1.因为点外卖警察来了

看得出来外卖小哥也很慌

2.可以带任何资料？

3.我突然懂了，yue

4.怕他们认不出来

5.误会很深

6.学到了！

7.不让对方失望

8.不合理的怀疑

9.女生来大姨妈怎么哄

10.被家人不认可就这么干

各位俊男靓女们，点点赞，愿你早日暴富，快乐会翻倍哦

11.来大姨妈，男朋友喊我吃止血药

12.不要年纪轻轻，就觉得你已经到了人生低谷

13.人生建议

14.司机后悔不已

15.胖的，扎心啊

16.墨镜、3D眼镜，傻傻分不清楚

17.绿茶拿铁

18 、检测到什么？

19.这个逻辑也对的

20.不想给我买蛋白粉了，对吧？

21.老板这个解释很绝呀

22.女朋友是萝莉是什么体验？

23.最大的谎言

24.你会怎么选

25.你人还怪好的嘞

26.有道理

27.对浪漫过敏？

28.先下手为强

29.这是什么导航？

30.情绪稳定的秘密

31.这个保姆的日子是多少人羡慕的？

31.温柔爆了

如果你有被笑到，不妨花一秒钟点赞鼓励一下。❤❤

图文源自网络，侵删

1.小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜，第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜，我在旁边插嘴道：“你胡说，我没有。”西瓜主人语气很激动的说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说!!!”我……

2.中午6岁小侄子不听话挨妈妈揍了，哭了一下午眼都肿了，他爸爸回来看到心疼啊。于是就哄他，怎么哄都不行，一个劲地哭。然后他爸爸掏出五块钱说：别哭啦，给你玩去吧，谁知这孩子哭得更厉害了。他爸爸就郁闷了，问他：你到底想咋样？然后这孩子站起来对他爸吼道：都哭了一下午了，怎么也得给十块啊！

3.老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

4.有个老公交车司机，退休后自己买了辆小轿车，结果从4S店开回家的路上就发生了严重追尾，把人家前车的屁股都撞没了，交警处理事故问他，师傅咋回事啊？!他一拍大腿：“忘了这车前面还有一节车头！”

5.科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是好了吗！她老婆忍无可忍：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。

6.老爸公司组织旅游，可以带家属。我得知后，高兴得几个晚上没睡着。提前准备了各种旅游用品。旅游前天，我妈拉着我的手语重心长地说：“你长大了，迟早要嫁人。你爸昨晚跟我商量，想提前适应一下你不在我们身边的生活。”

7.自过年后就一直觉得脸上肿得厉害，腿也有肿的迹象，终于昨天在可能是肾炎的恐慌中去到医院，各种检查结果出来后，一脸忐忑地拿给医生，“没啥大事，少吃多动。”“那到底是啥原因啊。”医生抬头淡淡的瞥了我一眼，“你那是胖的。”刚在庆幸中的我瞬间石化，胖的……

8.学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你……

9.公司聚餐吃海鲜。有一盘鲜美的螃蟹。我同事老刘说了一句：“讲真，在我家乡，这种蟹，都没什么人敢吃！”宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹。吃完饭，老刘看人走得差不多，拿了饭盒子打包这盘蟹。我：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？”老刘：“对啊，一斤上百块谁敢吃！

家庭幸福顺口溜。

今天不管是男人和女人，你刷到我的视频一定给我看完了，再走。今天我为大家分享一个正能量的顺口溜，女人们给我听好了。持家经验记心中，一日夫妻百日恩不可再有第二春。别的男人再优秀，你可不要往怀里凑。别嫌家里日子苦，勤俭持家你做主。辛勤劳动多工作和谐幸福欢乐多。对待孩子不要惯，少买零食多做饭对待，孩子多疏导关心教育成长好。

