一·夫妻笑话

1.夫妻两人吵架了，老公生气得留下一张纸条走了，上面写:世界这么大，我想去看看！

老婆给他回了条信息说:男人这么多，我想都试试！

信息发出没一分钟，老公就回来了……

2.一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，为了体恤妻子，老公便说:“老婆，咱别生了吧，男孩女孩都一样！”

老婆说:“不！我要生！老子非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

她老公当时一脸懵……

二·枕边笑话

1.我的心死了，可是我的嘴巴没死，我还会吃东西，可怕得很！

2.当我一觉醒来感觉浑身舒爽，我就知道我睡过头了……

3.我不想上班，班也不想被我上，我们被硬凑在一起，不过是资本的联姻……

4.我夸你的时候可能虚情假意，在骂你的时候绝对是无比真诚！

三·家庭笑话

1.老张想睡午觉，对儿子说:“我去睡一会，待会要是有人来了就喊爸爸。”

孩子说:“知道了！”

过了一会，隔壁老王来了，儿子跑过去开门，喊道:“爸爸！”

老王激动地说道:“孩子，你终于知道真相了！”

老张当时就懵了……

2.和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说:“别人的姑娘是女大18变，你闺女是36变啊！”我妈听后乐得合不拢嘴！

我娇滴滴地问老妈:“别人夸你姑娘两句，你至于高兴成这样吗！”

老妈笑得擦着眼泪说:“我忽然想起，猪八戒是36变！”

我当时气得都要骂街了……

四·幽默笑话

1.一人上班老是放响屁，大家忍不住说:“你能不能不出声？”

然后，就听见他坐在椅子上抖个不停……大家问他在干什么，他说:“我现在已经调成震动了！”

你还真是个人才……

2.一天，小伙子出门。忽然，一个老爷爷倒在车前，硬说是小伙子撞的，

小伙子拿出手机:“爸，给我转60万，我要撞一个人！”

老爷爷刷地一下子就起来了，上前就打了小伙子一巴掌:“骑个自行车你还装什么装？”

于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来……

五·搞笑段子

1.我在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没和风计较，可能风也有烦恼，后来想一想，越想越气，风凭什么抽我烟，于是我开始抽起风来……

2.一男子大脚趾变成青色，神医确诊:癌！

于是切除。

第二日，另一脚趾也变成青色，再切除！

三天后，脚板全变成青色，只好转到大医院，老医师拿个放大镜看了半天告诉他:根据他多年的经验，你这是袜子掉色……

小伙当场就崩溃了……

六·浪漫短信

1.在人群之中寻觅着你，就仿佛在海边淘起所有的沙粒，淤泥中发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生！

2.你越冷漠，让我越想亲近你，你越理智，让我越想爱你，不管你身处何方，我的爱会一直伴随你，年年月月天天时时分分秒秒！

3.幸福其实很简单，只要我来陪，哪怕早晨一杯水都是甜蜜的！

一·夫妻笑话

1.天冷，昨晚老婆给我买了条围巾，大红色的。

今天早上起来围着，去买早餐，买的时候电话响了。

老婆说:“老公，你要火了，朋友圈看一下照片。”

我打开手机两眼都是泪，老婆的红秋裤围在脖子上……两圈！

2.刚接了个电话:“媳妇，今天发工资了，晚上带你去吃好吃的，顺便给你买几套衣服，上次你看好的那个项链也一起买了吧！别再节省了，挣钱就是给你花的……”

我强忍着感动的泪水说:“大哥，你打错电话了……”

二·枕边笑话

1.希望帅哥就像夏天的蚊子一样，对我纠缠不清！

2.你的微信可以删，照片可以删，那你的脸呢，你的脸也可以删吗！

3.上学恨同学，上班恨同事，回家恨加班，开门恨邻居，出门恨大家，上网恨网友，死了恨地球，与其提升自己，不如诋毁别人！

4.闻烟就吐，滴酒不沾，纯爱战神！我至今没有发现一枚！

5.你加班，我加班，老板年年换小三！

三·家庭笑话

1.妈妈带着四岁的孩子到超市购物，入店后，便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问:“这是为什么呢？”

