龙行龘龘!
  • 特别搞笑的幽默笑话段子(本人体型偏胖,一次坐公交,有个帅哥主动给我让座...)

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    1.本人体型偏胖,一次坐公交,有个帅哥主动给我让座。从没有过这样待遇,当时就想:“难不成,帅哥看上我了?”准备进一步搭讪,不料帅哥却说道:“几个月了,有孕吐没?”

    2.醉汉上厕所,听到“流水声”,说道:“别倒了,喝不下了!”紧接着,有人排气,“砰”的一声。醉汉一激灵:“说了喝不下了,咋又开一瓶?”之后,有三个人结伴前来上厕所。醉汉一见,撒腿就跑:“组团来喝,想搞死我啊!”

    3.护士问医生:“您怎么把体温计,夹在耳朵上了?”医生大惊:“完了,插进病人后窍测温的,一定是圆珠笔!”

    4.

    电话:“喂,王医生吗?”

    王医生:“是我,请讲。”

    电话:“我父亲昨天去看了您的门诊,回来说病因是‘短裤穿得太高了’!这也太扯了吧!”

    王医生:“不。我说的是,胆固醇太高了。”

    5.乘坐火车,对座是个美女。想找个话题,搭讪一下。说点什么呢?想来想去,想到了星座。于是,问道:“美女,问一下,你是啥座啊?”美女瞪我一眼,说道:“这不明摆着吗?硬座。要有卧铺票,不会坐这啊!”

    6.中学时代,我一直在纠结,是上北大好呢,还是上清华好呢?后来,当我进了技师学校,才知道:真正应该纠结的是,该选按摩专业呢,还是理发专业?

    7.妻子见丈夫及女儿都不做家务,有些恼火。于是,找张白纸,写上:“做好家务,人人有责”,并贴在显眼处。女儿见了,填上一笔,变成——做好家务,大人有责。丈夫见了,再填几笔,变成——做好家务,太太有责。

    8.丈夫出差回来,急于跟妻子亲热,想把儿子哄睡。三岁的儿子,眨眨眼说:“想喝水。”丈夫说:“不行,快睡!”儿子闭眼,两分钟后睁开,说道:“真的想喝水。”丈夫说:“不行,快睡。不然,打屁股!”儿子闭眼,两分钟后又睁开,说道:“打完屁股后,能让我喝水吗?”

    9.一位妈妈去幼儿园接孩子。回来路上,孩子问:“为什么邻居们,都说你是‘泼妇’?”妈妈说:“因为,我足够活泼可爱啊!”

    10.新婚夫妇,外出旅行,肚子饿了,进入餐馆。丈夫点了两个菜,野生山菌、红烧河豚。妻子拿起筷子,大快朵颐。吃到一半,见丈夫还未动筷,忙问:“怎么不吃?”丈夫看看表,说:“还差一分钟?”妻子疑惑:“什么还差一分钟?”丈夫:“还差一分钟,就能证明这饭菜是安全的!”

    11.张三请李四喝酒。李四抱怨:“昨晚真倒霉!”张三:“怎么啦?”李四:“每晚回家,开灯前,我都会趁黑抱住年轻保姆,并谎称抱错了!可昨晚,抱住的居然是我老婆。”张三:“那又有什么呢?”李四:“可我老婆却说,别闹死鬼,还不快走!我老公就快回来了。”

    12.妻子:“结婚前,你百依百顺,什么都听我的,从不和我吵架。可结婚后,你立刻变脸……这到底是为什么?”丈夫:“因为,忍耐是有限度的。”

    13.某女:“我可提醒你,我老公就快回来了。最多不超过一小时!”某男:“那又有什么,我又没把你怎样。”某女:“我的意思是,如果你想把我怎样的话……不如趁早些!”

    14.妇人偷了邻居家的羊,藏在床下。同时,叮嘱自家傻儿子,千万别说出去。邻居在街上叫骂,傻儿子跑上前去说道:“我妈没偷你家羊。”妇人听见了,惊恐外加愤怒,于是瞪圆了眼睛。儿子一看,噗嗤笑了:“快看我妈那双眼,跟藏在床下那只羊的一样圆!”

