龙行龘龘!
  • 博取观众开怀幽默段子()

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    2138  3个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子( 每次当我路过法拉盛,我都要进去买点栗子,因为...)

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    1. 每次当我路过法拉盛,我都要进去买点栗子,因为我相信传说中栗子能增强我的生育能力。

    2. 今天我学了个词,叫做“人艰不拆”。

    3. 为什么海星总是闭着眼睛?因为它在睡觉,海星是不睡觉的。

    4. 为什么恐龙灭绝了?因为他们没法买健康保险。

    5. 我发现一个问题,我特别喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

    6. 当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你为什么失败,当你成功的时候,身边只有一群妒忌你的人,他们会问你为什么成功。

    7. 有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

    8. 我觉得柯南应该出个真人版,那么无论任何案件都能迎刃而解了。

    9. 像我这种又懒又胖的人,就应该滚出地球。

    10. 如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

    11. 如果有人问我有多少存款,我只能告诉他,我是一只负资产大熊猫。

    12. 如果有一天我变成了流氓,请告诉世人我曾经纯真的眼神。

    13. 我发现一个问题,我特别喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

    14. 当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你为什么失败,当你成功的时候,身边只有一群妒忌你的人,他们会问你为什么成功。

    15. 有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

    16. 我觉得柯南应该出个真人版,那么无论任何案件都能迎刃而解了。

    17. 像我这种又懒又胖的人,就应该滚出地球。

    18. 如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

    19. 如果有人问我有多少存款,我只能告诉他,我是一只负资产大熊猫。

    20. 如果有一天我变成了流氓,请告诉世人我曾经纯真的眼神。

    2153  3个月前  笑话
  • 生活中的幽默搞笑段子(临近年关,银子周转不开,跟一铁哥们借钱,刚开口...)

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    一、临近年关,银子周转不开,跟一铁哥们借钱,刚开口说了个借字,他深情的看着我:只要你要,只要我有....给我感动的,刚想说钱,他又接一句:只要别借钱!气得我擦点说:借老婆呢?

    二、去医院看病,坐长椅上等着叫号,旁边坐了一位老大爷,时不时的看看我。突然,大爷捂着头,倒在地上,样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷,掐他人中。 大夫赶过来看了看,说,大爷血压突然升高,快准备手术推车。然后扭头跟我说:你穿着低胸装,就别在跟前儿凑了...

    三、A:“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候! ”B:“那这次是为什么?”A:“这次是盯着东北大哥看的时候...”

    四、我:“有个脾气不好的老婆怎么办?”好友:“就你个这情况,就现在这个国情,有老婆就不错了!你还想脾气好,你怎么不上天?! ”我...

    五、心理医生:你的问题是好胜心有点强,不过没关系,我年轻时也和你差不多。病人:不可能,你好胜心肯定没我强。

    六、打车,等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说:“嗯?,这是哪?! ”

    七、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!我...

    八、看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合你这种穷B。”真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。

    九、去买西瓜,我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?老板说可以,你要多少,我帮你切。我说不要皮,其他的都要。老板看了看切西瓜的刀...

    十、双十一,就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。

    十一、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

    十二、十五岁以下的青少年分两种:一种是,我的偶像是最牛的。另一种,我就是最牛的。

    十三、刚去吃早餐,见一心仪已久的妹子。吃罢。我说:“美女,今天忘带钱了,可不可以借十块钱给我,下午我还你”。妹子正准备翻包,我正准备台词要电话...老板说:“没事,下次一起给吧! ”老板你觉得还有下次吗?

    十四、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。

    十五、饭馆吃饭,为了催菜上的快点,刚点没一会我就说:“怎么还没上菜,再不上我就不要了,”服务员拿着点菜器按了两下,说:“好的,已经帮您退了。”我...

    十六、买了条皮裤,穿上美美哒!楼下刘大娘见了我问:丫头你不在原来的公司上班了?我回:上埃刘大娘上下打量着我:啧啧,看你穿着皮裤我以为你改行,下河摸鱼了呢!额...

    十七、今天在小区碰到一个楼门的阿姨,她问我:“你有女朋友吗?”我:“有埃”她:“哦,那她知道她是你女朋友吗?”我...

    十八、去面试,HR问我:“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要?”我:“当然是忠诚。”HR:“说说你的理由。”我:“哈哈哈哈,因为我啥都不会! ”

    十九、快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧 ?”快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”收件人:“关你妹呀,我叫郑月。 ”快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了...”

