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真讨厌,总是撒狗粮!_笑话_笑掉大牙 3PS
1,在健身房遇到喜欢的人,一定要当场表白,因为就算对方是年卡会员,哪天说不来就永远不来了。
这个穿法,也不知道姑娘是冷还是热?
2,终于悟出来了!假如生活欺骗了我,是我活该,谁让我这么单纯善良,相信生活的。
3,俩字描写男女那事的经过:想了,打了,约了,定了,见了,抱了,亲了,摸了,脱了,舔了,湿了,硬了,进了,冲了,叫了,射了,来了,爽了,软了,瘫了,洗了,擦了,干了,睡了,又想了……
4,有一天,一对夫妻在看三国。老公问:你觉得我在三国里能当啥?老婆幽幽的来了一句:绑在草船上,借箭。
5,老公最近一直在健身锻炼,一天我想检验下老公的健身成果,然后说:“嗯嗯,老公,人家要摸摸你的腹肌!”老公拿着我的手,放在了他的肚子上说:“看,这是腹!”然后又把手向下转移说:“这是鸡!”
6,回想当年做英语听力,都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。
碰到这样的学员,教练也慌得一批
7,二狗去街上买桶装鱼饲料,买完回家,二狗童鞋上了一辆公交车,由于很重,二狗就把桶放在过道上。一妹子上车,没座位,就坐在桶上。二狗到站了,于是我很礼貌地说:“姑娘你把屁股抬起来一下,我要桶。”只见那女的脸都绿了,说:“看起来斯斯文文的,没想到是流氓!”。。。
8,老师让同学们为小草写一个标语,让大家爱护小草!同学们有的说,请爱护小草,有的说请不要踩小草,它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课!我写的是:“今天你踩到我的头上,明天我长在你的坟头上!”
9,一天,一个同事跟我讲:“本屌丝悟出个道理来,人生啊,就像喝一杯水!”我忙问:“像喝一杯水,为什么?”同事擦着眼泪说道:“因为像我们这种单身狗,孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)的一辈子(一杯子)就没了!”
10,世界允许一部分人先富起来,然后富人们就研发了游戏和社交软件,以防剩下的人跟着富起来
11,大学上自习的时候,同学们都喜欢占座或者帮别人占座,有一次一个女生刚要坐下,旁边的人指着座上的书说:“对不起,这有人了!”接着只听这个女汉子向空中挥了一掌,对空气说:“滚!”然后把书往旁边一扔就坐下了。然后教室一片寂静,没人说话……
真讨厌,总是撒狗粮!
12,晚上熬夜的时候,多熬一分钟也是赚到了自己的时间;早上赖床的时候,多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以你晚上睡不着,白天醒不了。
13,一次同事聚餐,酒足饭饱我们就去KTV唱了会儿歌,然后一个同事喝醉了,我们就给他老婆打电话,让他老婆来照顾他。谁知道神奇的一幕发生了,这货醒了,然后看了一眼他媳妇:“唉,哥几个,给我换个漂亮点的,年轻点的,看这女的长得跟我妈似的!”知道吗,当时我们都惊了!
14,一对夫妻在讨论怎么发财。妻子:老公,你看人家都发财,你也想个法呗!丈夫:老婆,是不是只要能发财你就支持?妻子:当然!丈夫:我有一方法能发财,需要你配合。妻子:尽管说!丈夫:咱俩离吧!妻子:啊?老公:离了再结,再离,再结,再离再结……妻子:我懂啦!你想收份子钱发财!丈夫:老婆英明啊!
15,一女子抱着几个月大的娃去儿科看病。儿科大夫看了下孩子,又看看女子的胸部,说:婴儿营养不良,奶水不足啊,改吃牛奶算了,瞧你胸跟个飞机场似的。女子:你看病也不先问问,我是他小姨啊!
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好像很有道理的样子_笑话_笑掉大牙 6PS
1,“我记忆力特别差。”“多差?”“什么多差?”
这可比在天庭当元帅幸福多了
2,今天去买土豆,我问老板:老板,这是哪里的土豆?老板答:你不管是哪里的土豆,只要买回家,就是你家的土豆。瞬间觉得老板好机智,我竟无言以对。
3,为什么人年纪越大越不想谈恋爱?越不愿意社交?越难交到朋友?兴趣爱好越来越少?做人越来越无聊?为什么???这一切的原因都是因为四个字:体力不支。
别问,问就是墙景房。。。
4,当看见我喜欢的人时,我的眼睛自带美图秀秀所有的功能。
5,吃鱼可以减肥,因为鱼是……鱼是爱恨交错人消瘦。
有个喜欢看书的女朋友是什么体验?