    2848  4个月前  笑话
  • 搞笑顺口溜。我给老公捶捶背,五百给我当小费。我给老公捏捏肩,老公又给我一千。我给老公捶捶腰,八百又进...(2023年)

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    搞笑顺口溜。

    我给老公捶捶背,五百给我当小费。我给老公捏捏肩,老公又给我一千。我给老公捶捶腰,八百又进我荷包。我给老公捏捏脚,卡都给我好不好?好。

    搞笑顺口溜。我给老公捶捶背,五百给我当小费。我给老公捏捏肩,老公又给我一千。我给老公捶捶腰,八百又进...

    3573  4个月前  顺口溜
  • 笑到不能自理的搞笑段子(“妈,你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我...)

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    一、“妈,你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷?”

    二、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

    三、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

    四、谁说你没有毅力,单身这事,你不就坚持了十几年吗?

    五、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

    六、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

    七、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

    八、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让傻逼们知道什么叫文武双全。

    九、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

    2819  4个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子(#今日头条热搜榜#​以下是一些幽默风趣的搞笑段子:...)

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    #今日头条热搜榜#​以下是一些幽默风趣的搞笑段子:

    1. “我最近开始练瑜伽,现在我可以一边呼吸,一边打字。”

    2. “我曾经试图用意志力控制我的食欲,但最终失败了。现在我只能用意志力控制我的不发短信。”

    3. “我曾经认为自己是一个完美的人,直到我发现我的手机里有几百张美食照片。”

    4. “我最近开始学习烹饪,现在我可以用微波炉做出一道色香味俱全的菜肴。”

    5. “我曾经认为自己很有耐心,直到我尝试在网上购物。”

    6. “我最近去看了一场喜剧电影,结果整个电影院都在哭泣。我想,也许我应该去看一部悲剧电影,这样我就可以笑了。”

    7. “我曾经认为自己很有创意,直到我看到我的室友把他的床放在了客厅。”

    8. “我最近开始学习跳舞,现在我可以在任何音乐下扭动我的身体。”

    9. “我曾经认为自己很有耐心,直到我尝试在餐厅等位。”

    10. “我最近发现自己很喜欢独处,但是当我尝试在家里自己做饭时,我意识到我需要别人来帮助我。”

    2833  5个月前  笑话
  • 搞笑段子(#今日头条热搜榜#​ 有一天,我去看牙医,牙医...)

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    #今日头条热搜榜#​1. 有一天,我去看牙医,牙医问我:“你是不是吃了很多糖果?”我回答:“是啊,我很喜欢糖果。”牙医又问:“那你是不是也很喜欢刷牙?”我说:“当然啊,我可不想有蛀牙。”牙医听了之后笑了:“那你为什么不先刷牙再吃糖果呢?”我回答:“因为糖果会让我忘记刷牙啊!”

    2. 有一天,我去理发店理发,理发师问我:“你想要什么样的发型?”我回答:“我想要一种能够让我看起来年轻十岁的发型。”理发师听了之后笑了:“那你应该去找医生,而不是我来理发。”

    3. 有一天,我去买鞋子,店员问我:“你穿多大的鞋子?”我回答:“我不知道,我从来不量过。”店员听了之后笑了:“那你可以试试这些鞋子,看哪个合适。”我试了几双鞋子之后,店员问我:“你觉得哪双鞋子最好看?”我回答:“我不知道,我从来不关心鞋子的外观,我只关心它们能不能穿。”

    4. 有一天,我去看电影,电影已经开始了,但是我还没有买票。售票员问我:“你要看哪场电影?”我回答:“我不知道,我还没看过这个电影。”售票员听了之后笑了:“那你可以去看预告片,然后再决定要不要看这个电影。”

    5. 有一天,我去买水果,店员问我:“你要买什么水果?”我回答:“我不知道,你有什么水果推荐吗?”店员听了之后笑了:“那你可以试试这些水果,看哪个最好吃。”我试了几种水果之后,店员问我:“你觉得哪个水果最好吃?”我回答:“我不知道,我从来不挑食,我觉得所有的水果都差不多。”

    2813  5个月前  笑话
  • 几个搞笑的小段子让你开心一整天(狗眼看人低饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯...)