    二十、A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”B:“我就说这几天为什么总是便秘。”

    2158  3个月前  笑话
  • 吃饭遇到的奇葩搞笑段子(奇葩搞笑段子:昨晚,我在路边的烧烤摊享用晚餐,...)

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    奇葩搞笑段子:1.昨晚,我在路边的烧烤摊享用晚餐,旁边坐着两个十四五岁的男孩。其中一个问:“我们要喝啤酒还是红酒?”另一个回答:“今天就来尝尝红酒的味道吧!”我心中暗想,这两个小伙子还挺有情调的。然而,接下来的话让我大跌眼镜,那个提问的男孩大声对服务员说:“来两瓶冰红茶!”

    奇葩搞笑段子:2.表妹活泼好动,一头短发,性格像男孩子,名字叫语歌。她们单位最近来了一个新同事,小帅哥,非常受欢迎。表妹总是找机会凑到人家面前,帮助新同事熟悉环境。开始的时候,小帅哥总是说:谢谢语歌!表妹听来感觉挺亲切的。过了几天,大家都熟悉了,直接就叫她“哥”了。表妹这才明白,人家小帅哥以为她是男生!

    奇葩搞笑段子:3.我妈看完甄?执?母惺芫褪悄切╁?犹?辛恕K?祷噬嫌Ω们爰父隼鲜Ω?切╁?由仙嫌镂目危??Э危??Э蔚鹊取6嗖贾靡恍┳饕担?庋??蔷兔痪?Χ妨恕

    奇葩搞笑段子:4.一次我和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白酒喝不动了就全换成红酒。最后我举杯邀友,一手举着杯中酒,一手拍着他的肩膀,正要掏心窝说话,他把嘴里以及还没吸收的红酒全吐我身上了。他愣了一秒,抱着头大哭起来,那个伤心啊。我无奈地说:“不就是吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭。”他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”我当时就无语了!

    奇葩搞笑段子:5.有一次和妻子吵架,我一时冲动打了她一巴掌。后来被岳父叫过去训话。岳父愤怒地骂道:“打女人的男人算什么男人!你要是真有本事,就打我老婆啊!”

    奇葩搞笑段子:6.为何别人的老婆都是那么温柔、那么小鸟依人?你看看那边商场里,等候椅上有个美女正在给她老公轻柔的擦拭着额头的汗水。突然身后一阵大力涌来,屁股结结实实被蹬了一脚:瞎tm看什么,老娘还不够你看吗?拿好袋子,老实点。。同样是女人,差距咋那么大呢?

    奇葩搞笑段子:7.今天股市大跌,我的心情不太好。丈夫回家开门后,发现妻子慌张地跑去卫生间了,感觉有啥事瞒着他。他跑到卧室一看,惊见窗户是开的,外面躲了个男的。丈夫气疯了,一把将这个男人从20楼推落地下!五分钟后,老婆拉完肚子出来,探出窗问丈夫:“修空调的师傅呢?”

    奇葩搞笑段子:8.恋爱到结婚5年了,今年刚生了个男宝宝。刚刚怀孕的时候孕吐那么严重,每天幻想着要升级成一家三口了,幸福的不得了。结果宝宝出生,我妈照顾我出月子,宝宝满月宴当天就让我回娘家!你们不觉得良心不安吗?晚上睡觉都不怕做噩梦的吗?

    奇葩搞笑段子:9.在一次同学聚会上,大家都喝醉了,互相扶持着回到宿舍,倒头就睡。半夜里,我口渴起来倒水,迷迷糊糊地看见地上有一个红点,心想:“谁扔的烟头儿,也不掐灭了,就不怕着火?”我上前用力一脚踩灭了烟头,然后回去继续睡觉。第二天早上,我听到有人大声问:“谁把我的手机充电器踩碎了?”

    奇葩搞笑段子:10.出差回来后,我尝试用指纹开门,但没反应。于是我换了其他手指尝试……十个手指都试过了,还是不行。我忙打电话给妈妈询问是怎么回事。妈妈大声说道:“你开门干什么?我们删除了你的指纹,你别回来了!”我顿时感到十分无奈,对妈妈说:“我只是想确认一下门锁是否正常。”妈妈继续说道:“我和你爸这阵子打算补过蜜月,怕打击你!你也别给我俩做灯泡了啊!”

    #搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

    2101  3个月前  笑话
  • 五个经典搞笑段子看完笑死了()

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    2112  3个月前  笑话
  • 幽默风趣笑话段子大全短句摘抄(搞笑段子大全爆笑风趣搞笑的段子摘抄 生是她的人...)

