龙行龘龘!
  • 《老公决定了你的命运》,搞笑实话顺口溜。你老公决定了你的命运。我说这话你别不信。如果你老公开饭店,你...(2023年)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    《老公决定了你的命运》,搞笑实话顺口溜。

    你老公决定了你的命运。我说这话你别不信。如果你老公开饭店,你是摘不完的葱、扒不完的蒜、擦不完的桌子、端不完的饭,嫁个老公卖家电,样品摆了一大片;进货容易卖货慢,不能出门得看店;你要嫁个种地的;打药的拔草的、施肥的收割的,都是非你莫属的;

    嫁个老公卖海鲜,手套一戴,围裙一穿,腥味一闻一整天;还担心那个鱼儿把肚翻;嫁个老公干装修,水泥渣子用手抠,每天还得把那个工具收;这老公要是卖猪肉,你的身体不会瘦;卖剩下的吃不够,身上的脂肪那么厚,那你要嫁个公务员,收入稳定能存钱;日子过得很清闲,出去旅游跑着玩。

    老公是厨师,不愁喝不愁吃;要是当上厨师长,工资高的不敢想;老公卖钢材,你是又得板又得抬;撸起袖子敞着怀,汗水涮透湿衣鞋。不管女人嫁给谁,都是感觉很倒霉。一生能够嫁几回,嫁谁都是八倍赔。真事啊!

    《老公决定了你的命运》,搞笑实话顺口溜。你老公决定了你的命运。我说这话你别不信。如果你老公开饭店,你...

    4194  5个月前  顺口溜
  • 《老公决定了你的命运》,搞笑实话顺口溜。你老公决定了你的命运。我说这话你别不信。如果你老公开饭店,你...(2023年)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    《老公决定了你的命运》,搞笑实话顺口溜。

    你老公决定了你的命运。我说这话你别不信。如果你老公开饭店,你是摘不完的葱、扒不完的蒜、擦不完的桌子、端不完的饭,嫁个老公卖家电,样品摆了一大片;进货容易卖货慢,不能出门得看店;你要嫁个种地的;那打药的拔草的、施肥的收割的,都是非你莫属的;

    嫁个老公卖海鲜,手套一戴,围裙一穿,腥味一闻一整天;还担心那个鱼儿把肚翻;嫁个老公干装修,水泥渣子用手抠,每天还得把那个工具收;这老公要是卖猪肉,你的身体不会瘦;卖剩下的吃不够,身上的脂肪老么厚,那你要嫁个公务员,收入稳定能存钱;日子过得很清闲,出去旅游跑着玩。

    老公是厨师,不愁喝,不愁吃;要是当上厨师长,工资高的不敢想;老公卖钢材,你是又得板又得抬;撸起袖子敞着怀,汗水涮透湿衣鞋。不管女人嫁给谁,都是感觉很倒霉。一生能够嫁几回,嫁谁都是八倍赔。真事啊!

    《老公决定了你的命运》,搞笑实话顺口溜。你老公决定了你的命运。我说这话你别不信。如果你老公开饭店,你...

    4304  5个月前  顺口溜
  • 《老公决定了你的命运》,搞笑实话顺口溜。你老公决定了你的命运。我说这话你别不信。如果你老公开饭店,你...(2023年)

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    《老公决定了你的命运》,搞笑实话顺口溜。

    你老公决定了你的命运。我说这话你别不信。如果你老公开饭店,你是摘不完的葱、扒不完的蒜、擦不完的桌子、端不完的饭,嫁个老公卖家电,样品摆了一大片;进货容易卖货慢,不能出门得看店;你要嫁个种地的,那打药的拔草的、施肥的收割的,都是非你莫属的;

    嫁个老公卖海鲜,手套一戴,围裙一穿,腥味一闻一整天;还担心那个鱼儿把肚翻;嫁个老公干装修,水泥渣子用手抠,每天还得把那个工具收;

    这老公要是卖猪肉,你的身体不会瘦,卖剩下的吃不够,身上的脂肪老么厚,那你要嫁个公务员,收入稳定能存钱;日子过得很清闲,出去旅游跑着玩。老公是厨师,不愁喝、不愁吃;要是当上厨师长,工资高的不敢想;老公卖钢材,你是又得板又得抬,撸起袖子敞着怀;汗水涮透湿衣鞋。

    不管女人嫁给谁,都是感觉很倒霉。一生能够嫁几回,嫁谁都是八倍赔,真事啊!