6,当有人挑衅的说:“来打我呀!”要淡定不屑得回一句:“不好意思,我要看主人。”
7,分享一段至理名言:别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。
你永远不知道你的队友有多努力!
8,如果有人兴趣爱好一栏写着音乐、旅游、美食,请注意,这个人没有任何爱好。
9,近朱者赤近墨者黑,如果身边的人都很努力,我会跟着一起努力;如果身边的人都很丧,我会跟着一块丧;如果身边的人都很有钱,我会跟着蹭吃蹭喝。
这屋子我是不敢住
10,我身上的脂肪,它们来自世界各地,日本料理、泰式咖喱、意大利面、台式香肠啊,他们来自世界各地,相聚不易,所以我无法轻易把它们减去。
11,【问】:男人纵欲过度会肾虚,那么问题来了,女人纵欲过度会怎样?【神回复】:也是男人肾虚……
好像很有道理的样子
12,走在人生的路上,慢慢发现,指路的人少了,挖坑的人多了很多。
13,一男同事去表白,我们混在人群中高呼“在一起”,但妹子不置可否。正尴尬着,旁边一个卖茶叶蛋的老太太看不下去了,过来说:“答应吧,我这辈子只有一个遗憾,就是当年错过了对的人。”妹子沉默了一会儿,接过鲜花……过后我买了几个茶叶蛋说:“刚才多亏有您啊,能说说您的故事吗?”老太太面无表情:“没有故事,你朋友给了一百块让我说的。”
14,如果一个女孩喜欢听甜言蜜语,不是因为她智障,反而是因为聪明,因为她已看透男的没一个好东西,既然如此,不如选个会放彩虹屁的。
15,中年男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中。
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人生就像铅笔_笑话_笑掉大牙 4PS
1,人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢的就磨的圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。
发现一只聪敏的小可爱
2,吃货女孩:如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!男:为什么?女:方便我去烧烤摊借酒消愁!
3,问:刚学车有个疑惑,离合器、刹车、油门总共三个踏板,我只有两只脚,要怎么操作?答:键盘有100多个键,你又是怎么操作的?
孩子以后都不去海滩了
4,女友很保守,一直不肯跟男友亲热。有一天,女友问男友:“亲爱的,你觉得我像你身上的哪个地方?”男友毫不犹豫道:“当然是我的乳房!”女友:“为什么?”男友:“看起来像那么回事,但并没什么卵用!”女友:......
5,老汉弥留之际,老伴泪流不止:“老头子,我对不起你,其实那年嫁给你我就已经有孕在身了,这么多年你对咱儿子视若己出,瞒你这么多年对不起你啊!”老汉:“其实我知道自己不育。。。”老伴:“那你想好了怎样把家产分给他们兄弟九个?”
情侣项链?感觉是诺基亚牌儿的~
6,公司一个小女孩A,平常一直都很矜持。最近公司的事有点多,大家都非常忙,我看到A无精打采的,就问:最近怎么样?A回答:快吐血了。我说:我不信,你吐个我看看。A看了看我,说:已经在吐,你没看到。我瞬间就懂了,羞愧的逃走了,原来女汉子这么彪悍……
7,一条马路发生了四车连环追尾,三台自行车卡翻在马路牙子上,还有两个路边下棋的大爷,吓的鼻孔流血摔倒在地,其中一个大爷牙还磕掉半颗...事故非常严重,救护车,交警,电视台,都第一时间赶到现场!记者对路边一个身材火辣,穿着暴露的辣妹进行了拜访,问道:“你好,女士,你亲眼目睹了这场事故吗?能给我们讲讲这场事故是怎么发生的吗?辣妹无奈的说道:“我也没看到!当时我鞋带开了,光故着弯腰系鞋带来的...”
8,夜班提前回家,一进屋就看到一双男士皮鞋,心想两口子相濡以沫十几年了,有些事就不想戳破了。他故意在门口扯着嗓子大喊:老婆,我回来了!他老婆在卧室回道:“热水我给你放好了,去洗澡吧!”然后噼里啪啦传来一阵动响。洗完澡,老婆坐在客厅看电视,他裹着浴巾,看到门边那双男士皮鞋已经不在了,心想那么大一双脚,肯定很壮实,真打起来还不一定干得过他!
