龙行龘龘!
  • 19个幽默搞笑段子个个爆笑()

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    2079  3个月前  笑话
  • 爆笑段子大全笑死人15个字以内(十个爆笑段子!笑到捧腹不止,忍住都难! \u0...)

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    十个爆笑段子!笑到捧腹不止,忍住都难!

     

    1.\u0026#34;迷路的导航\u0026#34;我开去旅行,依赖导航指引方向。但有一次,导航竟然让我进入了一个小巷子,结果我被困在了一个迷宫般的街区里。后来我发现,原来导航是个胆小鬼,害怕大路!

     

    2. \u0026#34;抓住时间的厕纸”有一次,我去厕所上厕所,发现没有厕纸了。我想了想,就用手机拍了一张照片,然后用它抓住了时间。现在我每次去厕所,只要看一眼照片,时间就会停止,我可以悠闲地上完厕所了!

     

    3. \u0026#34;魔术师的消失\u0026#34;我去看一场魔术表演,一个魔术师让自己消失了。结果,他再也没有出现,现在我每天都在魔术师消失的位置上放一把椅子,希望他能回来。

     

    4.\u0026#34;奇怪的梦境\u0026#34;我做了个奇怪的梦,梦见自己变成了一颗小树。我很害怕,但过了一会儿,我发现自己开始长出了钞票,变成了一棵钱树!现在我每天晚上都迫不及待地去睡觉,希望能再做一次这个梦。

     

    5.\u0026#34;喜剧电视的力量\u0026#34;我看了一部喜剧电视剧,笑得肚子痛,结果我的腹肌突然变得超级发达!现在我每天都在看喜剧电视剧,希望能练就六块腹肌!

     

    6.\u0026#34;健忘的魔术师\u0026#34;我去看一场魔术表演, 魔术师在表演完后向观众问道:“ 我刚刚表演了什么?”观众们纷纷摇头,然后魔术师笑了笑说:“我也不知道,我也是刚刚才看到的!

     

    7.\u0026#34;喵星人的奇遇\u0026#34;我家的猫咪突然变成了超级英雄,每次看到飞行的昆虫就会跳起来,然后不知从哪里冒出一把小剑, 把昆虫给斩了。现在我家的猫咪是昆虫界的公敌!

     

    8.\u0026#34;失控的电视遥控器\u0026#34;我买了一个新的电视遥控器,但它似乎有点失控,每次我想换频道,它就会自己跳到广告频道。我现在每次看电视都会突然被广告打断,我开始怀疑这个遥控器是个广告代言人!

     

    9.\u0026#34;奇怪的飞行器\u0026#34;我买了一架迷你飞行器,但它似乎有点问题,每次起飞后就会自己决定要去哪里。有一次,它带我去了一家披萨店,然后又带我去了一家甜品店,我现在的飞行器是个吃货!

     

    10. \u0026#34;跳跃的橙子\u0026#34;我切开一个橙子,结果里面跳出来了一个小橙子,它对我说:“ 谢谢你把我从橙子里解救出来,我是橙子界的超级英雄!”” 现在我每次吃橙子,都会小心翼翼地检查里面有没有超级英雄!#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

    段子 搞笑 逗趣 眼泪 笑话 同事
    2260  3个月前  笑话
  • 幽默笑话段子精选阅读句句笑死人(那些有趣不舍得删的搞笑段子:第一次去男朋友家,...)

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    那些有趣不舍得删的搞笑段子:

    1.第一次去男朋友家,晚上我睡的客房,我特地给他留了门没锁,到了半夜,他果然偷偷摸摸地进来了,俩人没敢说话,就悄悄的…….第二天我说他胆子还挺大的,不怕爸妈听见,他挠挠头说:“我睡得正香呢,是我妈她硬把我推进你房间的。

    2.三岁小女孩不听话,她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。

    3.一女子偷情被丈夫当场抓住,她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”她:“事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无没什么可说的。”

    老公:“我什么时候说话不算话了?”老婆:“你不是说今天不回来么。”

    4.一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”我回答到:“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

    5.跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出身的时候为什么哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?我:

    ......

    6.儿子成绩不好,我在训儿子,训得他都快哭了。。。老婆看不下去了,说:你这教育方式有问题!我:那该怎么教育?她:说什么说,直接打!

    7.课堂上,老师让用“有,有,有,有”造句子,提问到小强时,小强:操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。提问到小康时,小康:我今天去小明家玩,结果关门,我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!老师......

