龙行龘龘!
  • 猜猜我是谁?猜中有礼物哦_笑话_笑掉大牙

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    一、一天在商场里,看见一男的抓着一女的动手动脚,骂骂咧咧,旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男!一脚将那渣男踹翻在地,道:你TM打女人算什么东西,有本事跟我打!这时,突然人群里有人喊到:这女贼的同伙来啦。

    二、朋友找工作去面试,初试的时候,给他面试的是个妹纸。妹纸问:帅哥,你结婚了吗?你有女朋友吗?后来面试没有成功,相亲成功

    三、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜,你说气人不气人。

    四、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了

    五、家乡有句俗语:猫打喷嚏下雨,狗打喷嚏出太阳!我打了个喷嚏,自言自语地说:“今天又要下雨。”没成想老公嘴贱地说了句:“老虎不是猫,母老虎打的不算!”

    六、病人:“医生,我牙疼” 医生:“来叫我看看,该拔牙了 ,拔了就不疼了” 病人:“我怕疼啊” 医生:“来喝瓶酒,都说酒壮怂人胆” 10分钟过后 病人:“我看今个谁敢拔我牙!”

    七、女:你是怎么来的?男:开车来的。女开心道:开的什么车啊?男:也不是什么好车,几十万,垃圾车……女激动:几十万的车,还叫垃圾车?真有钱!能不能带我去兜兜风?男:好啊,走!说着一指路边的垃圾清运车,上吧!

    八、坐公交睡着了,突然醒来,发现全车人都不见了,车子却一直向前走!一阵冷风吹过,我吓得大叫:“有鬼啊,有鬼啊....”这时一个大妈从窗外探头进来,大骂:“鬼你个头,车子坏了,全车人都下来推,就你一个人在睡觉!”

    九、刚才看到姐夫,发现他廋了好多,大肚子都消失了,我羡慕的要命,就让他传授一下减肥的秘诀。姐夫拗不过我的苦苦哀求,最后无奈的说,最近跟你姐吵架了,她都一个月不给我做饭了,我这是饿的!我:“。。。”

    十、隔壁老王发了条朋友圈吐槽不公平:女人对美的追求,是没有尽头的,直发女人想烫成卷的,卷发女人想拉成直的。男人就简单多了,他们只求头发好好呆在头上就好。

    494  2021-09-17  笑话
  • 让你笑不够的是熊孩子_笑话_笑掉大牙

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    一、儿子放学回来气呼呼地对我说:“爸爸!你给我作业签名时能不能认真点!老师非说是我自己签的!”

    二、小区楼下的健身场地上,一小孩对他爸爸说:老爸,有点骨气行不行?如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她,今天我们也不会被赶出来了!!!

    三、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏,嫂子不让玩,他就用各种方法偷着玩。

    昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

    四、儿子不听话,老婆一边打他一边教训他,那小子哭的叫一个惨啊~

    我实在是听不下去了,便说:“好了,不要打了,你这比后妈还狠~”

    儿子听后一把鼻涕一把泪的问我:“爸爸,你带我去找后妈吧!”

    我。。。

    五、电梯里遇到一对母女,女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧~

    妈妈说给你买就好啦,妈妈要减肥不用了。

    女儿很着急地说一人买一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了。

    我。。。

    六、“孩子学习什么都会受到环境的影响,作为家长,我们要言传身教。所以,我决定在孩子暑假这两个月,我们每人各带一个月,分别将自己最拿手的东西交给儿子。”

    两个月过去了。

    儿子跟着妈妈学会了打麻将,跟着爸爸学会了吐烟圈。

    七、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!

    坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!

    八、我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂?等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头。

    然后乖巧问我:哥,你这笔记能不能借我半天?

    我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服。

    454  2021-09-17  笑话
  • 别考了,孩子比你聪明…_笑话_笑掉大牙

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    一、"今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。

    我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?

    小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?"

    二、博物馆里,我对搬运工说:“这个瓶子已经有两千年历史了,你们搬运是一定要特别小心。”

    搬运工:“你放心吧,我们会把他当新瓶子一样小心的。”

    三、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。

    玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?

    太白答:知法犯法,按律当诛。

    玉帝有些惋惜地点了点头:唉。。。当猪就当猪吧!

