龙行龘龘!
  • 王者荣耀:最搞有趣的cp网名,又搞笑有内涵,着实令人佩服 6PS

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    经常听人说起,有内涵太重要了,或者说某某特别有内涵,那么内涵到底是指什么,一个有内涵的人,应该具备哪些特质,我们应该如何去培养呢。像王者荣耀情侣名字甜甜的一对搞笑中的内涵故事,今天就让哈哈谷小编带大家一起品味吧。

    萍水与君逢,不胜欢喜;漫漫电竞路,小锦鲤陪伴你;各位看官老爷们好,我是小锦鲤。

    哈喽,你们好呀,今儿我给大伙们介绍一款手游《王者荣耀》,这款游戏跟其他的游戏相比起来,男玩家和女玩家的比例还是很平均的,外加上这游戏还有一个功能就是玩家们可以在“世界”进行对话,所以呢我们就会经常在“世界”里看到一些玩家在里头发“出CP,CP滴滴”这样的消息,如果有看对眼了的玩家在一起了,那么他们肯定会一同改名,改一个情侣游戏昵称的。接下来就让我们看一下有哪些搞笑的情侣昵称吧。

    首先是第一对情侣昵称,这粮撒的啊,一个的昵称叫做“猪”另一个叫做“养猪”虽然看起来挺搞笑的,但是也同样让人感到甜得腻人啊。于一个女孩子来说,最让她感动的话就是:你吃吧,使劲地吃,吃胖了我不嫌弃你。而且他们还是官方的情侣皮肤,不仅名字是情侣,皮肤也是,哎,这狗粮撒的啊,太虐狗了吧。

    接下来这对CP的游戏昵称就有点内涵了喔,一个叫做:胸小怪我咯,另一个叫做:怪我摸得少咯,如果不是在一个队伍里看到的,还真看不出这是一对情侣昵称,还有这不是要上车的节奏吧,哎哟,人家还只是个孩子呢,我啥也不懂呀。

    那接下来的这对就可以说是非常搞笑的游戏情侣昵称了,女孩呢叫做:安琪拉屎。男生呢叫做:亚瑟送纸。如果不是出现在一起的话真看不出是情侣名,但是在队伍里看到了,哎,又开始撒狗粮了,但是这狗粮的口味略重……

    原本以为第二对情侣的昵称是在开车了,那么当你看到接下来的游戏昵称,才会发现这对情侣昵称已经不是开车那么简单了,人家都已经开火箭了!这个昵称是真的太老司机了!虽然撒狗粮不能阻止你们,但这样真的不太好吧,太容易会带坏小朋友了吧。

    终于看到一对幸福,甜蜜的情侣昵称了,一个叫做:宠,另一个叫做:宠爱。不错不错,看到这我不禁的想起我还是一个单身狗呢,呜呜呜呜,我多么的希望自己也可以有一个对象,可以跟我一起起一个情侣昵称,可惜没有啊。

    前五个昵称可能只是单独的内涵单独的搞笑,那么接下来这个情侣昵称不仅内涵又搞笑,一个叫做:春风,另一个叫做;江南岸,可能很多朋友不晓得是啥意思,但是这个情侣网名是出自一句诗的,这句诗是:春风又绿江南岸,把“又绿”隐藏起来是认真的吗?哈哈哈,佩服佩服!

    6945  2022-11-22  网名
  • 多种风格的情侣网名,总有一款是你喜欢的 6PS

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    经常听人说起,有内涵太重要了,或者说某某特别有内涵,那么内涵到底是指什么,一个有内涵的人,应该具备哪些特质,我们应该如何去培养呢。像serendipity的另一半情侣网名中的内涵故事,今天就让哈哈谷小编带大家一起品味吧。

    最近有小伙伴在后台问起名网有没有什么好的情侣网名的推荐,好了好了~我知道小可爱你有对象了,还不忘用网名来秀一把恩爱,那么今天起名网就来安排一期情侣网名,囊括各种风格,看你喜欢哪一种?(配图都是一些超萌的情侣头像,希望大家可以喜欢)

    文艺系情侣网名

    应小伙伴的要求,先推荐一波文艺系的情侣网名,满满的书香气息,应该属于女孩子比较青睐的情侣网名类型,充满着对于理想爱情的向往,希望情感能长久。

    南有嘉木-北有相思

    “南方有嘉木”最早出自《茶经》“茶者,南方之嘉木也”,而后被改编为一句诗“南方有嘉木,北方有相思。嘉木风可摧,相思不可断。”用来比喻恋人之间的情感,坚不可摧,无论相隔果园,都断不了彼此之间的深情。

    向来缘浅-奈何情深

    “向来缘浅,奈何情深。”出自小说《何以笙萧默》,恋人之间因偶然相识,即便这段恋情有非常多的波折,但是情感深厚,任何外力都无法让彼此动摇,无论分开多久,最后还是能够终成眷属。如果你们现在处于情感受外力影响,动荡不安的话,那么这个网名应该比较符合目前的状态。

    七寸青衫-十里红妆

    这是一个具有古风感觉的情侣网名,青衫是读书人的意思,古代常用“青衫”代指学子,十里红妆为女子出嫁时的物品,也代指即将出嫁的女子。

    纵清欢-共余生

    在困难时携手共渡难关,富贵了也能陪你共享繁华,享受此生,白头偕老,这便是爱情最好的模样。

    许君一世-慕卿几生

    佛说今生的一次会面,是前世修来的几世缘分。今生能遇到你,不知道前世经历了多少次擦肩而过呢?