    《老公决定了你的命运》,搞笑实话顺口溜。你老公决定了你的命运。我说这话你别不信。如果你老公开饭店,你...

    4116  5个月前  顺口溜
  • 《顺口溜》。离婚无非就是换个人过日子,把衣服脱给另一个人看,然后放弃自己的孩子去帮别人养孩子。无论你...(2023年)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    《顺口溜》。

    离婚无非就是换个人过日子,把衣服脱给另一个人看,然后放弃自己的孩子去帮别人养孩子。无论你是继父还是继母,到最后的结局是一样的。就是别人的孩子不养你,自己的孩子不认你。所以这样的人等你老了那一天别怪你的孩子对你不好,因为你年轻的时候也不干人事儿啊。对不对?

    《顺口溜》。离婚无非就是换个人过日子,把衣服脱给另一个人看,然后放弃自己的孩子去帮别人养孩子。无论你...

    4180  5个月前  顺口溜
  • 搞笑段子大全夫妻搞笑日常(本文素材来自于网络,若与实际情况不相符或存在侵权行...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    本文素材来自于网络,若与实际情况不相符或存在侵权行为,请联系删除。

    (素材均为网络素材,如有侵权,请联系我们立即删除。)

    简介: 生活中充满了荒唐的故事,有的感人至深,有的令人捧腹。本文呈现了一系列精彩有趣的故事,其中包括电工丈夫的贴心提醒、闺蜜的奇怪要求、父母对佛教的追求、人际关系的误解和有趣的生活轶事。我们希望能为您的生活增添一丝欢乐。微笑。

    故事一:电工丈夫的担忧

    我的丈夫是电工,他总是照顾我。有一天,他突然拿出笔测试我手机的电压,发现有一点静电。

    110伏的电压让他警觉起来,他立即告诉我充电时不要玩手机,以免发生意外。他最近还听说洗澡时触电的恐怖,所以他每天都提醒我洗澡前关掉电热水器。她的关心让我心里暖暖的,我忍不住夸奖她:“老公,你真好。”丈夫笑着说:“当然了,我毕竟是电工,如果连我老婆都打死了,那就太糟糕了,太可惜了!”

    故事二:闺蜜的奇怪要求

    我闺蜜一向很节俭,经常占我们吃饭的便宜,也总是借我老公的车。

    然而最近,他的要求变得更加离谱。每次我加班,他总是说他家供水坏了,然后就到我那里洗澡。洗漱完毕后,她让我丈夫带她回家。我很生气,觉得他上车就可以不用这么招摇了。

    故事三:佛教信徒的困惑

    有一次,一个女人带着她的男朋友回家见他的父母。谈话间,女子的母亲突然问她的朋友:“你是佛教徒吗?”朋友摇摇头,女方母亲就让他学佛去追求女儿。

    过了一会儿,女子的母亲再次向女儿询问男友的情况。 ” 妇人答道:“他出家了。母亲有些疑惑,“那你为什么不告诉我们结婚的事呢?”女儿解释道:“因为他太信佛了,已经出家了!”