    四、垃圾袋像人一样是有群居习性的,要彼此紧紧靠在一起才不会孤独。请不要让内容满满的垃圾袋远离他们的同伴。

    五、昨晚下夜班回家,隐约听到隔壁邻居房间里有动静,我就站门口听。邻居嘴里说着,快点……你讨厌……过了会,房间里出来一男的,看见我连忙说:大哥,你回来了,我是来修下水道的,别误会。我:我不住这,我住隔壁,你到我家来给我也修修下水道吧。

    521  2021-09-16  笑话
  • 女友妈妈这是什么鬼逻辑?_笑话_笑掉大牙

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    一、比女友大六岁,晚上女友跟我说她妈曾经跟她说,如果跟了我她34的时候我40岁,她44的时候我50岁,20多岁的姑娘怎么能嫁给40岁50岁的老头子?

    我一脸问号,这是什么鬼逻辑?

    二、有个女孩子坐车,对我说:“师傅你知道什么是安全感吗?车子有油,手机有电,钱包有钱,这就是安全感。”

    我说:“那车子有油没驾照,手机有电没话费,钱包有钱没对象,这还叫安全感吗?”

    “停车!老娘要下车!!!”

    三、土狗跟随主人出去遛街,看到一只外国狗一身长长的白毛,土狗说:“人家真有钱,穿着长袍,戴着项链,主人还牵着逛街。”

    另一只土狗听到了说:“它被人包养了,我们是被人雇佣。”

    四、突然想了一个问题,被门夹过的核桃还补脑吗?

    五、“好羡慕大力水手。”

    “为啥?”

    “他的手好大。”

    “那又怎样?”

    “可以单手操作iPhoneXXX

    492  2021-09-16  笑话
  • 搞笑的讽刺小段_笑话_笑掉大牙

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    1、一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”

    “真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

    2、同事小王郁闷的说:今早上,无缘无故地被老婆训了一顿,问其原因,她说她心情不好!

    小李惊讶地说:哥,你在家挨了训,嫂子还能给出理由!说明你在家地位蛮高的嘛!真让人羡慕啊!

    小王的心情莫名好了起来。。。

    3、我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。

    今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。。。

    4、这两天和女友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

    于是我回家立刻照做。

    女友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

    5、我:“妹纸,你身材怎么这么好?”

    妹纸:“因为我懒啊。”

    我:“骗人吧,我也懒啊,怎么我是个胖子?”

    妹纸:“因为我懒到懒得吃饭。”

    我。。。

    474  2021-09-16  笑话
  • 醉人的爸妈,笑不可忍啊!_笑话_笑掉大牙

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    1、妈妈问:你在闻什么?

    儿子说:好像什么东西糊了?

    妈妈说:还是你这单身狗鼻子好使,是我的菜糊了。

    2、老爸今天生日,刚给老爸电话没打通,给老妈打:“妈,你老公怎么不接我电话!”

    “因为我老公家教严,不随便接别的女人的电话!”

    3、考试完,发个说说:“这题真让我醉了”

    老爸回复:“熊孩子,考试喝什么酒?”

    4、表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。

    表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?

    他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。

    5、今天儿子突然问我:“爸爸,我为啥不是处女?”

    顿时我就懵B了,后来又一想,淡定滴给他说:“因为你没生在那个月份。”

    6、我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”

    爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。”

    一个声音从厨房传来:“闭嘴,再叽歪明天方便面也没得吃!”

    7、考试得了0分,老妈看后大发脾气,说你这傻逼,这辈子也就这样了,不会有出息了!

    老爸听到后,马上对老妈说:小孩是要鼓励的,不能骂!

    然后对我语重心长的说:儿子你这辈子也就这样了,下辈子可一定要努力啊!

    8、邻居家大爷抱着孙子看人打牌,小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里,就是投币的那种,然后换了一把硬币,不摇了就投一个,不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。

    397  2021-09-15  笑话
  • 我们的方便面真的很好吃…_笑话_笑掉大牙

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    1、一个外国佬说,他交了一个中国女朋友,她女朋友的厨艺真的是太好吃了,她的方便面跟别人的不一样,她会放鸡蛋跟西红柿,对了!还有老干妈!真的是太好吃了!他从来没有吃过这么好吃的方便面!

      。。。。。。

    2、“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?”