    8.今天去面试,面试官递给了我一个笔记本电脑。“来,试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。最后,他给我来电话说:“马上把电脑送回来!”我:“给我2000块,它就是你的了。”

    9.给病人换水,老爷爷说麻烦你了,小阿姨

    我说你不要叫我小阿姨

    那我叫你什么

    你叫我大美女

    哈哈哈哈哈,大美女要200多斤了

    爷爷:不是体重大就叫大美女的 ​#分享今日份笑话# #好玩段子大分享# #热们段子十六年# #每天一笑话# #皮皮虾笑话# #好玩段子分享# #幽默段子第二集# #好段子大分享# #每天一小笑话# #我们口中的段子# #每日有趣笑话# #¥搞笑笑话# #幽默段子供参考# #搞笑段子超好笑# #无聊时的笑话# #特有意思的段子# #最新笑话# #分享优质笑话# #分享笑话# #三个内涵笑话#

    2248  4个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子(动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己...)

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    1.动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”

    2.我塞给教练一个红包!对教练说,一点小意思,不成敬意,你拿去抽烟吧~教练生气的说“我们这里有规定,不能收红包!”这时他把红包塞给了我,钱留下了…

    3.穿着内裤和小背心在家打扫卫生。

    蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道,他拿脚踢踢的我的PP说:好P不挡道!

    等他绕过去了,回头指着对我说:老婆,你内裤脏了,在哪蹭的?

    我站起身来低下头去看:没有啊!?哪儿脏了!?

    流氓老公手往下指了指:这么一团黑黑的你都看不见啊!!!

    直接抹布飞过去。

    哼~~,以后别指望我穿透明的内裤了!

    4.一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

    第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

    第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

    到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”

    5.有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。

    2333  4个月前  笑话
  • 搞笑段子(#今日头条热搜榜#​ 我曾经试图在网上卖自己的...)

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    #今日头条热搜榜#​1. 我曾经试图在网上卖自己的头发,但是没有人买。现在我才知道,原来我的头发是真的很贵。

    2. 我的老板总是让我加班,但是我总是有很多借口。比如,我需要时间去学习新的技能,或者我需要时间去锻炼身体。但是,实际上我只是想回家玩游戏。

    3. 我曾经试图在网上约会,但是没有成功。现在我才知道,原来我的照片上传的时候没有经过PS,所以看起来很丑。

    4. 我的朋友总是说我很懒,但是我觉得他们错了。我只是喜欢在周末的时候宅在家里,看电影、玩游戏、吃外卖,这不叫懒,这是生活的艺术。

    5. 我曾经试图在健身房里减肥,但是没有成功。现在我才知道,原来我只是在用健身房的器材来玩游戏。

    6. 我的同事总是说我很慢,但是我觉得他们错了。我只是喜欢在工作的时候放慢速度,这样我就可以享受工作的乐趣了。

    7. 我曾经试图在网上卖自己的创意,但是没有成功。现在我才知道,原来我的创意不够“创意”。

    8. 我的朋友总是说我很宅,但是我觉得他们错了。我只是喜欢在周末的时候和他们一起出去,只是我们的活动是在游戏厅里打游戏。

    2536  4个月前  笑话
  • 特别搞笑的幽默笑话段子(电梯进入一男一女,结果停电,双双被困。等待救援...)

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    1.电梯进入一男一女,结果停电,双双被困。等待救援的过程是漫长的……女突然问男:“你在想什么?”男说:“跟你想的一样。”女抡起巴掌,给男一嘴巴,说道:“臭流氓!”

    2.二舅进城办事,突感尿急,找不到厕所,欲选一角落解决。不料,有人跳出来,非要罚款。二舅笑笑说:“罚款没道理,我不过掏出来看看!”

    3.女人抱孩子去看病,医生问:“吃牛乳还是母乳?”女人答:“母乳。”医生瞟了她一眼后,说道:“太平了,奶水不足,孩子应是营养不良。”女人说:“看我干嘛?我是孩子他小姨!”

