老人留下的顺溜口

养生顺口溜，照做能活九十九早上不喝酒，晚上不喝茶。睡前泡下脚，胜过吃补药。五谷杂粮加大枣，赛过灵芝草。头要凉，脚要热，吃饭只吃七分饱。出汗别吹风，走路别含胸。养生在于多动，养心在于静心。太饱别洗头，太饿别洗澡。生瓜梨果，别吃太多。夏天别睡石头，秋天别睡地板。饭后走一走，能活九十九。经常笑一笑，开心没烦恼。

去亲戚家做客，聊了好一会儿，我说要走了。

看亲戚很热情地说要送，我道：“不用了不用了，我自己走就行。”

说完我就要走，结果拉开一个门是卫生间、又来开一个门是卧室……

最后还是被亲戚亲自送出去的……

顺口溜跟着读。

关注主播不迷路，主播带你沙滩裤；关注主播不迷路，主播带你搞建筑；关注主播不迷路，主播带你上高速；关注主播不迷路，主播带你见岳父；关注主播不迷路，主播带你大别墅；关注主播不迷路，主播带你回家住；一群猛虎下上坡来的都是我大哥，你们就是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，黑暗中的灯泡，饥饿时候的面包，所有的哥哥姐姐们能不能往前站一站，走的走来的来，这位大哥是人才不服天不服地就服大哥的实力，不服山不服水就服大哥，这张嘴又能说又能干现实版的男子汉。

妈妈带回来两只小猫，一只橘猫，一只狸花。

小小的，奶乎乎的两只，很可爱。

直到它们都长大了。

橘猫比狸花猫胖了四倍……

在带外孙期间，我收集整理自编了一些顺口溜，分享给大家，请赐教。

动物篇

小狗

小狗小狗汪汪汪。

守家护院工作忙。

小鱼

小鱼眼睛圆溜溜，

成群结队水中游。

大象

耳朵大，鼻子长，

浑身上下有力量。

熊猫

身穿黑白大皮祆，

憨态可爱是国宝。

去爷爷家玩，晚上了，想和我爸说今天晚上不回家了。

但是我手机没电，只能拿爷爷的电话打了过去。

电话接通后，只听我爸对着我大声喊道：“爸！”

我还没反应过来，下意识就“欸”了一声。

1.爆笑经典老师搞笑笑话，老师要公布考试成绩了。我对同桌说：这次，你死定了。同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。我问：怎么，准备好好学习了？同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。

2.哈哈谷，小明：大师你能帮我算算我什么能找到女朋友吗。大师不说话，指了指地上的打气筒小明：大师你是想说要为自己打气，为自己加油就一定能找到是吗？大师摇了摇头说：不，我是想说你的女朋友注定一辈子都是充气的！

3.我是一个爱学习的小孩，大家对我我炒的菜赞不绝口，红烧胖香，凉拌二哈，清蒸清霜，油炸老 虎，烧烤鼓球，大家吃了两碗又盛，上点82年的醉酒，请来网 红魅儿翩翩起舞，觥筹交错间，空城旧梦她与伞，黑大的秃瓢正在染。。。

4.暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。” 我迟疑的说：“万一她不答应呢？” 室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。” 今天我们老师穿一条白色裤子，里面是一条红裤衩。我同桌说：看白里透红唉。我看了一眼说：红里还透黑呢！

5.暗恋好久的姑娘发来消息“你现在有对象么？”我一看这特么有戏啊！赶紧说“还没呢，怎么了？”这时候小心脏都提到嗓子眼儿了。N久之后手机震动，立马拿起手机结果就看见“我有！哈哈哈哈哈哈哈哈”w(ﾟДﾟ)w你！！

6.昨晚老婆不知道咋了，非要让我说一句情话给他听。我就说到:不忘初心，挚爱艳玲(艳玲是我媳妇小名)。结果这婆娘给了我个大嘴巴，歇斯底里的喊到:你tm说:初心是谁，你竟然忘不了她……

7.马上就要高考了，但是成绩总是上不去。于是我就跑到办公室问老师：“学霸都是逼出来的吗？”谁知旁边拖地的大爷来了一句：“也有可能是剖腹产出来的。”‍‍‍‍

8.两姐妹聊天，妹妹：我怀孕时都不敢出来溜达。姐姐：为什么呢？妹妹：我觉得别人看到我大肚子了就会想像到我被人那个了，好羞。认识胖丫后，我把烟给戒了。朋友们说我有意志力，但是你们不知道的是我每抽一根烟胖丫就抽我一巴掌。。。

9.中午听到楼上李哥在臭骂儿子，奶奶疼孙子来劝。奶奶:“干嘛又骂我孙子！” 李哥:“他竟然私自给乞丐钱！” 奶奶:“多有爱的孩子，该表扬！” 李哥:“他把你攒了一年的退休金3万，都给乞丐啦！” 奶奶:“……这个鳖孙！”儿子拿扫把来， 看我不打死你！