    “那还用问?赶紧扶盲人过马路啊。”

    3、有没有发现?越是那些无心工作、着急结婚的,越容易遇到人渣;反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的,最后毫无疑问都单着。

    4、小时候,有次放学,去打电子游戏,被老爸逮住了,心里特别忐忑的跟他回家。

    回家后老爸慈祥地说:“洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。”

    呀,幸福来的让人无法置信啊。。。速度脱衣,进卫生间,开热水器。

    这时老爸突然闯进卫生间,拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱,这回看我给你长长记性!”

    5、去亲戚家做客,亲戚问:“对象谈好了吗?”

      “已经订婚了,准备五一结婚。”

      亲戚:“工作怎么样?”

      “还算稳定,一年能剩七八十万吧。”

      亲戚:“房子买哪了?”

      “市区有一套,准备搁乡下再买一套。”

      亲戚露出了欣慰笑容:“这孩子的病情恢复的不错,去年还咬人呢。”

    411  2021-09-15  笑话
  • 笑不可忍的夫妻小幽默_笑话_笑掉大牙

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    1、老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗?”

    这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

    2、放假跟老婆在家看电视,她突然跟我说亲爱的,我们今生都不要分离好吗?

    我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,全是套路啊!

    3、我病了头昏回家戴着眼罩躺着,迷糊中听见老公回来了,打开房间门,本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。

    结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链,打开我的钱包,轻轻地抽出钱,又拉好包包,轻轻的关上房间门,走了。。。

    4、晚上老公正玩游戏,我拿着手机凑过去说:“老公!你看我这张自拍漂亮吗?”

    他瞟了一眼,说:“不漂亮!”

    老娘啪的把手机砸地上,哭道:“这手机像素不好,我要换手机。。。”

    5、老婆:老公老公,我去你们公司给你做秘书吧!

    我:为什么啊?

    老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激!

    我勒个去。。。

    6、跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨。。。

    快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”

    我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”

    刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧!”

    我。。。

    7、老婆:“老公,今天有人说我长的丑!”

    老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。”

    老婆:“胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?”

    老公:“我们不跟这种女人说话。”

    491  2021-09-15  笑话
  • 楼下新开一家烤鸭店··_笑话_笑掉大牙

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    1、楼下新开一家烤鸭店,开业那天写着:“开业大酬宾,20元一只,每天限30只,共7天。”现在酬宾过去了,售价恢复正常了,今天早上走过,看到大牌子上写着:“18元一只”……

    2、老婆:你怎么这么早就下班了?

    老公:总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球,他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。

    3、要和未婚妻结婚了,我去买西服,标价要2000块钱!

    我所有颜色都试了一遍,都挺好看的。

    但是标价太高,我有些不想买了。

    随口还了200元,老板说:你再加点。

    我:220元,不卖算了。

    当我要准备走的时候,老板说:看你实诚,卖给你,你选颜色吧。

    4、阿拉伯流传着许多朱哈的趣味故事。

    朱哈幼时见奶奶怀里那刚满周岁的小妹妹手里拿着一块糖,咿咿呀呀,不知说些什么。

    奶奶问:“小朱哈,你知道妹妹说什么呀?”朱哈忙说:“她说她太小,吃不动那块糖。她招手,是让我来替她吃呢!”

    5、因为业务太忙,我跟老板说:再招个人吧!老板爽快地答应了,我心想这下我该轻松了。一天,老板叫一男子去,我感觉是考核,于是对他说:没事,老板对技术狗屁不通,你就随便跟他吹呗!结果老板问他:这个工作你一个人能忙得过来吗?男子自豪地说:能,绰绰有余!于是我就被辞职了...

    484  2021-09-14  笑话
  • 爆笑囧遇,笑的可嗨了!_笑话_笑掉大牙

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    1、今天认识了个朋友,客气的对他说:“改天请你吃饭!”

    话音刚落,他拿出手机说:“哪天?我备注一下。”

    2、坐公交车上睡着了,睁开眼睛就看司机也往下走,我急忙上去问司机到哪了?

    司机一脸惊讶地看着我说:都到车库了,你咋还在车上?!

    3、和一兄弟去饭店吃饭,进了饭店刚坐下来,兄弟:老板蛙肺多少?

    老板:你好我们不卖蛙肺。

    兄弟:我是说蛙肺~

    老板:不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?

