2022年年龄顺口溜，下面这段话我敢打赌，百分之九十九的人看完都会把小红心留下来，不信的话你来听一听。

人的命天注定，想多了也没用。自打来到人世间想想不过三万天。七岁调皮八岁闹，十七八岁成青年，学习好了上大学，学习不好去打工。二十七八正当年，成家立业去挣钱。三十七八压力大，孩子叛逆不听话。四十七八到中年，青春一去不复还。五十七八身体差，浑身都是病和痛。六十七八回头看，一生都在做贡献。七十七八卧病床，孤独等死心冰凉。八十七八墙上挂一身的序幕全落下，争名夺利一场空，清完户口全剧终。

银子票子不如一个好身子，车子房子不如一个好妻子，镯子链子不如有两个好孩子，杯子圈子不如幸福的一家子。所以我劝你少生气，少烦恼，舒服一秒是一秒。不管是有钱还是没钱，听完点个小红心祝你事事都顺心。抖音。

2022年年龄顺口溜，下面这段话我敢打赌，99%的人看完都会把小红心留下来，不信的话你来听一听。

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银子票子不如一个好身子，车子房子不如一个好妻子，镯子链子不如有两个好孩子，杯子圈子不如幸福的一家子。所以我劝你少生气少烦恼，舒服一秒是一秒。不管是有钱还是没钱，听完点个小红心祝你事事都顺心。

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2022年的年龄顺口溜，听完这段话，我敢打赌，99%的人都会留下小红心。不信的话，你可以听听看。

人生的命运天注定，想太多也没用。来到这个世界，我们也不过只有三万天。

七岁时调皮捣蛋，八岁时长大一点。十七八岁时成为青年。学习好的人上大学，学习不好的人去打工。

二十七八岁正是黄金时期，我们需要成家立业去赚钱。

三十七八岁时，我们会面临巨大的压力，孩子也可能叛逆不听话。

四十七八岁时，我们进入了中年，青春已经一去不复返。

五十七八岁时，我们可能会感到身体变差，浑身都是病痛和不适。

六十七八岁时，我们会开始回望人生，一生都在为社会做出贡献。

到了七十七八岁，我们可能会躺在病床上，孤独地等待生命的终结。

到了八十七八岁，我们可能会挂在墙上，一生的旅程即将结束。我们努力追求的名和利，最终都只是一场空，清完户口后，我们的人生也就落幕了。

钱、票子、车子和房子，都不如一个好身体。镯子、链子和杯子，都不如有两个好孩子和幸福的家庭。

因此，我劝你少生气、少烦恼，享受每一刻的舒适。无论你是否有钱，都可以点个小红心，希望你能事事顺心。

2022年年龄顺口溜，下面这段话，我敢打赌，百分之九十九的人看完都会把小红心留下来，不信的话来听一听。

人的命天注定，想多了也没用。自打来到人世间，想想不过三万天。

·七岁调皮八岁闹，十七八岁成青年，学习好了上大学，学习不好去打工。

·二十七八正当年，成家立业去挣钱。

·三十七八压力大，孩子叛逆不听话。

·四十七八到中年，青春一去不复还。

·五十七八身体差，浑身都是病和痛。

·六十七八回头看，一生都在做贡献。

·七十七八卧病床，孤独等死心冰凉。

·八十七八墙上挂一身的序幕全落下，真名夺利一场空。

清完户口全剧终，银子票子不如一个好身子。

车子房子不如一个好妻子，镯子链子不如有两个好孩子，杯子圈子不如幸福的一家子。所以我劝你，少生气少烦恼，舒服一秒是一秒。不管是有钱还是没钱，听完点个小红心祝你事事都顺心。

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2022年的年龄顺口溜，以下这段话我敢打赌，99%的人看完都会点赞，不信的话你来听一听。

·人的命运天注定，想太多也没用。自打来到这个世界，我们只有三万天。

·七岁时调皮捣蛋，八岁时开始闹腾，十七八岁成为了青年，学习好的上了大学，学习不好的去打工。

·二十七八岁正是人生巅峰，要成家立业挣钱。

·三十七八岁时压力山大，孩子叛逆不听话。

·四十七八岁时进入中年，青春已经不再。

·五十七八岁时身体变差，身上都是病痛和折磨。

·六十七八岁时回首往事，一生都在为社会做贡献。

·七十七八岁时躺在床上，孤独地等待着生命的终结。

·八十七八岁时挂在墙上，一生的帷幕落下，真正的名利也都化为乌有。

·最后清完户口，走完人生的旅程，金钱和房产都不如拥有一个好的心态。

·车子和房子都不如一个好的心态，妻子和珠宝都不如有一个幸福的家庭。孩子的玩具和圈子都不如一家人的幸福。

因此，我劝你少生气，少烦恼，享受每一刻的舒适。无论你是有钱还是没钱，都可以在听完后点赞，祝你事事顺心。抖音。

一只吸血鬼离世后来到了天堂，见到了上帝。

上帝问他：你还有什么愿望吗？

吸血鬼说道：来世我想拥有一双天使的翅膀，还是想吸血。

上帝叹了一口气，“好吧，满足你的愿望。”