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    搞笑段子大全爆笑

    风趣搞笑的段子摘抄

    1. 生是她的人死是她的吉祥物。

    2. 如果太阳不出来了我就不去上班了;如果出来了我就继续睡觉!

    3. 瞎子点灯或许不是一种愚蠢亦或是一种智慧甚至气度。

    4. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!

    5. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!

    6. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。

    7. 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上

    醒来居然全都记不起来了!

    8. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。

    9. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。

    10. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑。

    11. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。

    12. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。

    13. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。

    14. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了。

    15. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道

    里没灯。

    16. 没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

    17. 早知道前世的五百次回眸能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断

    来换这一辈子与你相遇。

    18. 彪悍的人生不需要解释。 19. 天啦我的衣服又瘦了!

    20. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 风趣搞笑的段子欣赏

    1. 我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。

    2. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀上了大学后奇怪

    为什么那么多人上了大学还要活着!

    3. 我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱 X 他老祖宗!走过南闯过

    北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山打过虎, 少林寺里练过武,左青龙右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂 老虎!

    4. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!

    5. 关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。

    6. 走别人的路让别人无路可走!

    7. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。

    8. 浑人落魄江湖行东西南北分不清。撞到墙角浑不觉躺在地上数星星! 9. 听说女人如衣服兄弟如手足。回想起來我竟然七手八脚的裸奔了好多

    年!

    10. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的

    电线杆饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

    11. 插人家洞的是插头有洞被人家插的是插座!

    12. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时

    间。

    13. 有鬼也不相信“什么叫乐观派的人?”“这个。就像茶壶一样屁股都烧

    得红红的他还有心情吹口哨!”

    14. 宁愿相信世间男人那张破嘴!

    15. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!

    16. 男人靠的住母猪能上树。

    17. 当大学从我身上下来提着裤子说:你可以走但青春必须留下此刻才 恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!

    18. 有人向我挑战说:你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮 打倒他。

    19. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知 道。

    20. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。 风趣搞笑的段子精选

    1. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。 2. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

    3. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

    4. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。 5. 姐高傲旳小心脏妳伤不起。

    6. 社会有行哥有样。但哥不是你对象。

    7. 不要迷恋哥嫂子会揍你。

    8. 爱情像鬼相信的人多但见到的人少。

    9. 女人喜欢长的坏坏的男人而不是长坏的男人。

    10. 等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。

    #皮皮虾每日笑话# #搞笑段子集合了# #爆笑图文段子#

    2140  3个月前  笑话
  • 搞笑段子长句子大全爆笑到抽筋(普信只是我的保护色,搞笑才是我的必杀技。2.喜...)

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    1.普信只是我的保护色,搞笑才是我的必杀技。

    2.喜欢姐就冲,别等姐谈恋爱了一个人听反方向的钟。

    3.要是看到有个丧尸躺在大街上,不要打它,那是一生摆烂的我。

    4.这里是我的朋友圈,我装深情的地方,欢迎来到我的世界,尊敬的父老乡亲。

    5.偷电瓶的时候,我喜欢戴个头盔,这样别人就会以为我在捣鼓自己的车。

    6.我18岁收破烂,隔壁老李头58岁收破烂,我少走40年弯路。

    7.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。

    8.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

    9.有时候,我真希望自己是只章鱼,这样就能同时扇八个人了。

    10.真诚建议:广告该给会员看,给愿意消费的人一个机会不好吗?

    11.(深夜反思)别人都在搞钱搞事业搞对象,我倒好,一直在搞笑!

    12.时间紧,衣服紧,眉头紧,手头紧,这大概才是分开时说的的前程四紧吧。

    13.所有人都在关心我飞的高不高,只有我妈妈始终关心我翅膀硬不硬。

    14.说真的,老板也挺可怜的,在创业路上遇见我们这些个绊脚石。

    15.你敢信吗?我的朋友们都没下过厨房 ,不会颠勺不会做菜,甚至顿顿喊外卖,但他们甩起锅来动作娴熟,反应快得很。

    16.出个恋爱脑,自己的,以前用过几次,现在基本不用了,八成新。

    17.美颜相机:哦,让我看看是哪个小仙女!原相机:噢原来是怪物史莱克。

    2169  3个月前  笑话
  • 搞笑视频(刚在公交车上,听见一女生打电话。“喂,爸爸,我...)