这说爱女人咱们说说男人，男人你给我听好了。有孩子有家庭不可任意胡乱行，少抽烟少喝酒别摸麻将和牌九。多工作少清闲，银行卡里给我多存钱。日子我们要过实在了。虚荣心会把你害，你是家里的顶梁柱。对待老少要照顾，爱家庭孝父母对待朋友要靠谱。爱妻爱子爱家庭，爱惜身体不能停，身体健康最关键。锻炼养生记心间，同心协力养子女，同甘共苦好伴侣。不比吃不比穿家庭和睦乐翻天。

刷到的兄弟姐妹点个赞，一定要朝着这个方向走，以后日子一定会又幸福又长久，幸福又长久。

搞笑实话顺口溜：老公决定了你的命运。

你老公决定了你的命运，我说这话你别不信。如果你老公开饭店，你是摘不完的葱、扒不完的蒜、擦不完的桌子、端不完的饭，嫁个老公卖家电，样品摆了一大片，进货容易卖货慢，不能出门得看店。你要嫁个种地的，那打药的拔草的、施肥的收割的，都是非你莫属的。

嫁个老公卖海鲜，手套一戴，围裙一穿，腥味一闻一整天。还担心那个鱼儿把肚翻。嫁个老公干装修，水泥渣子用手抠，每天还得把那个工具收。这老公要是卖猪肉，你的身体不会瘦，卖剩下的吃不够，身上的脂肪老么厚。那你要嫁个公务员，收入稳定能存钱。日子过得很清闲，出去旅游跑着玩。

老公是厨师，不愁喝，不愁吃。要是当上厨师长，工资高的不敢想。老公卖钢材，你是又得板又得抬，撸起袖子敞着怀，汗水涮透湿衣鞋。不管女人嫁给谁，都是感觉很倒霉。一生能够嫁几回，嫁谁都是八倍赔。真事啊！

《老公决定了你的命运》，搞笑实话顺口溜。

你老公决定了你的命运。我说这话你别不信。如果你老公开饭店，你是摘不完的葱、扒不完的蒜、擦不完的桌子、端不完的饭，嫁个老公卖家电，样品摆了一大片；进货容易卖货慢，不能出门得看店；你要嫁个种地的；打药的拔草的、施肥的收割的，都是非你莫属的；

嫁个老公卖海鲜，手套一戴，围裙一穿，腥味一闻一整天；还担心那个鱼儿把肚翻；嫁个老公干装修，水泥渣子用手抠，每天还得把那个工具收；这老公要是卖猪肉，你的身体不会瘦；卖剩下的吃不够，身上的脂肪那么厚，那你要嫁个公务员，收入稳定能存钱；日子过得很清闲，出去旅游跑着玩。

老公是厨师，不愁喝不愁吃；要是当上厨师长，工资高的不敢想；老公卖钢材，你是又得板又得抬；撸起袖子敞着怀，汗水涮透湿衣鞋。不管女人嫁给谁，都是感觉很倒霉。一生能够嫁几回，嫁谁都是八倍赔。真事啊！

《老公决定了你的命运》，搞笑实话顺口溜。

你老公决定了你的命运。我说这话你别不信。如果你老公开饭店，你是摘不完的葱、扒不完的蒜、擦不完的桌子、端不完的饭，嫁个老公卖家电，样品摆了一大片；进货容易卖货慢，不能出门得看店；你要嫁个种地的；那打药的拔草的、施肥的收割的，都是非你莫属的；

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老公是厨师，不愁喝，不愁吃；要是当上厨师长，工资高的不敢想；老公卖钢材，你是又得板又得抬；撸起袖子敞着怀，汗水涮透湿衣鞋。不管女人嫁给谁，都是感觉很倒霉。一生能够嫁几回，嫁谁都是八倍赔。真事啊！

1.．正在网吧游戏中，突然有人说“你的身份证号从哪来的？”，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯地说道：“网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道：“通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”

2.．对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一个晚上，内心久久不能平静。

3.．交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。

4.．今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻bi基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！

5.．期末考试，1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”我：“……”

2018年搞笑段子笑死人的那种！

6.．到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

7.．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

8.．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

9.．我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！

10.．据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”。

11..给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上。 来了一个一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿胖揍， 临走警告他得罪人了。今天又开到那，又来了一伙人在前面堵着。 老板看了下直接说道：“我们换个座位吧，我给你十万块。” 我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车， 不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说： “这次先废了司机，下一次就是你。