等那只吸血鬼转世一看，自己变成了一只蚊子。

一、送朋去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。 一扫地的工作人员忍不了，问：有事吗？ 我：请问这能给汽车加油吗？ 那工作人员笑了笑的说：你觉着飞机能开进来么？

二、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福地对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

三、A：最近在哪里发财？ B：炒炒股票。 A：做得怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。 B：不是，在找地方跳楼！

四、老师：“你用有……有……还有……造句。”小明：“开饭了，奶奶给我个鸡腿，我吃完了，问奶奶还有吗。”奶奶说：“有，有，还有！”

五、前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

六、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行。”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”

七、在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

八、堂哥去年相亲个女孩，胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼，“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！擦，我招谁惹谁了?!

九、“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

十、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”

过年的时候，有邻居来小美家串门。

聊天聊着就聊到小美几个月大的儿子身上。

小美说：“我儿子以前总是哭，现在听到两种声音就不哭了。”

邻居问：“哪两种声音？”

小美回答道：“一个是您的歌声，一个是狗叫声。”

邻居：“。。。。。。”

2022年圣诞节和我女朋友去情侣餐厅，准备留一个美好的回忆。

吃过晚餐后打算看一场电影，我问：“我看看2022年有什么好看的电影……你想看什么，附近影院有……”

我女朋友：“我想看你手机。”

很难不心脏骤停。

“开玩笑的啦~我怎么会看你手机呢，你脸色怎么白了？手机里有什么秘密？“

我：“……“

最后手机还是被她夺走了。

她看着看着，脸色越来越黑，最后气得大叫道：“你什么时候给我拍的黑照，删掉啊！“

我：“嘿嘿~“

咳，不说了，那天真的度过了一个难忘的圣诞节啊……

俗话说笑一笑十年少，像经典幽默笑话段子精选100条中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.别对我一会冷一会热，那样的话我怕感冒。

2.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

3.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

4.人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

5.“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”

“齐刘海。”

6.年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”

禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。

年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”

禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

7.儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”

老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”

儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

8.去舅舅家玩，舅舅在看电视舅妈就说他：一到休息你就窝在家看这些无聊的电视剧,你也不去看看我爸我妈和我姨!

舅舅：《我爸我妈和我姨》哪个台播?

噗…我刚喝进嘴里的茶都喷出来了……

9.如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。

10.记者正在采访一位成功人士。

“能告诉我们你成功的秘密吗？”记者问。

“四个字：正确决策。”成功人士回答。

“那些正确决策又是来自哪里呢？”

“两个字：经验。”

“你是怎样得到这些经验的呢？”

“四个字：决策错误”

11.某年去见习，跟着护士长去给病人打针，

我：请问您叫什么名字？

病人不说话。

我继续问：请问您叫什么名字？

病人：要你管。

我：我们要查对药物，您能告诉我您叫什么名字吗？

病人：不关你的事。

我：我们要核对之后才能给您打针，您能告诉我你的名字吗？

病人：我就不告诉你。你能怎么着。

12.早上有点冷，就穿了棉裤，然后又多穿了一件毛衣…………

一出门对门大婶：xx，你这么胖还怕冷啊。

我：……。

中午

棉裤脱了换秋裤，毛衣脱了一件，前屋大娘：胖子果然不怕冷，穿这么少

我：******…………。

13.和老爸聊天。

老爸：人不赚外财不富，马不吃夜料不肥

我说：老爸，你是说让我平常也做做兼职赚点外快？

老爸：屁，让你晚上少吃点瞅你胖那熊样

我…………………

14.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

15."我一同学长的有点老，但是才高三，一次公交车上，一35岁左右的中年人搭讪他：“大哥去哪里啊？”我那同学随口道：“学校。”“哦，是去接小孩吗多大了啊？”我同学不耐烦了：“对,高二了。”结果那人来句：“哥，你结婚挺晚啊......”"