01

老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。

最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。

我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真

好。

老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死

了，说出去多丢脸！

02

　　闺蜜很节约，我和老公吃饭她总来蹭饭，还总是借我老公的车子，最近更过分了，我加班期间，她总说她家停水，来我家洗澡，洗完还让我老公送她回家，气死我了，坐公交车不行啊，矫情

03

一女子带男朋友回家见父母，聊着聊着女子的母亲问男子你是佛教信徒吗？不是的话不可以娶我女儿男子显然不是，过后女子就劝男子研究一下佛教做个信徙。过了一段时间女子的母亲问女儿男友怎么样了？女子：他已经是佛教信徙了。母亲：那他怎么不和我们说结婚的事情。女儿：因为他太信佛了当和尚去了！

04

女子：“大师，为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友，最后他们黄了却来抱怨我，这是为什么？”“大师拿出一根皮筋，并叫她死死的拉住，结果大师先放手，皮筋狠狠的打在女子的手上！”女子：“哎呀！好痛！大师，我懂了，你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人？”大师：“错！我是说拉皮条是没好下场的。

05

女友玲玲从美国留学回来，跟男朋友提出了分手。“男朋友：你不是说你回来会跟我结婚吗，我等了你那么久，你现在却给我这个结果？”男朋友质问道。玲玲面无表情的说道：“不是我喜新厌旧，只是时间久了慢慢的会发现当初的东西不合适，大人的衣服小孩穿了不合适

06

　　女友和我分手两年了，今天突然发微信说怀孕了，说可以复合吗？当我还在回信息的时候，老婆看见了，说：你还想接几次盘

07

表妹一直怀疑老公和她闺蜜有一腿，但不确定。一天她约闺蜜喝酒，期间一直心事重重，眼泪汪汪。闺蜜问她怎么了？她犹豫很久说“我不瞒你了，我老公刚去医院，查出艾滋病！”闺蜜听了，连哦哦哦几声，就说有事走了

08

　　无论什么职业，都说干啥的够啥，厨师下了班，回到家连菜都不想炒；司机下了班，回到家连小车都不想开；老师下了班，回到家连书都不想看．.．就听某男轻声嘟囔：“我说呢，我媳妇儿下了班，回到家都不想跟我OOXX．..

09

闺蜜睡觉很死晚上一个人害怕，让我去陪她。第一天就被邻居吵醒了。一大早就听见邻居说：”你快走，我老公该回来，你还不起床！

10

同事跟相亲对象去喝酒吃饭．.．酒足饭饱后顺理成章得去嘿嘿了，因为酒喝多了，同事正在后面用力的时候没忍住，吐了妹子一背！妹子一边擦洗一边鄙视同事：见过坐车晕车的，没见过推车也晕车的！

#挑战30天在头条写日记#

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1.前几天，跟我妈出去吃喜酒，我妈说，看见小孩记得夸别人，长得过得去的，一定要说：这小孩长得好漂亮。长得实在太丑的，就说：这小孩长得好高。

酒席完了之后，好多人夸我长得高。

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2.一年级的儿子放学回来后，给他妈妈出了道题：买了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，请问家里还剩几瓶？

这么简单的问题，一下子答出来会伤了孩子学习的积极性，于是老婆掰着手指头假装算了好久才答：七瓶。

儿子笑：笨！酒喝了，瓶还在，还是十瓶。

3.想当年，楼主还是一十八岁的小姑娘的时候，因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句”当然了，大老爷们儿谁看妇科呀”

4.夫妻俩人在家看电视，忽然老婆说：“我要吃苹果，你去给我洗一个。”丈夫说：“我不去。”老婆：“你敢不听老娘

5.我小时候很不消停，我爸妈总要哄我，直到他们发现了一个办法：给我手上涂满胶水，用嘴马上吹干，我自己会慢慢的揭下来，弄的特别干净，大概需要一两个小时，然后他们就拿着胶水又过来了。。。