12..初中凳子上有个钉子，老师就给我拿了把菜刀， 敲了半天都没敲进去。当时我还特别逞强， 一定要自己敲进去，然后老师就抢菜刀然后就被同学看见了。 然后全校都传遍了我从家里带了把菜刀砍老师， 全校的人看到我就绕着走。

12..五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。” 我点点头。“可是 姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉。” 看看外甥女差点就要哭出来，我只好连忙安慰道： “好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？” 外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道： “姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧。”

13..过年买了双新皮鞋，臭美了一会放到门口，有事出门忘了装起来。过了几个小时，我妈给我打电话说：你的新鞋被家里的狗啃了。我大惊：啃到什么程度了？我妈问我鞋是多少钱买的，我说：200多块。她不紧不慢地说：看样子，只剩下30多块钱了。

《老公决定了你的命运》，搞笑实话顺口溜。

你老公决定了你的命运。我说这话你别不信。如果你老公开饭店，你是摘不完的葱、扒不完的蒜、擦不完的桌子、端不完的饭，嫁个老公卖家电，样品摆了一大片；进货容易卖货慢，不能出门得看店；你要嫁个种地的，那打药的拔草的、施肥的收割的，都是非你莫属的；

嫁个老公卖海鲜，手套一戴，围裙一穿，腥味一闻一整天；还担心那个鱼儿把肚翻；嫁个老公干装修，水泥渣子用手抠，每天还得把那个工具收；

这老公要是卖猪肉，你的身体不会瘦，卖剩下的吃不够，身上的脂肪老么厚，那你要嫁个公务员，收入稳定能存钱；日子过得很清闲，出去旅游跑着玩。老公是厨师，不愁喝、不愁吃；要是当上厨师长，工资高的不敢想；老公卖钢材，你是又得板又得抬，撸起袖子敞着怀；汗水涮透湿衣鞋。

不管女人嫁给谁，都是感觉很倒霉。一生能够嫁几回，嫁谁都是八倍赔，真事啊！

《顺口溜》。

一等老公有本事没脾气，永远把老婆放第一；二等老公有本事但有脾气，好在老婆的消费没问题；三等老公没本事也没脾气，可啥都听他老婆的；四等老公没本事还有脾气，自私自利、大男子主义，好像你上辈子欠他的。要我说：女人一定要自立，这样的老公让他哪里凉快哪呆去，哎呦，我的妈。

笑话一：猪八戒对唐三藏说：“师傅，您前世一定是勤劳的蚂蚁。”唐僧惊讶道：“为什么这么说？”猪八戒得意地回答：“因为您这辈子拖着背包也像拖拉机！”

笑话二：老板问员工：“你为什么这么晚来上班？”员工沉思了一下，答道：“因为早上我起床的时候，发现自己还活着。”

笑话三：有一天，一位警察在街上巡逻，突然看见一个人躺在街边。他跑过去问：“你怎么了？”那人边喘气边说：“我被太阳热死了。”警察无奈地回答：“这不可能，太阳太远了。”那人用力地揉揉眼睛说：“它现在过来了。”

笑话四：两只蜜蜂在花丛中聊天，一只问另一只：“你知道蜜蜂的爱情公寓在哪里吗？”另一只微笑着回答：“当然知道啦，它们在蜂厕所上面。”

笑话五：小明对小华说：“我上课趁老师不注意，偷偷玩手机。”小华嘿嘿一笑：“你真厉害，我上课时连眼神都偷偷看老师。”

笑话六：小张问小李：“你喜欢音乐吗？”小李反问：“你是说华尔兹、探戈还是巴赫？”小张愣了一下：“我只是指一般的音乐。”小李抱歉地说：“抱歉，我只听过不一般的音乐。”

笑话七：小明写作业时问妈妈：“妈妈，请帮我解答这个问题。”妈妈疑惑地看着他：“什么问题？”小明指着题目：“这个问题：‘请写一篇关于“地球绕太阳公转”的作文。”妈妈笑着说：“哎呀，小明，这个问题不是你该问我的。”

