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  • 100个搞笑幽默段子大全(一男仆偷看女主人洗澡,欲火难耐。女主人洗完后让...)

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    1.一男仆偷看女主人洗澡,欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋,口中喃喃自语:“吃不到肉,喝点汤总可以吧。

    2.某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?上级说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找上级,今天我要三次性生活补助。

    3.十年了,我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片,氓姐说:“这么好看的姑娘,不当二奶还真是糟蹋了”,我淡淡一笑,说:“没糟蹋”。

    4.十年了,我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊,她问道:“你公司的女秘书来几年了?”答:四年多吧。“多大啦?”答:不清楚,总有二十好几吧。“漂亮吗?”答:一般般。“穿衣服呢?”答:很快。

    5.一天,美女出门乘公交车,人多很挤,她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转,对边上的一个人说:“你好,帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

    6.秘书欲睡。老板:我要你。秘书:我那个来了。老板:那从后面进。秘书:我拉稀那里不舒服。男:那你用口。女:、、、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势,不想干连个借口都找不到。

    7.一提到女秘,就想到小蜜;一提到女官,就想到被窝;一提到领导,就想到贪污; 一提到贪官,就想到二奶;一提到桑拿,就想到小姐;一提到办事,就想到关系; 一提到工程,就想到腐败;一提到垄断,就想到奸商;一提到打假,就想到假打。

    8.妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍,忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻,我便潮红着脸呻吟了起来。

    9.某男准备出家。方丈提出条件:全裸JJ上挂铃铛,见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女,铃铛大响。男怒:不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出,只有此男的铃铛大响,突然铃铛落地弯腰去捡,后面铃声响成一片!

    10.某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

    11.某男子坐公交车,准备掏零钱时从裤兜里掉出了一个避孕套,全车的人都盯着他看。

    12.十年了,在这个城市交了不少朋友,人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友,他没看见我,所以我想逗他一下,就给他打个电话,他掏出电话看了一眼,没接。

    13.刚才送水的路上,迎面一个美女边走边玩手机,一不小心踩空跪倒在地上,我刚准备要扶她,她痛苦的说:“你先别扶我,帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈,我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” !!

    14.年了,多年的历练让我成为了一个解决问题的高手,并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书,她也需要培训和指导。事情进展顺利,第一天我帮她解决了生活问题,第二天我帮她解决了心理问题,第三天,她帮我解决了生理问题。

    15.一名很非主流的年轻辣妈带着粉嫩的女儿坐地铁,在等车的时候,小姑娘一直在玩她衣服上的金色装饰链子。

    16.男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他他他放的全是硬币!

    17.中国上下五千年的历史,有史以来都是重男轻女的,到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

    18.副导:“那女大明星今天只露两点。”总导:“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导:“可是她说她今天“有一点不舒服。

    19.姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!

    20.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

    21.接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。

    22.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:我胸小,怎么地吧!我随我爸,怎么地吧!

    23.我:宝贝,妈妈好想带你去旅游呀!宝贝:好啊。我:可是妈妈没有时间怎么办?宝贝:妈妈,你也没有钱呀!

    24.小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。

    25.跟闺蜜出去玩,她突然冒出一句:“你对象挺帅的。”我说:“真的吗?”闺蜜:“嗯,确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花,没想到闺蜜又说:“一直纳闷,他这么帅,怎么看上你的?”我。。。

    26.大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安。

    27.三年后,前女友突然给我发短信说:我们复合吧!我始终忘不了你,总感觉你是最好的,我后悔了。。看到这几个字我瞬间泪奔~~(\u0026gt;_\u0026lt;)~~等了三年了她终于给我发来复合的短信,以往一起快乐的时光一一浮现在我眼前,我拿起颤抖的手回了两个字:活该!

    28.老婆有胃病,晚上疼得睡不着,一直叫,第二天我就去买了点安眠药。你还别说,吃了安眠药后我睡得特别香,再也听不到她叫唤啦。

    29.两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

    30.走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚,婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪!

    31.十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。直到今天,我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

    32.朋友觉得我污,送我外号黄后,后来改成黄太后,到现在成了太黄太后,尼玛我也不知道什么时候这么污了!

    33.今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的,就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后,然后就没有然后了。

    34.有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯,钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!

    35.今天在地铁上,看见一男生向一女生表白,说我喜欢你,你当我女朋友,说完,便单膝跪下,只听见嘶的一声,男的裤裆开了,正当男子尴尬时,听见女的说,我还没同意,你兄弟这多快就等不及了,全车都爆笑!

    36.老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将,突然小明冲进来告诉老王:爸,妈在和你一兄弟偷情,我来帮你打几把,你赶快去看看。老王说了一声,好,然后就冲了出去,很快就回来了,对着小明就来一巴掌:臭小子,下次再忽悠我看我不修理你,你妈身上那人我根本就不认识,滚出去,我来打。

    37.今早让我们寝室老大带早餐.....我让他带两鸡蛋,那鸡蛋可能是刚煮好的,那奇葩也不管人要个袋,直接攥手里就走啊,到寝室后那货一副哭腔:“你知道这一路我带这两蛋多不容易,烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓,别人都把我当痴呆儿了!

    38.马上就11月份了,天气越来越冷了!我就想问一下哈,还有谁,要结婚。还有谁,要生孩子,还有谁,孩子要满月。还有谁,要乔迁。还有没有需要我随份子的,如果没有,我这个月发了工资就先买件长袖!

    39.闺蜜怀孕个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

    40.听说骑自行车很锻炼身体,不伤膝盖。不知道什么牌子好,到了捷安特店,卖车子的妹子很好,很会说,当天我就骑上了,感觉不错!