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    1.狗眼看人低

    饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝.一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁溅到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了:\u0026#34;我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你却连个盘子都端不好!\u0026#34;主管见状急忙过来赔礼:\u0026#34;对不起,她是咱市今年的高考状元,来这儿打工赚生活费

    的....\u0026#34;

    2家暴?

    心理学有一则案例:一个姑娘结束了两次不幸的婚姻,都是因为被家暴.第三次婚姻,她吸取教训,找了一个性格非常温和的先生.

    新婚不久,她再次被家暴,当她家人找到丈夫了解情况时,丈夫一脸疑惑的说:我从来没想过动手,只是因为洗碗的小事吵几句,但是妻子不停的在说:你是不是想打我呀?你打我呀!,这样的语句,一直地强调.

    后来,妻子大声的叫喊:你要是不打我,你就不是男人!\u0026#34;于是丈夫彻底失去了理智,姑娘完美诠释了什么

    叫:我命由我不由天.

    3卧底

    聊起了童年趣事爸爸和妈妈在家聊天优

    爸爸说:\u0026#34;我5岁在幼儿园有一个梳着马尾辫经常流鼻涕动不动就爱哭的女孩,做游戏的时候老师分我俩为一组我烦死她了.

    妈妈问:\u0026#34;你当时是不是给了那个女孩俩颗糖?

    爸爸惊讶的问:\u0026#34;你怎么知道?妈妈大怒道:\u0026#34;我不仅仅知道而且还知道那两颗糖是用糖纸包的石头子,臭不要脸的,可找到你了

    于是爸爸熟悉的跪在键盘上

    3022  5个月前  笑话
  • 云南方言搞笑段子笑话幽默图片(来源: 小爱 小爱有故事 女生去奶牛厂实习,见...)

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    来源: 小爱 小爱有故事

    1.女生去奶牛厂实习,见别人挤牛奶很快,自己却干使劲儿挤不出,急得满头大汗……突然,牛说话了:“你挤错牛了,我是种牛。”

    2.年迈的吝啬鬼起床后,发现同样年迈的妻子已驾鹤西去。于是,慌忙跑下楼去,大声呼喊:“保姆,保姆!”保姆听到后出来,问道:“什么事,主人?”吝啬鬼说:“早餐准备一个人的量,就够了!”

    3.老爸吃牛排塞了牙,求助五岁的弟弟。弟弟说:“我可以伸进手指帮你拔出来,但你要承诺不咬我。打狂犬疫苗很贵的!”

    4.有对双胞胎姐妹,长得一模一样。姐姐有事,让妹妹代为约会。回来后,姐姐问妹妹:“他没识破你吧?”妹妹:“放心,完全没有……他还邀我去开房来着。”姐姐:“天啊,竟然提这种要求,一定没答应他吧!”妹妹:“放心。全程没开灯……绝对没识破我!”

    5.王二神气十足地对同事说道:“如果老板不收回他的话,我就辞职不干了!”同事弱弱地问道:“老板说了什么?”王二答:“他说……让我滚蛋!”

    6.老李饭局多,喜欢搜集餐巾。时间久了,家里餐巾堆积成山。老婆会过日子,全部做成了内裤给他穿。一次,老王感冒,去医院打针……露出内裤的一刹那,护士们都忍不住笑了,只见上面绣着八个大字:“味道鲜美,欢迎再来。”

    7.女孩和男友吵架,摔门而去。不料,刚出门,就遇见一辆大货车。于是,她眼一闭,心一横,紧走几步,朝车头迎去。此时,耳畔传来一个声音,由近及远:“倒车,请注意!倒车,请注意!”

    8.夜晚,突然雷雨交加。几个同学在男寝闲聊,一个说:“小时候在山上放羊,也遇到过这类天气,一个炸雷霹在我身上……好在最终安然无恙。”另一个说:“你对羊做了什么?老天要这般惩罚你!”

    9.壁虎在股票交易大厅遇到了鳄鱼,上前打招呼:“新手吧?”鳄鱼惊道:“是的,你怎么看出来的?”壁虎答:“新手入行,体量往往都像你一样大。不出半年,就会变成我这样。”

    10.一女搞恶作剧,在街上大喊:“禽兽,禽兽……”一男子回头,问:“在喊我吗?”女子爆笑,说道:“你叫禽兽?”男子答:“不,我叫禽兽不如!这座城市即将迎来超强台风,所有人都已撤离,目前只剩你我。稍后,你就会知道,我多么的‘名不虚传’!”