    故事四:爱的隐喻

    一位女士向一位大师求教:“大师,为什么我好心把闺蜜介绍给我的朋友,最后他们却相处不好,还怪罪我呢?”师傅拿出一根橡皮筋,让他拉紧。 。然后师傅突然松开了橡皮筋,橡皮筋在女人的手上折断了,疼极了。

    女子痛苦的尖叫道:“哎哟!好痛啊!师父,我明白了,你说两个有情人都受伤了是什么意思?”大师却笑道:“不,我的意思是,拉橡皮筋通常不好,会好起来的。”

    故事5:感情的变化我的朋友玲玲有一次从美国回来,答应和她男朋友结婚。然而,当他提出分手时,朋友却非常惊讶和难过:“你不是说回来就娶我吗?我等了你这么久,你现在却要结束我们的关系吗? ”灵灵平静地回答:“不是,不是因为我喜新厌旧,而是因为随着时间的推移,我们渐渐发现原来的关系已经不合适了,就像大人的衣服不适合小孩子一样。”

    故事六:意想不到的消息

    我和女朋友分手已经两年了。突然有一天,她发了一条微信,说自己怀孕了,问我们能不能复合。我正要回复,老婆看到了这条信息,冷冷地说:“你还想复合几次吗?”

    故事七:多疑的闺蜜

    我的表弟一直怀疑她的丈夫与闺蜜有染,尽管没有确凿的证据。有一天,他表情沉重,眼里含着泪水,请闺蜜同他喝酒。闺蜜好奇地问这是怎么回事。犹豫了一下,她说道:“我不再隐瞒你了,我丈夫刚刚去医院检查,被确诊为艾滋病!”

    闺蜜听了,连忙“唉”了几声,就匆匆离开了。

    故事八:各行业特点

    你做什么并不重要

    无论从事什么职业,人们在离开工作后往往会表现出某些倾向。比如,一个厨师下班回家就懒得做饭;司机下班回家懒得开车;老师下班回家后懒得看书。某男低声嘀咕道:“我告诉你,我老婆下班回家不想和我做爱。”

    故事9:夜晚的恐惧

    我的闺蜜晚上总是不敢一个人睡觉,所以他让我和他一起过夜。

    然而,第一天晚上我们就被邻居的噪音吵醒了。一大早我们就听见邻居对她说:“你快走吧,我丈夫很快就会回来,你不能再在这里了!”

    故事10:意外晕车

    几个同事和相亲对象出去吃饭喝酒。酒足饭饱后,他们当然决定继续一起度过这一晚。然而,这位男同事却因饮酒过量而一事无成,反而在“行动”过程中不断呕吐。女人很厌恶,一边擦一边自嘲道:“我见过有人晕车,但没见过有人坐轮椅晕车!”

    免责声明:以上内容资料均来源于网络,本文作者无意针对,影射任何现实国家,政体,组织,种族,个人。相关数据,理论考证于网络资料,以上内容并不代表本文作者赞同文章中的律法,规则,观点,行为以及对相关资料的真实性负责。本文作者就以上或相关所产生的任何问题概不负责,亦不承担任何直接与间接的法律责任。

    文章内容如涉及作品内容、版权图片,侵权,谣言或其它问题请联系删除。最后,大家对于这个事件有什么不同的想法,欢迎评论区留言讨论!

    3318  5个月前  笑话
  • 别管长相美丑,来一段顺口溜:很多女人命运不佳,结婚后天天吵架。有人说女人太自以为是,但很多人却不相信...(2023年)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    别管长相美丑,来一段顺口溜:很多女人命运不佳,结婚后天天吵架。有人说女人太自以为是,但很多人却不相信。有些男人真是二百五,嫖赌样样沾,挣不到钱就去外面鬼混。被妻子问起还会骂妻子是神经病。

    别管长相美丑,来一段顺口溜:很多女人命运不佳,结婚后天天吵架。有人说女人太自以为是,但很多人却不相信...

