龙行龘龘!
  • 让你笑到肚子疼的搞笑段子(同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡...)

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    1.同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

    2.二货朋友来我家玩,我给他倒了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”

    3.前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一‬支‬烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”

    4929  8个月前  笑话
  • 精选幽默搞笑段子让你一次笑个够(哈哈哈哈喽呀~美妙呀[大笑]7月6日今日份快乐又如...)

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    哈哈哈哈喽呀~美妙呀[大笑]

    7月6日今日份快乐又如约而至~[比心]如果你会偶尔emo!偶尔失落不知所措!

    一定要点个关注哟!希望在这里可以给你一丝慰藉和欢乐~生活不易!依然要快乐呀~[心][心][心]

    你还真是个最佳损友啊![泪奔][泪奔][泪奔]

    有可能是抗日剧看太多了![泪奔][泪奔][泪奔]

    这个药效真不错[泪奔][泪奔][泪奔]

    别聊了!都是同一个老师教的![泪奔][泪奔][泪奔]

    你别说!还真是这个道理![泪奔][泪奔][泪奔]

    可能是你不够渣啊![泪奔][泪奔][泪奔]

    是我本人没错啦![泪奔][泪奔][泪奔]

    我好像也是上个世纪的[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

    人脏看什么都是脏的[泪奔][泪奔][泪奔]

    这个是不是媳妇附体了![泪奔][泪奔][泪奔]

    我觉得应该看看脑子先![泪奔][泪奔][泪奔]

    原来是这个意思啊![捂脸][捂脸][捂脸]

    看来还是不能挑食啊![泪奔][泪奔][泪奔]

    哈哈哈!学会了![捂脸][捂脸][捂脸]

    哈哈哈!媳妇不要面子的啊![泪奔][泪奔][泪奔]

    别说了!不想结婚了![捂脸][捂脸][捂脸]

    你这种就活该挨骂了![发怒][发怒][发怒]

    骑自行车去酒吧!该省省该花花![泪奔][泪奔]

    你这顿揍挨的不冤枉![发怒][发怒][发怒]

    哈哈哈!左耳朵进右耳朵出![泪奔][泪奔][泪奔]

    是真的!我的宾利淋个雨变成雅迪了![流泪]

    理科生有没有被冒犯到![捂脸][捂脸][捂脸]

    画面已经呼之欲出了![泪奔][泪奔][泪奔]

    这些学生一不小心道出了真理啊![泪奔][泪奔]

    可以在评论区分享你的个性签名吗?顺便说说为什么当做个性签名![心][心][心]

    哈哈哈哈~有没有博你一笑呀~[大笑][大笑]

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    4955  8个月前  笑话
  • 幽默与笑话段子四则(第一则:一中年人四十多岁,最近几天老作春梦,自己哀...)

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    第一则:

    一中年人四十多岁,最近几天老作春梦,自己哀叹道:“年轻时为金钱奔波,身体行,心里不想;如今有点钱了,身体累坏了,身体不行,心里却想。真折腾人啊!”

    第二则:

    妻子会做一手好饭,勤做家务,但脾气有时不好。

    丈夫便唱歌:“你是我的小呀小苹果。”妻子听了很高兴。丈夫又唱道:“你是我的小呀小青蛙。”妻子听了面露疑惑。丈夫最后唱道:“你是我的癞呀癞蛤蟆。”

    妻子拿着笤帚冲上来一顿擂,丈夫“呱呱”直叫。

    第三则:

    甲和乙在一起喝酒,甲说:“我出道题你猜,猜错了罚酒一杯。”乙应道,你出吧。

    甲伸出了中指朝上,问道:“这是什么?”乙答道:“这是一。”甲说:“错,这是手指头。”乙喝了一杯说,再来。

    甲还是伸出中指朝上,乙答道:“这是手指头,要么就是一。”甲说:“错,这是中指。”乙又喝了一杯说,再来。

    甲还是伸出中指朝上,乙答道:“这是中指,要么是手指头,要么是一。”甲指着棚顶说:“错,这上面是天花板。”乙再一次喝了一杯,便道:“你这指代的太多了,没固定答案啊。”甲这次说:“这次有固定答案了,往喝酒上猜,还是中指朝上。”

    乙喝了一杯,说,不知道。甲说:“这是一直喝。”甲把中指放下,举着拳头问,这是什么。乙说,不知道。甲说:“这是无止境喝。”乙已经醉了,趴在桌子上,伸出手指头不动说:“停止喝吧!”

    4997  8个月前  笑话
  • 搞笑段子(一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教...)

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    1.一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老 头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”

    2.一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起 来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

    3.儿子:“物理变化和化学变化有什么不同?”爸爸:“物理变化就是没有了还会再有,化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子:“听不懂。”爸爸:“我觉得花钱就是化学变化,但你妈认为是物理变化。”

    4.一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责。”第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责。”

    5.吃饭的时候,女儿说:妈妈,我肚子疼!妈妈:那怎么办?女儿:我不吃饭就好了!妈妈:。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊,如果你不给饭它们吃,它们只好吃你肚子里的肉肉。女儿惊恐的问:那肚子会不会破。妈妈想了想认真的回答:会,肠子啊大小便啊全部流出来。爸爸扔下饭碗——饱了!

    4809  8个月前  笑话
  • 房间开好了搞笑段子(1晚上和六岁的外甥逛超市,偶遇前女友和她现男友。她...)

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    1晚上和六岁的外甥逛超市,

    偶遇前女友和她现男友。

    她笑着介绍道,“这是我老公认识下吧”。

    我有那么点小尴尬,高潮来了,

    外甥吼道:“爸爸,我要吃好多鱼”

    然后跑去对前女友说:“妈妈你也来超市了,不是说了星期一来看我吗?”

    旁边男的一巴掌打在前女友脸上,头也不回的走了!