    11.丈夫出国游学半年,终于回来了。小别胜新婚,当晚便与妻子同房。睡熟中,丈夫突然大喊:“不好,你老公回来了!”妻子则说:“不可能吧,他出国游学要半年呢!”

    12.僧人前来化缘,主人有意刁难:“这里只有肉和酒了。”僧人说:“无碍无碍,全部拿来!

    我戴上假发再吃。”说着,从包里拿出假发,戴在头上。

    13.某地一江湖郎中,称有包生儿子的神药,不灵可全额退款。人们听后,纷纷前来购买。一半人生了儿子,千恩万谢。一半人生了女儿,选择退款。多年后,郎中成了当地首富。

    14.中秋佳节,家族聚会。爷爷让我把女友带来,称要帮我掌掌眼。结果,女友临时有事没来。路上遇见堂妹,结伴来到爷爷家。刚一进门,爷爷便破口大骂:“畜生啊,猪狗不如啊,家门不幸啊……造孽!”

    15.某人忘性极大,刚在野地里上完厕所,回头便一脚踩上。于是,破口大骂:“哪个王八蛋,随地大小便!”

    2871  5个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子(我问朋友:“你们男的看女生第一眼是不是都看胸?...)

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    1.我问朋友:“你们男的看女生第一眼是不是都看胸?”朋友想了想答:“没有,第一眼先观察眼睛。”我立马觉得他是个正经人,然后他又说:“看胸还需要弯腰,太费劲!”

    2.和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

    3.一天,一只鸟飞到了公司会议上,老板非常生气,于是对这只鸟说:“如果你再不出去,我就把你解雇!”结果这只鸟听了,立刻打开门飞了出去,然后又飞回来,把门关上,安静地坐在椅子上。老板被这只鸟的举动弄得十分尴尬,而员工们则哄堂大笑。

    3060  5个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子笑得你憋不住(标题:婚礼低碳,爱情绿色,你敢给我低碳,我敢给你绿...)

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    标题:婚礼低碳,爱情绿色,你敢给我低碳,我敢给你绿色第三段:在婚礼筹备中,我向女友提出了一个有趣的问题:“咱们的婚礼可不可以低碳一些?”女友立刻表示支持,但她想了解我具体指的是哪方面。我灵机一动,给出了一个巧妙的回答:“嘿嘿,钻石就是由碳组成的,所以,你懂的。

    ”女友听后笑得合不拢嘴,她指出低碳与绿色环保总是息息相关的,并向我提出了一个有趣的挑战:“你敢给我低碳,我就敢给你绿色。”这使我陷入了思考。第四段:我妻子对家庭开销总是有着明确的计划,并且对我也极为严格。

    一天,当我修理家里坏了的墙壁插座时,不小心被电了个屁股墩。妻子听到声音后急忙跑出来,一脸严肃地说道:“电费从你的零花钱里扣。”我无言以对,只能默默忍受她对家庭开销的严格控制。第五段:有一天,我在路边买甘蔗,摊主正在帮我削皮。

    突然,一位女性骑着电动车停在我旁边,身后跟着一个孩子。孩子看见我吃甘蔗后也想尝尝,但他嘴角有疱不能吃这个。孩子非常气愤地对他妈妈说:“不让吃你停在这儿是想气死我吗?”这让我忍俊不禁,也让我意识到在我们的生活中,有些事情可能会引发意想不到的趣味故事。

    第六段:我去男友家吃饭,他的阿姨正在厨房里忙碌,让我在客厅看电视。我拿着遥控器时不小心踩到了沙发角落的狗狗的爪子,狗狗痛苦地看着我,然后回到狗窝里。

    当阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时,狗狗突然冲到我身后,把我准备坐下的塑料凳子给拱走了,我就这样毫无准备地蹲了下去,摔了个四仰八叉。这个突发事件让我们大笑起来,也让我们体会到生活中的惊喜和趣味。第八段:我在网上和一个妹子聊天,今天终于要见面了。