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    一、刚在公交车上,听见一女生打电话。

    “喂,爸爸,我一会儿就到家了。我饿了,你给我做点饭吃啊!哦,吃什么都行……对了爸爸,咱家没有冰棍儿了,你去给我买点。我现在在公交车上了,到南大街了,这就到家了。我是小欣啊……哦,不好意思,打错了……”

    二、在回家路上捡了个手机,想还给失主。于是在他手机里找了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹),对方接通后说:“哥,什么事?”。于是我说:“对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了,我捡到了!”她听后说:“哦,你等一下。”然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方说:“哥,你的电话找到了!”

    三、家有一女,2岁,处于断奶的过程中,今天早上女儿哭着要吃奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊……一会儿哭着去卧室了,一分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴地望着老婆说:“妈妈,我就吃一块钱的!”

    四、小时候吃过的零食种类很少,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了……

    五、我家隔壁的小女孩,今年5岁,是我们这里的一宝。

    一日,她见我在吃泡面,很馋,盯着我的面一直看,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,就一直不给她吃。后来看她不罢休,我就想逗她玩,给她尝了口汤,立马就辣得她直吐舌头,旁边比她小的一个小男孩看到了,很不给面子地嘲笑她(此小男孩天天被她欺负)。这时,小女孩突然拉过那个小男孩,嘴对嘴就亲上去了……结果,那个小男孩给辣哭了,小女孩很高兴地回家了。

    六、话说某次聚会,一哥们儿喝高了,我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼,路上就不行了,白酒后劲大啊!跟死了一样,我怕出事,就扛着他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了,等我取完药回来,这哥们儿竟然醒了,正抓住医院挂吊瓶的架子,晃晃悠悠,嘴里还嘀咕着:“这公交车开得太快了!”

    2251  3个月前  笑话
  • 开心一刻幽默搞笑小笑话段子( 大师解惑大师,您从来不喝酒吗?“”罪过,罪过...)

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    1. 大师解惑大师,您从来不喝酒吗?“”罪过,罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过,罪过。”“这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪,老衲都说了多少次“醉过”了!”

    2.爆笑段子:在饺子馆吃饺子,老板家的汤挺好喝,端着碗再盛一碗,拿着勺子在汤锅里搅了搅,突然看见里面有只乌龟,对老板娘笑了笑说:“老板娘,难怪你们家汤这么好喝,够下本的啊!”老板娘过来看了一眼,脸色一变,抬头对着楼上喊道:“臭小子,卫生间门又不关,你的乌龟都掉汤锅里了!”

    3.老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说:“她不会是爱上我了吧?”老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”

    4. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚,偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话,我故意困怏怏的说:“妈怎么了,我还没睡醒呢!”老妈大吼道:“你梦游了两万多步,还敢跟我说没睡醒?”

    5. 周六下午,我领着五岁的闺女梅梅到公园散步。不远处,一位时尚靓女牵着一只漂亮的宠物狗。梅梅跑过去,手舞足蹈地逗小狗,直赞小狗漂亮!靓女瞅了瞅梅梅,高傲地对小狗说:“好宝贝听到了吗?小姐姐夸你漂亮呢!”听靓女这么说话,我很生气,拉着梅梅转身就走。靓女见了,赶紧对小狗说:“姐姐不理你了,你会生气吗?”我怒不可遏地刚要发作,不料闺女梅梅悠悠地问那靓女:“大姐姐,你漂亮,这只小狗也漂亮,它一定是你生的吧?”

    6. 初中的时候楼主很叛逆,有次因为老师投诉,放学回家被老妈一顿揍,,那时候脑子被门夹了,还手推倒了母亲大人, 然后她坐在地上不出声的那种哭,,把我心都哭化了,, 楼主就跪下道歉,对不起 我再也不还手了!老妈看了我一眼,问道 真的?, 我很诚恳的恩了一声,,只见她缓缓站起来,走向阳台拿出了一根扁担。。。

    7. 大二时交了个女盆友,带回家给老妈见了一面,从此我的衣服、鞋袜甚或包包,都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后,老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么?老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话:儿子都是妈的心头肉啊!你女朋友漂亮的跟某个明星似的,我可不想你有什么闪失……

    8. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核,只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师,都是匿名,怎么就知道我投的59分。眼神一瞟,我勒个去,全班评价100分,很规矩的带着自己的名字,就我一人匿名。

    9. 女的一般把卫生巾叫面包,有次例假提前来了,就去找女同事借,问了一圈都没有带,只好找一个不太熟的女汉子问问,我坐旁边低声悄悄的说:你有没有面包啊?她直接站起来打开抽屉大声答道:我没有面包,我有饼干,你吃么?都拿去!我凌乱了~

    10.儿子说:你还没给我压岁钱呢!我说朝你妈要吧,今年经济危机了,说完给他展示我的钱包。儿子怜悯地看着我,随手抽出一个红包,塞给我说:爸,没关系,今年我给你压岁钱!