妈妈回答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了！”

你还真是个人才……

2.小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。

我指着50块钱说:“你看，我们拿去买东西吃！”

这货居然来了句:“不，哥，我们不能这样！”

我当时就被我父母一顿削……

四·幽默笑话

1.一次田径赛。我班一个矮小的同学拿了个冠军，问题赛后感言。

他说:“别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快一些了……”

我们当时一听都懵了……

2.一帮老头和老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻之大怒，罚他们集体在操场上站立，同时还带了一个道士好一阵舞剑，画符，念咒，烧纸。

老人们都蒙圈了，问:“这是要干啥？”

校长很严肃地说道:“干啥？请家长！！”

五·搞笑段子

1.天不怕地不怕，就怕广东人说普通话，叮也叮不咚，鞋也鞋不会，颠颠就是三句:母鸡要，叮咚鸡，大狗叫！

后来找人翻译才知道是:不知道，听通知戴口罩！

笑得我三天没下来炕……

2.一双破鞋总是穿不烂，张三穿了，李四穿，李四穿完，隔壁老王穿！

不是破鞋款式有多好，而是谁穿谁百搭，谁穿谁合脚，穿破鞋的一定要记得……得穿袜子，得了脚气，可不好治！

哈哈……

六·浪漫短信

1.有一种距离，叫亲密无间；有一种思念，叫望眼欲穿；有一种等待，叫做倚断阑珊；有一种爱，叫一生不变；有一种感觉叫做泪流满面！

2.曾经的浪漫，拿出来重演一番，不留遗憾；曾经的美好，拿出来重温一遍，快乐坦然；曾经的情话，拿出来多说几句，真情不变！

3.清风阵阵，情意翩翩，细雨丝丝，思念连连，雪花片片，爱意浓浓，心思绵绵，愁云散散，手儿牵牵，想你暖暖，岁月悠悠，恋你甜甜，人生漫漫，很想有你！

一·夫妻笑话

1.老婆说:“老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一吹到别人家，别人不还怎么办？”

老公说:“可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！”

2.老婆说:“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想说:“屁股！”

老婆说:“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公说:“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我！”

老婆说:“你信不信我一屁股坐死你！”

二·枕边笑话

1.今天太想吃蛋糕了，干脆过个生日吧，过99岁的生日，99岁那一年不过了！

2.家里介绍的不想看，朋友给介绍不想看，自己又接触不到异性，我是真没啥渠道了，不行发点传单吧！

3.现在结婚太难了，没才艺都不敢结了，所以我打算在结婚的时候，表演科目二倒车入库！

4.服了，我哭了一个小时妆都没花，感情竟然还没有粉底液持久！

5.为了我的奥迪，你的迪奥，宝宝的奥利奥，我决定带上碗，在繁华的街道坐上一坐！

三·家庭笑话

1.外甥说:“舅舅，你看过《西游记》吗？”

我说:“舅舅是看《西游记》长大的，都看了几十遍了。每年寒暑假都放，每个剧情都倒背如流了！”

外甥说:“那你把唐僧的紧箍咒背给我听听，他每次念得都太快了，我听不清！”

我:“……”

2.男孩掏出戒指向女友求婚，女孩接过戒指扔进了湖里。

对他说:“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”

男孩自信地笑了一下，看着浮在水面上的戒指……

四·幽默笑话

1.做痔疮手术。

大夫说:“你以前是不是来过？”

我说:“对呀，一年前来检查过。”

大夫说:“我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了！”

我:“……”

2.为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了。

扫地大妈问我:“这是买的什么？”

我说:“安全裤！”

扫地大妈脑残地问我:“穿这个能避孕啊？”

我:“……”