你方唱罢我登场
9,生物课,老师告诉大家:“猴子变成人,花了五百万年。”小明当场就笑了:“太假了!猴子哪儿活得了那么长啊!”
10,问:考到了驾照还是不敢开车怎么办?答:就当是考了个荣誉证书。
11,当代人快乐的四大表现:吃饭要看剧,洗澡要放歌,睡觉要侧躺,坐车要靠窗。
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小伙伴,你是否有很多问号_笑话_笑掉大牙
1,“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么???”“因为你是个值得姓赖的人。”
2,从第一代iPhone到现在的全新的iPhone ,每一代发布我都是一样的买不起,说明什么,说明我还是从前那个少年,没有一丝丝改变。
3,当代年轻人开始真正成熟的标志:去大卖场收集各种各样的塑料袋。
4,“摄影讲究的是用光。”“如何用光?”“把钱用光。”
5,拔掉网线,关上电脑,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车,天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,还是上网有意思。
6,最近打算创业自己当老板,老公对我说:媳妇,你好好干,我无条件支持你。我:那你先借我一万。老公:我不是说了无条件支持你吗。。。
7,中文课上,中文老师提问:谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友,也没有永远的敌人,只有永远的利益”?刚说完,小明就站起来了:老师,我知道,是斗地主!
8,今天看老公杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?谁知这憨货这次聪明了,坏笑着扭过头回:夫妻关系。。。
9,刚才,就刚刚!取快递,由于是小件,快递那哥们找了半天没找到我的包裹,于是他转头问我:“你是个啥东西?”我当时停顿了3秒,说:“我是个人……”
10,尽管很多人讨厌上学和上班,但如果这俩不存在,大多数人可能就交不到任何朋友了。
11,“老板,这耳机怎么卖”“小姑娘你真有眼光,这是原装耳机,原价350,进价150,你要真心想买,6块钱拿走。”
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手受伤了也没人心疼,呜呜_笑话_笑掉大牙
1,前几天我在家做菜,不小心切到了手,想让男友心疼一下,就给他发了信息:“亲爱的,我刚才做菜的时候不小心切到手了。”结果这家伙回复道:“啊?你今天怎么突然要做菜了啊?你做的啥菜?”
2,我妈跟她朋友吹牛说我打字快。然后用的形容是“我女儿是键盘侠,打字巨快”。
3,家门口有个烤面筋摊,挺好吃的。我问老板为什么不去学校门口卖,肯定赚大了呀。老板:我这个不卫生,不能给孩子们吃啊,孩子们是祖国未来的花朵,正是长身体的时候呀。。。
4,女:你为啥像地球围绕太阳转一样,一直围着我转?男:你知道地球为啥围着太阳转?女:为啥?你的意思是说我有吸引力?男:因为太阳的质量大!女啪一巴掌:滚!
5,老王:“我最近总觉得我的三魂七魄少了一魂。” 老李:“你是不是感觉自己魂淡了?”
6,去买饮料,前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她:“冰块?” 女客人就说:“正常!” 老板又问:“那甜度呢?” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说:“跟我一样甜。” 只见老板...默默转过头去对后的人喊:“乌龙绿无糖一杯!”