    月遇从云-花遇和风

    这个网名来自小说《人间失格》中一句很唯美的情话"月遇从云,花遇和风,今晚上的夜空很美,我又想你"。

    沙雕系情侣网名:

    沙雕网友必须拥有姓名,即便是在情侣网名中,也要有一席之地。像比如清明-河图,无言-西楼,城春-木深这类内涵恶趣味又比较常见的就不提了。

    林带鱼-贾鲍鱼

    一看就是一对吃货,而且还很逗比,然后两个人都向着咸鱼看齐。

    - -单眼皮 = =双眼皮

    自带表情包的情侣网名,真的非常可爱了。

    沙雕-瓜皮

    这是一对网红界的绝配,沙雕是网络界的一种神奇生物,最近一年走红,所到之处欢声笑语,人人都会说上一句“感谢沙雕网友”。而瓜皮是网红界的老前辈了,自带“蠢萌”属性,与沙雕相得益彰。

    皮皮虾-椒盐

    如果说皮皮虾和什么最配?那一定是椒盐啦!单看其中一个网名可能看不出什么端倪,但是只要看到双方的名字,那么一定知道是情侣了,而且还是兴趣相投,能皮到一起的那种。

    理想很丰满-现实很骨感

    “理想很丰满,现实很骨感”这是人们常用来对抗毒鸡汤的一句话,没想到用作情侣网名也还挺有意思的。

    我卢本伟没有开挂-我马飞飞可以证明

    横批:上香警告

    甜蜜系情侣网名

    你们的网名真的甜到掉牙了,分分钟都在喂狗狼,无情撒糖,最为致命。

    养乐多-乐多

    这个不属于对仗系的网名,但是一看就秒懂。

    安徒生-格林

    爱情就像童话故事一样,每一篇结局,都是王子与公主幸福快乐的生活在一起。

    你午睡了吗-我五岁了吖

    超可爱的情侣网名,请不要轻吻我,不然我会甜到长蛀牙~

    我重要嘛-再重也要

    网名里面都是满满的宠溺,热恋中的小情侣非常适合。

    Oxygen-Anoxia

    Oxygen为氧气,Anoxia是缺氧,生命中绝对不能缺了你。

    晚上睡不着-早上起不来

    晚上睡不着,早上起不来,想想这是为什么呢?

    香草甜筒-第二支半价

    我与你必须成双成对出场,这才是最好的组合。

    铃儿-叮当

    虽然这对情侣网名单看觉得很一般,但是合在一起就非常的可爱,铃儿响(想)叮当。

    6773  2022-11-22  网名
  • 王者荣耀:游戏中有内涵的名字,网友:竟然秒懂,我只是孩子啊! 11PS

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    经常听人说起,有内涵太重要了,或者说某某特别有内涵,那么内涵到底是指什么,一个有内涵的人,应该具备哪些特质,我们应该如何去培养呢。像内涵王者荣耀名字中的内涵故事,今天就让哈哈谷小编带大家一起品味吧。

    哈喽,小伙伴们,大家好。我是爱你们的花卷。

    王者荣耀不知不觉已经上线了四年多的时间。花卷差不多也是从内测的时候也开始玩这个游戏。刚开始玩的时候,这个游戏并没有cp这个功能。后来上线了以后大家可以和自己的小伙伴们组成组成闺蜜、恋人、死党、基友等等。所以呢,在王者峡谷中就有了很多有意思,有个性而且也比较有内涵的名字。很多都是一些情侣名字,小伙伴们如果喜欢的话,可以直接拿去和自己的另一半分享,名字重复的话,加一个符号就可以了。不少小伙伴们,看到以后直呼:我竟然会秒懂,我还只是个孩子啊!不知道小伙伴在玩游戏的过程中见到过哪些有意思,有内涵的名字呢?

    1、叫我集翔物&喂,屎壳郎

    我们可以看到典韦的名字叫做叫我集翔物,还他的另一半cp叫做“喂,屎壳郎”是不是要有意思呢?屎壳郎,我们都知道他就是滚屎的,也可以说是吉“翔”物了。

    2、刘邦邦*&甄姬霸大

    咳咳咳,这个就不多做解释了吧?相信就算不是老司机也能一眼看出来是什么意思,更何况是情侣之间用的名字,细品一下,内涵不言而喻。花卷在这里心疼刘邦和甄姬一秒。

    3、乖乖的,张嘴&我的天,好大

    咳咳咳...这个名字的画面小伙们自行脑补一下哈,可能是在说一对儿甜蜜的情侣在喂对方吃饭。

    4、死鬼我痛经&宝贝我好*

    这一对儿情侣名字是什么意思呢?有没有课代表解释一下,欢迎在评论去留言哦。

    5、我36D先救我

    如果真的是36d的话。不但会是整个队伍的团宠。可能连对面也会不忍心杀你吧!