    4.宝妈在地铁上哺乳,结果娃不好好吃,她威胁道:“再不好好吃,就给旁边这位叔叔吃了!”这位宝妈旁边,就我一位叔叔。为她这句话,我坐过两站路……

    5.女人拨通闺蜜电话:“狗狗死了,我好伤心!”闺蜜:“怎么死的?”女人:“昨天,我给它洗澡,结果就……”闺蜜:“洗澡竟有生命危险,不会吧?”女人:“唉!只怪我家洗衣机,不够温柔……”

    6.夜深了,儿子赖在妈妈床上,不肯走。妈妈说:“将来长大,娶了媳妇,可咋办?”儿子说:“让她跟爸爸去睡。”妈妈一听,气得瞪起了眼,爸爸却是笑得合不拢嘴。

    7.男孩和女孩靠墙聊天,女孩含情脉脉地看了男孩一眼,说道:“知道吗?我们女孩,特喜欢‘强吻’的感觉!”男孩说:“这倒不难实现。除非地震,否则墙都是稳的。”

    8.顾客买了肉,让老板切成小块。老板切完,顾客又要求重新粘起来。老板发怒:“你精神病啊?”顾客当即掏出医院诊断书给他看:“你说对了。”

    9.两头牛在聊天。黑牛说:“不敢外出旅行,怕被传上疯牛病!”白牛说:“我们是马,有什么好怕!”黑牛一听,连退两步,说道:“这哥们儿,恐怕已被传上了!”

    10.表哥大婚,王二赴宴,落座后大喜,说道:“刚好坐在猪旁边,近水楼台啊!”不料,旁边一位胖女士不高兴了,狠瞪他一眼。王二忙解释:“抱歉,抱歉……我是说桌上那只烤熟的!”

    11.老师留了作文题——长大后的愿望。小红写道:我想有个可爱的孩子,然后再找个爱我的老公……老师给了评语:注意顺序。

    12.公交车上,美女拿出个柚子,对大叔说道:“用柚子换你座位,行吗?”大叔点头应允,成交后正欲开食,却被美女阻止:“别吃。我下车时,还要用座位,跟你换回来呢!”

    13.女儿打电话向母亲哭诉:“你女婿夜夜不归,定是有了外遇!”母亲安慰道:“女儿啊,别总往歪处想!也许,他不过是掉进了鳄鱼池,又或者被车给撞了……”

    14.记者采访一大爷:“您对年三十放鞭炮这事儿,怎么看?”大爷说:“我有时站窗边看,有时下楼去看。”

    15.女人对邻居大姐说道:“我真不放心丈夫,他带着猫游到江心,想把它抛弃在那里!”邻居大姐:“放心,他只是抛弃它,他不会伤害它。”女人:“我知道。不过,猫已经回来了,他还没回来!”

    16.相亲会上,男孩问女孩:“你多大了?”女孩说:“能保密吗?”男孩说:“当然能”。女孩:“我也能。”

    17.“妈妈,我已经十二岁了,想买花裙子……”“妈妈,我想穿高跟儿鞋……”“妈妈,姐姐十二岁时这些都有了,你干嘛不买给我?”妈妈听后,大吼:“闭嘴,这些都不适合你,傻儿子!”

    2461  4个月前  笑话
  • (标题:尴尬的时刻:千钧一发间,毫不知情的人在尴尬中...)

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    标题:尴尬的时刻:千钧一发间,毫不知情的人在尴尬中被卷入第一段:千钧一发的尴尬时刻引发困惑与疑问,面对突如其来的尴尬场景,人们将如何应对?第二段:

    在与班主任一起走路的时候,一个易拉罐引发了一场尴尬的对话,我不禁想着如何取悦班主任却遭到了冷言冷语。第三段:一次乘坐公交车,

    我与媳妇之间的“不认识游戏”导致了一场尴尬的插曲,我无奈地被其他乘客揍了一顿。第四段:陪岳父遛弯儿时,岳父却向我表达了对女儿的不满,

    这种尴尬的局面让我感到无所适从。第五段:当我质问老公钓鱼的意义时,他却以逛街为例形容了我们的相似心情,这种比较不禁让我感到尴尬。第六段:

    妻子怀孕做B超时,一位实习生的错误判断导致了医生的愤怒,这种尴尬的场面让人难以释怀。第七段:与妻子吵架时,岳父偏偏到了我家,

    而岳母却打电话过来揭示了这更尴尬的局面。第八段:我忘记带钱包时,拿出车上的罐子付饭费,却被误解为刚要求老板给钱,这种尴尬的误会让我感到无地自容。第九段:

    在音乐课上,一位怀孕的音乐老师突然宣布羊水破了,同学们惊慌失措地拨打120,却被老师要求交出手机,这一尴尬瞬间令人心生敬畏。总结段:

    尴尬时刻在生活中屡见不鲜,它们给我们带来了困扰与烦恼,但也让我们更加真实地感受到人与人之间的纽带和相互关系的微妙。或许,当我们遇到尴尬时刻,

    可以选择以更加轻松和幽默的态度去面对,从而化解尴尬,让生活更加欢乐。观点与建议:尴尬时刻是每个人都会遇到的,面对这种情况,

    我们可以选择以幽默和宽容的心态去面对,而不是陷入尴尬的情绪中。此外,我们也应该更加关注他人的感受,在言行上更加谨慎,以免给他人带来尴尬和困扰。提问:

    您遇到过什么尴尬的时刻?您是如何处理的?