    2124  3个月前  笑话
  • 搞笑幽默段子哪里找(亲爱的读者们,欢迎来到我们的搞笑幽默段子集!这里充...)

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    亲爱的读者们,欢迎来到我们的搞笑幽默段子集!这里充满了各种轻松愉快、诙谐幽默的段子,是您放松心情、缓解压力的绝佳选择。无论您是学生、上班族,还是正在享受休闲时光的您,都请在此寻找乐趣与欢笑吧!


    一位病人去看医生,医生问他:“你最近有什么不舒服的感觉吗?”病人回答:“是的,我最近总是感觉胸闷、气短。”医生沉思片刻后说:“嗯,听起来你的心脏有点问题。”病人紧张地问:“问题严重吗?”医生笑着说:“没关系,只是你的体重有点超标,你需要多运动。”

    ‬。他紧张地看了看观众,然后说:“我知道我讲得很糟糕,但请你们不要这样嘲笑我。”观众们笑得更欢了。

    四、尴尬的约会

    一个男孩和一个女孩约会。男孩为了制造话题,开始谈论他最近看的一部电影。他越说越起劲,女孩却一脸困惑地看着他。最后,女孩终于忍不住问:“你说的那个电影,是讲什么的?”男孩回答:“哦,它讲了一个男人和他的机器人女友的故事。”女孩轻松地说:“哦,听起来好像很不错。那个男人是约翰·屈伏塔吗?”男孩一脸尴尬。

    五、结语

    希望这些段子能给您带来欢笑和轻松。记住,生活中有时候幽默一下也是很好的调节剂。不论您在哪里,我们的话语总能伴随您左右,给您带来笑声和快乐。祝您每天都有愉快的时光!

    2221  3个月前  笑话
  • 盘点那些搞笑的段子(嘿嘿,卖课山东的,你偷我车了。哎,大哥,我还没碰到...)

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    嘿嘿,卖课山东的,你偷我车了。哎,大哥,我还没碰到你的车,离你车还没来呢,你按照三十万的啊,你们亲眼我那一声啊,你看就是我朋友吗?你看看你看看,哎,不对呀,刚才他是退出走了,我还离到那边了,还让他想要我啊。你要你们那不可以了啊,你把这个打扮吧,你得陪我扯着。大哥哥,这事都出来了,你说我咋办嘛?我不管你拿这个,你最好给我拿五百块钱,要不然你收不到,你我就值二百块钱。你愿要是要不要被动,哎呀,爱美就爱美吧。哎我吃的亏,如果不是亲眼所见,我是万万不敢相信的。讲个我看我一会儿白人大哥,你真是个好人。就今天这事儿,要是遇见坏人啊,一千块钱都下不来,你几个幸亏遇到我了,你遇到坏人了,非得给你给个大大的啊啊。大哥,正好你的车子坏了,要不你的车得给我车顶下面有个叫车来给你送进去啊,一会儿正好一起了啊。好好好,嗯哎哎呀,搞好了,美女,我上去啊,快快快嗯,啊做包子啊,大哥坐啊啊。哎,这咋回事啊,我的天呀,这回了吗?你你再看看啊,不然我再给修正的师傅打个电话,

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    哎,我也没拿手机。大哥,你拿手机吗?给我用用啊,我给丢车的时候打个电话啊。哦,那了,拿了拿了。喂,是不是修车的师傅啊,我是彻底回给马路了,啥来推一下是吧,我都走了啊。关关关,哎,大哥,你上来给我催一下吧。啊,好好好好嘞,美女啊,好好来做包子。哎呀,我的妈别笑,别别别别别别别啊,别别嗯,哎呦,你你在干什么?你你你你你大哥你出来去呀,哎呦,我的妈,我的我吃了一下,咋听不出来呢?你看你别的打个油啊,我加进去了。哎,好了,那你你就就好了。哎,哎,在主里等着我,在主里等着我在主页拿回了,停不住了,没有,你在身旁,我夜夜惆怅不够的。我现在我跑不动了,你等等我,你管你看不可以吗?你车子过了没的方向。哎哎,我扯的,我看你的你妹妹是谁来抓着我,我走了,谢谢学会。也嗯等一下一下,我是他的朋友吗?啊,你那朋友我觉得不要走了吗?哎,你的手机不要了呗,里面还有二百块钱呢。哎拜托了,我手机我手机。拜托了,你说你不要了,看你以后还合适不合适呢?我我饿了我我饿了,你服了我服了,我服了啊。胡老师傅又给我找点就行吗?哎哎呦,我的妈