    6、红烧主宰翅&油炸暴君腿

    花卷也好想知道红烧主宰翅,油炸暴君腿是什么味道呀?不仅有这些,还有碳烤红buff,清蒸河道蟹。不知道小伙伴都有没有吃过呢。

    7、亚我要瑟了&妲你小己吧

    亚瑟和妲己,一个是震雷削草丛大汉之一,一个是草丛三姐妹之一,也算是绝配吧。

    8、软辅给爹*&硬控给爷爬

    这也对的情侣名字倒是非常的霸气哈。不知道小伙伴在玩游戏的过程中是喜欢软辅呢,还是喜欢硬控呢?应该是各有各的好处吧!不过这个明世隐算不算是一个软辅呢?

    9、我是da煞*

    这个小伙伴取这个名字不知道究竟是什么意思呢?还有这个兄弟为什么连母猪也不放过呀?

    10、可爱&可爱想*

    这一对情侣名字可以说没有什么内涵,非常简单粗暴。从字面上大家都可以知道是什么意思了吧?

    以上就是花卷在玩王者荣耀过程中遇到的一些比较好玩的名字。当然,这只是一部分,如果小伙伴们喜欢的话,花卷会在下期节目继续和大家分享。这些有内涵,有意思的名字大部分都是一些情侣名字,不知道小伙伴们在玩游戏的在玩王者荣耀的过程中遇到过那些类似的、好玩的字呢?欢迎关注花卷,留言在评论区和小伙伴的分享和讨论哦。

    7067  2022-11-22  网名
  • 你们要的情侣漫画头像来啦 14PS

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    你们要的情侣漫画头像来啦
    8232  2022-11-21  漫画
  • 古代搞笑段子11则,你笑了吗? 6PS

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    俗话说笑一笑十年少,像古代搞笑经典段子中这类搞笑段子,今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下,愉悦一下紧张的心情

    素材源自《笑赞》、《笑林广记》

    01

    家庭成员

    一位官吏在厅中,一个捕快忽然打了个响屁。

    军官吩咐下去。

    衙役说:“大人,这是一阵子放出来的,一放就没了,我怎么可能收?”

    那名大臣勃然大怒:“你这是仗势欺人,我绝对不会让你现在就给我!

    那捕快没办法,只好掏出一块干粪:“大人,犯人跑了,我带着他的家人去了。”

    02

    取经

    唐三藏带领众弟子前往西方,去雷音寺拜会佛陀,并命门下的弟子去迎接,并将经文交给他们。

    “要真的,就按照规矩来。”长老说唐三藏没有银两,只好将唐代皇帝送给他的那个紫金钵交给他。

    猪八戒一怒之下,便去找佛祖诉苦,说这位老僧贪图规矩,得到了一只金色的钵盂,让他颜面尽失。

    出乎意料的是,佛祖竟然为佛家的长辈辩解道:“佛家也要有衣食之道,当年,我们舍卫国赵前辈邀请弟子们下山,一次诵读,就要了三斤金币,你还说什么?

    猪八戒听了这话,气鼓鼓的,气呼呼地往外走,嘴里还嘟囔着什么,唐三藏劝道:“别担心,等我们回来,一定要给他们念佛号。”

    03

    判决

    A和 B两人都拿着自己的财产出去经商,到了一个远离家乡的偏僻之地, A杀了 B,拿走了他的钱财,生意就不干了。

    A回到家中,告诉乙一家,乙很倒霉,已去世,乙一家也没有任何疑问。

    之后, A又迎娶了 B的老婆。

    谁知乙未死去,醒来后,再次回家,向朝廷告状,说他贪财、强娶妻子。

    谁知,衙门又给了乙数十鞭,说他是冤枉的,因为上面写着要杀他,谁还能活蹦乱跳?他是送了礼物才嫁人的,这算什么逼婚?

    04

    苏杭与他同坐

    一位是苏州人,一位是杭州人,他们俩都是极挑剔的,杭州人只爱吃枣,而苏州人则爱吃橄榄油。

    杭州人很奇怪地问道:“苏州人,橄榄球有什么好东西,你喜欢吗?”

    苏州人说,虽然不是很好吃,但是味道却是最好的。

    杭州人说,你吃到嘴里,我吃了大半天的甜头。

    05

    欠条

    一个穷光蛋,家里没有什么贵重的物品,就把他的胡须(嘴唇上的络腮胡)当了担保。

    欠条是要写欠条的,上面写着:

    他自幼生活无望,甘愿到央中去借钱,上到鼻孔,下到人中,下到咽喉,四角分开,鬓角蓬乱,胡子拉碴,没有一丝阴毛。逾期不还,就当是猪的尸体。每年一次,用鸡蛋的重量来装入。

    06

    米糠

    有一个穷光蛋,他没有食物,只有少量的谷壳,就去寻找工作。

    途中碰到了一位有钱的朋友,请他去他家吃饭。

    他是个穷鬼,但也要脸,所以他说,他刚才吃了一顿狗肉,已经吃了个够了,没胃口,不过喝酒还是可以的。

    那富人就邀他去,不料他却喝得呕吐,一口谷壳都喷出来了,富人惊讶道:“你不是说你吃了狗肉,怎么又把谷子给吐出来了?”