7,A:我忽然发现自己的手好小。B:听说手小的人有福。C:对,手小的人摸什么胸都感觉好大。。。
8,她是全公司最认真也最无趣的员工。没想到有天下班经理对她说:“我有车,送你吧?”她心跳加速,却摇头道:“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵,要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回…… ”
9,给一个人一条鱼,他能吃一天。教一个人钓鱼,他会花几千块钱买设备、然后一年只去钓一次鱼。
10,一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机:“到城里要多少钱。” 司机说:“大人每人一百,小孩子免费。” 农夫冲着他的道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来!”。。。。
11,“你今天看起来心情不好?”“不,不是这样的!我天天都心情不好,我只是今天懒得隐藏它。”
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公厕的声控灯不大灵敏..._笑话_笑掉大牙
1,解酒利器,家庭必备:酒后头疼:蜂蜜水。酒后头晕:西红柿。酒后烦躁:酸奶。酒后反胃:葡萄。酒后耍酒疯:擀面杖,扫把,大嘴巴子。。。注:最后一项不仅解酒还能戒酒。。。
2,工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务,即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起老公散落在沙发上的衣物:“滚,滚,都给我滚!”扔进了滚筒洗衣机。
3,听说又一员猛将被斩,曹操站在营帐前问:“还有谁愿意出战?”众将深知张飞勇猛,无人敢应,于是曹操便大叫道:“夏侯惇!夏侯惇!”时角落里传来一个声音幽幽道:“夏侯蹲完丞相蹲。”
4,上学的时候,遇到一个好老师有多么重要?简直受益终生!我们的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。原表是:钾,钙,钠,镁,铝;锌,铁,锡,铅,氢;铜,汞,银,铂,金…由于太难背,于是他教学生背了一个口诀:嫁,给,那,美,女;身,体,细,纤,轻;总,共,一,百,斤。现在我们全班都倒背如流。
5,郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗?人一定要学会灵活变通,否则今…”“你能放手吗?我是忘了带钱。”
6,同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
7,公厕的声控灯不大灵敏,声音小了不亮,公厕又比较黑,于是,蹲坑里时不时有个汉子“吼!”灯亮了一会儿,另一个坑“哈”,又亮了一会儿,“吼!”、“哈!”对面一个清亮的女声响起:“是谁,送你来到我身边。。”
8,女儿:“麻麻,开心是什么意思?”麻麻:“开心就是高兴的意思。。”女儿:“那关心就是不高兴的意思喽?”麻麻:“。。。”
9,和闺蜜去逛街,路上碰见一个帅哥。闺蜜两眼放光目不转睛的的看着人家,就差流口水了。然后听见砰的一声,闺蜜撞树上了。哈哈哈,当时笑死我了,要不是我突然掉进污水井,我估计能笑到现在!
10,一哥们儿相亲回来,我问对方咋样,哥们儿:要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,总之要啥有啥。。就是没要我电话。。。
11,趁老师不注意,小明偷偷地亲了下同桌小红的脸蛋儿,小红也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”小明先是一愣,不敢相信,随即心领神会,红着脸重重地吻了小红一口。
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原来我是酱紫人喔_笑话_笑掉大牙
1,几十年以来,我一直以为自己具有敏锐全面的洞察力,与众不同的品味和创意,更有着犀利精准的表达能力,直到在网络上看到一个词——杠精, 哎。。。原来。。哎
2,“当你的男朋友生你的气,要怎么哄他呢??” “他生气,你也生气啊,而且你生更大的气让他来哄你……”
3,某学渣交了一篇论文上去,导师给他的注水论文写了一句特别精辟的评语:你这篇应该拿去非洲解决干旱问题。。。
4,问:为什么减肥总是失败?答:本来想吃一口,结果吃了一宿;本来想去夜跑,结果遇上烧烤。
5,教你一个撩妹小套路,你把在微信上向美女打招呼的开头从“你好啊”改为“是你啊”。瞬间你的回复率就会提升200%。
6,小强考试只得了8分,于是他在8前面加个7,再把7改成9,拿回去给老豆签字,老豆一看:你这改动也太明显了吧?以为我不知道你只考了78?
7,领导筒子让我到公司把策划方案发给他,结果我搞忘了,过了一会儿领导筒子很凶地问怎么还没发,于是我机智地灵机一动,又怕传文件速度太慢,就对领导说:Word很大,您忍一下。
8,和老公发生点矛盾闹意见谁也不理谁,今天去厕所,站起来时候,看见墙上一个蚊子,一巴掌拍过去满墙蚊子血,我找到矿泉水瓶扎个眼,滋水洗掉了。结果老公去上厕所后怒气冲冲出来对我吼。“你,让我咋说你,有意见你明说,尿那么高磕碜谁?”
9,你看看,一个明星平时不显山不露水的真的看不出来,要不是出点事,你都不知道他有这么多品牌代言…
10,小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”
11,两人相亲简单聊了几句女:你做过什么错事吗?男点了根烟:在我情窦初开的时候,我把天花板上的蚊子变成了琥珀,诶!女:走,领证去 !
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我们一起许个愿吧!_笑话_笑掉大牙
1,老公陪我一起赏月,忽然间一道流星划过,我双手合十,默默许愿,情到深处,我们来到了小卧室…………一分钟后,我看着瘫软在床上的老公,一脸沮丧着说:哼!流星一点也不管用!