    婚姻 结婚 忠告 吵架 旺夫 夫妻
    5092  6个月前  顺口溜
  • 幸福婚姻顺口溜,女士优先听。持家经验要牢记,一日夫妻百日恩,别再有第二春。别和别人暧昧,勤俭持家是你...(2023年) 2PS

    网友投稿
    小艾注册会员
    小艾

    幸福婚姻顺口溜,女士优先听。持家经验要牢记,一日夫妻百日恩,别再有第二春。别和别人暧昧,勤俭持家是你的责任。教育孩子要耐心,对待父母要孝顺。别让虚荣毁了你,你是家庭的支柱。注意身体健康,养生锻炼不能少。最后总结一下,夫妻同心育子女,一起经历风风雨雨。家庭和睦最重要,幸福快乐在身边。

    幸福婚姻顺口溜,女士优先听。持家经验要牢记,一日夫妻百日恩,别再有第二春。别和别人暧昧,勤俭持家是你...

    幸福婚姻顺口溜,女士优先听。持家经验要牢记,一日夫妻百日恩,别再有第二春。别和别人暧昧,勤俭持家是你...

    5260  6个月前  顺口溜
  • 小时候爸妈经常吵架 3PS

    网友投稿

    小时候爸妈经常吵架,我就很烦恼,长大后到底要不要结婚

    小时候爸妈经常吵架

    小时候爸妈经常吵架

    小时候爸妈经常吵架

    结果长大后发现……

    我根本不需要考虑这个问题,因为根本找不到对象!

    吵架 爸妈 孩子 爸爸 争吵 离婚
    4066  7个月前  笑话
  • 搞笑夫妻段子大全爆笑点击率高的(老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电...)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    01

    老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。

    最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。

    我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真

    好。

    老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死

    了,说出去多丢脸!

    02

      闺蜜很节约,我和老公吃饭她总来蹭饭,还总是借我老公的车子,最近更过分了,我加班期间,她总说她家停水,来我家洗澡,洗完还让我老公送她回家,气死我了,坐公交车不行啊,矫情

    03

    一女子带男朋友回家见父母,聊着聊着女子的母亲问男子你是佛教信徒吗?不是的话不可以娶我女儿男子显然不是,过后女子就劝男子研究一下佛教做个信徙。过了一段时间女子的母亲问女儿男友怎么样了?女子:他已经是佛教信徙了。母亲:那他怎么不和我们说结婚的事情。女儿:因为他太信佛了当和尚去了!

    04

    女子:“大师,为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友,最后他们黄了却来抱怨我,这是为什么?”“大师拿出一根皮筋,并叫她死死的拉住,结果大师先放手,皮筋狠狠的打在女子的手上!”女子:“哎呀!好痛!大师,我懂了,你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人?”大师:“错!我是说拉皮条是没好下场的。

    05

    女友玲玲从美国留学回来,跟男朋友提出了分手。“男朋友:你不是说你回来会跟我结婚吗,我等了你那么久,你现在却给我这个结果?”男朋友质问道。玲玲面无表情的说道:“不是我喜新厌旧,只是时间久了慢慢的会发现当初的东西不合适,大人的衣服小孩穿了不合适

    06

      女友和我分手两年了,今天突然发微信说怀孕了,说可以复合吗?当我还在回信息的时候,老婆看见了,说:你还想接几次盘

    07

    表妹一直怀疑老公和她闺蜜有一腿,但不确定。一天她约闺蜜喝酒,期间一直心事重重,眼泪汪汪。闺蜜问她怎么了?她犹豫很久说“我不瞒你了,我老公刚去医院,查出艾滋病!”闺蜜听了,连哦哦哦几声,就说有事走了

    08

      无论什么职业,都说干啥的够啥,厨师下了班,回到家连菜都不想炒;司机下了班,回到家连小车都不想开;老师下了班,回到家连书都不想看...就听某男轻声嘟囔:“我说呢,我媳妇儿下了班,回到家都不想跟我OOXX...

    09

    闺蜜睡觉很死晚上一个人害怕,让我去陪她。第一天就被邻居吵醒了。一大早就听见邻居说:”你快走,我老公该回来,你还不起床!