    我向妈妈要了200块钱,她问我要干嘛用,我坦诚地告诉她是为了约会。妈妈高兴地给了我钱。刚出门,爸爸突然拉住我,说要拿走100块作为他半个月没有抽烟的补偿。我坚决地拒绝了,爸爸却解释说他是为了抽烟才和我聊了半个月,他指着手机说:“那是我刚注册的小号。

    ”我无语以对,这个出人意料的插曲让我感叹生活中的无奇不有,也让我更加珍惜与父母之间的亲情。第九段:在高中时,我暗恋一个女神。那时候手机还不太普及,班里有几部手机已经算不错了。女神就有一部。

    于是,我想方设法要到了女神的手机号码,晚上我从隔壁宿舍借来一部手机,准备给女神表白。然而,当我输入手机号码的时候,屏幕上赫然出现了两个字——“老婆”。我当场傻眼,这个令人意想不到的结果让我陷入了尴尬和无奈。总结段:在生活中,我们常常会遇到一些有趣的情景和故事。

    无论是在婚礼筹备中的低碳提议,还是家庭开销的严格控制,这些都让我们感受到了爱情的多样性和生活的趣味。有时候,我们会因为一些小插曲而发笑,这也是生活中美好的一部分。通过这些故事,我们可以看到人与人之间的亲密关系以及他们之间的独特沟通方式。

    让我们保持对生活的好奇心,继续发现并享受这些有趣的瞬间。你有没有类似的经历?请在评论区分享你的故事!

    2963  5个月前  笑话
  • 买了条鱼回家 3PS

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    日本核污水排放那会儿我觉得没必要那么悲观。

    买了条鱼回家

    买了条鱼回家

    买了条鱼回家

    直到我买了条鱼回家,要洗鱼做菜

    鱼站起来生气问我:“你干嘛要吃我?!”

    icu 草鱼 吴先生 中指 截肢 吃鱼
    3016  5个月前  笑话
  • 搞笑段子轻松一刻幽默笑话(经常看看搞笑段子有很多好处。首先,它可以减轻你的压...)

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    经常看看搞笑段子有很多好处。首先,它可以减轻你的压力和紧张感,让你感到轻松愉快。

    其次,搞笑段子可以激发你的想象力和创造力,让你更好地应对工作和生活中的挑战。此外,看搞笑段子还可以提高你的社交技能,让你更好地与他人沟通和交流。

    经常看看搞笑段子还可以帮助你保持年轻的心态,让你更加乐观向上。

    总之,经常看看搞笑段子是一种非常有益的生活方式。它可以让你感到快乐和愉悦,同时也可以提高你的自信和自尊心。所以,如果你想保持健康、快乐和自信的生活态度,那么不妨多看看搞笑段子吧!

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    搞笑段子分享:

    段子一,

     爱情 搞笑 反转 情感

      1.日、内

      一对男女对坐在一桌旁,女孩拉住男孩的胳膊。

      女(嗲嗲的):亲爱的。

      男:嗯

      女:我真的很爱你,我要把你的名字刻在我的胳膊上。

      女孩看着自己的胳膊,男孩拿回自己的胳膊

      男:奥,亲爱的,我太感动了,我也要把你的名字刻在我的胳膊上。

      女:那亲爱的,你的名字叫什么?

      男:我叫王一一,你就刻我的小名一一吧。

      女:奥,好!

      男:那亲爱的,你的名字叫什么啊?

      女:我叫,奥斯特,尼古拉,罗夫特,……

      (半小时后,女孩还在说。)

      男:亲爱的,说你的小名就可以了。

      女:这就是我的小名。

    段子二

    公交汽车上。满车的乘客,显得很挤。

      一中年男子一手握包,一手抓住保险带。

      包,突然被一手拉开了。

      男子发现,徽微一笑。

      男子幽默地说:老兄,你来的太晚了,虽然我领了工资,可我的老婆下手比你早,动作更快了。

      哈、哈.哈,满车的笑声。

      一张尴尬的脸。

    段子三,

     吹牛 面试

      日 内 公司招聘会

      