    他说,我肯定是狗肉,狗一定是把谷子给我了。

    07

    没脑子

    梅州的一个人,最爱拍马屁,经常告诉自己的主子,就算让我为你赴汤蹈火,我也在所不惜。

    有一日,师父生病,大夫给他号脉,说他病了,治不好了,普通的药物是无效的,只有用脑子才能治好。

    人类的大脑,可不是那么容易得到的。

    “不行,不行,不行,我们梅州的人,都是没有头脑的。”

    08

    文字研究

    王安石对书法的意义进行了深入的探索,称之为“字学”。

    经过他的学习,他发现“波”是一种水皮。

    苏东坡得知此事后,特地去见老王,告诉他:我也在学习文字,经过学习,我发现“滑”是一种“水骨”。

    王安石刚要问,水里哪有什么骨,忽然想起老苏这是在嘲笑他的荒谬,于是停下了手中的实验。

    有人说:“王安石之荒唐,其为君不能乱世!”

    明代,有一个叫做张新建的人,就是靠着这个名字,才能成仙。

    有一日,他像是想到了什么,向一位叫姜仲文的男子说,经过调查,他发现女人的唾液叫做华池神水,常吸而咽,能使人永生。

    姜仲文没有理会他,他年纪大了,张新建还能保持年轻,应该是吃了不少的神液。

    09

    被揍得半死不活

    一个人贪心,就说:“我出千两,杀了你。”

    10

    七德

    一位家庭雇了一位老师来教导他的孩子,但他非常吝啬,只让他喝一些简单的食物。

    一日,一位家主在一起品茗闲谈,一位老师看见栅栏旁有一只小鸡,就用手指着小鸡,询问它的主人是什么德行,他说:“五个美德。”

    “在我看来,这不仅仅是五种美德,而是七种美德。”

    师父问道:“为什么会有两个?”

    “二德者”说:“我是在吃饭,但你不愿意。”

    11

    四气

    一名男子经常饮酒作乐,他的太太多次劝说都不肯,于是他便“铤而走险”。

    一日,这人又喝醉了,吐了一地,老婆偷偷地把猪肺(猪的呼吸系统)放在呕吐的地方,她还吓坏了丈夫,说:“人各有各的器官,你没了一块,我倒要看看你还能不能活下去!”

    可他却说,唐三藏三个器官都能活命,而我却要脏得多!

    14480  2022-11-21  笑话
  • 最新搞笑幽默笑话段子大全,幽默与笑话:这事只有亲妈才做得出来

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    俗话说笑一笑十年少,像搞笑段子大全爆笑幽默笑话中这类搞笑段子,今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下,愉悦一下紧张的心情

    1.穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。

    2.早晨,老婆站在电子秤上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。

    3.新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!

    4.男:“我会做饭。”

    女:“太巧了,我会吃饭哎!”

    5.小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。

    “听说你找对象了?”

    “嗯!刚处的。”小姨子不好意思地答道。

    “长得咋样?”老婆关切地问道。

    小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。”

    老婆看了我一眼:“那可够难看的了。”

    一口水,我差点没喷出来。

    6.表嫂是个动态狂人,大事小事都爱发圈,风雨无阻。这不凌晨表嫂生了,在手术室没出来就发圈,表哥在手术室门口一直 紧 张,直到朋友们电话恭喜,他才知道……

    当表哥说,“朋友告诉我,我老婆生的儿子”时,莫名喜感……

    7.一男人打麻将,手气很背,

    老婆打其手机后,手气好了起来。

    他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水,

    女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”

    男人说:“你没听说因祸得福么?”

    8.北京的同学打电话说要过来,我象征性地给老婆传了一个话。

    老婆开玩笑地说道:别让他们来了

    “他们说主要是来看你。”

    “哦?他们什么时候来?”老婆边说边去照镜子。

    9.女友:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”

    我:“你说啥?”

    女友:“我说从此以后我要做个淑女!”

    我:“啥,再说一遍?”

    女友:“滚,你要老娘重复几遍!”

    我……

    10.晚上停电,班里顿时成了欢乐的海洋,一个同学拿出手电筒一顿乱照,照到门口站个人,大喊一声:“呔,哪个二货站门口呢?”

    这时,电突然来了,我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸……

    11.有两个人第一次吃咸鸭蛋。

    A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”

    B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”

    12.数学考试,有一个男生提前交卷并一路小跑出校门!电视台记者见状上前采访,为了拉近距离,记者询问他怎么这么快就交卷跑出来,那哥们淡定的说:猜到有记者采访,考反正考不上,趁机上次电视呗!!!!!

    13.我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?”

    “你猜猜。”

    “三千佳丽?”

    “不对”

    “黄金万两?”