2,闺密和她老公吵架了,找我来倾诉,闺密:“我老公趁我怀着二胎,竟然花了二百块钱去找小姐姐……”我正准备说点什么,闺密又说道:“这个败家的,那么贵一次,也不知道砍砍价……”
3,早上起来晨跑,大老远就看见一个大叔就穿着个裤叉在跑,我追上问他:叔,身体可以啊,刚下完雨穿这么少还跑这么快。他头都不扭过来的和我说:要不是隔壁邻居出差回来早,谁没事穿裤衩晨跑。
4,走在路上,老公突然趴在我耳边说:“我想拉屎。”我特别尴尬地看了看左右,小声说:“憋着吧,这外面怎么能拉!”“怎么不能!”说着他拉起我的手……
5,面对某商品打一折的巨大折扣的引诱,我居然没买!刚才翻阅了下心理学的书籍,像我这种在购物节表现出冷静、沉稳的性格,可以用四个字来总结:确实没钱!
6,男:“判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于‘你错了’,北方女生会说:‘你胡说!’,南方女生则会讲:‘你乱讲~’,分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……”女:“你放屁!”
7,嫌犯:“请问,给女人钱,违法吗?”警sir:“不违法”嫌犯:“那请问,和女人约会,违法吗?”警sir:“不违法!”嫌犯:“那请问,和女人嘿嘿,违法吗?”警sir:“不违法”嫌犯:“那请问,不知道女人的名字违法吗?”警sir:“不违法。”嫌犯:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”警sir:“尼玛,去红灯区也能让你说得这么清白?!”
8,第一次做饭,误把醋当酱油放进去了,机智如我,去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿,我只好又去问度娘,把盐当白糖加了该怎么办……
9,小明问他爸爸:老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗?老爸:我怎么可能舍得呢?小明:假如一百万呢?老爸想了一会:不管多少钱,我怎么可能舍得呢?除非……小明:老爸,你太好了!除非什么?老爸:把你老妈也带去!小明:为啥?老爸:尼玛,你老妈在,不管卖多少钱,我能拿到一分吗?
10,偶然发现程序员小哥的手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2,我就问他为什么我名字后面多了三个2?小哥嘿嘿一笑说道:“重要的事情说三遍。”
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城市套路深,我要回农村!_笑话_笑掉大牙
1,城里人问农村娃:“嘿!你是农村的吗?”农村娃:“是啊”城里人:“那你放过猪吗?”农村娃:“没有啊!”城里人:“啊!你好变态,连猪都不放过~”
2,闺蜜很漂亮,就是有时候缺根筋。我吐槽她,“你看看老天还是公平的,给了你美丽的容貌,却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼,“你有脑子,就你有脑子行了吧!你有脑子你有胸吗?你有脸吗?”我想哭。。。
3,最近阴雨连绵,晚上洗澡突然发现自己肚子上有一块圆形的淤青,非常紧张,我百度了一圈又咨询了我的学医同学说可能是胰腺炎。本想第二天考完试去医院看看,结果.....第二天下雨戳肚子收伞,痛了。原来我一直戳同一块地方收伞戳出淤青了....
4,科学进步的今天,人工智能的时代,电脑与人最本质的区别是什么?经论证:其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;其二,对于人而言,是硬件插入软件。。。
5,记得小时候第一次做错事,妈妈打我,我就哭,妈妈说:“不准哭,再哭就继续打。” 第二次,又做错事,妈妈又打我 ,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭, 结果我妈妈说:“脾气还挺倔,长脾气了是吧?”。。。
6,现在的心态是,想做点上进的事情,比如工作,运动,做家务,身体完全不听大脑指挥,能拖延就拖延。但只要是看见什么想吃的东西,那就必须立刻马上最迟明天一定要吃到,吃到那一刻的幸福难以言喻,同时悲从中来,我怎么这么馋?
7,女的故意把男的手机藏了起来。男:亲爱滴我手机找不到了,你打个电话我找找看。女:好~男:找到了嘿嘿女:我们分手吧,你居然当着我的面不接我电话!。。。
8,穿了一件包臀裙一双水晶袜坐公交车,旁边一爸爸抱着一小女孩,小女孩长的萌萌哒,趁我不注意用手摸我的腿。。摸了一把,我对她笑了笑,又摸了一把,我仍然尴尬的笑了笑,这时小女孩对他爸爸说:“爸爸,这个姐姐的腿好滑,你也摸摸……”
9,问:世界上最危险的游戏是什么?答:明天早点起床再把它做完。
10,自从上班以来,我的工作状态一直是这样循环往复滴:一边摸鱼,一边为没做完的事情焦虑,又想解决焦虑,又懒得解决事情。只好继续摸鱼,继续焦虑 。
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噗~还真是爱较真啊_笑话_笑掉大牙
1,浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
2,说个实在的,结了婚的男人现在兜里的钱都没有人家小学生兜里钱多!
