1.动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

2.我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

3.穿着内裤和小背心在家打扫卫生。

蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！

等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？

我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？

流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！

直接抹布飞过去。

哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！

4.一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

5.有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。

大家好！我是“他说”，欢迎收看《他说的笑话 一定要看》。话不多说，直接进入今天的搞笑章节：《他说的笑话 一定要看》第14章：

1.

三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”

中间那个：“有，我用完给你。”

然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸吗？”

我心想这人得多大屁眼一份纸不够，然后他补充了一句：“不要带屎的……”

2.

一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩

孩子一出生的时候就紧握着拳头，还一直笑个不停，护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……

3.

公司集体去医院体检，到抽血的时候，一护士加油打气说：别紧张，夏月！

同事应到：嗯，医生，我不叫夏月，我是杨敏！

护士：嗯，我知道，我叫夏月

4.

表哥：小旭，在干嘛呢？

张旭：表哥，我在上班呢……

表哥：上啥班呢？过来跟我混

张旭：可拉倒吧，我都听我哥说了，跟你混，三天饿九顿，没事还要挨钢棍。

表哥：家里人都知道我公司情况了

我：嗯，都说你去搞诈骗了，还要我们跟你划清界线。

5.

在车上听见两女人的对话

长发妹：你那下锅没有？

眼镜妹：没，我跟他说煮饭得先泡米……

长发妹：当心泡久了没营养了

眼镜妹：你那边怕已经生米煮成熟饭罗

长发妹：我都成稀饭了

我还以为她们在聊煮饭的事，结果

眼镜妹：他知道你不是处了

长发妹：水掺太多了

眼镜妹：那你打算怎么办？

长发妹：稀饭也是饭，他必须得公开我俩的关系

眼镜妹：当今社会，就算变成爆米花，也要当心他还是会跑

6.

今天我终于成为了全校最出名的大傻子，公开课上老师说：你们不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题。

老师接着问我：张强，你以后是想做选择题还是填空题……

我：老师，我喜欢做填空题，那样我就可以写上章子怡

哈哈哈哈

瞬间整个教室的笑声回荡整个校园

7.

你知道为什么屁股是两半而且还有个眼吗？

那是因为如果不是两半你拉屎的时候就会用手去夹断它

“那你知道为什么我们的屁股是竖着分成两半而不是横着分吗？”

因为要是横着分的话你下楼就会听到掌声。

8.

身边有一哥们，从小调皮，把门牙嗑断了，我们都叫他“断牙巴”，有天他跑去公园算命：师傅，麻烦你帮我算一下姻缘。

我看看你手相……，张张嘴……，嗯，你这得5000

不是50一卦嘛，怎么到我这成5000了

你这姻缘跟风水有关，所以收费200

你说说

你这牙不好，笑起来漏风，喝水漏水，守不住女人，得摞牙

师傅你这哪里是算命先生，简直就是风水大师加牙科医生

9.

我和媳妇刚结婚不久，我妈就定了些规矩

男：我妈说，不能吃垃圾食品！

女：你妈怎么这么多事！

男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！

女：你妈事真多！

男：我妈说，要在北京买套房！女：

你妈……咱妈真这么说的？

10.

观影的时候，我实在忍受不了旁边的大哥在那嗑瓜子了。

我扭头跟他说：“大哥，你嗑瓜子影响到我看电影了！你能不能分给我一点呀？这片实在太烂了！不吃点东西坚持不到最后啊！” ​​

（冰冻三尺非一日之寒 捧君一笑绝一招之功）——可以把你觉得好笑的片段分享在评论区讨论哦！

哈喽小伙伴们！头条好故事今天给大家带来一个民间搞笑故事，你们准备好笑出腹肌了吗？

从前有个爷爷，他可是个顽皮鬼。有一天，他坐在院子里晒太阳，突然看到地上有只蚂蚁，他赶紧蹲下去看个究竟。就在这时，一个路过的邻居大爷走过来好奇地问：\u0026#34;老兄，你干嘛呢？\u0026#34;爷爷得意地说：\u0026#34;我在观察自然界的小生物啊！\u0026#34;那个邻居大爷好奇地凑近一看，谁知道爷爷突然伸出手指头把蚂蚁捏了个粉碎。大爷惊呆了，问：\u0026#34;你观察的结果是什么？\u0026#34;爷爷笑嘻嘻地回答：\u0026#34;我观察到，如果你破坏自然界的和谐，后果就会很严重！\u0026#34;