    “都不对……”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫……”

    你给老娘站住,别跑……

    14.身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”

    15.刚参加工作那会儿,工作单位在外地,离别的站台上,我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡,浓浓的亲情荡漾在心头,瞬间让我泪流满面,当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有,打回电话一问才知道给的是张副卡,是让我发工资了往里面打的……不愧是亲妈,这事只有亲妈才做得出来……

    14359  2022-11-21  笑话
  • 最新搞笑段子大全,笑话:咳嗽吃泻药可以吗?

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    1.别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

    2.记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

    3.我的梦想是2022年存一百万,现在我已经完成一半了,我存到了一百。

    4.我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

    5.小明嫌妈妈做的饭不好吃,为此,小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后,小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了!

    6.顾客:来个小笨鸡炖蘑菇,你家这鸡是正经笨鸡吗?

    服务员:保证是农村笨鸡。但是,正经不正经我就不知道了。

    7.有对夫妻要去旅游,因妻子有事,要丈夫先去,丈夫到达后,想给妻子发个信息报个平安,不小心打错一个数字,发到了一个刚死丈夫的女士的手机里,这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去,家人拿过手机。只见上面写着;亲爱的老婆,我已平安到达。这里山清水秀,景色宜人,快来吧,我等你……

    8.一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起了手机。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“……早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿

    9.某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭,结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察,问农民现在喂猪吃的什么?农民答:喂啥呀?我每天给它一百块钱,让它自己出去吃!

    10.昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”

    11.一天坐公交!我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说:……刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 ……

    12.老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了……

    14324  2022-11-21  笑话
  • 2022年最搞笑的幽默笑话段子大集锦,笑话:哥,你结婚挺晚啊……

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    俗话说笑一笑十年少,像经典幽默笑话段子精选100条中这类搞笑段子,今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下,愉悦一下紧张的心情

    1.别对我一会冷一会热,那样的话我怕感冒。

    2.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

    3.人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

    4.人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

    5.“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”

    “齐刘海。”

    6.年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”

    禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。

    年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”

    禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”

    7.儿子还在看电视,我怒道:“再不去写作业我就不客气了。”

    老公在旁边说:“别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。”

    儿子幽幽说道:“真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

    8.去舅舅家玩,舅舅在看电视舅妈就说他:一到休息你就窝在家看这些无聊的电视剧,你也不去看看我爸我妈和我姨!

    舅舅:《我爸我妈和我姨》哪个台播?

    噗…我刚喝进嘴里的茶都喷出来了……

    9.如何夸奖女人?妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱的叫小鸟依人。

    10.记者正在采访一位成功人士。

    “能告诉我们你成功的秘密吗?”记者问。

    “四个字:正确决策。”成功人士回答。

    “那些正确决策又是来自哪里呢?”

    “两个字:经验。”

    “你是怎样得到这些经验的呢?”

    “四个字:决策错误”

    11.某年去见习,跟着护士长去给病人打针,

    我:请问您叫什么名字?

    病人不说话。

    我继续问:请问您叫什么名字?

    病人:要你管。

    我:我们要查对药物,您能告诉我您叫什么名字吗?

    病人:不关你的事。

    我:我们要核对之后才能给您打针,您能告诉我你的名字吗?

    病人:我就不告诉你。你能怎么着。

    12.早上有点冷,就穿了棉裤,然后又多穿了一件毛衣…………

    一出门对门大婶:xx,你这么胖还怕冷啊。

    我:……。

    中午

    棉裤脱了换秋裤,毛衣脱了一件,前屋大娘:胖子果然不怕冷,穿这么少

    我:******…………。

    13.和老爸聊天。

    老爸:人不赚外财不富,马不吃夜料不肥

    我说:老爸,你是说让我平常也做做兼职赚点外快?

    老爸:屁,让你晚上少吃点瞅你胖那熊样

    我…………………

    14.几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”

    15."我一同学长的有点老,但是才高三,一次公交车上,一35岁左右的中年人搭讪他:“大哥去哪里啊?”我那同学随口道:“学校。”“哦,是去接小孩吗多大了啊?”我同学不耐烦了:“对,高二了。”结果那人来句:“哥,你结婚挺晚啊......”"

    14190  2022-11-21  笑话
  • 最新搞笑的幽默笑话段子一箩筐,个个逗趣,笑点十足,梗满趣味多

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    俗话说笑一笑十年少,像经典幽默搞笑笑话段子中这类搞笑段子,今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下,愉悦一下紧张的心情

    1.帅得想毁容,帅得再不敢上街。

    2.远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。

    3.当好朋友有了对象后,我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。

    4.都说蛋清可以保养头发,刚洗澡打了个鸡蛋在头上,结果水太烫挂了一头蛋花

    5.闺蜜跟第三任男票又谈嘣了。

    原因是男票舍不得送礼物,闺蜜不高兴,两个人吵架,吵急了男票说:你看看你,前面看飞机场,侧面看电线杆……

    然后这男被揍的差点住院……

    6.女友是个吃货,今天陪她逛街,一会臭豆腐,一会炸鸡腿,嘴巴一直没停过…我就说:你吃这么多 怎么都吃不饱呀?女友:“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 !我惊喜道:亲爱的 你怀孕了 ?女友摇了摇头 ~ ~我连忙问:“那你怎么说是两个人要吃呀?”女友:“还有个大姨妈呀!”