    2有个吃货女下属真的伤不起啊!不管我翻抽屉,还是收袋子,只要有一点声音,她就一定要回头看一下。如果是吃的,不管同不同意,抢来就吃。而且,只要是吃的,一定要吃饱,吃够,或者吃完才结束!吃货,你还能让我再无语一点么?

    3女票和别的系的男生好了,我被甩了,气的我每天吃不下睡不着,同桌看了安慰我说:为那种女人生气不值得,对身体不好,气坏了身子,你个穷货,又没钱买药~~

    4今天接了个电话,问我买不买房子,不买还会涨。我说已经有几套了,手头实在没钱,对方沉默了几秒钟又说,那你房子卖不卖?现在房价那么高,再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉默了几秒又说,明天有个楼开盘,晚上带上椅子来排队,给你300元一天,干不?我被他深深地感动了,.我去。这才是真正的销售!不管客户啥情况,总有一款适合你!不抛弃,不放弃!

    5老婆回娘家了,晚上打电话查岗,问:在哪呢?公:在家呢!婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听。老公:老婆,我错了,我不该撒谎,我在外面打麻将……

    6结婚没两天,夫妻俩争吵,老婆啪就是一巴掌。老公捂着脸:你这个骗子!老婆:我骗你什么了?老公:结婚前你说你素质特好的。老婆:难道我素质不够好吗?老公:都动手了,好个屁啊?老婆:我说的就是身体素质特好啊。

    7语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

    小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!

    瞬间全班轰动!!!

    老师:滚滚滚,马上滚!!!

    8老师:同学们好!

    同学们:老师,教师节快乐!

    老师:谢谢同学们,小明呢?

    夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。

    老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。

    夭夭:这点估计他都到家了。

    9老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”

    小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”

    老师:“说人话。”

    小明:“斗地主。”

    老师:“外面站一天。”

    10话说我一哥们QQ玩附近的人,喜欢上一附近人姑娘,

    一直聊的很好,突然有一天想表白,

    可是跟内女的说完后内女的没回信息,

    哥们这个着急啊,天天发天天发。

    终于有一天回信息了:叔叔,我今年12岁。

    11我房间都开好了,你怎么还不来?

    女同学是游戏高手约我一起打游戏,我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了,老婆看向我的手机想看看谁打的,为了炫耀我的洁身自好,就故意开启了免提,就听到女同学在电话那边大喊:我房间都开好了,你怎么还不来?

    这下好了,跪了三天榴莲……

    4836  8个月前  笑话
  • 生活中的幽默搞笑段子(记者来到了球场上,看到有位打球的人在休息,过去...)

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    1.记者来到了球场上,看到有位打球的人在休息,过去问:“你在球场上都受过哪些严重的伤?”那人回答:“看着队友的女朋友喂他喝水。”这确实很受伤害。

    2.儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是跟我了”

    3.突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇,老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问:“干嘛要向它们学习呀?”老婆幽幽地说:“蚊子呀!时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上多了一个包!”

    4.一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是大傻逼”然后,我们都笑了。

    5.女生约心仪的学长逛街,在商店里,女生看中了一条裙子,她故意说自己忘带钱了,向学长借钱买单。女生穿上新裙子,转了一圈,裙摆飞扬。她问学长:“好看吗?”学长说:“好看。”女生羞涩地说:“我男朋友买的。”学长愣了一下,生气地说:“明明是我给买的!你是不是不想还钱了?”

    6.开车过路口,我猛地一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

    7.晚上下班买了几个火龙果用袋子提着,走到楼下看到房东的小女儿在门口站着(她5岁,认识我),就打开手中的袋子对她说拿一个尝尝,她说了句谢谢,就接过了我手中的袋子……

    8.第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”我想了想,还是听话地叫了声“耶”。

    9.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

    10.好不容易休了一周的假,打算带着女朋友外出游玩,查了攻略,选了几个风景区,等女朋友做决定…晚上我滔滔不绝地跟她讲每个景点什么特点,有什么必去之处,每讲完一个地方,都会传来一句:“哪个地方,都有什么好吃的!”

    11.我有一次住院,旁边病床住着一个中年男人,一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后,年轻护士过来检查皮试结果,拉着他胳膊盯了半天,然后默不作声出去了。后来,年轻护士带着护士长又进来了,两人盯着他胳膊又研究了半天,还是不能下结论。这时,那男人说话了:“美女,你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的,做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我笑得线都崩开了。

    12.一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”

    13.去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……

    14.我动作粗鲁,练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念:“哎哟,用那么大力气,你是想把方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”

    15.早上,5岁多的女儿起床。女儿:妈妈,你看我漂亮吗?我看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢!女儿:那太好了,以后天天有蛋吃……天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了!

    5063  8个月前  笑话
  • 冷笑话幽默搞笑段子拯救不开心(昨天,我跟老婆说:“天气这么热,咱们出去玩吧...)

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    01.

    昨天,我跟老婆说:“天气这么热,咱们出去玩吧?”

    老婆说:“去哪儿玩?”

    我说:“找个凉快又有水的地方。”

    老婆说:“那你去打开空调,把衣服洗了吧?”

    我……

    02.

    “你好,我是你妈妈的朋友。”

    “阿姨,你好。”

    “你妈妈经常向我诉苦,说你都快三十了,至今还单身,我女儿小你6岁,能接受吗?”

    “只要她不介意,我没有问题。”

    “呵呵,那就好,不过你放心,我还能继续生。”

    “突然感觉怪怪的?”

    03.

    老公说:“老婆,我刚才买了15块钱的水果。”

    老婆说:“然后呢?”

    老公说:“给了老板100块,那二货找了我95块,你说他傻不傻?我当时撒腿就开始跑啊!”

    老婆说:“水果呢?”

    老公说:“忘拿了……”

    04.

    小时候最讨厌的事情,就是吃饭和睡觉

    现在想想当年,真是愚蠢呀

    坐牢都有减刑

    而你上班

    却只有加班

    05.