听着我给你们讲的这个故事，你们都忍不住笑了吧！就是这种调皮捣蛋的爷爷，每次都能制造出一些让人啼笑皆非的瞬间。

其实，在我们的生活中，也经常会发生一些搞笑的事情。比如说，有一次，我和朋友去饭店吃饭，点了一道辣椒炒肉。服务员刚端上来，我朋友迫不及待地夹了一块辣椒放进嘴里，紧跟着他就开始龇牙咧嘴、喘不过气来。我赶紧递给他一杯水，没想到他急中生智，一口气喝完了杯子里的热水，结果更辣了！大家都哈哈大笑，他却眼泪汪汪地说：\u0026#34;你们都不帮帮我！\u0026#34;

嗨！听到这个故事是不是觉得好欢乐啊？在平凡的生活中，总有那么多让人忍俊不禁、捧腹大笑的瞬间。

其实，在头条上也有很多搞笑的视频。你们有没有看到过那个喜剧演员在舞台上演绎灭绝人性的表演？看到大家看呆了时，他突然转身换上一身华丽的舞蹈服装，在音乐的伴奏下展示出惊人技巧。这个视频一经发布，就引起了网友的疯狂转发和点赞，大家纷纷感叹：\u0026#34;这个人太有才了！\u0026#34;

所以说，只要我们用心观察生活，就会发现无处不隐藏着搞笑的元素。快来跟我一起找寻那些让我们欢笑不止的时刻吧！

哈哈哈，你们是不是已经笑得不行了？这就是搞笑故事的魅力所在，总能给我们带来欢乐的回忆。

所以，无论是在创作还是观看搞笑视频时，都要保持开心和乐观的心态。因为笑容不仅能够传递快乐，还能照亮我们生活中的每一个角落。

嘿！希望今天给大家分享的故事能够让你们开怀大笑，也希望你们能将自己身边的趣事和搞笑瞬间分享给更多人。快来头条上发布你们的搞笑视频吧！让我们一起共享欢乐吧！

哈哈哈，今天就到这里啦！下次见咯~记住哦，生活中要多一点欢笑，才能收获更多的幸福。拜拜啦！

刚毕业工作那几年，亲戚、朋友、同事都说我单身，真是搞笑，俺就不明白了，大家不都一样么，谁还能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子啊！

对啊，人还有个影子呢！加上影子确实是双身，影子是啥？影子是映射，就如生活的小段子，映射出的意思常常是出其不意逗乐你。你怀疑，行，那你往下读。

《不好意思，喝了点酒》

有一次中午吃完饭，和同事开车出去办事，由于没系安全带，在路口被交警拦下了。交警一个敬礼，说道：“你开车没系安全带，违反交通规则，罚款50元。”同事听说要罚款，慌忙解释道：“同志，不好意思啊！中午吃饭喝了点小酒，忘记系安全带了！”我一听，心里那个雷声阵阵……

《河南的～和nan的》

刚谈恋爱那会儿，被我老爸是狠狠的教训了一顿。刚参加工作那几年总是被家里催找女朋友，那一天和女朋友确定关系之后，高高兴兴回家，进家门老爸正坐在客厅沙发上，我一脸得意的给老爸汇报道：“爸，我谈恋爱了！”老爸问：“哪里的？”我回道：“河南的。”我刚说完，老爸一把就把我按在沙发上，一顿胖揍。“和男的……我让你和男的……”Oh，My god！

《女贼的同伙来了》

这一天休息，逛商场想买件衣服，正逛着呢，忽见一男的正骂骂咧咧抓着一女的动手动脚，周围还有一群人跟着起哄，我那一个是越看越生气，生平本就讨厌这种欺负女人的渣男，上去一脚就把那渣男给踹翻了，指着他说道：“打女人算什么本事，你来打我啊！”就在这时，忽听人群中有人喊到：“这女贼的同伙来了……”我了个去哦……一个大乌龙，有地缝吗？