      面试官(整理整理衣服):大家能来到这都是精英,现在是最后一次测试,题目是有一个能承受1000斤的桥,牛1000斤,你150斤怎么才能让你跟牛一起过去。

      运动员:我蹦一下,牛蹦一下,蹦蹦哒哒就过去了。

      厨子:你说的那叫话,牛能听你一起蹦啊?把牛煮熟,正常熟的牛肉比生的轻百分之20。

      物理学家:你找个绳子牵着牛,你先过,拽着牛就过去了。

      隔壁老王(傲娇的):扯啥,用得着这么复杂,你们吹着牛,牛飞起来就过去了。

    段子四,

     小巷 外 日

      刘三哼着小曲大步的走着,两个戴着丝袜的劫匪冲了出来。

      劫匪甲:打劫,把钱拿出来。

      刘三:打劫?我没听错吧,这光天化日的竟然干这种事。

      劫匪乙:少废话,赶紧掏钱。

      劫匪乙上来就扯刘三的衣服,刚动手就停了下来,双手举起,慢慢的往后退。

      劫匪甲:干啥呢,快点搜钱啊。

      劫匪甲向后拉了一把劫匪乙,看到刘三的抢,愣了愣,跟着也往后退。

      劫匪甲:大哥,你早说你有枪,我们就不劫你了。

      刘三:闭嘴,你再劫一个试试。

      “砰”的一声枪响,劫匪甲乙吓得抬脚跳起来,然后又“砰”、“砰”两声打在劫匪甲乙的脚边。

      刘三:(拿着枪指了指劫匪甲)知道我是谁吗,刘三,国际通缉犯,前不久美国五角大楼就是我炸的,美国警方正悬赏五千万美金追捕呢……

      “扑通”一声,劫匪甲乙跪了下来。

      劫匪甲:您就是刘哥啊,我们兄弟俩找你找的好辛苦啊,自从您炸了五角大楼后,我们兄弟俩就决定投奔您,可是苦寻无果,饿的实在没钱了才出此下策。

      劫匪乙:刘哥,您就看在我们哥俩对您一片赤诚的份上,您就饶了我们哥俩吧,以后我们就跟着您了,您让我们哥俩做啥都可以。

      刘三听的泪水不觉流了出来,俯身扶起劫匪甲乙。

      刘三:快快请起,以后我们就是兄弟了。

      劫匪甲:大哥,您这枪有几发子弹啊?

      刘三:4发咋啦。

      劫匪甲乙:大哥,我们不如鸣枪结拜吧。

      刘三:(感动)好好。

      三声枪响。

      刘三:这把枪就当作见面礼送给你们哥俩。

      劫匪甲乙:(抱拳)大哥!

      刘三:走,大哥请客。

      劫匪甲:不许动,打劫,快把钱拿出来。

      刘三:你们……哦,原来在这等着,(嘴角泛起一丝笑意)有意思。

      劫匪乙:少废话,快点。

      刘三:等等。

      劫匪甲乙看着刘三,刘三从口袋里掏出一颗手雷拉响。

      画面在“咚”的一声巨响中渐渐黑幕。

      场景转换,镜头切至电视机。

      画外音:昨天我市某巷发生一起爆炸事件,有三名人员死亡,经警方初步调查,其中一名死者为前不久炸毁美国五角大楼的案犯,另外两名死者身份无从查证,具体情况还有待警方进一步的调查。

      镜头慢慢地拉远,刘三地脸部出现在镜头中,诡异的笑了……

    笑一笑,十年少,是一种广为流传的谚语。笑是一种愉悦的情绪表达,能够带来身心的放松和愉悦。经常笑一笑,可以缓解压力,增强免疫力,甚至可以改善睡眠质量。

    研究表明,笑可以释放内啡肽和多巴胺等神经递质,这些物质能够增强人体的愉悦感和幸福感。同时,笑还可以促进血液循环,增强心肺功能,有助于身体健康。

    在生活中,我们可以通过多种方式来笑一笑。比如,看喜剧、听笑话、与朋友分享快乐时光等等。这些方式都可以让我们放松身心,缓解压力,增强人际关系。

    总之,笑一笑,十年少是一种非常有益的生活态度。通过笑来释放身体和心灵的疲惫,让我们更加健康、快乐和年轻。

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    2981  5个月前  笑话
  • 让人笑一晚的搞笑段子()

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    3032  5个月前  笑话
  • 幽默搞笑100个笑话段子大全集(张三买了新房,兴奋地打电话告诉好友李四:“兄弟...)