    昨天晚上回家,彻底吓到我了!

    一个大叔穿着拖鞋,手里拿着铁链,尾随我进入了电梯。

    当时,我特别害怕,一直盯着铁链看。

    大叔见状笑着说道:“小姑娘,不要怕。”

    同时指着铁链正准备说话,一回头,突然喊道:“我的宠物呢?”

    06.

    有一个不吃麻不吃辣的人,点了一份麻辣烫。

    因为那天下雨,外卖员送了很久才赶到。

    敲开门之后说道:“先生,你点的不麻不辣的麻辣烫,现在也不烫了。”

    07.

    昨天睡觉前,听到隔壁情侣吵架。

    男人说:“你再大声吼我,我就去隔壁睡觉。”

    幸福来得太突然了,我等了三个多小时,妆都没有舍得卸掉。

    08.

    我姐姐是公交车司机,昨天晚上最后一趟,已经11点多了。

    终点站只剩下一个男的,他下车的时候,阴森森地说道:“你真的能看见我?”

    我姐姐回复道:“你要下车就快点,你背后这么多人,等着下车呢?”

    那位男的被吓傻了,死活不想下车。

    09.

    “你好,我的车轱辘不小心爆胎了。”

    “那你为什么不找你男朋友?”

    “他没有接我电话。”

    “那你有备胎吗?”

    “这……现在就是在找备胎呀?”

    “哦,等你找到了,再叫我换吧!”

    10.

    昨天中午,有个同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。

    午睡的女同事被吵烦了,拿过来手机大吼道:“我们在睡觉,你烦不烦?”

    结果,那位男同事直到现在都没来上班。

    11.

    为什么大猩猩停止了进化?

    因为它知道

    如果再进化的话

    就要上班了

    12.

    昨天晚上睡觉之前,老妈和我谈心。

    突然叮嘱我:“有三种男人不能嫁,一种是喷香水的,一种是喜爱嚼口香糖的,一种是穿拖鞋的。”

    我愣着想不通,这是为什么?

    这时候,老爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。

    13.

    “上班好累呀,感觉不想上班了。”

    “上班哪有不累的,吃点好的,好好的睡一觉,就好了。”

    “我不想努力了,要不然你养我吧?”

    “你想好了吗?我从小到大,养什么没什么?”

    14.

    为什么有的男生,撩着撩着突然不理你了?

    大面积撒网,选择性捕捞

    而你,却被放生了.

    15.

    一位大哥,去医院看病。

    医生问:“你得了什么病?”

    大哥说:“我得了间接性失忆症。”

    医生问:“具体什么症状?”

    大哥说:“我一看到漂亮的姑娘,就忘记自己,已经结婚了。”

    医生说:“赶紧走,这病我自己都还没有治好!”

    16.

    今天出差,下了飞机来到大厅,前面有个漂亮的女子,张开双臂跑向一位男士,一下子跳到他的身上。

    我瞬间被感动了,爱就是这么简单,跟着他们走了一段路,听到那位男士说:“你的老公,没有怀疑咱们吧?”

    17.

    我去应聘想当城管,对方领导问我:“你为什么认为这份工作适合你呢?”

    我说:“我有个特点,我看人家赚钱,就会跟着眼红。”

    18.

    正在跟一个客户谈生意,忽然,看见一位中学同学。

    现在居然给别人当保安,我不禁感叹世态炎凉。

    生活所迫的他,居然沦落到这个地步。

    此刻,他无比激动的向我走来,估计是认出我了。

    对我说道:“这里不允许摆摊…”

    19.

    今天,店里来了一对年轻夫妻,带着一个四五岁左右的小女孩。

    小丫头长得蛮可爱的,忍不住抚摸她的小脸蛋,感慨道:“真可爱,我要是有一个这样的姑娘,该有多好啊!”

    小女孩一本正经地说道:“妈妈说是爸爸送给她一颗种子,长大之后,就变成了现在的我。”

    你可以让我爸爸也送给你一颗种子……

    还没等我反应过来,夫妻两个人,就拉着小女孩离开了。

    20.

    好羡慕西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过一两集,就有一个妖怪说道:“孩儿们,把那个和尚,给我洗干净了。”

    21.

    为什么喜欢渣男?

    因为你,只要一噘嘴,他就知道亲

    你一皱眉头,他就知道哄

    你一生气,就说离不开你

    就像垃圾食品,虽然不健康

    但是,听起来确实香.

    22.

    老公开车跟老婆出去旅游,车子坏了,怎么都修不好。

    老婆说:“我们找个宾馆,住一夜就行了,之前车子坏了,不就是住一夜就好了。”

    老公说:“那是结婚之前,现在车子真坏了。”

    23.

    一位哥们儿准备结婚,让我陪着买家具,我推荐他买一套高端上档次的大沙发,哥们儿嫌贵,有些犹豫不决。

    这个时候,旁边一个阿姨对他说:“沙发和床一样重要,你确定结婚之后,每天都能睡在床上吗?”

    哥们儿思索了一下,大喝一声道:“带我去看看,最贵的沙发什么样?”

    24.

    女朋友说:“好奇怪,昨晚我喝多了,你送我回来为啥没碰我?”

    男朋友说:“我的教养告诉我,没有结婚之前,不可以碰异性的。”

    女朋友说:“有一种想嫁给你的冲动。”

    男朋友说:“啊?为什么?”

    女朋友说:“我试探了五十多个男士,只有你忍住了。”

    “你很正直,我很中意。”

    25.

    昨天晚上,我问舅舅说:“你觉得现在,当个白领在办公室上班,和你之前在烈日下种田有什么分别?”

    舅舅说:“起码庄稼不会半夜打电话骂我。”

    26.

    请用男朋友不耐烦地口气,跟我说句话,让我断了想谈恋爱的冲动?