《领导先走》

星期天休息，一大早就逛到了公园，看见一位大爷摆了一局象棋，我二话没说就坐在大爷对面，对大爷说道：“大爷，来一盘。”大爷看了看我，行，你先走。我拿起棋子走了一步，老爷看着我沉默了一会儿，说道：“小伙子，你是新手吧？”我疑惑的看着大爷：“您怎么知道？”大爷笑了笑说道：“我在公园里下了这么多年的象棋，第一步走帅的，你是头一个！”我愣了一下，说道：“不是应该让领导先走麽！”

《腊肠给媳妇吃》

昨儿吃晚饭，我不小心把一块烤腊肠掉地上了，我弯腰心疼的把它捡起来，连吹带擦的，还用手指弹了弹，俺媳妇儿就一直看着我，就在她以为我要吃掉时，我顺手就以迅雷不及掩耳之势把腊肠塞进了媳妇儿的嘴里……

《不好意思，走错了》

大学三年级时在海底捞火锅店做暑期工，店经理要求每位员工在客人进店时，就喊欢迎“光临海底捞火锅店”。那一天，上班时有点小感冒，我正发呆时进来一漂亮的小姐姐，我一激动就喊了一声欢迎“光临小龙女火锅店。”小姐姐一听就退了出去，边走还边说：“不好意思，我走错了。”然后呢？那还有然后……

（注：文中提到店名纯属文需要，没有打广告的意思）

哈哈，多年前的心酸事，把它们一一编进段子里，你笑了没，你的生活里是否也有这些经历，在评论区聊聊！这期段子若把你逗笑了，请在评论区留下个哈哈大笑的表情包，你的鼓励是我继续创作的源动力，谢谢啦！

1.不行！你这钱是假的！

某年去外地游玩，在火车站附近商店买东西。

结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。

这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。

他说：“不行！你这钱是假的！”

以前在某地火车站，除了火车是真的，小偷和骗子是真的，别的都是假的。

2.他说的话没有一句是真的

一个患者去一家骨科专科医院就诊，找到一个专家求诊。

专家问道：“你来这里之前去哪里看过？”

患者：“去你们对面李氏诊所看过”。

专家：“那个老李就是一个庸医，根本不会看病，他说的话没有一句是真的，全是假话，你怎么能去找他？对了，他对你说了什么？”

患者：“他告诉我来找你看看，你是咱们这里最好的骨科专科专家。”

所以，患者该不该听老李的话呢？

3.医生重金购画

一位画家问画廊老板：“有人对我的画感兴趣吗？ ”

画廊老板说：“有好消息也有坏消息。”

画家说：“先听好消息吧。”

老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。”

画家问：“那么坏消息呢？”

老板说：“那个人就是你的主治医生。”

所以，画家该哭呢还是笑呢？

4.小人的生日这样过

八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊? ”

妈妈故意逗孩子，说：“我都把你生日忘了不记得了。”

女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过!”

大人不记小人过是这么用的？我书读的少，你不要骗我。

5.他说得我再也不想敷面膜了

今天一女生告诉我，生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。

院长痛心疾首地说：“我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上抹了层培养基么？还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。”

我决定把这个给我老婆看看

6.七窍通了六窍

有一土财主，儿子愚笨，花大钱请了一位教书先生从教儿子念书。

一年过去了，土财主询问儿子的学习情况。

教书先生说道：“七窍通了六窍。”

土财主很是高兴，付了束脩让教书先生回家过年。

家里来了客人，土财主总用教书先生的话来夸儿子。

终于有位来客惊叹道：“令郎这是一窍未通啊！”

我那时候学英语就是七窍通了六窍......

7.有‘金’就不一样了！

同事给大壮介绍了个女朋友。

交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”

没想到几天后，大壮竟然买彩票中了五百万。

女朋友第一时间就来找大壮。

大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”

女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”

只要有了钱，和谁都有缘......

