斤重呀。从此以后，我对她再也没有了想法。

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

工地大门被辆车挡住了，中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句，这车主直接放下一句话三天后来开车，敢动坏我车让你们赔,然后就走了!老板过来让大家从新开个门，然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟......

幽默段子的定义和特点

幽默是一种通过制造笑点或引发笑声的方式来展现机智、俏皮和幽默感的表达形式。幽默段子通常是简短而精致的小故事，结构简明扼要，富有创意和趣味性。它们通过巧妙的词语安排和出人意料的情节转折，在轻松愉快的氛围中引发观众的笑声。幽默段子的特点包括幽默风趣、机敏俏皮，通常具有调侃、夸张、讽刺或双关等元素，能够让人产生笑声和欢乐的情绪。

文化差异和幽默的关系

幽默在很大程度上与文化密切相关，不同文化背景下的人们对幽默的理解和接受程度差异很大。文化差异对幽默的创作和理解产生了一定的影响。一些幽默元素可能只有在特定的文化背景下才能达到预期的效果，而在其他文化中可能并不具有幽默感。因此，了解不同文化之间的差异，可以更好地进行幽默元素的创作和传播，以确保幽默段子能够产生预期的效果。

文学作品中的幽默元素

幽默元素在文学作品中扮演着重要角色，它们能够为作品增添趣味性和娱乐性。许多文学作品中融入了幽默的手法和元素，例如讽刺、夸张、反讽、双关语等。这些幽默元素可以帮助作品更好地表现人物形象，增加故事的趣味性和可读性，也能让读者在阅读过程中产生笑声和愉悦的情绪。

幽默的语言技巧和表达方式

幽默的语言技巧和表达方式多种多样，其中一些常见的技巧包括：双关语、幽默对比、夸张和讽刺等。通过巧妙运用这些技巧，作者可以打破表面的常规逻辑，制造出令人捧腹大笑的效果。此外，语气、节奏、声音和语调等也是表达幽默的重要因素，它们能够强调笑点，增强幽默效果。

幽默段子的分类和案例分析

幽默段子可以根据不同的主题、结构和表达方式进行分类。常见的分类包括笑话、小故事、打趣、段子等。笑话通常是通过一个简洁的叙述来引发观众的笑声，而小故事则通过情节展开来构建幽默效果。打趣和段子则更加侧重于言辞和即兴创作，通过巧妙运用幽默元素传达出来。以笑话为例，有一则经典的段子：“为什么兔子爱吃胡萝卜？因为胡萝卜是兔子的大便”。这个笑话巧妙利用了双关语，通过反差效果引发观众的笑声。

幽默段子的影响和社会意义

幽默段子不仅能够带给人们欢乐和快乐，还具有一定的社会意义和影响力。首先，幽默可以缓解压力，减轻人们的负担，提升工作和生活的幸福感。其次，幽默能够促进人际交往和沟通，加深人与人之间的情感联系。此外，幽默段子在娱乐产业中也扮演着重要角色，它们能够吸引观众，推动文化创意产业的发展。因此，幽默段子不仅具有个体层面的影响，也对整个社会产生积极的推动作用。

一、一天，我和我的一个老同学见面。这时，旁边播放了一个卖狗粮的广告。他看到这个之后就说；“这东西都是假的，我家金毛吃了一次就难吃得想吐了。” 我说：“我觉得这个挺好的呀，我家金毛挺喜欢吃的。” 他听了之后，疑惑地看了我许久，然后惊喜地问道：“你儿子也叫金毛？”

二、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的，老太太瞬间扯下他的头发，你的才是捡的，我这是买的，买地，买的。

三、一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！ ”我妈……

四、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩得正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根

五、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的账单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

六、一天晚上和几个哥们喝酒，几个人都喝多了. 一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了. 几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……

七、老公买了包薯条给儿子，说：我得给卖薯条的反映一下，说好合格率95%的，那就得按这标准，咋滴也得要炸几个有点糊的，要不这让我们大人一点都吃不上了啊！

八、昨天20度，今天最低5度，明天9度，后天23度。每天都很忙，忙着穿秋裤，脱秋裤，洗秋裤，收秋裤，找秋裤，穿秋裤……真是众里寻它千百度，你要几度就几度！

九、一闺蜜是做红酒销售的，一天，他追了4年的男神突然对他说：“我有女朋友了，我们两个很恩爱，你别纠缠我了”闺蜜默默不语，低下头，很痛苦的样子，突然抓起桌子的酒喝了半瓶说两眼放光的说：“你结婚时一定要用我的酒哦！”

十、我说：老公，我们离婚吧！老公疑惑的问：为什么？我说：你不答应陪我看《左耳》吗？我都在电影院等了你一天。老公气急败坏的说：你还好意思说这是，你告诉我要看左耳，我TM在耳鼻喉科挂号等了你一天……

十一、女儿三岁半，那天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时，女儿问交警：“红灯是什么？可不可以吃？”交警还装可爱地说：“不能哦。”女儿突然大声地说：“不能吃，你还要我爸的钱？”

十二、高中时候，一日上数学课，数学老师说：“今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落，角落里传来一句：“那你跳吧！”数学老师黑线……全班爆笑……

十三、昨晚去逛超市看到前面有一个小孩指着一盒巧克力，哭着叫他妈妈给他买！然后他妈妈说：这个是辣的，我们不买。小孩就是不听，他妈妈就转过头来对我说：要不你问一下哥哥是不是很辣的，我就奇了怪了，一看巧克力的价钱88块一盒，我秒懂的只能点点头了…