    2520  4个月前  笑话
  • 老婆的审美品位 3PS

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    千万不要嘲笑你老婆的审美品位

    老婆的审美品位

    老婆的审美品位

    老婆的审美品位

    不然她就会冷笑着回你一声。

    “那不然怎么能挑到你呢?”

    夫人 太太 审美 恶俗 米琪 品位
    2615  4个月前  笑话
  • 搞笑段子(#今日头条热搜榜#​ 我最近去健身房,发现里面...)

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    #今日头条热搜榜#​1. 我最近去健身房,发现里面的人都好像很有钱,因为他们都在用最新款的健身器材,而我只有自己的体重。

    2. 我曾经试图在网上买一双假鞋,结果收到了一双假的鞋盒。

    3. 为什么程序员总是把小写字母变成大写字母?因为他们觉得这样更容易区分。

    4. 我的老板总是让我加班,但是我告诉他,我有家庭和朋友,他就说:“那你可以把他们也加进来。”

    5. 我最近去看了一场喜剧电影,结果笑得太大声,被旁边的人投诉了。

    6. 我曾经试图用微波炉加热一根玉米,结果它爆炸了,现在我不敢再试了。

    7. 我的邻居总是抱怨我的音乐太吵了,但是当我去他家时,他却在听摇滚乐。

    8. 我最近去了一家餐厅,点了一份鱼香肉丝,结果上来一份鱼香茄子。

    9. 我的手机总是自动重启,所以我把它扔到了冰箱里,现在它终于可以正常工作了,但是我得把它拿出来才能打电话。

    10. 我曾经试图在网上找一个免费的Wi-Fi,结果被一个人骗了,他让我在他的咖啡店里帮他卖咖啡,说是可以得到免费的Wi-Fi。

    2601  4个月前  笑话
  • 搞笑段子(#今日头条热搜榜#​ 有一只鱼,它不会游泳,于...)

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    #今日头条热搜榜#​1. 有一只鱼,它不会游泳,于是它就练跑步,结果变成了鱼跑步。

    2. 有一天,我在路上看到一个人在卖鱼,他说:“新鲜的鱼,新鲜的鱼,快来买啊!”我说:“我不吃鱼,但是我可以买你的鞋子,因为它们看起来很新鲜。”

    3. 有一个人去看牙医,牙医问他:“你咬手指头吗?”那个人回答:“不,我只是喜欢把手指头放在我的牙齿上。”

    4. 有一个人问他的朋友:“你知道我为什么总是迟到吗?”他的朋友回答:“我不知道,为什么?”那个人说:“因为我总是忘记时间。”

    5. 有一天,我去了一家餐厅,服务员问我:“你要点什么?”我说:“我想点一份牛排,但是我不确定熟度,你能告诉我吗?”服务员说:“当然可以,你要生的还是半生不熟的?”

    2641  4个月前  笑话
  • 搞笑段子(#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑段子: 为什...)

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    #今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑段子:

    1. 为什么八卦杂志会被放在超市的结账处?因为那是唯一一个每个人都要排队的地方。

    2. 我曾经试图在一个健身房减肥,但是我很快就放弃了。因为我太懒了,我宁愿坐在沙发上看电视,至少我还能做一些有益的事情,比如长出肚腩。

    3. 为什么程序员总是喜欢用黑色背景的编辑器?因为黑色背景可以减轻眼睛的疲劳,而程序员每天都要盯着电脑屏幕看很久,所以他们需要保护眼睛。

    4. 我曾经试图学习如何做菜,但是我很快就发现自己不是一个好厨师。因为我总是把盐放多了,而且我的厨房总是很乱。所以现在我只好吃外卖。

    5. 我的邻居总是在晚上很晚才回家,而且总是把音乐开得很大声。我曾经试图和他谈一谈,但是他告诉我这是他的生活方式,而且他不会改变。于是我只好买了一副耳塞。

    2555  4个月前  笑话
  • 搞笑段子(#今日头条热搜榜#​ 我最近开始锻炼身体,但是...)