8.那天你光顾着看我了

姥姥问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”

姥爷支吾半天，没答出来。

本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的。

没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”

......毫无防备被秀了一脸！

少时夫妻老来伴，愿天下有情人都能白头偕老。

9.催孩子写作业的方法

爸爸：“不做作业就不会有好成绩。”

儿子：“才不稀罕有好成绩。”

爸爸：“没好成绩将来就不会有好工作。”

儿子：“才不稀罕有好工作。”

爸爸：“没好工作那你将来就别想有女朋友。”

儿子：“才没空跟你闲聊，我做作业去了。”

好好学习，天天向上，努力劳动，为了对象......

1.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

2.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

3.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

4.爷俩进了监狱，牢头问父亲：“你判几年啊？”父亲答：“5年。”牢头惊讶地问：“你因为什么被判5年？”父亲回答：“捡了一根绳子，拿回家了。”牢头又问：“这判得也太狠了吧，就因为捡了一根破绳子就判5年？”父亲回答：“绳子那头还拴了一头牛。”牢头转向儿子问：“那你判几年啊？”儿子答：“12年。”牢头惊讶地问：“你偷猎大象啊？”儿子回答：“不是，我用炸药炸鱼。”牢头又问：“你炸的鲸鱼啊？”儿子回答：“不是，就炸上来3条小鲫鱼。”牢头觉得判12年有点重了，就问：“那3条破鲫鱼就判12年？”儿子回答：“过会儿又漂上来了6个潜水员。”#搞笑段子#​#搞笑#​#搞笑一刻搞笑大赏#​

图片来源于网络

#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑的段子：

1. “我曾经问过一个朋友，‘你相信命运吗？’他回答说，‘当然，我每天都在等着我的命运来敲门。’然后我问他，‘那你有没有想过，也许命运是个懒鬼，根本不会来敲你的门？’”

2. “我最近去看了一个心理医生，他问我有什么困扰。我说，‘我总是感觉自己在做梦，但我又不想醒。’他说，‘那你应该去看看你的床垫，可能它需要一个更好的垫背。’”

3. “有一次我去买了一只鹦鹉，回家后我试图教它说话。结果它只学会了一句话，‘你想要来点鸟食吗？’我现在只好把它当成一只点餐员。”

4. “我最近去健身房，发现那里的人们都很有毅力。他们在跑步机上跑步，然后在自行车上骑行，最后在游泳池里游泳。我只是坐在那里，看起来很有决心。”

5. “我曾经在一家餐馆点了一份意大利面，结果上来的是一份沙拉。服务员很抱歉地说，‘我们的意大利面在路上出了点问题。’我心想，‘没关系，至少沙拉还是健康的。’”

希望这些段子能够让你开心一下！

1.问：敢说你和多少异性接过吻吗？答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

2.坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

3.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

4.别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

5.一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反应奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错……可是没有桃……一回头发现妹子哭了……

6.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

7.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，赃物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说：这小子有种，他说打死也不说！

8.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

9.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

10.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。

11.我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

12.距离产生的不是美，而是第三者。

13.人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了……第一次总是美好与难忘的……在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了……天上真的不会掉馅饼……

14.问：你花心吗？答：以前别人都是用感叹号问我。

15.女：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”