    7.和女朋友是自由恋爱的,第一次到她家去也没挑明关系,只说是同事(同去的男男女女好几个人),她三哥陪的酒,当时年轻气盛不懂事和她三哥拼起酒来,把她三哥直接喝到桌子底下。后来去认亲,我的天,大哥,二哥,三哥轮番攻击,终于报了仇,把我喝倒,结果他们仨被我丈母娘好骂一顿。

    8.妈妈:“电动玩具和100分,你选那一样?”

    小明:“100分”

    妈妈:“你还是挺上进的嘛”

    小明:“爸说如果我考100分,就送我电动玩具”

    9.大学时和朋友们一起玩真心话大冒险,一女生输了,她选了大冒险,用她的手机给学校的一男老师打电话(开免提),并说:您好,您的手机已经欠费停机...

    男老师回复:你的普通话不标准,下去要好好练习普通话...

    大家笑抽了……

    10.今天受到一万点暴击……早上起床,正站在院子里刷牙,我妈一直直勾勾的看着我,看的我直发毛。我问她怎么一直看着我,她老人家:你看你长的,上学时还担心你早恋,我当初是有多瞎操心……那个你老人家高兴就好,这得亏是亲妈,要别人这么说,还不得打起来啊

    11.一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料,司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!”

    12.妈妈:“小明,你这学期捡到10次钱吗?”

    小明:“没有,只捡到一次”

    妈妈:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”

    小明:“我把捡到的一百元换成 10个铜板”

    13.今天去参加一个亲人的婚礼,爸妈有事就让我自己去了,因为没去过什么大场面,老妈就对我说:跟别人说话男的就夸人家长得帅,女的就夸人家长得漂亮,要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了,不知道为什么他们都夸我长得高。

    14.我心情不好,就对老公和闺女说,让他俩这几天说话注意,别惹我生气……

    我做好晚饭,全家正吃着,闺女从菜里揪出一根头发,闺女瞄了我一眼,‘机智’的说:妈妈,我发现了你的一根亮丽的秀 发……亮!丽!的!秀!发!……

    15.学校组织数学考试,允许同学们使用计算器。考场上,同学们奋笔疾书,用计算器演算各种考题。这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”

    14317  2022-11-21  笑话
  • 笑话段子大全,笑话段子:我早恋了,怎么办?

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    俗话说笑一笑十年少,像爱情笑话段子爆笑大全中这类搞笑段子,今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下,愉悦一下紧张的心情

    1有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么可爱的人,要是脾气再好,那还得了。

    2什么是朋友?朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候,仍旧站在你那边的笨蛋!

    3当好朋友有了对象后,我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。

    4和爸爸去买年货,在超市里遇见了熟人,见面免不了几句客套话……

    阿姨说我长的白,也变得漂亮了!

    我爸说,是啊,这都三天没洗脸了,要不然比这白!

    5最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!

    6老婆让我帮她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。

    她歇斯底里的吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局!

    我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?

    老婆:原谅你也可以,把另一半拿过来!

    7一到半夜就像演唱会现在似的在工地干活,一间小宿舍睡八个大老爷们,一到半夜就像演唱会现在似的,一个主唱(说梦话),三个和声(打呼噜的),两个伴奏(磨牙、小声咳嗽),两个灯光(睡不着玩手机),一个观众(翻来复去)。能想象出什么景象吗?

    8女儿:爸爸,我长大了会不会很漂亮!

    爸爸:会的!

    女儿:那就好!

    爸爸:咋了?这么小就打算谋划未来了吗?

    女儿:那到不是,我怕将来和妈妈长得一样,一个月买个化妆品就要好几千,到时候连自己的孩子都抚养不起!

    爸爸:......

    9朋友新婚时夫妻俩闹点小不愉快,朋友媳妇就回娘家了,朋友也回父母家吃饭去了,正吃着饭有人打电话,“XX我是你爸”,“孙子,忽悠谁呢,我爸跟我一块吃饭呢,滚”挂断电话他爸问他,会不会是你老丈人……

    10好哥们到我家来吃晚饭,媳妇拿出几瓶啤酒,我问媳妇:“怎么不打开?”

    媳妇一脸无辜的说:“没有酒起子,怎么开?”

    我指了指自己的脑袋:“用这开?”

    媳妇若有所思的想了想,突然,拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。

    11小时候的事。晚上睡觉。想上厕所快憋不住了,终于找了个没人的地方放水,那叫一个舒服啊。早上起来一看,原来是在做梦、全尿床上了……

    妈你听我解释啊,我明明找了个树边尿的……

    12朋友:“世博园居然也有酒店?”

    我:“没有啊!”

    朋友:“你看,菲律宾馆!”

    13父亲对即将成为其女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换呢?”