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    #今日头条热搜榜#​1. 我最近开始锻炼身体,但是我发现跑步比我想象中要困难得多。每次我试图跑步,我的大脑就会跑出我的身体,然后我就只能跟在它后面跑了。

    2. 我的老板今天告诉我,如果我在公司表现出色,他将给我一个“优秀员工”奖。我很高兴,但是我想知道,如果我表现得不够好,他会给我什么奖?

    3. 我最近开始学习瑜伽,但是我发现我很难集中注意力。每次我试图集中注意力,我的思想就会跑到其他地方去,比如我的晚餐、我的账单等等。

    4. 我的妻子最近告诉我,她想要一个“安静的夜晚”。我很高兴,但是我想知道,她是指她想要一个没有我的夜晚,还是她想要一个没有任何声音的夜晚?

    5. 我最近去了一家新餐厅,点了一份鱼香肉丝。当服务员端上来的时候,我发现这个菜看起来很奇怪,但是我还是吃了一口。结果,我发现这个菜是糖醋鱼,而不是鱼香肉丝。我赶紧跑到厕所里吐了出来,但是我还是觉得有点难受。

    2666  4个月前  笑话
  • 顺口溜,我讲一段,今天讲讲男子汉,各位朋友听我言,我把男人来谈一谈。男人是家顶梁柱,妻子老小要照顾,...(2023年) 2PS

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    顺口溜,我讲一段,今天讲讲男子汉,各位朋友听我言,我把男人来谈一谈。男人是家顶梁柱,妻子老小要照顾,男人好比一座山,家庭担子它来担。不管男人富不富,再穷他也要顶住,上有老下有小,也要把家维持好。男人苦,男人累。其实男人很疲惫,无论受了多少罪,都要装作无所谓。

    男人就像电子,表一年四季不停的跑,自己男人苦不苦,作为老婆最清楚。今天我编的这一段,专门编给男子汉。男人听我一句劝,特别赌博不要干,挣钱已经够辛苦,有钱时候不要赌,多陪家人和父母,他们觉得才靠谱。娃娃面前做表率,好好培养下一代,别和媳妇去吵嘴,她嫁你已不后悔,再苦再累别抱怨,酸甜苦辣自己咽。

    男人既然成了家,挣到钱时别乱花,一定学会照顾家。想做家庭和娃娃,挣钱就像真条土,败家就像水推沙。努力拼搏把钱赚,把生活质量去改变,不为别人的称赞,只为日子更灿烂。横一竖就是干,给我们男人点个赞,我负责编,你只管看,看完也帮我点个赞。感谢家人们的陪伴,谢谢。抖音号:抖音。

    顺口溜,我讲一段,今天讲讲男子汉,各位朋友听我言,我把男人来谈一谈。男人是家顶梁柱,妻子老小要照顾,...

    顺口溜,我讲一段,今天讲讲男子汉,各位朋友听我言,我把男人来谈一谈。男人是家顶梁柱,妻子老小要照顾,...

    3257  4个月前  顺口溜
  • 特别搞笑的幽默笑话段子(儿子眉飞色舞地对爹说道:“我恋爱了!”爹一听,...)

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    1.儿子眉飞色舞地对爹说道:“我恋爱了!”爹一听,十分兴奋:“谁家姑娘?”儿子说:“隔壁村马晓燕。”爹一听,顿时沉下脸来:“不行……绝对不行!”儿子问:“为什么?”爹压低声音,郑重说道:“实不相瞒,爹年轻时惹下过风流债……她是你同父异母的妹妹!”儿子一听,犹如遭了冰雹的庄稼,顿时没了精气神儿。不料,母亲却把他叫去,悄悄地说:“没事儿,你大胆追!告诉你个秘密,你不是你爹的种!”

    2.丈夫:“为什么,我每次拉二胡,你都要让邻居们数数自家的鸡?”

    妻子:“我怕邻居们怀疑……怀疑咱们在偷杀他们的鸡!”

    3.

    爸爸:“你说今天跟男朋友去领证的,怎么还没走?”

    女儿:“我正在犹豫呢……”

    爸爸:“为什么?”

    女儿:“因为,他的局长爸爸突然逝世了!”