    谈恋爱请一定要找本地的,毕竟吵架的时候,运用当地的方言容易发挥.

    27.

    我的好姐妹呀,如果不相亲,你始终不会知道,方圆几十里的歪瓜裂枣,究竟是什么样子?

    昨天去相亲,遇到了一个植物人,媒人说:“资深医生预测,过几天就会醒来的。”

    28.

    我和闺蜜皆是异地恋,男朋友居然在同一个城市.

    休息的时候,一起去看望男朋友,本来说好要聚在一起打麻将的.

    去了以后才发现,原来我们只能斗地主.

    29.

    别人性格开朗的原因:“家庭殷实,生活顺利,长得好看,爱情甜美.”

    我开朗的原因:“我是真的想开了。”

    30.

    如果时间被冻结了48小时,而你却是唯一不受此影响的人,你会怎么做?

    “那什么……监控也被冻结了吗?”

    31.

    半夜突然地震了,舍友反应特别迅速,立刻从二楼跳了下去。

    第二天一大清早,经过学校查验之后,发现他是此次3.1级地震中唯一的受伤者。

    32.

    你什么时候最文静?

    开学遇见老师,校园遇见男神,家里遇见亲戚,路边遇见陌生人。

    其他的时候,都像是一只脱缰的野马。

    33.

    三句话让男人为我花费了三万块:

    第一句:“帅哥.”

    第二句:“车技不错哦.”

    第三句:“把我撞得这么老远?”

    34.

    今天在超市遇见老同学,我看到她腰围粗了,鱼尾纹特别深,头发也枯黄枯黄的,与我们在学校那会儿,完全不一样。

    我都看不下去了,这时候她看到我,走过来的第一句话是:“你现在怎么丑成这样了?”

    35.

    看你整天无精打采的样子,你在烦恼什么?

    除了自己的男朋友对你不好,外面的男人都想对你好。

    一瞬间,格局被打开,似乎有了一种顿悟的感觉。

    36.

    我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,再到豪车别墅。

    这些不是依靠任何人,完全是靠我自己,一点一滴想象出来的。

    37.

    今天下午和闺蜜逛街,讨论起来她的前男友。

    闺蜜说:“也不知道他现在过得怎么样?跟那位女人分开了没有?”

    我以为闺蜜还放不下她的前男友,想着安慰一下。

    谁知道闺蜜接着说道:“我不忍心期盼他们分手,我要看着他们结婚、吵架、冷战、相互生厌。”

    38.

    我和男朋友之间的关系,究竟有多么脆弱?

    我只要卸了妆,可能他这辈子,再也不会想见我了。

    39.

    今天上班的时候,与一位女领导闲聊,我们在一起聊到了年龄。

    我问她多大年纪,她却让我猜,此时心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊!

    我说:“最多31岁。”

    领导笑了笑说道:“我都快四十岁了。”

    我说:“不会吧,保养的这么好?一点都不像啊,也就是33岁左右的样子。”

    后来领导离开了,之后听到别人说她今年才28岁……

    40.

    结婚多年的夫妻,看完以后就会明白了.

    老婆说:“我们离婚吧,这日子没法再过了。”

    老公也开始咆哮道:“不过就不过,离婚就离婚,谁怕谁啊?”

    老公又继续说道:“房子给你,儿子也给你,但是有一点,你能不能请我当保姆,你去哪里我也去哪里?”

    在一边的老婆,刚刚喝了一口水,全部吐在了老公身上。

    41.

    恋爱的时候,男生向女生说的统一话术:

    “你是第一个让我心动的女人。”

    如果女生有机会见到男生的好兄弟好朋友,他们说的统一话术:

    “我是第一次见到,我的好兄弟对一个女生这么痴情。”

    42.

    我一个哥们儿,在路边摆地摊.

    昨天晚上有点事情,叫我临时帮忙照看一下.

    有一个大妈走过来,看上一件衣服,询问价格。

    我说:“最低100块了.”

    大妈砍价半天,85块成交.

    大妈准备付钱的时候,我那位哥们儿回来了.

    大老远就喊道:“大妈,您如果喜欢,50块直接拿走.”

    此时此刻,我还忘不了,大妈那种怨恨的眼神……

    43.

    今天早上,看见一个群内信息,说是拉够8个人,会有惊喜福利。

    直接把我爸妈,还有亲戚朋友,都拉了进来。

    结果,发得福利是小电影,而且还是高清无码。

    我妈进到群里,还直接问道:“送米,还是送油?”

    44.

    昨天,我与老妈吵架,我言语有些过激,说完以后,自己都感觉太过分了。

    本来想着道歉一下,可老妈却说:“好吧,不吵了,你想怎么样就怎么样;毕竟我错在先,把你生成这个样子,是我的不对。”

    我:“瞬间崩溃了……”

    45.

    本人在医科大学读书,今天有点发烧,就跟老师说:“老师,我生病了,请假两天,休息一下。”

    老师说:“不用请假了,省得麻烦,你上课的时候,直接来实验室,让同学们一起帮你看看,对症下药。”

    46.

    我今天上课又迟到了,结果被班主任罚站了一节课。

    闺蜜说:“好惨呀!”

    我说:“这不是关键,关键是我的老爸,就是班主任,然后,一大清早也是他开车,送我到学校的。”

    47.

    请不要总是送年轻人一句话:

    年轻人需要的不是一句话

    而是一笔钱

    48.

    上班很无奈的事情,就是快要下班了,工作还没有做完。

    还有更加无奈的事情,就是上班的时候没有活干,快要下班了来活啦!

    还有一件事情最让人无语了,上班的时候没啥活干,也能准时下班,可是到家以后,突然接到电话,告诉你来活了。

    49.

    我的日常活动:

    喜欢乱买东西,然后,认为这就是爱自己.

    哪句话支撑你,度过了许多煎熬的时刻:

    “算命的说我,以后会变成有钱人。”

    50.

