1.经典同学结婚冷笑话，我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀！”

2.

，今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！

我停好车跟他们说：

哥！

帮忙看一下车哦，一会儿就好！

其中一位回答：

就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？

我。

。

。

3.糗事爆笑喝酒搞笑笑话，心怡已久同事妹子过生日。要我晚上过去陪她吃饭庆生。我欣然赴约。咯咯咯晚上到妹子宿舍发现就她和她闺密。几杯酒下肚，我发现两个妹子挺能喝的，自持酒量不错的我心中不服。心想这要连个妹子都喝不过传出去得多丢人。那天晚上喝了多少我也不知道，反正我是第二天下午我才醒的。直到现在我都不知道，那天晚上是怎么回到自己床上的!

4.别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

5.我们邻居有个阿姨，家里买个车让她去学车去，没几天从驾校跑回来了。我们都好奇就问她怎么跑回来了，不学钱不是白花了，阿姨说:“太吓人了，每次我开车拐弯的时候 教 练就说方向 打 死，吓得我不敢开了，也不知道谁叫方向，教练为什么那么恨他!

6.有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。

7.下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。。。

8.公司旁边有家兰州拉面，我在这里吃饭是记账的，月底龙妹妹去结账！刚刚我吃饭的时候，有位同样是吃饭的大爷跟我说；我看见你好几回了，你吃饭从来没给过钱！我刚想说话呢，老板说了一句；他是小白脸，有富婆给他结账！

9.英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”

10.某市一路边，几个讨饭的在闲聊。“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

小陈有个朋友某天发了个朋友圈：为什么今天没有一个人祝我生日快乐？

小陈一看，这朋友离自己家挺近的，就买了一个生日蛋糕去他家。

就在小陈买完生日蛋糕去的路上，他朋友又发了一条朋友圈：可能因为今天不是我生日吧。

小陈：这小子真欠揍！

朋友生日发说说：今天生日有谁会知道。下面评论：放个屁庆祝下。 我只笑了一节课。

公司一男同事喜欢一女同事很久了。男同事拿着一个戒指对女同事说：你觉得这个戒指贵吗？女同事：贵吧？男同事扑通一声跪下了说：是你让我跪的，你可不能不答应啊！

快要入冬了，气温骤降。

我问邻居小燕：“天开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”

小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”

我接着问：“你打算啥时候给呀？”

小燕说：“婆婆生日那天。”

我：“你婆婆啥时候生日？”

她一本正经地说：“明年6月。”

有一次小明被自己同学给骗了。事情经过是这样的：小明同学在上学前一天给小明发消息，说学校临时放假，因为要过复活节。

小明就去问父亲复活节习俗有哪些，要怎么过。

父亲问小明为什么要问这个，小明回答道：我同学说明天学校因为复活节放假，要给耶稣过生日。

父亲：这是什么同学。。。。。。

小强女朋友快要过生日了，小强不知道送什么生日礼物，就去问朋友女朋友过生日送什么礼物好。

女朋友生日当天，女朋友看到了生日蛋糕的样式很喜欢，有她喜欢的红玫瑰。

女朋友问小强：除了蛋糕，你没有别的要送给我吗？

小强：没有了。

女朋友：我不是说我喜欢红玫瑰吗？花呢？

小强指了指蛋糕：在这啊，红玫瑰主题的生日蛋糕。

侄女快过生日了，但作为一个没怎么送过生日礼物的人，侄女生日送什么礼物真是没有半点头绪，要不侄女生日当天给她发红包吧……但是侄女才六岁，发红包会不会不太好。

最后委婉试探了一下，侄女说想要个娃娃。

娃娃？那好办！

生日当天她很满意，次天，她苦恼地找到我：“姑姑，生日礼物送什么好呀，我朋友也生日了。”

我作为一个没怎么送过生日礼物的人……我想了想，道：“送你觉得珍贵的礼物就好了呀~”

侄女听完眼睛都亮了，然后我过生日那天，哭笑不得地发现……侄女攒了一大箱棒棒糖给我。

我：侄女真是太可爱了。

看图猜成语（答案最下面）

1.女友刚升级成前女友，她就发朋友圈，说她分手了，看了我很难过……做饭的嫂子安慰我：兄弟，多大点事儿呀，大老爷们，何患无妻！我说：我不是因为分手难过，我是因为她立刻发朋友圈而难过。嫂子说：看来你还是不懂女人，她发朋友圈的目的很明确，告知天下，她又单身了，那些备胎要赶紧“抢购”……

2.从小到大，我的头经常不自觉的晃动。我感到很奇怪，就问家里人是不是小时候留下什么后遗症了。哥哥告诉我说：这是你从小拔刀相助留下的。我一惊：我这么英勇？他抽着烟说：可不咋地，那年我抱着你，一条狗来咬我，我抓着你的一条腿抡了半天才把狗打跑……

3.老公家是农村的，记得第一次去他家，作为新媳妇总得装装样子。要吃饭了，我特意端了一个有裂口的碗，把好的碗留给大家，正当我吸溜吸溜喝稀饭的时候，厨房里传来了婆婆的声音：我刚才给狗盛的那碗饭怎么没了？你们谁看见了？一瞬间，我好像明白了什么，然后百米冲刺跑到院里狂吐。

4.女友买的新内衣让我洗，结果我把衣服放一块给洗了，她换内衣时发现染色了，就对我大发雷霆。我给她说重新买，她也不愿意。她竟然说我啥也干不了，这能怪我吗？毕竟这是第一次洗，她也没说，之前都是各洗各的。没办法就哄她说出去吃饭赔罪，她说自己有聚会，这个穿出去没法见人。我就纳闷了，她说这是什么意思啊？太无理取闹了吧。

5.公司女同事生活困难找人借钱，部门主管给她拿了1000块钱，结果1个月后他们结婚了，当时小明可后悔了，早知道他就把1800的积蓄全部拿出来了。这天，又有别的女同事借钱，小明第一个主动伸出了援手，1800一份都没剩，结果第二天女同事没来上班，几天后，小明从HR那里得知，借钱那天，女同事就已经离职了。看到这，你们以为小明被骗了？3年后，小明的孩子上学，那位女同事是他孩子的老师...班长，第一排，这就是回报。很值吧？

6.小明昨天新婚，今天就住院了，一群同事带着礼物去看他。一同事问：你这是用了啥高难度动作，导致你肋骨骨折？小明抬头，呆呆看着天花板说：哎呀，别提了！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。

答案：兔死狗烹

之前六岁的小侄女过生日，我也不知道生日礼物送什么好，毕竟我是真不知道现在的小孩都喜欢玩什么，索性就直接去问她想要什么礼物了。

小侄女听到我要送她礼物，眼睛都亮了，开心叫道：“叔叔，我要小黄人！”

我听罢一头雾水，小黄人？小黄人是什么生物，没听说过啊，我果然是不知道现在的小孩都喜欢玩什么啊……

她生日那天我把礼物给了她，结果她一打开盒子，小脸就垮了下来，嘴巴一扁像要哭了：“叔叔，这是什么？”

我：“小黄人儿呀？不是你要的嘛？”

侄女儿哇的一声哭了出来：“你胡说！这个明明是小黑人！”

我尴尬地挠挠头，道：“咳，那啥，店家说没货了，问我小黑人行不行……”

“我寻思不都是小人儿嘛，就说行，他就给我发了……”

我姐一听，抱着肚子哈哈大笑，笑得眼泪都快出来了，侄女儿一看哭得更大声了。

我：囧囧囧。

牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。

牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！