十四、上学时候喜欢同班一个女同学，所以经常故意欺负她以此来接近她。有一天她一脸羞涩地塞给我一张纸条，然后转身跑开了，我激动打开纸条，她竟然约我放学后操场相会。终于熬到了放学，一个人开开心心地往操场奔去。就那天，是我上学以来第一次被揍，还踏马是四五个人一起。

十五、闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们需要什么服务？有什么可以帮到你吗？闺蜜说：可以帮我们付钱吗？然后那个服务员真帮我们付钱了！

1. 农村有一家小饭店，一位城里人路过，看到门口挂着招牌上写着“祖传宫廷菜”。他好奇地走了进去，点了一份宫廷烤鸭。片刻后，服务员端上一盘烤鸭，城里人看着有些惊讶，鸭子皮上竟然还有毛！他不满地向服务员抱怨说：“这是什么菜？宫廷烤鸭怎么还有毛？”服务员笑着回答：“先生，这是真正的农村宫廷烤鸭，充满乡土风味，连皮毛都保留了！”城里人愣在那里，无言以对。毛不毛，宫廷烤鸭的美味与独特口感却丝毫不减。

2. 公园边有一个坐在轮椅的老头，低头无精打采的晒太阳，这时过来一个年轻漂亮的美女从老头身边经过，美女身上所带的清香把老头吸引住了，这时老头抬起头瞭望这个美女，就在这时美女回头微微一笑老头像满血复活一样瞬间就站起来了，多年的腿疾就像没事一样，老头看见美女渐渐的走远等到美女在老到眼前消失后，老头又像泄了气的气球一样坐回轮椅上，脸上的喜悦依然还在！哈哈，男人没事多看看美女有助于身体健康！

3. 一姑娘特别喜欢嫂子，无论什么事都要和嫂子商量，有一天，姑娘对嫂子说：嫂子，如果我能一辈子都和你们生活在一起，该多好啊！嫂子说道：那是不可能的，姑娘大了都得出嫁，姑娘又说：嫂子，那你给我把把关，我到底嫁个什么样的家庭才好呢？嫂子说道：只要没有小姑子就行……

4. 女子怀孕了，男友问：“怎么搞的，你没吃药吗？” 女子：“吃了啊，吃了两片呢。” 男友： “那怎么还怀孕了，吃的什么啊？” 女子：“吃的抗生素啊。

5. 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!!王先生：服务员，我点的牛排都快一个小时了，还没有做好？现在已经深夜10点了！服务员：先生，您不用担心，我们店是24小时营业的！

6. 班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？

7. 家里又在催婚，我告诉女同事：冒充女友一次2000元，她同意了。结果不到三个月，她就气呼呼地跑来问我，这2000块钱你要冒充多久？不可能是一辈子吧？我问她你觉得多长时间合适，她笑着说：只要不收回你父母给我的首饰，越长越好。我感觉这是一个长远的计划！

8. 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下

这口气”!

9. 我和妹妹是双胞胎，小时候我俩不管是哪一个犯错了，老爸都是两个一起揍。

一天，我终于忍不住了问老爸：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”

老爸抽了一口烟回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

亲们，你们说这都什么神逻辑呀！

10. 媳妇去精神病院做义工回来，路过菜市场，就想买点肉，最后发现钱不够。对肉贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...？”肉贩上下打量了一下我媳妇，说道：“没事，不要钱，就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的，心想还是好心人多啊！刚走几步，肉贩就对旁边的人说道：“精神病打人不犯法，没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

1有粉丝问我，原创搞笑段子难写吗？写是不难写，就是有点费脑，头顶渐光，孤枕难眠，想女人。

2天一亮时间就不属于我了，是该挣钱养家了，老婆起床了，我在睡会。

3生命在于运动，运动在于挣钱，挣钱在于养家，养家在于生命，我在于养三胎的路上。

4我的梦想是，梦想。只能在梦里实现。

5大同人说话可厉害了，掉面不叫掉面，叫掉渣，一股煤炭味。

6创作的灵感来于生活，为啥我创作时灵，时不灵，是不是我的生活作风有问题。

7现在有个新名词叫贩卖焦虑，这还用贩卖吗？我本身就有。

8女朋友问我，最近怎么不喜欢看我了，看不起太贵，没钱消费。

9男人想经济独立不容易，老婆不让，怕找丈母娘。

10人们常说人生的赢在起跑线上，我这辈子是没希望了，于是花了20元到十字路口烧了几万亿，给下辈子的我铺铺路。

在公共厕所里，我忽然听到有人说：“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，回答：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，回答：“对不起，没有，我只是来尿尿的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，问：“朋友，能破成10张1块的吗？”我默默地掏出了10个钢蹦递了过去。

在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！谢谢！老王说。这时女人又说话了：好吃吗？好吃。老王答应道。那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上。毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小逼崽子，把钱还我”

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你跟着女神进了厕所后被赶出来可能是因为她误以为你跟着她进去是要偷窥或者有其他不正当的行为。在这种情况下，你可以先和她沟通一下，解释清楚你的意图并表达出你的尴尬和抱歉。

有个同学不能吃辣的，结果拉肚子可能是因为他吃的火锅太辣了或者吃了其他不合适的食物。屁股的感觉很难受可能是因为他拉肚子导致的肛门不适或者痔疮等问题。第二天退房时周围的人一直笑是因为他们可能误解了你和另外一个同学之间发生了什么事情。