    41.十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。\u0026#34;我力不从心\u0026#34;,酒后,我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱,表示深切的同情。她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。

    42.一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔地说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

    43.那天见到前女友,她挺着个大肚子来买菜,拿了一包酸奶又放下了,穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了,以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

    44.还是这个女生,家里装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?

    45.今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!

    46.今天看到女神在线,我发了一个信息给她:\u0026#34;在吗?\u0026#34;十分钟后女神回道:\u0026#34;在拉,有事吗?\u0026#34;天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:\u0026#34;那你先拉,拉完再聊。\u0026#34;一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

    47.我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我,当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对,于是我把她领到一个没人的角落,只对着她一个人抠。

    2945  4个月前  笑话
  • 精选搞笑段子乐嗨在其中(腿疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈!……我一...)

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    小艾

    1.腿疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈!……我一脸懵~”

    她又说:“叫妈妈!继续懵

    这时,医生不耐烦的瞪了我一眼,我只好委屈的叫了一声妈妈~内心开始剧烈 怀疑起了身世

    把医生气乐了:“我是问你脚麻么!”

    2.老婆:“老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖?[害羞]” 老公:“当然不卖![抠鼻]”

    老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?”老公看了老婆一眼,一脸嫌弃的说:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚!”

    老婆:

    3.小蚯蚓在家很无聊,就把自己切成二段,打羽毛球去了。

    蚯蚓妈妈一看不错,把自己切成四段,打麻将去了。

    于是,蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。

    妈妈回来一看,哭着说,切这么碎,会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说:没办法,情人节了,这还不够分的呢 ?

    4.陪岳父遛弯儿,岳父关心地问我:

    “孩子啊,我女儿是不是脾气不太好,说话不让顶嘴,犯点小错就跪搓衣板,回家晚一点就被关在门外?你要学会忍受呀!

    我竖起大拇指说:“真不愧是亲女儿,您太了解她了!”

    怎知岳父一副委屈的样子:“我太了解了,简直跟她妈一模一样啊……”

    5.今天在楼下碰到了一个百岁老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”

    结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”

    6.一大哥去医院看病。

    医生问:你得了什么病?

    大哥说:我得了间接性失忆症。

    医生问:具体什么症状?

    大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

    医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好!

    7.老师告诉学生:“以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。”

    学生问:“那应该叫什么?”

    老师说:“叫键人。”

    学生又问:“哦,那些只用鼠标的呢?”

    老师说:“叫鼠辈。”

    学生再问:“可是,现在大家,都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?”

    老师说:“叫触生!”

    [捂脸][捂脸]

    7091  11个月前  笑话
  • 搞笑段子十二则(搞笑段子12则:小强:老板,你这卖的大饼多少钱...)

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    西哈努力

    搞笑段子12则:

    1.小强:老板,你这卖的大饼多少钱一个?老板:不要你1280,也不收你998,看你是个学生,就收你3块钱好了!

    2.今天我去做盲人按摩,我不禁对技师说道:你们这里挺正宗的啊!技师:是啊,我们都是真盲人!我:我感觉到了,但你真的确定你现在正在按摩的是我而不是狗?

    3.以前的女性喜欢织布,种花,新时代女性的特点:想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。

    4.回到家,丈夫和妻子说:我可能要被开除了。妻子关心道:怎么了?丈夫哭丧着说:今天女上司素颜来上班,我对她说,喂,新来的那个,给我倒杯水!

    5.上个星期天的时候,就只有儿子和我在家,我就陪儿子看电视,当时放的是有个坏婆婆把自己的媳妇给逼死了,儿子就问我:妈,你以后不会这样吧? 我就说:奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢? 儿子却说了一句:不是的,我是说你以后会不会把我老婆逼死!

    6.今天早上醒来后,我就订了外卖,过了一会儿,送餐的哥们就到了,由于我还没起床,我就告诉他直接放在门口,他就淡淡的说了一句:为什么有种送牢饭的感觉啊?我听后就无语了。

    7.我一直在外地上大学,等到放寒假后我就回去了,我进门后,爸爸就看了我好一会儿才说:哎呀,我家闺女长大了啊,丑小鸭都变成米老鼠icon了!

    8.一对情侣,男的细高,女的低胖,这天吵架,女:“你整天就像个电线杆一样,无趣的很。” 男:“你没发现,电线杆旁边都有个垃圾桶吗?!”

    9.不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己:钱是怎么没的!

    10.板的软中华放在了办公桌上,我趁着他去厕所,偷拿了几根。老板看了监.控以后抓到了我,直接把我开除了。我费了很大的功夫,终于找到了一份新的工作。入职第一天,我非常高兴的发朋友圈:“今天找了个新工作,加油!!”一哥们在下面评论:.“哪个加油站,可以打折吗??”

    11.记得我上高中的时候,我听人说,有一看门大爷去上厕所,经过实验班。突然有一本练习册飞了出来,当时想都没想就丢进去了,然后,实验班里传来阵非常恐怖的笑声,一脸懵。直到后来才知道,实验班的化学老师心血来潮检查练习册,发现平时成绩中等的一个学生居然一大半都没做,气得把他的练习册扔出窗外。大声地吼道说:你能考重点大学,除非那本练习册可以自己飞回来!

    12.在今天的公司年会上,领导抱着抽奖箱出来说:“年终奖给什么? 有人拔下的纸条上面画着手机,有人拿着平板电脑和笔记本电脑,大家都很兴奋。 最后,主教练说:“今年利润不好,只能给大家这个。 我希望你珍惜我自己画的画!

    7958  2023-03-19  笑话
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