笑话八：有一天，小明对小刚说：“别告诉别人，我要成为宇航员。”小刚兴奋地问：“为什么？”小明眨着眼睛道：“因为我下楼都晕。”

笑话九：小明问爸爸：“爸爸，为什么你的头发越来越少了？”爸爸无奈地回答：“因为我越来越有面子。”

笑话十：有一天，小华向小明展示自己的弹簧鞋，小明不以为然地说：“那有什么了不起的。”小华得意地说：“你不懂，这叫有备无患，万一我摔跤了可以自己弹起来。”

两人的对话搞笑段子精选

1.曾经有个人对我说没事,你尽管吃.把你

喂胖了就没有人和我抢你了.你找不到下家就

只能嫁给我了哈.于是后来我果然被他喂胖了.

然后..然后他找到下家了.….…我….

2.今天上课时,女语文老师突然失声痛哭

说她失恋了,结果有8个男同学站起来说爱她.

3.四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭

了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。过

一会竟然不哭了，妈妈生气地问他:“怎么不

哭了?”儿子一句话让妈妈笑喷了:“我休息一

会儿!”

4.【堪称史上最尴尬的网恋!]据说是一

对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样

子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓

了一跳，原来两人是同宿舍的。

一、男人眼中的女人 一个男人和一位女士在餐厅吃饭，男人点了一瓶红酒，女人有点惊讶，问：“你为什么点红酒？”男人回答说：“因为我不喜欢女人屁股味！”女士一头雾水地问：“我屁股有味？什么味？”男人笑着回答：“当然是酒味呗！”

二、手机和钱包 小明在街上散步时，不小心把自己的钱包弄丢了。他非常着急，赶紧跑到附近的警察局报案。警察问他：“你的钱包里有什么？”小明回答：“有我的手机和一些钱。”警察问：“你的手机号码是多少？”小明掏出自己的手机，看着屏幕上的数字，自信地说：“138****1234”警察无奈地摇摇头说：“先生，你的钱包没事，它在地上呢。”

三、三个“不准” 有一位老师在课堂上给学生们讲解了三个“不准”：第一，不要在教室里面吃东西；第二，不要在教室里面放屁；第三，不要在教室里面谈恋爱。学生们纷纷表示自己一定遵守。但当老师问起他们是否在教室里面拉屎时，学生们都齐声回答：“在！”老师哭笑不得，只好说：“那你们也不要在教室里面拉屎！”

四、相亲 小王去相亲，女方问：“你有什么爱好？”小王回答：“我喜欢打球。”女方又问：“你球技怎么样？”小王想了想，回答：“我可以把球打到你所在的位置。”女方顿时被小王的幽默逗笑了，这次相亲也因此变得更加愉快。

五、医生与病人 一位病人去看病，他告诉医生：“我最近总是失眠。”医生问他：“你平时晚上都干些什么？”病人回答：“我睡觉呀。”医生愕然道：“那你还失眠？”病人理直气壮地说：“我睡觉的时候总是想起我的前任女友，然后就失眠了。”

六、吃货的自我修养 一个吃货朋友和他的非吃货朋友一起出门玩，路上经过一家烤肉店，吃货朋友闻到了肉的香味，忍不住停了下来：“我们进去吃点烤肉吧！”非吃货朋友不太感兴趣，说：“我不喜欢烤肉，咱们去吃点别的吧。”吃货朋友不太愿意放弃这个机会，于是建议道：“那我们可以点个烤肉套餐，你吃其他的我吃烤肉，这样大家都满意了！”非吃货朋友听了，无语地摇了摇头：“你这个吃货啊，就算我点别的，你还是会一直盯着我的菜看，不如我们都点烤肉吧。”

七、百万富翁与乞丐 一个百万富翁遇到一个乞丐，富翁问乞丐：“我有很多钱，你为什么还出来乞讨？”乞丐回答：“因为我没有你啊！”富翁疑惑地问：“我有钱和你有什么关系？”乞丐笑着说：“因为我有你就够了！”