    4.一醉鬼回家,打不开门,还弄断了钥匙,只得请开锁公司。人家来后,说:“需证明是你家,否则要报警的!”醉鬼说:“你先打开门,我证明给你看。”于是,门被打开。醉鬼指着卧室,说道:“看,这是我的卧室。”指着床上躺着的女人,说道:“看,这是我的老婆。”指着躺在女人旁边的男人,说道:“看,这个就是我了!”

    5.某人发现保姆上完厕所不洗手,十分厌恶,便找个理由将她辞退。之后,又聘请一个。新来的保姆每次上完厕所都会洗手,他十分开心。不料有一次,这保姆上完厕所也没洗手。他觉得奇怪,就问她:“怎么没洗手?”保姆说:“今天突发奇想,改用纸巾了……”

    6.老王剃光胡须出门,邻家女孩见了,说道:“大伯,您不像老头了!”老王一听大喜,说道:“是吧!那看上去年轻了多少岁,像青年吗?”女孩说:“不。像老太太!”

    7.小李是斜视眼,有次在舞会上,他邀请一年轻姑娘跳舞:“美女,我可以请你跳支舞吗?”不料,姑娘没反应,旁边一大妈站起来:“没问题,我就来……”

    8.因未买玩具,上幼儿园中班的儿子大哭不止。哭了半晌,才停下来。妻子见了,夸道:“不哭了,你真棒!”不料,儿子却说:“不。我只是哭累了,歇一会!”说罢,继续哭了起来。

    9.两女人在公园闲聊。其中一个说道:“我老公水性可好了,潜入水底两小时,都不用换气呢!”另一个不服,说道:“不算啥!我老公去年沉入江底,现在还没上来换气呢!”

    10.夫妻俩想亲热,盼着孩子早点睡着。于是,在熄灯半小时后,丈夫小声问孩子:“睡着没?”孩子答:“睡着了。不过,你一问,又吵醒了!”

    11.小明在自家后院练歌,妈妈和爷爷在前院聊天。只听爷爷说道:“年纪大了,眼睛不中用了!只听乌鸦叫,却是瞅不着!”妈妈说:“爹,您定是听错了。今天,隔壁邻居家来了客人,他们在杀鸡,八成是鸡叫!”

    12.某大学,男生去女生宿舍,拜访一女同学。宿管大妈让他填表。他在“姓名”一栏,写上女同学名字;在“寝室”一栏,写上女同学寝室编号;在“关系”一栏,写上“尚未发生”。

    13.夫妻结婚五个月,肚子大如球的妻子,对丈夫说道:“我就要分娩了,你快联系医院!”丈夫生气道:“才五个月就要生,孩子是我的吗?”妻子问:“你和我结婚,多久了?”丈夫答:“五个月。”妻子再问:“我和你结婚,多久了?”丈夫答:“五个月。”妻子说:“加起来几个月?”丈夫答:“十个月……这么算来,还真够了!”于是,开心地去联系医院了。

    14.妻子出差回来,丈夫来车站接她。始终苦着脸,妻子埋怨道:“就不能开心点?瞧旁边那对夫妻,他们多开心呀!”丈夫弱弱地说道:“他是来给她送行的。”

    2681  4个月前  笑话
  • 搞笑段子文案素材(#今日头条热搜榜#​ 有一天,我去看牙医,牙医...)

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    #今日头条热搜榜#​1. 有一天,我去看牙医,牙医问我:“你觉得你的牙齿痛吗?”我回答:“不,我只是觉得我的嘴巴很冷。”牙医说:“那你为什么不嚼口香糖呢?”我回答:“因为我嚼了口香糖,我就不能告诉你我的嘴巴很冷了。”

    2. 有一个人去看心理医生,他说:“医生,我觉得我是一只蜗牛。”心理医生问道:“为什么?”他回答:“因为我爬得很慢,而且我总是被人家拍死。”

    3. 有一天,我去买了一只鹦鹉。当我回家后,我问它:“你好,我是你的主人,你叫什么名字?”鹦鹉回答:“你是我的主人,我叫钱。”

    4. 有一个人去看牙医,牙医问他:“你觉得你的牙齿痛吗?”他回答:“不,我只是觉得我的舌头很痛。”牙医问:“为什么?”他回答:“因为我总是咬舌头。”

    5. 有一个人去参加面试,面试官问他:“你有什么特长吗?”他回答:“我可以一边吃饭一边说话。”面试官问:“这是一个什么样的特长?”他回答:“我可以一边吃饭一边说谎话。”

    2767  4个月前  笑话
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秦时纷争150

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