3,越炫耀什么,就越缺失什么这句话,我觉得也不全对,你看那些炫富的人,怎么看都比我有钱。
4,女孩子嘴里说的减肥,大部分并不是因为太胖想减肉, 她们说的减肥是种心态,一种老娘现在就很美但以后会更美的自信。
5,为什么很多人觉得女人化妆打扮是给男人看的?没有的,其实从我们女人自身出发,我们化妆打扮50为自己,50为了给其他女人看。
6,总是很随和的人,发起火来最可怕。总是很强悍的人,流起泪来最虐心。总是嘻嘻哈哈的人,严肃起来竟那么深邃。总是吊儿郎当的人,拼命起来竟如此决绝。总是很理性的人,偶尔一次犯傻,瞬间让人感觉好萌。总是很高傲的人,突然放下矜持,最是让人小鹿乱撞。总是很缺钱的人,一直都很缺钱。。。
7,去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱。只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦。”男的想了会,诚惶诚恐地说:“我家的泰迪!”……我瞬间喷饭了!
8,和朋友起床后,坐在沙发上,突然说了一句,今天天气好好,要不要一起逛街啊。朋友说,好啊。然后我们一起点开了淘宝App。
9,哎!我遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。
10,我自己说一说我和其他女孩子的区别呗,别的女孩子清空购物车靠买,我清空购物车靠删。。。
11,“唉?你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!!耍字多不好啊!” 四川女孩回答:“那你们谈恋爱还叫搞对象呢。搞字就好听呦?”
12,一哥们,在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。歌词如下:我的家里,有个人很酷, 180斤刀枪不入 ,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路!老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕 ,宝贝,宝贝,我是你的大树 ,你太胖了我遮不住。
13,上大学有一次没钱了,给妈妈打电话,电话接通后我:“妈妈。” 我妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍候再拨。” 我:……
14,丈夫烟瘾犯了,对家中的悍妻求情:宝儿,能不能给我十块钱,买包烟……妻子:老规矩,一分钟一块钱。一分钟丈夫翻身躺下,一会又起身,一连几次。悍妻:你干嘛?还让不让人睡觉?丈夫:一分钟只有一块钱,不够买烟啊!老妻子:尼玛,你就折腾人啊?丈夫:不,我只能薄利多销了!。。。
15,路上看见一对情侣吵架,女孩愤怒的要离开,男孩在后面追。男孩:你去哪儿?女孩:我走!男孩:我送你女孩:你送?你是有车还是有飞机?男孩:我有飞机,昨晚还打呢!
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长方形的胸是什么样的?_笑话_笑掉大牙
①
以前年轻人离职的理由:薪水给少了。
现在年轻人辞职的理由:老板是傻逼,不听话。
②
老婆让我在购物清单上加上润滑油。
好嘛,这下整个清单变得滑溜溜的了。
③
有些人喜欢称呼自己的老婆为“我的另一半”。
我则叫她“我的另十分之九”。
④
老有人觉得:一对情侣旁边的单身狗很可怜很孤独!刻板印象!嗑cp的人永不孤独!
⑤
A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。”
B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”
A:“求你了,都一下午了一把没胡,你就成全我一把吧!”
⑥
我和老板说,我要迟到了。
他说:“除非你想被开除,不然你必须在15分钟内到我面前!”
7分钟后,我到了公司的停车场。
他看到我,走过来敲我的车窗,怒道:“你为什么在这儿干坐着?还不赶紧去我办公室!”
我说:“还有8分钟。”
⑦
军训时,教官检查有没有人带手机,
有一妹子把手机藏在胸前,教官指着她的胸,
问:这是什么?妹子说:这是胸。
教官说:就你还有胸?
最绝的是他说:全世界就你的胸是长方形的!
⑧
土豆不停的娇喘:慢,慢点。
优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好调教不行呢。
粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。
巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了?
优酷:缓冲一会儿。。。
⑨
国王得到一盏神灯,
许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!!”
灯神点了点头,给了他一块表,国王问:“这是什么?”
灯神:“这叫水表。”
⑩
“奶奶,我扶你起来吧!”