    10

    同事跟相亲对象去喝酒吃饭...酒足饭饱后顺理成章得去嘿嘿了,因为酒喝多了,同事正在后面用力的时候没忍住,吐了妹子一背!妹子一边擦洗一边鄙视同事:见过坐车晕车的,没见过推车也晕车的!

    4386  7个月前  笑话
  • 笑话夫妻搞笑段子( 夫妻出门逛街,妻子突然停下来看着附近的一家婚...)

    网友投稿
    小艾注册会员
    小艾

    1. 夫妻出门逛街,妻子突然停下来看着附近的一家婚纱店,说道:“亲爱的,我们结婚多年了,你觉得我们还需要再办一次婚礼吗?”丈夫一本正经地回答:“当然了,我们再办一次,包饭包住!”妻子瞪大了眼睛:“你是不是看中了那里的酒水和美食?”丈夫笑得合不拢嘴:“不,我是看中了店里的大红地毯,我们家的地板太旧了,一次性搞定!”

    2. 夫妻出门逛街,忽然下起了大雨。妻子快速地拿出一个雨伞,掩护着自己。

    丈夫却被淋成了落汤鸡。

    他愤怒地说:“你怎么不给我拿个伞?”

    妻子摊摊手,无奈地回答:“我手里只有一个伞啊,要么你走在前面护着我,要么你走在后面挨雨吧。”

    3. 夫妻一起去超市采购,丈夫拿着购物车专心挑选。

    突然,他看到了一款心仪已久的电动打气筒,兴奋地跑过去拿起来,嘴里一边喃喃自语:“可惜没车胎打。”

    妻子听见后忍不住笑出声:“亲爱的,你是不是忘了我们从来不开车?”

    丈夫尴尬地放下打气筒,笑着摇摇头:“有时候兴奋冲昏了头脑。”

    4. 夫妻一起烧烤,丈夫专注地翻烤着食材,而妻子则笑眯眯地坐在一边。丈夫好奇地问:“你笑什么?”妻子指着炭火说:“你看看,你烤菜的手艺每次都让它们成了黑炭。可是我一次从商场回来,你说我买的东西都是白花花的银子。”

    5. 夫妻去旅行,途中丈夫突然发现忘带了护照,他急得团团转。妻子却一脸淡定:“放心吧,亲爱的,我已经准备好备用计划了。”

    丈夫好奇地问:“备用计划?是什么?”

    妻子神秘地笑道:“我们就去演一场夫妻大吵架的戏码,说不定可以拖住他们的时间。”

    丈夫顿时哈哈大笑:“太机智了!不过,那得看你有多会演了。”

    6. 夫妻约定好在晚餐时一人付一次,有一次轮到丈夫付钱。丈夫拿起钱包走到收银台,突然他发现自己忘记带钱包了。他突然回到桌子旁,摸了摸妻子的口袋,说:“老婆,你肯定有我的钱包!”妻子一脸茫然地看着他说:“我是女生,怎么会有你的钱包?”丈夫一下子愣住了。

    7. 一天夜里,丈夫突然发现自己的手机不见了。

    他急忙哄妻子起床,搜遍房间都没找到。

    最后,他愤愤地对妻子说:“你一定放在了我钱包里,下次不要乱动我的东西!”

    妻子无辜地说:“你放在了我钱包里,下次不要乱动我的东西!”

    丈夫愣在原地,一时不知如何反驳。

    8. 夫妻俩去参加亲朋好友的婚礼,丈夫拿着红包准备进场。突然,他发现红包不见了,急得满头大汗。妻子突然拿出一根黄瓜递给他说:“亲爱的,这是我们的付款方式,别不好意思,直接递上去。”丈夫一时无言,只能带着黄瓜进场。

    4440  8个月前  笑话
  • 其实我一直是个有自知之明的人(我是有自知之明的人,贫瘠颜值支撑不起我这么盛大的做作朋友问我) 3PS

    网友投稿
    创氏味族注册会员
    创氏味族

    1.爆笑吵架冷笑话,和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度!