    兄弟:我是说无线上网的WiFi。。。

    我。。。老板我不吃了这人我不认识。

    4、正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。

    我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。

    等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:你上班玩手机,这个月奖金没了。。。

    5、“徒儿,为师教你这套拳法一定要后发制人,出招比对手越晚越好。”

    “师父,难道您要教我太极拳?”

    “不,我是要教你猜拳!”

    6、买袜子,问老板 :多少一双?

    老板 :两只一双。

    我说:怎么卖?

    老板 :按双卖。

    我握紧拳头:我是说价格!

    老板:价格绝对公道!

    我颤抖着说:我说的是人民币

    老板:肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!

    我此时感觉内心无比崩溃:我再问一遍:是什么价?

    老板:告诉你了,是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟们,给我上。。。

    7、“今天晚上有时间吗?”

    “没有。”

    “明晚呢?”

    “没有。”

    “那你什么时候有?”

    “你不问我时我就有。”

    456  2021-09-14  笑话
  • 你是不是也经常被梦所骗?_笑话_笑掉大牙

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    1、今天起床很早,先是洗漱,整理被褥,之后又把聚起来的衣服给洗了,房间也被我打扫拖洗了一遍……总之是做了许多事,然后,时间过了很久,猛然惊觉自己居然还窝在被窝里一动不动,又被梦给骗了!

    2、心仪的女孩对我说要是我向她提出要她当我女朋友,她接受的概率近乎0。当时我就乐了,根据概率学,只要尝试地足够多就必然接近成功。没过多久,她就以她在梦里接受了我的请求和别人处对象了。

    3、开着价值数百万的敞篷跑车,身旁坐着一位清纯又不失妩媚的大波美少女,嘴里叼着名贵的雪茄,红灯底下顺手一摸美女的大腿,引起她一阵娇嗔,这生活,啧啧,我在旁边公交车的窗户边看的一清二楚...

    4、很多人都认为自己与众不同,而我和他们不一样。

    5、媳妇儿刚拿到驾照,大家都知道新手都在后面弄个标语神马的,我问媳妇弄神马好。媳妇说:“我上路了,你也想上路吗?”

    467  2021-09-14  笑话
  • 你对胸部有什么偏好?_笑话_笑掉大牙

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    1、问:你对胸部有什么偏好?

    答:它们必须要长在人身上。

    2、从前的婚姻是一座围城,城墙是石头做的,里面的人想出来,外面的人想进去。

    现在的婚姻还是一座围城,城墙换成了玻璃,里面的人想出来,而外面的人看了都害怕。

    3、去女神家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:“你裤子那么脏怎么坐我床上?”

    我很尴尬只好把裤子脱了。

    女神见状急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”

    于是我只好躺下了。

    4、一家人在草原旅游,女儿:我们要是遇到狼咋办?

    妈妈:有你爸呢!不要说一只狼,就是两只也不怕!

    女儿:爸爸那么厉害?他打得过两只狼?

    老妈指着老爸:你看看你爸那身肉,别说两只狼,就是三只也能喂饱!

    5、超市门口,一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜,男孩子不肯:我拿不动。

    爸爸:饮料拿的动吗?

    儿子:拿的动。最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙,爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

    479  2021-09-13  笑话
  • 幽默糗事儿,还带急转弯!_笑话_笑掉大牙

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    1、“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说。

    2、女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!

    我:从来没刷过而已。

    3、在写字楼找了分工作,晚上回家发到朋友圈:明天开始新的工作了,加油!!

    逗B:在加油站工作注意安全!

    4、晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。

    好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊?

    老板娘:凭感觉。。。

    5、一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”

    教练:“滚下去!”

    6、我:“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事,怎么现实生活中却没遇到过?”

    同事瞥了我一眼,道:“瞧你那穷B样,讹你耽误人家工作。。。”

    7、喜欢吃香菜,今天吃火锅,我只顾着吃香菜没听男朋友说话,他就生气了,他气鼓鼓的问:我跟火锅哪个重要啊?

    我:当然你重要啊。

    他又问:那如果我跟香菜掉火锅里,你先捞谁?

    我:TMD我当然先捞你啊,你都掉进去了,香菜还能吃么?