    年轻人想了一会,才吐出了两个字:“收据。”

    14她从支离破碎的车内爬出,挣扎着掏出手机拨打:“老……老公……我撞山了……”“啊,知道了知道了,想要新衣服就去买吧。撞衫有什么大不了。”电话不耐烦地挂了

    15新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。” 第二天,那个二货就被处分了…

    14174  2022-11-21  笑话
  • 2022年最新笑话段子大全,幽默与笑话:杀猪的,你要把我推到哪啊

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    俗话说笑一笑十年少,像2022年最流行笑话段子爆笑大全中这类搞笑段子,今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下,愉悦一下紧张的心情

    1.人活着就得尽兴,有喜欢的人就勇敢地去追一追啊,不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

    2.好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂二百多斤。好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

    3.当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

    4.有的女生像莲花,出水芙蓉,有的女生像牡丹,高贵典雅,有的女生像梅花,高冷孤傲,而你,像多肉,人如其名。

    5.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”秘书瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

    6.毛毛虫给蜘蛛讲问题,讲了好几遍蜘蛛还是不懂,毛毛虫生气的说:“你是只猪吗? ”蜘蛛委屈的说:“我是蜘蛛呀!

    7.某村在开会,3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。

    “您干什么去,不知道会还没有开完吗?

    “我家里有孩子呀。”

    过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。

    “您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?

    “我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。”

    8.一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗 ?

    9.一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。

    我的天啊,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!他顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。

    这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”

    10.陪女友逛夜市,她在小摊上看中一件小东西,老板要价30,女友问:“能便宜点吗?”老板不同意,女朋友讲价到20,“出来散步没带多少钱,就20。”老板刚要同意,我在一边补充了一句:“我这还有钱啊。”女友啪的一下,转身就走了,气得东西也不买了。嘿嘿,一耳光20块,挺值的,我心里暗自偷乐道!

    11.最近在学车考驾照,马上就要考科目三了,自己感觉很紧张,生怕不及格还要重新考。

    老妈看见我寝食难安的样子,便安慰说:“不要怕,心态平和一点,考试的时候胆大心细一定没问题。”听到这话后,我对考试充满了信心。

    正当我想说谢谢老妈鼓励的时候,她接着说道:“反正我们家也没有多余的钱给你买车,及格不及格对生活也没什么影响,你心里别有负担。”

    12.今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。

    经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚。

    13.小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊

    14145  2022-11-21  笑话
  • 笑话大全(5)搞笑段子大全_爆笑笑话_笑话段子精选_简短笑话

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    俗话说笑一笑十年少,像笑话大全爆笑100个搞笑幽默笑话中这类搞笑段子,今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下,愉悦一下紧张的心情

    老李的儿子

    "老李:“我儿子,刚工作,工资一月才1600,真愁人”

    老张:“你就知足吧,起码工作是自己找的。”

    老李:“工作?是我花了十万块托人给找的!”

    老张:“你就知足吧,起码是个大学毕业,要不然,你花十万块也帮他找不到工作。”

    老李:“大学?他上大学,也是我花钱给他买进去的。”

    老张:“你就知足吧,起码是你亲儿子!”

    老李:“亲儿子?他是我从孤儿院领养的!”

    老张:“你就知足吧,起码能赚钱给你花。”

    老李:“赚钱给我花?他工资才1600块,还不够他花的,我还得倒贴!”

    老张:“尼玛,让老子怎么开导哦!”"

    为什么我一直找不到女朋友

    "甲:“你说,为什么我一直找不到女朋友呀?”

    乙:“可能是因为你比较丑吧”

    甲:“……我是不是世界上最丑的人了”

    乙:“不是,还有许多人比你更丑”

    甲:“真的吗?谁?”

    乙:“以后的你、以前的你和照片里的你!”

    甲:“……”"

    传太医

    "“皇上,你准备把皇位传给谁?”

    “传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”

    然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。"

    误会大

    "今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭,我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。

    女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去吃饭,让人看到对我的误会会更大的。"

    都能用来炒鸡蛋

    "和一妹子聊天,说:你说黄瓜能干嘛?

    妹子:不知道。

    我:苦瓜能干嘛?

    我:西红柿能干嘛?

    妹子:什么,西红柿也可以吗?

    我:当然,你不觉得它们之间有什么规律吗?

    妹子:可西红柿是圆的啊!

    我:那又有什么关系,它们都能用来炒鸡蛋啊!"

    悟净和师父

    "悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。”

    师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。”

    悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay!”

    唐僧点了点头。

    入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:“那你TM是想做我爸爸咯?”"

    美不美

    "“圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。

    她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?”"

    唐僧收徒的原因

    "徒弟们问唐僧:“师傅,你当初为啥收我们当徒弟的?”

    唐僧道:“因为你们的兵器!”

    悟空道:“为什么,你又不动武,我们的兵器对你没什么用啊!”

    唐僧却道:“有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了,就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了,就是刮胡刀!长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了!”

    徒弟。。。"

    马蜂窝

    "去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。

    我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?

    导游:这是马蜂窝。

    我。。。"

    天上是不会掉馅饼的

    "班主任:天上是不会掉馅饼的。

    小明不认同这个观点。

    一日,小明一大早买了一个馅饼,在教学楼上等候班主任上班,班主任进教学楼时,小明从楼上瞄准班主任头部,将馅饼狠狠的砸了下去。。。

    后来小明滚到别的班去了。。。"

    完美的将任何两种动物结合起来

    "老师问:谁能完美的将任何两种动物结合起来。

    小丽说:美人鱼。

    老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?