#记录我的2023#\u0002

#今日头条热搜榜#​1. 我曾经试图在网上卖自己的头发，但是没有人买。现在我才知道，原来我的头发是真的很贵。

2. 我的老板总是让我加班，但是我总是有很多借口。比如，我需要时间去学习新的技能，或者我需要时间去锻炼身体。但是，实际上我只是想回家玩游戏。

3. 我曾经试图在网上约会，但是没有成功。现在我才知道，原来我的照片上传的时候没有经过PS，所以看起来很丑。

4. 我的朋友总是说我很懒，但是我觉得他们错了。我只是喜欢在周末的时候宅在家里，看电影、玩游戏、吃外卖，这不叫懒，这是生活的艺术。

5. 我曾经试图在健身房里减肥，但是没有成功。现在我才知道，原来我只是在用健身房的器材来玩游戏。

6. 我的同事总是说我很慢，但是我觉得他们错了。我只是喜欢在工作的时候放慢速度，这样我就可以享受工作的乐趣了。

7. 我曾经试图在网上卖自己的创意，但是没有成功。现在我才知道，原来我的创意不够“创意”。

8. 我的朋友总是说我很宅，但是我觉得他们错了。我只是喜欢在周末的时候和他们一起出去，只是我们的活动是在游戏厅里打游戏。

1.翻旧账追究我有前科咋办

这天，狮子大王饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许学我留尾巴，不然格杀勿论！”

为了活命，大家趁着狮子还在醉酒中，纷纷外逃。

斑马见青蛙也没命地往外跳，就不解地问它：“你屁股上光秃秃的又没长尾巴，为什么也跟着逃呢？”

青蛙闻听，担心地解释道：“唉，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗？万一狮子大王翻旧账，追究我有前科咋办？”

这个大眼睛真萌。

2.结账

一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。

当服务生把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”

服务生面无表情地问：“真的吗？”

于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”

然后用力一脚，把他踢到门外。

这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。

同样地蹲下来，然后回头对服务生说：“结账......”

这样结账有点太便宜了。

3.防止老婆生气的时候不会用手抓脸

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。

我笑着说：“哟，这么恩爱！”

同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”

我又说：“来，替我剪一次。”

同事推我一把，道：“才不理你。”

我问他：“为什么不理我？”

同事道：“因为你生气的时候不会用手抓我脸！”

看来勤快只是因为对自己有好处啊，哈哈

4.“亮贱”就是管用

李云龙曾经说过“面对强大的对手，明知不敌也要亮剑！”

一人走夜路，突遇抢劫的。

哥立马拉住歹徒“大哥，你好强壮啊，你看这坚实的胸肌太有诱惑力了！”

歹徒推了我一把“滚！真晦气，碰上一死人妖，呸！”

哥撒腿就跑，“亮贱”果然管用！

额，这倒是个好办法。

5.呆萌的他竟然无比机智了一回

有个男孩准备结婚，去女友家里见他父母。

女生母亲比较强势，上来就问男孩会不会做饭。

男孩不会，呆萌的他竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”

立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家！”

果然，避免自己有麻烦最有效的方法就是转移矛盾。

6.都可以摸，但有的只能摸一次

物理课时，老师问：“12伏、36伏、220伏、380伏和1000伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”

学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

我觉得学生说的没毛病，哈哈

7.机智的外甥帮我出了口恶气

和6岁的外甥逛超市。

偶遇嫌贫爱富的前女友和她现男友。

她笑着介绍道，“这是我老公，认识下吧”。

我有那么点小尴尬，这时高潮来了。

外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼。”

然后跑去对前女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？”

旁边男的一巴掌打在女友脸上，头也不回的走了！

额，现在的孩子真的惹不起。

8.还手的代价

儿子在学校被同学打了，回家向妈妈哭诉。

妈妈问：“你为什么不还手？”

儿子说：“还手，我的三好学生就没了。”

一次，我被老婆打了。

儿子问：“爸爸，你为什么不还手？妈妈打不过你。”

我说：“还手，你的妈妈就没了。”

有一次和律师朋友外出。

两个人刚殴打完另外一个人。

我问：“那个人怎么不还手？明明长得又高又壮的。”

朋友说：“还手，就是互殴，能到手的几万元就没了。”

说完，朋友跑上去扶起了挨打的人。

然后......给了他一张名片！

其实，有一个医生、教师和律师朋友真的太有必要了。

9.要价太高心脏承受不了

爸爸刚进家门。

儿子：“爸，我给你做了你最喜欢吃的炸酱面，我给你端来……”

爸爸：“儿子，你等等，我来问问……”

说着拿起手机。

“喂，老婆啊，我的那个保险，你续交了吧？还有我的那个心脏病的药在哪啊？”

“你怎么想起来问这些啊？”

“哦，没什么，你儿子给我做了一碗炸酱面，他叫我吃呢。”