五·搞笑段子

1.去年的收入还算满意，除去一切开支，还剩个锤子！

今年一定要继续努力，争取年底是个毛线！

2.今天，去买体温表，跑了好几个药店都没买到，迫于无奈只好去了医院，挂了个号，夹着体温表就回家了……

六·浪漫短信

1.人生漫漫，知音何在，远在天边，近在眼前。幸福就是陪你微笑，陪着你体验生活中的酸甜苦辣，让温柔甜蜜的时光永驻！

2.都说银河浩渺，短信假期鹊桥。缘分已有先兆，爱情不能潦草，转眼七夕一到，浪漫就在今宵！幸福加速，奔腾快乐，身边环抱，送上甜言骚扰，祝你爱情美好！

3.柳絮漫天舞，花开芬芳传。春天又来到，爱情花盛开。真情巧克力，甜到心里边。送上玫瑰花一朵，表白爱意莫迟钝。

一·夫妻笑话

1.男人正要跳楼，他的妻子大声喊道:“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！”

男人听后嗖地一下跳下去了……

身旁的警察说:“你真不该这样威胁他！”

2.晚上和老婆回家。突然，路边跳出三个门面大汉:“你们两人只能走一个！”

我冲着老婆喊:“老婆，你快跑！”

看着老婆跑没影了，三个人摘下面具:“老天爷啊，现在找你打个麻将这么难吗？”

二·枕边笑话，

1.我随手一放的东西:“嘿嘿，我要让你这辈子也找不到我！”

2.闺蜜的嘴骗人的鬼，前一天封心锁爱，第二天好帅！

3.是快乐涨价了吗？以前喝杯奶茶就很开心，现在不行，整点小啤酒，还得配点小烧烤！

4.以前谈恋爱，说生米煮成熟饭就可以了，现在已经是随便煮饭的年代，别说煮熟了，就是现在炸成爆米花，也不一定是你的！

5.素颜时:我长这么丑，我男人还不嫌弃我，我一定要好好珍惜他。

化妆后:他还是高攀了！

三·家庭笑话

1.爸爸说:“儿子，放轻松点，别紧张，好好考，爸爸已经给你找好关系了。虽然后台很硬，但是考试流程，还是要走一遍的！”

儿子说:“嗯，我会调整好自己的状态，努力发挥的，马上就要进考场了！先不说了，对了，你找的谁？”

爸爸说:“观音菩萨！”

2.晚上，小伙送姑娘回家。在家门口，俩人搂着一顿亲。

半个小时后，姑娘的爸妈开窗大喊:“赶紧快放开我姑娘！”

小伙吓得够呛，老半天缓过劲来说:“叔叔阿姨！我俩是真心相爱的！”

老头骂道:“真不真心我不管，亲她我也认，就是别大半夜压在俺家门铃上亲！”

四·幽默笑话

1.飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水！”

猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水！”

空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时，鹦鹉对猪说:“傻了吧！我会飞！”

2.一个醉汉坐在出租车上，对司机说:“和平饭店，8号房！”

然后，就开始脱衣服……

司机提醒他:“还没到你的房间呢！”

醉汉一听火了:“怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了！”

司机听了哈哈大笑……

五·搞笑段子

1.昨天，被群主踢出群，我又用小号进去了，甜言蜜语巴结群主。

结果，当上了管理。

半夜群主睡着了，我把群里四百多号人全踢出了群。

2.我最近不想说话，没钱不硬气，今年给自己定了一个存款五万的目标，大半年过去了，掐指一算，还差八万……

谁能帮帮我……

就·浪漫短信

1.翱翔天空，是飞鸟的幸福；浅游水底，是游鱼的幸福；纵横奔驰，是奔马的幸福；爱你恋你，是我的幸福。思念你的每一刻，想念你的每一秒，都是我最幸福的时刻！

2.即使远远地离开了你，我也不会和你分离，因为在我的心灵里，早已充满了对你的回忆！那温柔的嘴唇和眼睛，将会尽情的折磨我的记忆！回来吧，我的恋人！

3.一句我很想你，是女人最想要的。最浪漫的情话莫过于我很想你。它能证明女人时时刻刻在男人心中。

【夫妻笑话】

1.丈夫对妻子说:“我在各个方面都比你强，但有一点你比我强！”