老公特爱钓鱼。

我刚生完孩子那天，他发了条朋友圈：“9月1日，七斤四两。”

后来我一看，评论里全是问他在哪钓的。

……

1.女生去奶牛厂实习，见别人挤牛奶很快，自己却干使劲儿挤不出，急得满头大汗……突然，牛说话了：“你挤错牛了，我是种牛。”

2.年迈的吝啬鬼起床后，发现同样年迈的妻子已驾鹤西去。于是，慌忙跑下楼去，大声呼喊：“保姆，保姆！”保姆听到后出来，问道：“什么事，主人？”吝啬鬼说：“早餐准备一个人的量，就够了！”

3.老爸吃牛排塞了牙，求助五岁的弟弟。弟弟说：“我可以伸进手指帮你拔出来，但你要承诺不咬我。打狂犬疫苗很贵的！”

4.有对双胞胎姐妹，长得一模一样。姐姐有事，让妹妹代为约会。回来后，姐姐问妹妹：“他没识破你吧？”妹妹：“放心，完全没有……他还邀我去开房来着。”姐姐：“天啊，竟然提这种要求，一定没答应他吧！”妹妹：“放心。全程没开灯……绝对没识破我！”

5.王二神气十足地对同事说道：“如果老板不收回他的话，我就辞职不干了！”同事弱弱地问道：“老板说了什么？”王二答：“他说……让我滚蛋！”

6.老李饭局多，喜欢搜集餐巾。时间久了，家里餐巾堆积成山。老婆会过日子，全部做成了内裤给他穿。一次，老王感冒，去医院打针……露出内裤的一刹那，护士们都忍不住笑了，只见上面绣着八个大字：“味道鲜美，欢迎再来。”

7.女孩和男友吵架，摔门而去。不料，刚出门，就遇见一辆大货车。于是，她眼一闭，心一横，紧走几步，朝车头迎去。此时，耳畔传来一个声音，由近及远：“倒车，请注意！倒车，请注意！”

8.夜晚，突然雷雨交加。几个同学在男寝闲聊，一个说：“小时候在山上放羊，也遇到过这类天气，一个炸雷霹在我身上……好在最终安然无恙。”另一个说：“你对羊做了什么？老天要这般惩罚你！”

9.壁虎在股票交易大厅遇到了鳄鱼，上前打招呼：“新手吧？”鳄鱼惊道：“是的，你怎么看出来的？”壁虎答：“新手入行，体量往往都像你一样大。不出半年，就会变成我这样。”

10.一女搞恶作剧，在街上大喊：“禽兽，禽兽……”一男子回头，问：“在喊我吗？”女子爆笑，说道：“你叫禽兽？”男子答：“不，我叫禽兽不如！这座城市即将迎来超强台风，所有人都已撤离，目前只剩你我。稍后，你就会知道，我多么的‘名不虚传’！”

11.丈夫出国游学半年，终于回来了。小别胜新婚，当晚便与妻子同房。睡熟中，丈夫突然大喊：“不好，你老公回来了！”妻子则说：“不可能吧，他出国游学要半年呢！”

12.僧人前来化缘，主人有意刁难：“这里只有肉和酒了。”僧人说：“无碍无碍，全部拿来！

我戴上假发再吃。”说着，从包里拿出假发，戴在头上。

13.某地一江湖郎中，称有包生儿子的神药，不灵可全额退款。人们听后，纷纷前来购买。一半人生了儿子，千恩万谢。一半人生了女儿，选择退款。多年后，郎中成了当地首富。

14.中秋佳节，家族聚会。爷爷让我把女友带来，称要帮我掌掌眼。结果，女友临时有事没来。路上遇见堂妹，结伴来到爷爷家。刚一进门，爷爷便破口大骂：“造孽啊！猪狗不如啊！家门不幸啊……”

15.某人忘性极大，刚在野地里上完厕所，回头便一脚踩上。于是，破口大骂：“哪个王八蛋，随地大小便！”