    我的姐姐脾气火爆,欺负姐夫多年.

    今天早上,因为一点小事情又骂姐夫,姐夫终于忍无可忍,冲着姐姐吼道:“我忍你好久了,我也要让你尝尝被骂的滋味。”

    说完以后,拿着姐姐的身份证,到驾校给她报了一个名……

    我不得不佩服姐夫,他是太懂教练心思的……

    51.

    回家看到儿子蹲在门口,就问他:“儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”

    儿子非常无奈地说:“我今天又考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”

    我很认真的告诉儿子说:“儿子别怕,进去吧,你妈妈不会那样对你的。”

    只听儿子说:“老爸你是不是又喝酒了?你太坏了,知道家里只有一个搓衣板,你还让我先进去。”

    我……

    52.

    一个姑娘上了一辆车,司机说:“现在抓得严,万一被查你要说我们是朋友关系。”

    姑娘回答:“没事,就说我是你的媳妇。”

    不巧开到半路,车果然被查.

    司机说:“我们是两口子。”

    姑娘此时突然说道:“老公,我想在这里下车,你给我两百块,我到前面超市买些东西,然后自己回家。”

    司机很无奈地掏出两百元,眼角满含泪水的说道:“老婆,请一定要早点回家,外面坏人太多了。”

    #幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002#幽默笑话#\u0002

    5075  8个月前  笑话
  • 爆笑幽默笑话段子来一波搞笑至极(一天沙耳比去菜市场跟一位女孩撞到了,沙耳比说:“我...)

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    一天沙耳比去菜市场跟一位女孩撞到了,沙耳比说:“我往左让,你往右让。”他们来回几次,沙耳比对她说:“我们这是缘分啊,要不留个电话?”女孩:“乱说,我们这是冤家路窄…”。

    女孩走了几步突然间回头对沙耳比说:“大哥,看你这个样子,周末跟我回去,装一下我男朋友吧。”

    沙耳比心里乐开了花,但是还是矜持的说:“:这事怎么能随便呢?”

    女孩说:“大哥,求你了,我都被我爸妈他们逼疯了。”

    沙耳比说:“你被爸妈逼疯了咋就找我了呢?”

    女孩说:“看了身边这么多人就只有你可以帮我。”

    沙耳比激动的说:“为啥只有我可以?”

    女孩说:“他们这么逼我,我得找个模样锉的恶心他们一下。”

    沙耳比:……

    沙耳比走到菜市场门口,突然间碰见他二舅,张口就喊:“买舅啊,二菜,”街上人差点笑翻,没想到他二舅又来了一句:“看你这么大的话,连个人都不会说!”

    沙耳比买菜回来在电梯上遇到了美女邻居,突然肚子轱辘在转,他知道要放屁了!心里就希望屁一定要没声音啊,终于压着声儿放完了,回头一闻。哎哟我去那叫一个臭,他连忙回头连续三个超级深呼吸,把屁吸进来。这时美女邻居突然和他说话了。他刚张开嘴话音没落,美女邻居说:“你吃屎了吗,嘴里这么臭!”

    5074  9个月前  笑话
  • 笑话搞笑段子大全(笑话1:一只小鸟飞到一家鞋店里,店员看到后好奇地问...)

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    笑话1:

    一只小鸟飞到一家鞋店里,店员看到后好奇地问:“小鸟,你来干什么?”

    小鸟看着店员,回答说:“我听说这里有一双鞋,号码正合适!”

    店员有些惊讶地说:“真的吗?我们这里可没有适合鸟的鞋。”

    小鸟抬起翅膀,摊开爪子,然后微笑着说:“没关系,我不介意鞋子的,只要能买个鞋底就足够了!”

    笑话2:

    一只小兔子跑进了一个沙漠,心里非常疑惑为什么没有一棵胡萝卜。

    它遇到了一只老鼠,问道:“为什么这里没有胡萝卜?”

    老鼠用一种得意洋洋的表情回答:“傻兔子,你想想看,这里连水都没有,还能有胡萝卜吗?”

    小兔子沉思片刻,笑着说:“哦,原来是这样!那这里还能有什么东西呢?”

    老鼠不耐烦地回答:“当然是沙漠了!”

    小兔子斩钉截铁地说:“那我就在这个沙漠里养一只骆驼,天天都可以驮着我去找胡萝卜了!”

    笑话3:

    有一天,小明去超市买了一瓶可乐和一袋薯片,总金额是8.99元。

    他递给收银员一张10元的钞票,收银员非常开心地找给他1分钱和一盒火柴盒。

    小明疑惑地问:“这盒火柴盒是什么?”

    收银员笑着说:“先生,你给的钱刚好是9元,所以我们找给你一分钱和一盒火柴盒,你可以用火柴盒凑够9元。”

    小明无奈地接过火柴盒,只好心想:“嗯,看来以后买东西要小心收钱的方式了!”

    笑话4:

    一只鸭子走进一个银行,走到柜台前,说道:“我想申请一张信用卡。”

    银行职员非常吃惊地问:“鸭子先生,你确定你需要一张信用卡吗?”

    鸭子肯定地点了点头,说:“是的,我的账户里有很多钱,我听说有了信用卡可以更方便地买东西。”

    银行职员为难地说:“鸭子先生,我们一般发信用卡给人类使用,你懂吗?”

    鸭子微笑着回答:“当然懂,但是我也有个问题,你们发的信用卡有没有银行卡盒子装着?”

    笑话5:

    一天,小明来到一家百货商店,他看到一个标了“全场半价”的牌子。

    他兴奋地拿起一套玩具,走到柜台前,问:“这个玩具是半价吗?”售货员看了看牌子回答:“是的,小朋友,这套玩具是半价的。”

    小明高兴地拿起玩具,递给售货员时忍不住问:“那这个玩具的标价是多少?”售货员微笑着说:“原价是双倍。”

    笑话6:

    有一天,小明来到一个杂货店,看到一个标着“折扣商品”的货架。

    他开心地拿起一袋薯片,走到柜台前,问:“这袋薯片是打折的吗?”售货员看了看标签回答:“是的,小朋友,这袋薯片是打折的。”

    小明高兴地拿起薯片,递给售货员时突然问:“那其他的商品呢?是不是也打折?”