    8、楼下新开的小餐馆,女老板挺漂亮,为赢得好感,我每次请客都去那。

    今天,我当着她的面故意大声地问朋友:你知道为什么一直都来这吃饭么?女老板看了看我,羞涩地笑了。

    这时,朋友带着醉意回答:我知道,你现在穷!等你有钱了,带哥几个去大餐厅,再也不用来这小破馆子了。

    我。。。

    392  2021-09-13  笑话
  • 我说你若是年轻就应该..._笑话_笑掉大牙

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    1、有一天早上,我做了蛋炒饭。量有点少。我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系……我正感动,就听老公说:反正,一会儿我要出去吃的……

    2、那天,我坐同事的车,在一个路口遇到红灯,等了几十秒钟,绿灯才亮起来。但是,前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样,司机肯定是个新手。奇怪的是,性急的同事竟然不急不躁,连喇叭都没按一下。我奇怪地问:“你怎么不催一催前面的车呀?”同事苦笑,对我说:“我不敢催他呀。”“怎么不敢催?难道非同凡响?是便衣开的警车吗?”同事摇摇头,无奈地说:“比警车还厉害,你看看他的车尾。”我仔细一看,车尾处贴着:“越催越慢,再催熄火!”

    3、一网友说他带女朋友去吃饭遇到流氓向他女朋友吹口哨他该怎么办。我说你若是年轻就应该揍他一顿,若是过了那个年纪,就应该努力挣钱,带她去高档点的餐厅吃饭,那里没有流氓。

    4、阿毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小明:“有什么了不起!”阿毛:“你爸妈是什么士?”小明:“爸爸是男士,我妈妈是女士。我嘚瑟了吗?”...

    5、刚刚接到一个外地电话,响一声就挂了,我给他打过去,喂了半天没人说话,我愤怒的说了一句:有种你就别挂,看谁手机先没电。

    6、有一天早上出门没带伞,结果下了很大的雨,中午收到一个快递是老公寄过来的,外包装很漂亮想着应该是比较贵重的东西,雨下得这么大如果现在拆开回家路上就会被雨淋到,想到这里就想着回家再拆吧,于是淋着雨跑回家拆开快递一看居然是一把新雨伞。

    7、早上和我老公去一家老店吃米粉,店主是一对年过半百的夫妻,由于去得早,店里就我和老公两位客人…我点了单后,阿姨喊道:帅哥,炒个蛋。我惊讶了:这是让我老公自己去炒吗?阿姨:不是喊你老公,我是喊我老公…

    458  2021-09-13  笑话
  • 今天碰到一男的一女的表白_笑话_笑掉大牙

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    1、大学时,闺蜜要参加一个舞会,想要借我男朋友当舞伴,(当时的男票现如今已然分手)征得男友同意,警告闺蜜:最多可以拉拉手,亲亲嘴,不能睡!!!闺蜜说保证没问题,又疑惑的问:手都牵了,嘴也亲了,为啥不能用一下,真小气!戏谑的口气告诉她:要睡得给钱。第二天一早,闺蜜发来188的红包…

    2、公司伙食特别差,员工们都有意见,老板高薪聘请了一个二级厨师来公司做饭,这下,员工们都不出去吃饭了,天天食堂爆满,一个月后,公司员工又集体要求换回原来的厨师,理由是一个月平均长了八斤。

    3、那年跟男同事一起出差,没错,狗血的事情发生了,酒店只剩一间标间,只好勉强住下。和衣而卧,总感觉不舒服,起身想把外套脱了再睡。刚起来,隔壁床的男同事猛的坐起来,双手捂胸,惊恐的问我想干嘛?......大哥!反了吧?好像我才是女的!

    4、出差在外,老公说想我了。打电话给我,让我拍张照片给他看。我拍张露着大白脖子的照片给他看,他不由地埋怨,老婆,你这是想勾引我犯错误啊!我回复他:老公,你看我脖子好看吗?是不是缺个钻石项链啊!

    5、今天碰到一男的一女的表白,对话如下!男:XX,我真的很喜欢你,做我女朋友吧!女:跟你说了多少次了,我们不合适,强扭的瓜不甜!我本着乐于助人的精神:不甜也可以解渴阿!我永远也忘不了美女那杀人的眼神

    6、A:假如你彩票中奖了,1000万。你还去公司上班吗?B:当然去呀!A不解道:你还去干嘛?B:拿我的水杯

    呀!!!

    7、和闺蜜去日本旅游,闺蜜看到满大街的日本人说道:“头一次见穿衣服的日本人。” 然后我就问她:“你看电影都是快进的吗?”

    476  2021-09-12  笑话
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