    2181  3个月前  笑话
  • 幽默搞笑夸人顺口溜大全(2023年) 18PS

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    2209  3个月前  顺口溜
  • 搞笑段子五则(牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我...)

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    牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我一般都是靠咬牙过来的。

    ·2.雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会,我今天出门忘了戴口罩,结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

    ·3.美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起,女巫给了她一瓶药水说:喝了这个能帮助你,但你可能会化作泡沫。美人鱼毫不迟疑地喝了下去,当她睁开眼时身边有好多泡沫,但她自己却没化作泡沫。此时王子正暖暖地看着她,同时喊了一句:服务员麻烦加多点酸菜谢谢!

    ·4.秦始皇:我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意。唐太宗:\u0026#34;我的也是\u0026#34;朱元璋:\u0026#34;我的也是\u0026#34;乾隆:\u0026#34;我的也是\u0026#34;王思聪:\u0026#34;呵呵!\u0026#34;

    ·5.再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了我就急忙说了一句\u0026#34;群主早!\u0026#34;年底了又要找工作了。

    2114  3个月前  笑话
  • 搞笑的段子(一个下雨天小明在家里看电视,突然他听到外面有人在大...)

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    一个下雨天小明在家里看电视,突然他听到外面有人在大喊:\u0026#34;下雨啦快收衣服啦!\u0026#34;小明心想:这个人好聪明,居然用这种方式提醒大家收衣服。于是小明准备去收自己的衣服,可是当他走到阳台时却发现根本就没有人在晒衣服。这时他才意识到自己上当了,原来那个喊话的人不是别人正是他自己!

    小明感到非常尴尬但他不禁笑了起来,他想:\u0026#34;我真是太傻了居然被自己的声音骗了!\u0026#34;于是他回到客厅继续看电视,过了一会儿电话铃声响了起来。小明接起电话只听对方说道:\u0026#34;喂,小明啊我是你爸爸,你在家里有没有听到一个声音说\u0026#39;下雨啦快收衣服啦\u0026#39;?\u0026#34;小明心里一惊回答道:\u0026#34;是啊我听到了\u0026#34;。

    对方接着说道:\u0026#34;那你有没有去收自己的衣服啊?\u0026#34;小明不好意思地笑了笑回答道:没有,我刚刚意识到那个声音是我自己喊的。对方也笑了起来说道:我就知道你会上当!你可真是个小傻瓜啊!

    2177  3个月前  笑话
  • 每日幽默段子搞笑精选(本来想跟女友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回...)

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    本来想跟女友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃。结果她回来见了我就说:“怎么了?”我反问:“你说呢?”女友惊讶:“你知道了?”我一愣:“恩。”女友:“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去!这玩笑是开对还是开错了。

    和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就不该同意你爸。”

    楼上有个寡妇,我和她楼上楼下的还算比较熟悉,由于我离婚也有两三年了,所以对她有一些想法。这一天单位发了几箱水果,有橘子,有苹果,有哈密瓜。我心想我一个人肯定也是吃不完的,于是就用袋子兜了一些拿到楼上去。结果她一边和我聊天一边当着我的面,一个小时之内就把这些水果都给吃光了,这可足足有十斤重呀。从此以后,我对她再也没有了想法。

    虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

    大哥,今年黄河二岸大旱,许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了,这可如何是好呀!张飞进门就大叫:是呀!要不,我们也捐点!关羽问刘备。刘备面露戚色道:好吧,我们就捐一千双草鞋吧!啊!张飞问:草鞋能解饿吗?刘备看了二人一眼,道:人还有皮鞋可啃,牲口你总得给双草鞋啃啃吧!

    工地大门被辆车挡住了,中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句,这车主直接放下一句话三天后来开车,敢动坏我车让你们赔,然后就走了!老板过来让大家从新开个门,然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟......

    2090  3个月前  笑话
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