    售货员笑了笑说:“抱歉,其他商品是按原价收费,但你可以试试用薯片买其他商品。”

    笑话7:

    一天,小王来到一个新开的餐厅,他点了一份牛排和一杯可乐,总共15.99元。

    他递给服务员一张20元的钞票,服务员高兴地找给他4.01元和一张餐厅的优惠券。

    小王疑惑地问:“这是什么?优惠券?”

    服务员笑着说:“是的先生,由于你点的是牛排和可乐套餐,所以我们给你一张优惠券,下次你可以享受8折优惠。”

    小王听后大吃一惊,摸摸脸上的胡须笑着说:“原来我点的是送折扣券的套餐啊!看来我得多来几次享受优惠了。”

    笑话8:

    一只猫走进一间鱼店,它看到柜台上摆满了新鲜的鱼。

    猫非常兴奋地对店主说:“老板,我准备买一条鱼,请问多少钱?”

    店主一脸思考地回答:“对不起,我们这里的鱼是按斤卖的。”

    猫听后一愣,然后瞪大眼睛问:“你是说我要买整只鱼的话,我需要带个秤来吗?”

    店主忍不住笑了起来:“不,不,小猫,你只需要记住你是按斤享受免费的服务!”

    猫立刻振奋地说:“太好了!那我要买10斤!”店主半开玩笑地说:“好的,但你得带个篮子来!”

    笑话9:

    一天,小明看到一只画满纹身的猫,他好奇地问:“猫先生,你为什么全身都纹上了图案?”

    猫微笑着回答:“这是我的艺术表达,每一个纹身都代表了我内心的故事和经历。”

    小明沉思片刻,然后逗趣地说:“那你可要小心,如果有个老鼠看到你,还以为你是一张艺术图谱呢!”

    #暑期创作大赛#

    4936  9个月前  笑话
  • 专治各种不开心搞笑沙雕视频(#暑期创作大赛#今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦,...)

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    #暑期创作大赛#

    今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦,搬好小板凳接收开心吧:#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑段子#\u0002#搞笑#\u0002#笑话#\u0002#冷笑话#\u0002

    1.我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:

    这是犬子,然后给我使了个眼色,我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。

    一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。

    2.今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她:“怎么了?”她哽咽道:“我失恋了。”我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀。”女同事问道:“可是我肚子里的孩子怎么办?”那一刻

    3.和女同事在库房里干活,突然停电了,库房里漆黑一片。女同事惊叫着把我抱住,还说:太黑了,害怕。。。我推开她,掏出手机,按亮手电,把她带出库房。二十多岁的女人,啥阵势没见过,害怕,靠,骗谁呢

    4.外甥和一个小女孩玩耍时摔倒了,两人的嘴碰了一下。外甥说:“遭了,会有孩子的。”小女孩说:“那我做你老婆。”我笑着说:“亲一下不会有孩子的。”外甥白了我一眼说:“就你懂得多,我不知道吗?

    5.小时候,父母吵架闹着要离婚。我挺身而出,劝解道:“真闹到要离婚的地步了吗?难道就不能打孩子一顿消消气吗?弟弟还那么小,你们打他一顿,他又不会记仇……”

    6.家有个堂弟,小时候新年玩炮仗,小的那种,玩到一个以为是哑炮的,就随手一丢,偏偏丢进弟弟衣服里了,爆了,弟弟吓尿了,这不是g潮,老妈迅猛追我想揍我一顿,LZ 撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来,老妈叫他截住我,老爸条件反射一个扫腿我摔出3,4米。我妈瞬间大哭,边揍我爸边嚎叫,你大义灭亲啊啊啊啊啊啊啊。

    7.去奶奶家,发现原来特别欢特别皮的黑狗变得好像很忧郁,无精打采的。于是我就问奶奶它怎么了,奶奶说,自从它发现隔壁那个跟它相好很久的黑母狗生了两只白崽儿后就这样了!

    8.半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒,吵得很激烈,半天才听出是对门两口子吵架,**,可是只有女人的声音,那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门,我妈打开门发现一赤裸裸的身体,就只穿内衣内裤了,没错,她被她老公关门外头了,她说要借手机,我妈借她,她果断打电话给他叔叔说她老公不让进门,他叔叔说这事管不了。。。。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧,先让她进去什么的,。。。结果她老公在门那边弱弱的说,,。她要是不打我我就让她进来。。。。。。

    9.一次,同事的老婆又在他面前说:“男人就是贱!找老婆,要选最好的,最漂亮的!娶老婆又想娶花钱最少的!你想想,花钱少的能好吗?”此时,同事小声地嘀咕了一句:“我花钱多也没娶个好的啊!”后面好几天没见到他来上班…

    10.和老公看手相,我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:\u0026#34;我可能只能活到五十多岁!\u0026#34; 我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了一下,说道:\u0026#34;那就别交养老保险了,反正也拿不到!\u0026#34;

    11.“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差,你还那么喜欢她?”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么?”“因为老子愿意。”

    12.甲:“你说,我学个什么乐器,才能突出我这古典清雅端庄的气质?不要太复杂,我懒,最好能速成。”乙:“木鱼。”

    13.老婆:“老公,我们俩相差16辈。”

    老公:“怎么说?”

    老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”

    老公:“那才八辈嘛~”

    老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!”

