最新笑话集锦：小样，别以为上网了，我就认不出来你了！

1牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。

2老婆坐沙发上追剧，我连续给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完，她起身去厕所，我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里。晚上老婆失眠睡不着，在家中掘地三尺，我兜里还没捂热乎的二百块钱，再加上我平时藏的那几斤钢镚儿，几乎都成了她的战利品！

3刚才给妈打电话，问她：“妈你在哪呢？”妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！”我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”

4我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”室友：“等到春暖花开时，我会给你烧炷香的。”

5同事早上夸老婆是个天才，昨晚下班吃了饭他和老婆在看电视，四岁的小萝莉跑过来说他失眠呐睡不着，同事一头雾水，只见他老婆淡定的来了句：乖乖，你先躺床上把老师前天发的课本看一会儿，妈妈马上来陪你睡觉觉。小萝莉开心跑到卧室去了，三分钟后，老婆发现小萝莉脸上放着书，已经睡着呐！……同事感慨：果然是亲生母亲啊！

6小时候邻居家有棵柿子树，都熟了。我爬上去摘柿子。摘完之后发现手里有柿子也不能往下爬了，扔下去肯定摔烂了。我一看不是太高，就跳下去吧。也是因为小不懂跳的技术，不知道跳的时候要顺势下蹲之类的。就直接跳下去，下巴磕到膝盖，舌头咬破了点，当时疼的赶紧跑回家。到家后嘴里流了好多血，家里没人，也不知道咋办了，就拿个碗接着流出来的血。柿子吃没吃，啥时候止血的，血流了多少，至今我已经想不起来了，我猜，那个柿子一定很甜。

7楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”

我：“叫姐姐！”

小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

我……这个！

8初次去见准岳父，岳母是女友的继母，她看到我愣了…我看见她，我也愣了，这不是小时候经常打我的班主任吗？？要成为一家人了？

9妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”

这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

10老爸：你小子，学习不好，真是一无是处。

儿子：老爸，我学习不好，就一无是处吗？告诉你我的作用可大了。

老爸：你说你有啥？

儿子：你和老妈俩平时能说到一起去吗？

老爸：那又怎么了？

儿子：要不是我学习不好，你们每天还能找到共同语言吗？

11“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

乙对甲建议：“那干嘛不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”

“如果我妻子知道了怎么办？”

“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

妻子说：“快放弃这个愚蠢的念头吧，我已经试过了！根本就不灵！”

12老虎被一个螃蟹给夹了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。 这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！ 老虎上去一把按住，说：“小样，别以为上网了，我就认不出来你了！”

很喜欢吃螺蛳粉，但我爸不喜欢。

因此我一吃螺蛳粉，他就跟我说那是皮鞋做的。

我：“爸，你看我几岁？”

我爸：“23啊？”

我：“我傻吗？”

我爸：“……”

1.爆笑同学买车冷笑话，前两天我一个跟二的同学去买车，本来计划买辆十万左右的大众，但在大厅碰上路虎的销售人员，于是有了我这个货同学的以下对话：路虎总的来说还可以， 我家是农村的 ，路不好走， 这点路虎体现了他卓越的越野能力， 就是空间有点小 一亩玉米要拉好多趟，我看还是算了吧。

2.哈哈谷，女友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”今天看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要。。。他跑过来把空调关了。。。

3.糗事臭豆腐搞笑笑话，总觉得公司门口刚来的那个炸臭豆腐的气味儿在哪儿闻过，可就是想不起来了。直到那天我跟同事到门口办事，正好赶上臭豆腐下锅，那个味儿一下子就飘过来了。正当我又准备回忆这个气味儿时，同事却回头冲我喊了一句:“你是不是脱鞋了？

4.大闺密一大早就忧心忡忡，我冷眼观察了一会，开始询问，从身体舒不舒服，问到姐妹之间有没有争吵，再问到是不是学校里有没有人欺负她……我这么全方位的关怀之下，迫使她压力倍增，终于顶不住哭着对我说:“你上星期在超市里借我的20块钱，是不是真不想给我了？！”

5.和几个女同事在聊天，一同事特文艺的说：他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。我不屑的道：开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的？我：“你家樱桃怎么又大又便宜？”卖菜的抬头用看神经病的眼神瞪了我一眼，说：“因为我卖的是圣女果！”

6.上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐！太变态了！偷看你妹啊！”几分钟后，一个室友用浑厚的男低音说：“你呆那凉快去，又不是在看你！“

7.一天夜里，老公正在上夜班，我捂着左眼上的一块青色伤痕找到老公。说我刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，然后老公就跟着我回家。半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。我问：怎么你也让人家给打了？老公：不，我和你踩在了同一把铁锹上了！

8.昨晚去洗澡，水太烫下不去，我便喊老板过来看看，老板来了先用手试一下，然后，脱光进澡池，矮着身子在池子里边走边说：这水不烫啊？你看我都这样呐！要不是老板走时，原本白皙的皮肤变的通红，走路还一颤一颤的，我就信了。

9.带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

10.姐姐带姐夫和孩子来我家玩，姐夫说:小姨子又漂亮了。我那个万恶的大外甥说:喜欢啊？喜欢咱就给她领回家，正好我也想换个妈！这一家三口，在我家仅仅玩了五分钟，就回家了，也不知道我那亲爱的大外甥过的还好不好？