“不用了,谢谢!”
“没事,这是我该做的。”
“你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”
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如果你男朋友出轨你会怎么办?_笑话_笑掉大牙
①
A:再敢逼逼,信不信我盗你号?
B:来啊。
A:别后悔!验证码告诉我下。
②
“俄罗斯轮盘赌”其实很简单。
随便问一个玩过的人,都说自己赢了。
③
如果人死后能进入旁观者模式,死亡好像也没那么糟糕。
④
学生在作文里用yyds这个词,老师生气地给家长电话:“孩子平时没少上网吧?真是绝绝子。”
⑤
一对小情侣闹矛盾。
女孩说:“你让着我点是会少块肉吗?”
男孩无奈地说行行行,让你让你。
女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。
⑥
女友问我:“你真的什么都愿意陪我做吗?”
“当然!”
“如果我要吃屎呢?”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊,一勺一勺喂给你吃。”
⑦
“如果你男朋友出轨你会怎么办?”
“顺其自然。”
“没别的了?”
“给他点上火,然后顺其自燃。”
⑧
约暗恋的妹子出来逛街,她说:“不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?”
这是要见家长的节奏啊,我赶紧的提了两瓶酒去了。。。
刚坐下,妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了。“
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又轮到小明洗碗了,小明一肚子不情愿。
小明:妈妈,为什么吃完饭一定要洗碗啊?
妈妈:这就像上完厕所一定要冲水,道理是一样的。
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不同凡响的爆笑逗B_笑话_笑掉大牙
1、懂我的人都知道我是个搞不懂的人!
2、我可能有马桶恐惧症,每次一坐上去,屎都吓出来了。
3、生活总是有很多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。
4、“每个人都有属于自己的圈子” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。
5、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说:“愿闻其翔。
6、经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。
7、哥们是个很虚伪的人,每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方,还说什么想试试对方是不是真心的。。。
8、钱放在我老婆那里还是不错的,比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的,ATM机就取不出来零钱。
9、哪个功夫明星最能打?有人说是李连杰,有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等,要我说,那些都是电视上的,不好说,就我交过手的来说,还是我爸最能打!
10、我长这么大了,前几天才知道,莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢!我还纳闷儿,白萝卜被钻几个眼儿后,咋就变得那么好吃了呢?
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有逗B真好,看见就能笑!_笑话_笑掉大牙
1、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的,就是差点TMD没饿死。。。
2、我说实话了吧,我之所以单身了这么久是因为:我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的!
3、出来混,一定要讲诚信,说不杀你全家就不杀你全家,你看,我这么讲诚信,能不能借点钱给我?
4、听说很多人睡醒了第一时间就找手机,我女朋友不一样,她永远都是最先找我,然后问:我手机呢?
5、我生了2个女孩,有次老公问我:“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”
6、如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么JB玩意儿?
7、2007年来的北京,当时真苦 ,每天泡面开水 ,群租房,月薪1000块。不过还是熬过来了,现在在一家国企当高管,年薪300万,福利什么的就不说了。一句话 ,现在政策好,只要肯吃苦够努力总有一天,你也会像我一样能吹牛B的。
8、再睡一分钟就起来,再吃一餐就减肥,再看一集就学习,再买一件就收手,再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息,于是决定过完今天就改正。
9、我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
10、刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。
一家人挤在30平米的地方。。。
经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5!
谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道:有一个有钱的老丈人真好!!!
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这帮老婆轻松笑喷你_笑话_笑掉大牙
1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了,买好正在换的时候,媳妇回来进门看到就说:天都黑了,能看到吗?我把灯给你打开。
我。。。
2、老婆:“我一夜一天没合眼为了什么?还不是为了这个家。还不是为了多赚点钱补贴家用吗?”
我。。。这TM就是你打一天一夜的麻将的理由???
3、媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁的不行。。。
于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我个人出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了。。。
4、老婆做饭盐很重,我跟她说了好几次别太咸,但她就是不听。
今天我发了个链接给她,里面列举了吃盐过量的种种危害,图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了,她说以后再也不做饭了。
5、早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。
下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!
我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。
6、我在公交车上,忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包,我想这真不能忍。
我碰了一下那女的手,女的发现了这个事情,她就对那个男的说道:我这个月没给你零花钱呀,用这种方式拿走我的钱包,可以让小偷替你背黑锅是吗?
我。。。
7、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”
老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀!”
我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!”