    14.今天, 我们一家人吃完饭闲聊。我妈:儿阿,24了,别再玩了,赶紧找个对象,结婚吧。

    我:着什么急啊,我才24呢,还能玩好几年呢。这时候,我旁边的小妹突然来了句,哥,你这再玩几年,那嫂子不也让别人玩几年吗?我…....所以,感觉要早点结婚了!

    15.一位朋友,身材高大还特别肥胖,一天走在路上,身后一直尾随一位姑娘,当时朋友以为这姑娘看上他了。

    于是就问那个姑娘:“美女,有什么需要帮忙的吗?”

    美女听完以后说道:“不好意思,风太大了,我只是想避避风。”

    如果你笑了的话,就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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    4907  9个月前  笑话
  • 搞笑段子((美女在那里晒衣服)A这不是龙安富心心念念的女神吗...)

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    (美女在那里晒衣服)

    A这不是龙安富心心念念的女神吗 (然后就走 敲门)

    A龙安富 (我不理他)呀 肯定又是在睡觉 富哥你的女神来了哦

    B(突然起了)哦(又睡着了)

    A还不出来 看来我得绝招了(播放)表哥我又出来了哦 M M

    B这不是我女神的声音吗

    A对了 你的女神就在外面 赶紧出来

    B好的我打扮一下

    (我洗脸)

    B天天熬夜 我的脸变得好脏啊 不好意思家人们 这里先加个广告

    B走吧(他盯着我看)你发什么呆呀

    A没有 我只是有点搞不明白 为什么今天你的脸这么干净啊

    B你先带我去看我的女神我再给你说

    A好的吧(我直接拉着他走了)

    A你看她就在那里晒衣服

    B哇 晒衣服都那么美(突然弄个东西倒下)

    C谁 快出来(我们出来)

    B嘿嘿 是我们(他直接跑到我面前 打我一巴掌)

    B好舒服 我好幸福啊(小风嫌弃)

    C快告诉我 你到底用了什么东西今天脸上那么干净那么白

    A对我也想问这个问题

    B竟然如此那我就告诉你们吧 我用的是我视频左下角的这款芦荟去角质 特别是你们这种喜欢熬夜长痘痘的就应该这个芦荟去角质 他不仅脸能用手脚还有这里通通都能用

    C你介绍了这么多 他到底贵不贵呢

    B不贵呀 现在有活动只需¥9.9就能买到了

    (他们拿手机)

    A 诶对了 这款芦荟去角质只有这些功效吗

    B怎么可能 我刚才已经跟观众朋友们介绍好了 我现在懒得跟你们介绍了(女人准备打我)、别冲动 你们可以看我的视频啊我的视频都有介绍的

    C也对

    B还有记得给我视频点赞评论再给我留个关注 以免以后找不到我

    A没问题

    B恩 还有你们 以免以后找不到我哦(他们两个疑问)

    C我发现了一个问题

    A我也是

    发现你在骗我们给你视频点小爱心

    B没有呀 我拍的视频搞笑你们喜欢看才会给我点小爱心和关注的呀(他们两个打我飞了)

    4951  9个月前  笑话
  • 经典搞笑段子 一个人(1一男子下车买瓶水,下车时忘了拉手制动,买完水回来...)

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    1一男子下车买瓶水,下车时忘了拉手制动,买完水回来发现车子缓缓驶向前方,男子见了赶忙丢下手中的水瓶,边追边喊:“站住,别跑,你Y的该死的偷车贼,再不停车,老子报警了!”

    这时,对面驶来一辆的士,司机眼看来不及刹车,只能狂按按喇叭……  

    “砰!”

    两辆车顿时撞在了一起,的士上坐着两个四川老,抬头一看,同时用其方言感叹道:“俺的娘哎,无人驾驶?”

    2姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要哪一个,弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的,红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望,姥爷笑着问,那你希望什么,弟弟说,我希望你把红的也给我!

    3在酒楼吃饭。

    路过过道时,居然有人叫我:“服务员,买单。”

    我去,这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。

    哥心好,不忍他丢面子。

    于是对他说:“先生你一共消费250块。”

    然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。‍‍‍‍

    4自己挖的大坑,就是心里拔凉拔凉的也得往里跳啊!昨晚通宵打麻将,早上回去骗老婆说:跟朋友干活挣钱去了。老婆问:可靠吗?我说:都认识的钱已经给了。然后自己去睡觉,感觉还没睡踏实呢,老婆拿着我手机问:是跟哪个朋友,我怎么只看到你跟一女的发过红包?我心里阵慌,感觉实在瞒不过去了,跟老婆摊牌说:昨晚打麻将去了。然而老婆不信,非要问我跟那女的啥情况?这给自己弄的大坑,心拔凉拔凉的……

    5昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是:“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱。”

    我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:“别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走。”

    不一会儿,他打电话给我:“兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!”

    我说:“她还有脸来找我?她不是跑了吗?”

    我那哥们儿淡定的说:“我媳妇没跑,是我摩托车丢了。”‍‍‍‍

    6昨天晚上我开车去接发小和他的妻子。到了那里,发小坐在副驾驶座上,我们一上车就开始聊天。听到后门关上的声音,边开车边和发小聊天。跑了两英里后,一个小电话响了。我看见他的妻子在打电话。当我回头看时,他说坏了,我妻子还没有上车。

    7晚上,我累了,要睡觉,老婆却还不停的追问我的情史:

    “你以前有过几个女朋友啊”

    “很晚了,睡啦”

    “几个啦?”

    “睡觉啊”

    “你以前的女朋友漂亮吗?”

    “烦死了,睡觉”

    “你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊?”

    “睡——觉——”

    8参观一座阴森的古堡时,一位女士悄悄告诉导游,她很怕鬼,害怕在参观时会碰上一个。

    为了安慰她,导游对她说,他在这里工作这么多年,从来也没见过一个鬼。

    “你在这里工作多久了?”女士问。

    “三百年。”

    9中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,

    不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,

    于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,

    情景惨不忍睹……这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。

    10小明问大师:爱一个人是什么感觉?