妻子问:“哪一点？”

丈夫答:“你的配偶比我的配偶强！”

妻子顿时凌乱了……

2.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

妻子说:“亲爱的，今晚的菜你可以选择了。”

丈夫问:“都有什么菜呢？”

妻子说:“黄瓜。”

丈夫问:“有什么选择呢？”

妻子说:“你吃或者不吃？”

丈夫:“……”

【枕边笑话】

1.好想出去走走，想把自己走丢了，又怕没人捡。

2.我和我的小姐妹想成为富婆，可一见面就吃喝买，散尽家财！

3.一出门就看见太阳公公在问我，你今天要七分熟还是八分熟！

4.这天挺尴尬的，不开空调又热，开的话还得买一台！

【家庭笑话】

1.父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说:“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”

儿子说:“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”

父亲说:“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”

儿子问:“那该怎么做呢？”

父亲说:“一步也不要走才是最保险的！”

2.妈妈问:“小明，你这学期捡到了十次钱？”

孩子说:“没有，只捡到过一次。”

妈妈问:“那你为什么会有十张拾金不昧的奖状？”

孩子说:“我把捡到的100元换成了十张十元的。一次只交一张。”

妈妈当时不知道是该夸他还是该揍他……

【幽默笑话】

1.几个美女去吃火锅，包厢温度太高，刚吃没多久，个个满头大汗，脸上的妆都花了，

实在忍耐不住，大家都去了洗手间，洗了把脸，然后都素颜回来坐好。

服务生进来上菜都傻眼了，紧张地问道:“你们什么时候进来的，刚才那座人什么时候跑的，单还没买呢？”

2.今天拉了一个外地乘客，就想宰他一下，我拉着他在文峰塔转了六圈！

乘客指着文峰塔说:“你们这塔真多，一路上我看见了六个，还一模一样的！”

我说:“我们这儿就是爱建塔，都是一模一样的！”

乘客说:“塔一样咱先不说，可塔底下那个卖苹果的大爷也是一模一样的。”

【搞笑段子】

1.有一天趁老公洗澡，偷偷打开他的QQ，不看不知道，一看吓一跳他把联系人分为极品组，精品组，废品组。我打开废品组，就我一个人在里面待着呢！

这时我才醒悟，怪不得本宫现在这么冷清！

2.我曾经喜欢的女同学，她发誓要找个有钱人，二十多年后，她儿子追我女儿，一会家长见面，哈哈，我要看看他家底如何？要多少彩礼好呢……

【浪漫短信】

1.虽然我们断了关系，却断不了惦记。删除一切却删除不掉回忆。人离开，情还在！想忘忘不了，想放放不下！

2.我经常给你发消息，问你在干嘛？吃饭了吗？忙什么呢？你千万不要觉得烦，其实我真正想说的是:我想你了。

3.自从遇见你的那一刻起，我不再迷路，因为有了你，哪里都是方向，因为有了你，我的人生出现了乐趣，因为有了你，我的人生出现了转折……

你不用多好，我喜欢就好；我没有多好，你不嫌弃就好。

一·夫妻笑话

1.老婆问老公:“你知道最炫富的方式是什么吗？”

老公说:“买豪车！”

老婆说:“错，别人以为是司机。”

老公说:“戴好表！”

老婆说:“错，别人以为是高仿！”

老公说:“那是什么？”

老婆说:“是把钱花在我身上，把我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人都会说‘这女的图他钱’。”

老公听得好像很有道理的样子……

2.晚上，妻子睡不着，打电话给老公:“老公，你快回来吧，我怕黑！”

老公回答:“你怕个毛线，黑是一种颜色，你怕它干啥？”

媳妇怒了:“那你怕绿吗？”