    我是有自知之明的人,贫瘠颜值支撑不起我这么盛大的做作朋友问我

    2.搜索哈哈谷看更多笑话,老公突然来了句,你真是个个妖精。。。老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,三圈,你就是个水桶妖。。”

    3.糗事川菜搞笑笑话,楼下新开了一家川菜馆,带小侄子去吃饭。拿过菜单,小家伙开始点菜:夫妻肺片……我想逗逗他,故作一脸惊恐:夫妻肺片啊?你也敢吃?老板要是没有材料了……想想都怕啊!小家伙一脸嫌弃:姑姑,搞搞清楚好不好,夫妻肺片哎,即使没原材料了,也要找一对夫妻好不好?你一个单身狗怕什么?!的,不请你吃了……

    4.最近做了点小生意,专卖火车轮胎和飞机转向灯。现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有。

    5.小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。老爸看到后,第二天果然给买了。最近想买车,老婆非要先买房,昨晚上,故技重施,车车车。。。“啪”,我就疼醒了,接着听到一声大骂:“三更半夜不睡觉,喊什么喊!!!”

    我是有自知之明的人,贫瘠颜值支撑不起我这么盛大的做作朋友问我

    6.假期最后一天了,听着侄子被嫂狂揍而发出的惨叫,身为叔的我只能无奈的叹了口气。要不是你把我手办摔坏了,我至于花一天时间去擦你作业?充实而又忙碌的一天结束了…晚安……

    7.我是有自知之明的人,贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。朋友问我,花几万块买包的女人是什么心态?我笑道:什么心态?他男朋友买不起十几万几十万的呗!

    8.张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法,找到媒人李四说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……” 李四忙解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀!”

    我是有自知之明的人,贫瘠颜值支撑不起我这么盛大的做作朋友问我

    9.一大早,就被主任叫去办公室,说我又㕛叒叕欼被投诉了!问及原因,说是态度不好。我认真回忆了一下,没有啊?主任:昨天门诊时是不是有个男的问你有没有对象,被你呵斥走了?额,好像是有这么回事。主任:我帮你把这事搞定了。那男的想追你,我让他把口罩摘了看看长啥样,我觉得你配不上人家,就给你推了……

    10.有一女哥们儿,至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久,直至每个人都面红耳赤心跳不止,但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了,真会两个人好?

    盛大 夫妻 朋友
    4805  8个月前  笑话
  • 女朋友吵架后拉黑我微信说明什么(我和女朋友吵架)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    小王苦着脸找我诉苦:“我女朋友和我吵架了。”

    我赶忙劝道:“好好聊聊,你女朋友看着不像是不讲理的人。”

    小王一听,脸色更苦了:“是啊,可好说话了,我们好好谈了一下,就没再吵架了。”

    我疑惑:“那你……”

    小王悲痛欲绝:“她让我坐下来好好谈谈,然后我夸了她俩小时,她还没消气!”

    我:直接升级为冷暴力了是吧!

    5326  9个月前  笑话
  • 感情怎么经营才能长久(感情怎么经营才能长久文案)

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    谈了5年的对象分手了,伤心之余,又愤恨无比,感觉再也不相信爱情了!

    逛街时突然看到一对七八十的夫妻,我忍不住上前询问:“老爷爷,你们感情这么好,是怎么维护的啊?”

    没想到老爷爷幽幽道:“我们刚认识3天。”

    我:“……”

    感情 恋爱 婚姻 夫妻 相处 狐臭
    6074  10个月前  笑话
  • 搞笑夫妻对话段子22条( 妻子:你的牛仔裤真好看,不过为什么上面有个洞...)

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    1. 妻子:你的牛仔裤真好看,不过为什么上面有个洞?丈夫:不是洞,是破洞。妻子:不想听理由,就是想知道为什么穿着让人看到你的内裤!