    大师说:在他面前你感觉你是傻子。

    小明惊呼:完了,完了,完了,我居然喜欢数学老师。怪不得我数学老不及格……

    4916  9个月前  笑话
  • 大雾幽默搞笑段子笑话(一天沙耳比带女友在他们家族聚会时,他女友突然当众对...)

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    一天沙耳比带女友在他们家族聚会时,他女友突然当众对他说:“亲爱的,亲我一下吧。”沙耳比惊诧她竟有这种要求:“啊?这么多人,不合适吧?”“哎呀,快亲我嘛~”“啪!”沙耳比一巴掌甩了过去:“一会儿让我亲你姨下巴,一会儿又让亲你妈。你有病啊!”

    吃过午饭沙耳比和她女友去拍照,摄影师问:“哥,您是要侧光,逆光,还是全光?\u0026#34;,沙耳比腼腆的说:“我是无所谓,能不能给她留条裤衩?\u0026#34;

    女朋友生气的从照相馆走了出来,外面下着很大的雨,沙耳比还在那里慢慢走着,女朋友大声吼道:“雨下这么大,你怎么不快点走?” 耳比说:“快点儿走有什么用?前面也有雨啊!”女朋友瞬间无语了。她生气的跑走了,等了好久都没见到沙耳比,打电话问沙耳比,耳比心想嘿,还是关心我的嘛。耳比接了电话说:“有事吗?”他女朋友说:“没事,打个电话让雷劈死你吧……”

    隔天耳比对他女朋友说:“亲爱的,到底我怎么做,你才肯原谅我呢?” 他女朋友想了想说:“你如果能打动我的话,我会考虑喔!” 沙耳比瞬间乐了,这不简单嘛! 一巴掌就将他女朋友扇倒在地!

    5078  9个月前  笑话
  • 搞笑段子精选幽默风趣笑到你抽筋(在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那...)

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    1.在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了! ”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊! ”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球! ”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

    2.A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。A:“好了,骰子盖在桌子上了! ”B:“买定离手,你先来。”A:“我买双,你呢?”B:“我买单! ”A:“去吧。”

    3.奶奶问上幼儿园的小孙女

    奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?

    孙女:中国人呀!

    奶奶:你是哪个省的呀?

    孙女:妈妈生的呀!

    我直接喷饭了。。。

    4.同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。

    又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。

    然后问:那你会吹什么?

    侄子不好意思的说:我会吹空调!

    5.小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!

    一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!

    说完就抓大鱼往桶里放。。。

    我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。

    6.一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。

    这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”

    “记得,孩子,当然记得。”

    老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了。”

    7.商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”

    我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”

    8.昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到车窗玻璃没了,车里面都是雪。

    我特别气愤去找物业,说有人砸了我的车玻璃。

    物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?

    我。。。

    9.一女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。

    女说:“对不起,都是我的错! ”

    “不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”

    10.同事:领导,我不舒服,上午请个假啊!

    领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持……

    同事:当然要打针啊,估计得一上午。

    领导:别忽悠我,下午来了我可要查针眼儿诶

    4896  9个月前  笑话
  • 那些让你停不下来了的搞笑段子( 爸爸买了测谎机器人,儿子回家了。爸爸问:这次考试...)

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    爸爸买了测谎机器人,儿子回家了。爸爸问:这次考试多少名?儿子:第一。机器人立刻扇了儿子一巴掌,儿子承认自己是最后一名,他爸爸踢了他一脚:你爸爸我永远是第一名!机器人打了爸爸一巴掌。这时,妈妈过来责备爸爸:别这么残忍,他毕竟是你的亲生儿子。机器人又是一记耳光给了妈妈。

    /2/

    女朋友刚出差回来,问我:“狗呢?”突然想逗逗她,说:“送人了。”看到她哭的脸,我笑了,拿起炉子上的锅说:“哈哈!我骗了你!就在锅里!”。

    今天我在地里当明星,路过的乡亲时不时问我:地里热不热。​

    刚才在路上看到一个脏兮兮的男生,眼睛盯着路上一个小女孩手里的牛奶。小女孩喝完后把牛奶扔了,小男孩赶紧蹲下来捡起地上的牛奶放进嘴里。看到这张照片的时候,鼻子都酸了。就在我要把那个男孩拉起来的时候,我看到他把盒子吹在地上,“砰”的一脚踩了下去他妈的吓到我了!

    那些年你在《爱的种子》里收到的最感动的纸条是什么?

    AACBA CCBCD ACBCD BBDCACBABC ACBDC AACBA CCBCD ACBCD BBDCA AACBA CCBCD

    有一天,老师问学生:“你死了希望别人说什么?”

    波波:“你看,他死的时候好帅!”;

    大黄:“你看,他是不朽的科学家!”;

    小王:“你看,他动了!”

    微博有一个“吹”的功能。

    我上厕所的时候很无聊。我是通过微博看的,所以准备去试试。

    因为在厕所里,网络不稳定,总是出故障,只能不停的吹啊吹。

    刚高兴,隔壁传来一句话:“是不是太热了,不能吃?”

    女朋友第一次做饭的时候,我就下定决心,不管是什么味道,我都要吃,可是当我把筷子伸进螃蟹的时候,它就夹住了我的筷子。

    螃蟹:煮熟了吗?上来做吧。

    鳄鱼咬猎物时不会撕扯,只能360度翻转身体,所以被鳄鱼咬到也不用担心。如果你和鳄鱼一起翻转的速度够快的话,还可以拧开鳄鱼头。

    我有一个心病:不敢请假,因为我怕一旦请假,公司知道有我没我都一样。

    下次你来我家,我一定会把你拉进我的卧室,疯狂地把你推倒在床上,用被子蒙住我们的头,张开双臂挽起袖子,深情地大声告诉你,我的手表是夜光的。

    5084  9个月前  笑话
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