“这不很好吗？你问这些干嘛？”

“我怕吃了他的面，到时候要价太高，我心脏一下子承受不了。”

儿子：“亲爸啊，至于吗？”

姜还是老的辣啊

1.电梯进入一男一女，结果停电，双双被困。等待救援的过程是漫长的……女突然问男：“你在想什么？”男说：“跟你想的一样。”女抡起巴掌，给男一嘴巴，说道：“臭流氓！”

2.二舅进城办事，突感尿急，找不到厕所，欲选一角落解决。不料，有人跳出来，非要罚款。二舅笑笑说：“罚款没道理，我不过掏出来看看！”

3.女人抱孩子去看病，医生问：“吃牛乳还是母乳？”女人答：“母乳。”医生瞟了她一眼后，说道：“太平了，奶水不足，孩子应是营养不良。”女人说：“看我干嘛？我是孩子他小姨！”

4.宝妈在地铁上哺乳，结果娃不好好吃，她威胁道：“再不好好吃，就给旁边这位叔叔吃了！”这位宝妈旁边，就我一位叔叔。为她这句话，我坐过两站路……

5.女人拨通闺蜜电话：“狗狗死了，我好伤心！”闺蜜：“怎么死的？”女人：“昨天，我给它洗澡，结果就……”闺蜜：“洗澡竟有生命危险，不会吧？”女人：“唉！只怪我家洗衣机，不够温柔……”

6.夜深了，儿子赖在妈妈床上，不肯走。妈妈说：“将来长大，娶了媳妇，可咋办？”儿子说：“让她跟爸爸去睡。”妈妈一听，气得瞪起了眼，爸爸却是笑得合不拢嘴。

7.男孩和女孩靠墙聊天，女孩含情脉脉地看了男孩一眼，说道：“知道吗？我们女孩，特喜欢‘强吻’的感觉！”男孩说：“这倒不难实现。除非地震，否则墙都是稳的。”

8.顾客买了肉，让老板切成小块。老板切完，顾客又要求重新粘起来。老板发怒：“你精神病啊？”顾客当即掏出医院诊断书给他看：“你说对了。”

9.两头牛在聊天。黑牛说：“不敢外出旅行，怕被传上疯牛病！”白牛说：“我们是马，有什么好怕！”黑牛一听，连退两步，说道：“这哥们儿，恐怕已被传上了！”

10.表哥大婚，王二赴宴，落座后大喜，说道：“刚好坐在猪旁边，近水楼台啊！”不料，旁边一位胖女士不高兴了，狠瞪他一眼。王二忙解释：“抱歉，抱歉……我是说桌上那只烤熟的！”

11.老师留了作文题——长大后的愿望。小红写道：我想有个可爱的孩子，然后再找个爱我的老公……老师给了评语：注意顺序。

12.公交车上，美女拿出个柚子，对大叔说道：“用柚子换你座位，行吗？”大叔点头应允，成交后正欲开食，却被美女阻止：“别吃。我下车时，还要用座位，跟你换回来呢！”

13.女儿打电话向母亲哭诉：“你女婿夜夜不归，定是有了外遇！”母亲安慰道：“女儿啊，别总往歪处想！也许，他不过是掉进了鳄鱼池，又或者被车给撞了……”

14.记者采访一大爷：“您对年三十放鞭炮这事儿，怎么看？”大爷说：“我有时站窗边看，有时下楼去看。”

15.女人对邻居大姐说道：“我真不放心丈夫，他带着猫游到江心，想把它抛弃在那里！”邻居大姐：“放心，他只是抛弃它，他不会伤害它。”女人：“我知道。不过，猫已经回来了，他还没回来！”

16.相亲会上，男孩问女孩：“你多大了？”女孩说：“能保密吗？”男孩说：“当然能”。女孩：“我也能。”

17.“妈妈，我已经十二岁了，想买花裙子……”“妈妈，我想穿高跟儿鞋……”“妈妈，姐姐十二岁时这些都有了，你干嘛不买给我？”妈妈听后，大吼：“闭嘴，这些都不适合你，傻儿子！”