    2. 妻子:我看了这个电影十遍了,你想不想看?丈夫:不用了,我就是演员,我看的是剧本。

    3. 妻子:你最近好像有些胖。丈夫:没事儿,我阳光体育,晒干就好了。妻子:好吧,我替你买几个大号的衣服。

    4. 妻子:你的梳子好像掉了一截,你要不要买个新的?丈夫:这只是我的造型,有种叫做“蓬乱”的发式。妻子:那你还是赶紧去买新一点的吧。

    5. 妻子:你到底在做什么?丈夫:我在洗衣服呀。妻子:那为什么你的洗衣机里面装着水泥块?

    6. 妻子:你知道我最喜欢你哪个部位吗?丈夫:我猜是我的眼睛吧?妻子:不是,是你的信用卡。

    7. 妻子:你为什么不带我出去玩?丈夫:我昨天刚给你买了新衣服,既然你那么喜欢它,为什么不穿着它在家里转一圈呢?

    8. 妻子:你能不要再在我面前提你的前女友吗?丈夫:为什么啊?妻子:因为每次你提起她,我就会在心里默默地比较自己和她的差距。

    9. 妻子:你看,这个小伙子很不错,才二十多岁。丈夫:那他岂不是比我小十来岁?妻子:那个是不用提的啦,他比你小都十年了。

    10. 妻子:我请了一个美容师,要把我打扮得美美的。丈夫:啊,吓死我了,不过别漂亮太过头了,不然人家误认为你是我女儿。

    11. 妻子:你的那个前女友跟你分手之后怎样了?丈夫:目前貌似是单着。妻子:那你可得小心她老爱蹭饭过来哦。

    12. 妻子:你知道为什么女孩子喜欢鲜花吗?丈夫:我想大概是因为鲜花很漂亮吧?妻子:不是,是因为她们在等我们送。

    13. 妻子:你最讨厌什么颜色的裙子?丈夫:我真没什么偏好,顺眼就好啦。妻子:那我买个像窗帘一样的给你怎么样?

    14. 妻子:你是怎么追我的?丈夫:你看你现在这么喜欢我,也是我这个人太有魅力了。妻子:我是为你的傻乎乎的样子迷上了你。

    15. 妻子:我们需要一个新的沙发。丈夫:为什么?我们的沙发还没坐烂呢。妻子:对,但我想要换一个颜色更适合我新买的鞋子的沙发。

    16. 妻子:你上个月的生日礼物我还没想好要送你什么。丈夫:没关系,我还有一个月生日呢。妻子:哦,那我还有时间给你买一个更便宜的礼物。

    17. 妻子:你能把垃圾桶拿出去吗?丈夫:为什么不用自己动手?妻子:因为我正在对着垃圾桶大喊:“垃圾出来!”但是它不听我的。

    18. 妻子:你能不要把脏衣服扔在地上吗?丈夫:我真没扔啊。妻子:那为什么有一堆脏衣服在你脚边?

    19. 妻子:你觉得我这件衣服好看吗?丈夫:当然,非常好看。妻子:那为什么我穿了一段时间你都没有注意到?

    20. 妻子:你去买点菜吧。丈夫:好的,你需要什么?妻子:我不知道要吃什么,你自己想吧。丈夫:好,我去买两袋方便面。

    21. 妻子:你能帮我打开这个罐子吗?丈夫:不好意思,我力气不够。妻子:那你能不能帮我把罐子背过来,我来打开?

    6134  10个月前  笑话
  • 长得很像男人的女人(长得很像男人的女歌手)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    小美最近剪了短发,在小区里玩小侄女的小汽车的时候,旁边有几个小孩子看到了。

    其中有一个小女孩走过来,对小美说:“叔叔,可以借一下您的小汽车玩一下吗?”

    小美听到后脸色一沉,小女孩立马改口说:“哥哥,可以借我玩一下吗?”

    小美顿时崩溃了:“我长得很像男人吗?”

    男人 男子 男性 前妻 面相 整容
    6178  10个月前  笑话
1 2 3 4 5 共 36 页,跳至

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容
秦时纷争150

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2022 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?