    小明说:单身狗。

    老师:滚出去!"

    说话要文明

    "小明:我想拉屎。

    老师:说话要文明。

    小明:我有裆物之急要解决!"

    今天去秋游

    "老师:小明今天我不会叫你滚出去的,你好好在教室吧。

    小明:谢谢老师 。

    老师:同学们,我们今天去秋游。"

    Keys? Kiss?钥匙还是接吻

    "A friend of mine was giving an english lesson to a class of adult who had recently come to live in the united states. after placing quite a number of everyday objects on a table, he asked various members of the class to give him the ruler, the book, the pen and so on. the class went very smoothly and the students seemed interested and serious about the work that they were engaged in until when my friend turned to an italian student and said, ""give me the kays."" the man looked surprised and somewhat at a loss. seeing this, my friend thought that the student hadn't heard him clearly, so he repeated. ""give me the kays."" the italian shrugged his shoulders. then, he threw his arms around the teacher's neck and kissed him on both cheeks.

    我的一位朋友在给一个成人学生班级上英语课。他们都是新近来美国生活的。在一张桌子上摆了许多日常用品之后,他请全班同学给他挑出尺子,书本,钢笔等。课进行得井然有序,学生们对自己所做的似乎很感兴趣,也很认真。后来轮到一名来自意大利的学生,我的朋友说:“给我钥匙。”那人看起来非常吃惊,也有点手足无措。看到这种情况,我的朋友想是他没有听清楚,于是又重复了一遍:“给我钥匙。”那位意大利学生耸了耸肩。接着,他伸出胳膊搂住老师的脖子在双颊上亲了两下。"

    The Same Service 同样的服务

    "A man who had been married for ten years was consulting a marriage counselor.

    ""when i was first married, i was very happy. i'd come home from a hard day down at the shop, and my little dog would race around barking, and my wife would bring me my slippers. now everything's changed. when i come home, my dog brings me my slippers, and my wife barks at me.""

    ""i don't know what you're complaining about,"" said the counselor, ""you're still getting the same service.""

    有位结婚十年的男人,正向婚姻顾问请教。

    “新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天,回到家里,小狗围着我又跑又叫,妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋,妻子对我又喊又叫。”

    “我不知道你有什么可抱怨的,”顾问说,“你得到的服务还是同样的嘛。”"

    Difference 区别

    """I can always tell a graduate class from an undergraduate class,"" observed the instructor in one of my graduate engineering courses at california state university in los angeles. ""when i say, 'good afternoon,' the undergraduates respond, 'good afternoon."" but the graduate students just write it down.""

    “研究生班和本科生很容易就能区别开来,”在洛杉矶加利福利亚州立大学给我们研究生上工程学课的老师如此说。“我说‘下午好’,本科生们回答说‘下午好’。研究生们则把我说的话记在笔记本上。”"

    Prepare Yourself 做好准备

    "A story around campus has it taht a student once sent a telegram to his parents reading: ""mom - flunked all courses. kicked out of school. prepare pop.""

    two days later he received a response: ""pop prepared. prepare yourself.""

    校园里流传着这样的故事:一个学生一次给父母拍了一份电报,上面写着:“妈妈-我所有功课都不及格,被学校开除。让爸爸做好准备。”

    两天以后,他收到了回电:“爸爸已准备好。你自己做好准备吧!”"

    Flunking Math 数学没及格

    "My son, who made the dean's list in his freshman year at ball state university in muncie, ind., called home a few weeks after starting his sophomore year as a psychology student.

    ""mom,"" he said excitely, ""i have found the answer to surviving college! it isn't the grades that are so important, but the quality of what is learned and how it is applied to daily life. i'm lucky to be having these wonderful experiences!""

    ""and just what does this mean?"" i asked.

    ""i'm flunking math,"" he replied.

    我儿子是印第安那市曼西尔波州立大学的学生,大学一年级就上了系主任的名单。第二年他学心理学,刚几个星期他就给家里打了个电话。

    “妈妈,”他激动地说:“我找到了如何在大学里生存下去的答案!重要的不是分数,而是具备将学到的知识应用于日常生活的素质。我很幸运地有了这种奇妙的经历。”

    “你到底是什么意思?”我问道。

    “我数学没及格。”他回答说。"

    展现绝技

    "我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?”

    “汪汪!”

    “2乘3?”

    “汪汪汪汪汪汪!”

    “9开平方?”

    “汪汪汪!”

    我完全被眼前的景象所惊呆,她到底是如何办到的?竟能让她老公乖乖学狗叫。。。"

    赶人(感人)的故事

    "老婆:“老公,跟你讲个赶人(感人)的故事吧?”

    我:“好啊!”

    老婆:“滚”

    14204  2022-11-21  笑话
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    8348  2022-11-20  搞笑
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    8102  2022-11-20  漫画
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    8287  2022-11-20  漫画
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