我一听，马不停蹄地往家里赶去……

二·枕边笑话

1.我说现在工作不好干，你说我一天净挣好几万！

2.心情不好的时候，路过的狗子都得挨我两巴掌。

3.身边总是有这样的朋友，见第一面斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病医院放出来的！

4.为什么现在早餐店普遍都是老年人在吃年轻人呢？可能还没起来！

5.永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那个二哈有多口无遮拦！

三·家庭笑话

1.我老婆在家刷淘宝，一天差不多花了3000多，我狠狠训了她一顿，结果她回家把她爸叫来把我训了一顿，然后老婆胜利地跟她爸回娘家了。

过了几天，我正琢磨咋把老婆领回来呢，谁知道老丈亲自把老婆给送回来，又训我:“你老婆让你惯成啥样了，在我家才几天，把我存的钱全嚯嚯了，自己的老婆自己养，没事别让她老往我家跑！”

2.结婚前几天，老丈人抓着女婿的手，叮嘱道:“我没别的要求，我女儿嫁过去以后你要好好待她，要迁就她，孩子啊！啥事儿都要好好说，千万别跟她动手！”

结婚没多久，小两口打架了。

望着躺在医院的女婿，老头无奈地摇摇头:“唉，孩子你不听话啊！”

四·幽默笑话

1.老师问:“你最喜欢的诗人是谁？”

一同学说:“屈原！”

老师问:“为什么？”

那同学说:“因为屈原最有良心，别的诗人意思就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的粽子和三天端午节假！”

全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声……

2.微信突然一人搭讪:“美女，做什么的呀？”

我说:“做夜场的！”

他说:“在哪里我可以去捧捧场不？”

我说:“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般要1000多！”

他说:“是挺贵的，不过对于我来说毛毛雨啦！告诉我地址，我现在过去好吗？”

我说:“第二人民医院急诊科，我等你哟！”

五·搞笑段子

1.小区里出现了以物换物，有人用半瓶醋换了两个素馅包子，有人用半桶油换了两包卫生巾，有人打专用老公换两包方便面，立马被踢出了群，称物资紧缺，谁也不想家里多张嘴！

2.一个日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出去买对联。

她认出一个六字，想着自己家里正好六个人，就买下了。

过年时，只见她家正中贴着一张醒目的春联:六畜兴旺！

哈哈……

六·男人的路就该怎么走！

1.有人喝了酒，满眼都是温柔和浪漫，也有人喝了酒，眼里全是眼泪和心酸！

2.你信不信有些爱情老天让你谈不成，那是保佑你！

3.我们好像进入了一个只有用钱才能证明我多爱你的时代！

4.时间告诉我们，感情可以变淡，说过的话可以不算，爱过的人可以换掉！

5.过来人的话，没过来人是听不进去的！

6.但凡我还会掉眼泪，还能发脾气骂人，那都还是小事，就怕我坐在那一句话不说。

7.一路走来没有敌人，全是老师，上了一课又一课，课课都涨知识，个个都铭记于心，终有一天你会知道这个世界什么都是假的，而你却认真了一辈子！

七·浪漫短信

1.天变地变年龄在变，唯我心不变。时间的距离不能阻挡我们两个心灵之间的碰撞，即使地球不再转动，我的心依旧为你转动不已！

2.夕鹊桥架银河，牛郎织女来相会。短信频发只为你，爱你之心愿会意。两情之在久长时，也要相守朝朝暮。今夜窗外月甚明，表白爱你到长久！

3.有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你床前，在你的脸颊上偷的一吻，可是多半的时候我会失眠！

一·夫妻笑话

1.老公问老婆:“我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？”

老婆说:“我说你酷毙了，用的是简称，全称是长相太残酷，应该拉出去毙了！”

2.妻子说:“看你喝成什么样子，这一路净摔跤了吧？”

丈夫说:“请放心，半个跤也没摔！”

妻子说:“那你怎么浑身是土？”

丈夫说:“我是爬回来的。”

二·枕边笑话

1.都说要寸金难买寸光阴，为什么老板100块钱能买我八个小时？

2.别难过，虽然你脱不了贫，但你脱了发呀！

3.要好好努力了，不然除了脸蛋儿什么都没有！

4.你别生气，你听我狡辩，我继续给你编！

三·家庭笑话

1.学生回家问奶奶要钱买校服。

奶奶气愤道:“我还没死呢，买什么孝服？”