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    1.张三买了新房,兴奋地打电话告诉好友李四:“兄弟,恭喜我吧,终于买房了!不过,是毛坯房。”说坯字时,信号不太好,李四没听清,于是听成了“茅房”,不由惊道:“天啊,就买一厕所啊,那你住哪?”

    2.去菜场买了二斤白菜,结果忘记付钱了,回家后才想起来。于是,赶忙返回去付钱。结果,卖菜大妈说:“不必付了。骂了你半个钟头,也算够本了!”我说:“收着,收着。毕竟,连骂半个钟头,也挺辛苦呢!”

    3.大学时,一长相普通的男生,对我说道:“我暗恋你女朋友很久了,想与你公平竞争,不会介意吧!”我说:“没问题。”不料,女朋友听到,上去就是一拳,将那男生打倒,说道:“是我追他好吗,你竞争个茄子!误我好事,有你好看!”

    4.

    妻子:“结婚前,你一直叫我宝贝。可现在,为何不叫了?”

    丈夫:“那时头脑不正常,现在正常了。”

    5.某人瘙痒难耐,请儿子帮忙,连请三次,儿子不肯。请妻子帮忙,连请五次,妻子也不肯。于是抱怨:“唉,儿不孝,妻不贤啊!”万般无奈之下,只得自己在肚皮上抓挠起来……一番操作后,果然不痒了。

    6.赵武去乡下自驾游,不料撞死了村民的羊。村民要赔偿,赵武赔了2000元。之后,想把羊带走,却被村民拦住,理由是:人羊平等。假如撞了人,肇事者赔偿了,也不能带走。

    7.一妇人带即将中考的儿子去庙里烧香:“神佛啊,请保佑我儿数学100,语文100,科学、地理……全部100。”儿子提醒道:“还有英语。”妇人道:“英语要等明天去教堂求耶稣。”

    8.晚饭后,夫妻俩坐在沙发上看电视。突然,停电了,妻子对丈夫说:“把你右边的手电筒递给我。”丈夫说:“这么黑,我哪分得清左右。”

    9.某人吃完生蚝后,腹痛难耐,只得去医院。医生问:“剥开蚝壳时,肉还新鲜吗?”病人惊道:“啊?吃生蚝,还要剥壳的吗?”

    10.儿子两岁,还未断奶。妻子下定决心给他断奶,无论怎么哭闹都不肯依他。突然,儿子止住了哭声,跑回房间去了。时间不大,又跑了来,说道:“妈妈,我只吃两元钱的,绝不多吃!”说着,将两枚一元硬币塞给妻子。

    11.课间上厕所,遇见刚上完出来的阿强,他伸手捏了下我脸蛋。我于是怒道:“混蛋,你手刚洗,怕是还没干吧!”阿强十分淡定地回道:“别担心,根本没洗。”

    12.一单赚了200万,想买辆豪车。正在纠结买油车还是电动车时,后脑勺狠狠地挨了一巴掌……主管的声音飘来:“下次再上班睡觉,直接开除!”

    13.暗恋女神很久了,想看看她的素颜。于是,拨通她手机,冒充快递小哥,通知她下楼取快递。我则躲在楼道口偷窥。然后,没有然后了……我默默地删了女神的电话号码,悄悄地离开了。路上,我不由感叹:“哪有什么神,不过都凡人!”

    14.我路过同事小李的工位,见他黑乎乎的咖啡杯里泡着红彤彤的枸杞,不由惊道:“真有你的,喝咖啡泡枸杞,怎么想的!”小李说:“中西结合,治标治本啊!”我问:“你病了吗?”小李答:“没病,就是肾虚、犯困。”

    15.模拟考试,有个知识点不会,偷偷翻书。不料,被老师捉个正着,称要给我处分。我抱怨道:“同桌也翻书了,捉我不捉他,这不公平。”老师说:“他翻书也找不到答案,你俩性质能一样嘛!”我竟无言以为。

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    3069  5个月前  笑话
  • 幽默笑话段子20则(妻子收到丈夫寄来的信件。打开看,只一张卡片,上...)