6.老师：来，你上来讲。

我：我没有教师资格证。

老师：没有教师资格证，那你讲什么。

我：所以我再底下讲。

7.同事之间聊天谈到割双眼皮的事情，一个单眼皮的女同事过来说我割过的，我说你这也太没效果了，跟没割一样嘛，她说本来刚割完很明显的，但是医生推荐了一款特别高级特别贵的德国除疤膏，结果连割出来的那条线也一起除没了- -！

8.男生：我这辈子都找不到女朋友了。

闺蜜：怎么会，你很优秀啊，会有女孩子喜欢你的。

男生：那你愿意当我女朋友吗？

闺蜜：我都在开导你了，你不要恩将仇报。

9.结婚领证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照。

轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”我老婆说：“还是你先吧！”

10.上班和朋友聊天的高频词汇：

1.烦死了；2.我跟你说；3.气死我了；

4.无语死了；5.好饿；6.好困；

7.想离职；8.怎么还不下班；9.下班了

11.想当年，楼主还是一十八岁的小姑娘的时候，因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句”当然了，大老爷们儿谁看妇科呀”

12.外面下雨，小外甥不能出去玩，他无聊的开关房间门，嘭关上，打开，嘭再关。我怕吵到老妈睡觉，嘱咐小外甥：“轻轻关！轻轻关！”一开始小家伙不理我，看我老说不耐烦了：“你蹲下来！”我莫名其妙蹲下，小家伙撅着小嘴亲了我一下说：“女人真是麻烦，现在我能关门了吧！”

13.我老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快地答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

14.回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

15.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。结果，我开着她的车，华丽丽地把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆……

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小明和同桌的关系不好，有一次两个人上课打架，最后都被老师罚站了。下课以后，老师问小明：“你知道错了吗？”

小明说：“知道了。”

老师问：“那你错哪儿了？”

小明说：“我们打架不该占用上课时间，应该下课打。”

于是小明又被带到办公室罚站了一节课。

上中学时，小陈喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么办，就只好想办法帮助她。

某一天小陈让朋友去拔了女生自行车的气门芯。

放学时，女生发现自行车没气了，小陈帮她把气门芯换上了。

女生好像悟出了什么，就问小陈：“你那里为什么会有气门芯呀？”

一、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

三、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

四、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

五、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

六、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

七、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

八、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

九、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

十、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十一、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

十二、这位帅哥，你好像我下一任男友。

十三、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

十四、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

十五、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

十六、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”

十七、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

十八、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

十九、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

二十、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”

二十一、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

二十二、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

二十三、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

二十四、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

上数学课的时候小明在偷偷玩手机，被数学老师发现了。

数学老师：“小明，上课不能玩手机！”

小明辩解道：“老师，我没玩手机，我只是看一下！”

数学老师更加生气了：“看一下也是玩手机，不要钻牛角尖！”

小明急了，说道：“那我看一下黑板是不是意味着我在玩黑板啊？”

小王毕业好几年了，也没混出什么名堂。

今年过年要去参加高中同学聚会，小王有点喝多了，就开始吹牛。

小王：我从家徒四壁，到现在资产过亿、豪车别墅，靠得一直都是我自己。

同学们都来问他取经，小王大手一挥说道：这有啥呀，梦里什么都有。

后来听别人说，小王那天是带着伤回家的。。。。。。

第一次在女朋友家住，夜很深了，未来岳母一直在门口拖地，我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...

小时候我老是感冒咳嗽，我爸就做“油炸人参”给我吃，味道很难吃，辛辣辛辣的。我就问这是啥东西，我爸告诉我是人参。我傻不拉几的真信了。那时候，每回我一咳嗽，我爸就给我做“油炸人参”吃。直到某一回我咳嗽，我带着“油炸人参”去学校跟同桌炫耀说:你看我家特别有钱，我隔三差五就能吃到“油炸人参”，我同桌仔细瞅了瞅，告诉我这是油炸生姜，我瞬间觉得整个人都不好了。