10.今天给小朋友们讲大小月的拳头记忆法，有些同学学的特别慢，把我急得不行，后来我才明白，因为课本上的拳头是有高有低的，而他们的拳头伸出来和哆啦A梦似的。

1.经典小明搞笑笑话，小明对妈妈说：“妈妈，我想要一个步步高点读机。”小明妈妈：“我的英语很好的，我就是你的点读机，点我身上的某个部位，我就会立马说出它的英语。”于是，小明一脸坏笑地点了点他妈妈的某个部位。

2.哈哈谷（搜索一下 哈哈谷 看更多冷笑话），下班的时候，在进电梯时保洁大妈突然把我拦住说:我把外孙女介绍给你，想和你做朋友。我惊恐的说:大妈，小声点，我可是有女朋友的人，胖丫马上也就下班了，你一点不是害我吗？谁知道大妈嫌弃的说:谁看上你了，我也没看上你，最主要的是你长的猢狲，逗她开心而已。

3.糗事经典搞笑笑话，“你喜欢什么样的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过了，上前就喊：“MB，你嫌劳资丑是吧，为什么不发给我！”那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。

4.女友做的糖醋排骨，状如黑炭！她尴尬道:同样是做饭，为什么别人那么好吃，我的难以下咽！我安慰道:其实每个人就像是一条线段，存在着无数个点！8厘米和18厘米的线段，都由无数个点组成，本质上两者相差不大！

女友恍然大悟道:你的意思是，我跟超级大厨其实就是一线之差？哎好咸，她又傻得拿盐当白糖用了！我摇头道:我的意思是，如果你智商不在“线”上，你跟别人相差的就不止一“点点”

5.小女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。”女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

6.今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？

7.昨天去网吧上网，没事在那看网吧留言板。看到有一个留言是：“老板，你这键盘不错我拿走了。”下面还有一个回复：“你还真拿走了。大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

8.侄儿两岁半，很是乖巧。我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”

9.刚刚接到一个陌生电话，一个男人用凶恶的口气说要让我见不到明天的太阳。哥挂了电话，再打开天气预报一看就笑了：明天小到中雨，能见到太阳才怪，那个人居然为这点小事打电话告诉我太可笑了，哈哈哈。。。

1.爆笑经典冰淇淋搞笑冷笑话，在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，赠人玫瑰，手有余香，结果被老婆发现了。你看那个人好惨哦，睡不着人，还睡不着觉。我家狗狗一定以为，每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。早些年看破红尘想剃度出家，后来觉得光头不配我的脸型只好作罢！

3.糗事算命经典爆笑冷笑话，我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了，因为腿太长供血不足，也就是俗称的高冷。

4.小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”

5.我之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。深夜，我看了很多视频健身教程，有美肩的有瘦腿的有丰臀的，这些都很好我也很喜欢，可我还是选择叫了份外卖。

6.小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。

7.淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评，人生，很多时候就是这样不可思议!小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿~

8.飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

9.．四年级我们第一次写作文，确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到：“我奶奶在洗衣服，我看她蹲着很累，我就搬来小板凳把他打到了”。结果全班都被她打倒了。

10.汉森从附近农场带回两包干牛粪作莳花用。“那是干什么用的？”他那六岁的孩子问。“是准许放在草莓上的。”汉森答道。儿子吃惊地对牛粪瞪眼看了一分钟，然后问：“我的草莓上改放奶油行不行？”

11.同事们在讨论美女。有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”几个人附和：“嗯，差不多。”一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”

小强和妻子逛商场的时候，妻子看上了一双鞋，于是撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的脚都疼。”

小强看着妻子，笑着说道：“行了，行了，我知道了，不会让你继续磨脚的。”

然后小强就背着妻子走回了家。。。

开车去郊游，遛狗散步踩屎了，那狗还盯着我看，我心想我TM又不会和你这个狗日的抢屎～你至于么。

小时候被邻居家狗咬了，老爸带我去打狂犬疫苗，打完后眼泪啪啪往下掉，老爸在一边劝不管用，后来护士给了一颗糖才安定下来。。小时候嘴馋又没钱，只能眼巴巴看着别的小孩吃。后来为了吃。。我竟然隔三差五跑去邻居家！！现在想想，命真大。。

哥们说要带我体验下飞一般的感觉！然后骑摩托车带着我一路飙到了60迈，终于在路过一个坑的时候，把我震飞了，成功让我体验到了飞一般的感觉！！！

语文老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。

小明想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上优秀作文里的“姐姐”改成了“爷爷”。

结果改成“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了。”

语文老师：你爷爷是挺可爱哈。。。。。。