孙子说:“同学们都买了！”

奶奶说:“哦，原来是校长死了！”

2.不知道什么时候，孩子的奶奶对孩子说:“亲嘴会怀孕！”

有一次，孩子在吃东西，被小狗抢了，不小心碰到他嘴了！几个月后小狗生了几个小狗崽！

忽然有一天听到孩子对小狗们说:“放心吧！只要有我一口吃的，就饿不着你们娘几个！”

四·幽默笑话

1.昨天，我去找大师算了一卦，大师说:“你能活到98岁甚至更长！”

算好后，我骑着我的电瓶车回家，骑得那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长就是这么任性。

大师在后面拼命地追:“自己作死不算啊！”

2.以护士为难患者送尿样，却不小心把患者的尿样洒落一地，护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。

医生看到化验单之后，十分惊讶！

患者很害怕地问“医生，我怎么了？”

医生结结巴巴的说:“先生，你，你……怀孕了！”

五·搞笑段子

1.一小偷去偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，不知道为什么放了几个果冻！心想:“我们有贼不走空的行规！”

还是把果冻带回家吃了！

小偷第二天刷快手，想看看偷银行带来多大影响！

结果，一看上了新闻头条:昨晚我是一家精子库，被盗！

2.我们家在东北，东北有防火期，怕引起森林火灾。今年社区刚来电话了，清明节谁敢扫墓烧纸，当晚一律封在山上陪祖宗！

太狠了！不敢去啊！

六·浪漫短信

1.天很蓝，风很爽，诚挚祝福来身旁；九正烈，花正香，一缕相思情荡漾，但愿我们的友谊天长地久，有空多多联系！

2.愿秋风吹走你的忧愁，愿周末赶走你的烦恼，愿秋叶拂去你的伤痛，愿周末散去你的失意。周末来临，忘却烦恼，沐浴秋日，放开心情，祝你开心，愿你快乐！

3.珠宝送给美丽的，鲜花送给浪漫的，巧克力送给肥胖的，情书送给傻气的，笑话送给可爱的，这条短信是送给你的！祝你天天有个好心情！

一·夫妻笑话

1.一对夫妻离婚时在法庭上争孩子，妻子理直气壮地说:“孩子是我生的，当然归我了。”

丈夫怒道说:“可笑，难道钱从取款机取出后，还归取款机不成？再说，还不是谁插卡归谁。”

法官直摇头……

妻子回道:“如果出来的是假币你要吗？”

此话一出，似乎全部晕倒……

2.老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。

然后，晚饭时间到了，她吃了半碗饭后说:“肚子比较胀，饭吃不下了！”

话音刚落，只见她拿起一块蛋糕开吃，我不淡定地说:“媳妇，你不是肚子胀吗？”

我老婆淡定地回道:“吃点干的，吸吸水！”

我当时就懵了……

二·枕边笑话

1.不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我我不信！

2.我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑？我可是乱室佳人！

3.画大饼谁不会啊！跟我哥在一起，哥以后给你买意大利炮！

4.我从骨子里散发出来的高冷气质，让我得了风湿性关节炎……

三·家庭笑话

1.路上，我牵着妈妈的手，妈妈的手布满了老茧，我心疼地问:“妈妈，你手上怎么这么多老茧？是不是干活累的？”

妈妈看了一眼自己的手说:“哦，这个啊，打麻将磨出来的。”

我听了之后当时都要疯了……

2.前几年谈恋爱，妈妈总是担心地说:“多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！”

现在谈恋爱，妈妈总是担心地说:“看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能又黄了……”

哈哈，想想自己都想笑……

四·幽默笑话

1.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了！”

闺蜜听了立刻大声说:“什么？你都怀孕三个月了！”

当我一头雾水的时候，同时有几个人站起来给我让座。

2.到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说:“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”

师傅一听急了，大声说:“胡说，这个就是上星期的排骨！”