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    1.妻子收到丈夫寄来的信件。打开看,只一张卡片,上面画满唇印,配有文字:“经济不景气,无钱可寄。寄去100个吻,聊表爱意!”不久后妻子回信,丈夫打开看:“100个吻已收到。给上司10个,给客户10个,给孩子校长及一众老师50个……留了10个,等你回来。”

    2.张雪和赵梅是闺蜜,两人同时结婚,三年了都还没孩子。几个月后,张雪突然发现赵梅肚子隆起,忙问道:“怀孕了?”赵梅点点头。张雪惊道:“啥秘诀,快告诉我!”赵梅羞涩一笑:“我去了王医生那儿一趟。”张雪皱起眉头:“我跟老公去过很多次,没有效!”赵梅压低声音:“两人一起去没效,你一人去才有效!”

    3.陪妻子去银行存款,我去停车,她去排队。我停好车去找她,见她正手握现金等候。我突发奇想,欲考验一下她防贼能力。于是,跑上前去,夺过钱来,撒腿就跑。不料,头上重重地挨了一棍,轰然摔倒……只听保安冲我我大声喝斥:“趴地上别动,手放在头上!”

    4.

    儿子:“爸爸,明天学校带我们去动物园看蛇……但是,需要交钱。”

    爸爸:“不花这冤枉钱!明天你带上放大镜,去田边看蚯蚓,效果是一样的。”

    5.女子与情人在家私通,不料丈夫突然回来,慌忙中把情人藏进米袋。丈夫进门看出端倪,拿起剪刀指向米袋,问道:“这里面,是什么?”女子说:“是米。”丈夫说:“我看不像,不如剪刀戳两下,试试看!”他说着就要动手。不料,米袋中传出人声:“别戳、别戳……我是米!”

    6.海鸥在家睡觉,突听有人敲门,开门察看,见是乌龟。乌龟说:“口渴了,给碗水喝!”海鸥睡意正浓,一听这话十分气愤,一脚将乌龟踹出去老远……几天后,海鸥又听见有人敲门,开门一看又是乌龟,正欲发作,只听乌龟说道:“刚才,你踹我干嘛?”

    7.王二抱着他的宠物猫,去酒吧消遣。一醉汉冲他大嚷:“嗨,伙计!带条狗来做什么?”王二笑了,说道:“这是猫咪,不是狗!”醉汉说:“我在跟猫说话,你别打岔!”

    8.张三失业,为减少开支,携妻女去了农村岳父家。几天后,岳父想赶他走,却不好意思明说,只得委婉说道:“家里鸡鸭全杀光了,没荤菜招待你们了,可千万别怪罪!”张三说:“哪能呢!来时路过一荒滩,那里有群无主鸭,我去捉几只回来煮着吃。”岳父说:“那么久了,早走掉了!”张三说:“不会的。那里水草丰美,有鱼有虾……哪能舍得走呢!”

    9.某地发生案件,警察前来,量量脚印,说道:“此罪犯长相丑陋,身高168左右。”再量量手印,说道:“此罪犯长相丑陋,身高168左右。”然后,又量现场的一把椅子,说道:“此罪犯长相丑陋,身高168左右。”众人正觉奇怪,不料天花板上探出一颗脑袋,说道:“错,我身高178而非168,还有,你才长相丑陋呢!”

    10.学生投篮,连投5球,只进1球。体育老师见了,怒道:“真笨,看我的。”说完,连投5球,只进0球。于是,微笑着对学生说道:“今天没吃早饭,明天再给你示范。”

    11.女友问男友:“你说,该学件什么乐器,才能突出我内敛沉静、清心寡欲、淡泊名利、善良纯净的气质?”男友说:“木鱼。”

    12.大妈戴金项链逛街,不料被贼抢了去。大妈大喊:“抓贼啊,抓住这个缺心眼的贼,假项链他也抢,一定是疯了吧!”贼一听,扔掉项链,拔腿就跑……大妈捡起项链,笑笑说:“这是货真价实的金项链……跟我斗,你还嫩了点!”

    3038  5个月前  笑话
  • 老婆非拉着我逛街 3PS

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    老婆非拉着我逛街,我不想去。

    老婆非拉着我逛街

    于是我找了个借口道:“反正也没什么要买的,别去了吧?”

    老婆非拉着我逛街

    老婆非拉着我逛街

    我老婆:“去了就有买的了。”

    好有道理……

    3001  5个月前  笑话
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