当时，所有打饭的人都笑喷了……

五·搞笑段子

1.昨天去体检，办健康证，医生给我一个塑料试管和棉棒，让我去厕所取点翔。

我说没有怎么办，医生说没关系，把棉棒插进去，取出来就可以了，结果，插进去了，取出来，棉花呢！

棉花去哪里了……

2.我昨天摔倒了，周围的人都在笑，然后我就故意多摔了几次，我要让他们笑死……

不过真的好疼……

六·浪漫短信

1.千句甜言，不如一句冷语，原来感情的事情总有太多的出乎意料，没有谁能安慰你，只有你自己的作用最大。

2.你让我尝到了每时每刻想你的痛苦，尝到了和你在一起的快乐，你是唯一能让我尝到酸甜苦辣的人！

3.我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你走过！

一·夫妻笑话

1.有一次，我对我媳妇说:“媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有一个坎啊！”

我媳妇当时就来了一句:“咋的？坟让人刨了！”

2.下班回家，看见老婆正躺床上看电视，卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道:“谁在卫生间里洗澡？”

老婆漫不经心地说道:“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡……”

我一听气就不打一处来，这谁能受得了？

我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门……

“啊！”卫生间传来一声尖叫。

“弟妹呀，误会误会……”

二·枕边笑话

1.多亏我是个瘦子，无聊的时候可以数数排骨！

2.日有所思夜有所胖，变瘦没希望，天要我胖我不得不胖，吃肉不能忘！

3.世上没有不透风的墙，隔壁的饭菜是真得香啊！

4.不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说的都对，能用钱解决的事，尽量不要说话！

三·家庭笑话

1.我爸有次不知道和谁家的叔叔阿姨聊天，聊考上个好初中的重要性。

回家就教育我:“你现在六年级了，要努力学习，考重点初中，以后才能考上好高中，最后才能上好大学！”

当时我的内心是崩溃的！

我说:“爸，我已经上初一啦！”

我爸当时就愣了一下，转身就走了……

2.老公陪四岁的闺女念书，书上讲:“布谷鸟会把它的蛋下在其他鸟类的窝里，那么其他的鸟以为是自己的孩子，所以就将其抚养长大。”

孩子说:“布谷鸟好聪明呀！”

老公开玩笑地说:“对呀，我也要像布谷鸟一样，把你个小捣蛋送到别人家里去！”

谁知闺女语出惊人道:“也许，我本来就是别人家的，放在你家里的呢。”

四·幽默笑话

1.买了瓶老干妈，盖子太紧怎么也打不开。

宿舍女汉子大吼一声:“我来！”

只见她憋足一股劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲儿一搏，只听见“嘭”的一声，我当时特别崇拜她。

她却难为情地说:“不好意思，刚才是我放了一个屁！”

2.和朋友去献血，有人献了200 cc，给了一箱牛奶。有人献了600 cc，给了一块电子手表和一箱牛奶。

二货同事说:“如果线1200 cc不知道会给什么东西？”我当时就跟他说没出息，贪小便宜。

轮到我的时候，医生说献多少，我说了一句全抽干，会给啥！

医生说:“豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个！”

五·搞笑段子

1.一同学在考试分数下来后吃惊地告诉我，他交了白卷，居然考了15分，他高尚地提醒了一下老师是否弄错了。

老师认真地告诉他，这是卷面整洁分……

2.宿舍有一个上铺的兄弟，每次下床不走梯子，都是蹦到板凳上下来的。有一次板凳被隔壁打牌的人拿走了，凌晨3点多，只听一声巨响，他居然趴在了地上……

六·浪漫短信

1.你和我，一步之遥；我也不能走上前陪你；也不能后退，重新发现朋友的支点，只能默默地看着你，默默地祝福你！

2.有时，我们挣扎着喝完一杯苦咖啡，却在喝完最后一口，尝到杯底的甜糖。这就是生活，加了糖，但没有搅拌。

3.也许因为在乎，才能觉得受伤，毕竟我和别人没什么不同，现实给了我一个教训，没有必要幻想，生活才会有现实。