好的，以下是为你提供的幽默搞笑段子续写：

笑话 14 则

1. 二嫂去城里卖大蒜，不料遇到坏人，她背起大蒜就跑，结果在一处林边还是被追上了……事后，二嫂拍拍身上的泥土，说道：“早知不抢蒜，我就不跑了，累我一身汗……”

2. 食客：“老板，这碗面里有只苍蝇！”

老板：“不应该啊，我们挑干净了，才端上桌的。”

食客：“那怎么还有呢？”

老板：“可能是它又飞回来了吧。”

3. 甲：“我今天早上上班迟到了，结果被老板骂了一顿。”

乙：“这有什么大不了的，我今天早上也迟到了，结果老板连骂都没骂我。”

甲：“你是怎么做到的？”

乙：“因为我今天早上根本就没去上班。”

4. 老师：“四加一等于几？”

小明：“等于六减一。”

老师：“为什么你知道答案还要这样说？”

小明：“因为我们年轻人不讲五的（武德）。”

5. 老婆：“老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！”

老公：“为什么呢？”

老婆：“‘公洗发财’啊！”

老公：“那我回来时你应该在门口跪着等我。”

老婆：“为什么呢？”

老公：“‘富贵（妇跪）迎门’啊！”

婆婆：“吵什么吵，两个一起去洗。”

老公老婆：“为什么呢？”

婆婆：“双喜（双洗）临门啊！”

6. 我：老板，切三十斤肉！

老板：好嘞！

我：嗯，确实有点分量。

老板：来，我帮你装好！

我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥。（快速溜走）

老板：什么？！你别跑！

7. 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。

警察赶过来问：发生什么事？

醉汉：不清楚，我也是刚到。

8. 医生问小明：如果你失去了一只耳朵会怎样？

小明：我会听不见。

医生又问：那如果失去两只耳朵呢？

小明：我会看不见。

医生问：为什么？

小明：因为我戴眼镜。

9. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。

保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”

保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。

于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，

老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

10. 一学生不会读“厦”，找到老师。

“老师，这念啥？”

“厦（啥）。”

“啥？”

“厦”

学生回来了：“到底是啥？”

11. 浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”

武士说：“人们叫我武人，也好听！ ”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！ ”

剑客说：“你们聊，我先走了！ ”

12. 小李去书店买书，买完回来的路上，遇到了计算机老师。

老师问小李：“买的什么书？”

小李说：“编程。”

计算机老师一听，来了兴趣，继续问道：“C++还是 Java？”

小李回答道：“沈从文。”

13. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。

我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”

他问我：“我怎么发泄呢？”

我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”

我问：“他怎么啦?”

教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

14. 甲：你说为什么外国的酒是黑色的？

酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了！

甲：那为什么中国的酒是白的？

酒厂经理：这就更简单了，要是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

以上是为你提供的幽默搞笑段子，希望你能喜欢！

1有粉丝问我，原创搞笑段子难写吗？写是不难写，就是有点费脑，头顶渐光，孤枕难眠，想女人。

2天一亮时间就不属于我了，是该挣钱养家了，老婆起床了，我在睡会。

3生命在于运动，运动在于挣钱，挣钱在于养家，养家在于生命，我在于养三胎的路上。

4我的梦想是，梦想。只能在梦里实现。

5大同人说话可厉害了，掉面不叫掉面，叫掉渣，一股煤炭味。

6创作的灵感来于生活，为啥我创作时灵，时不灵，是不是我的生活作风有问题。

7现在有个新名词叫贩卖焦虑，这还用贩卖吗？我本身就有。

8女朋友问我，最近怎么不喜欢看我了，看不起太贵，没钱消费。

9男人想经济独立不容易，老婆不让，怕找丈母娘。

10人们常说人生的赢在起跑线上，我这辈子是没希望了，于是花了20元到十字路口烧了几万亿，给下辈子的我铺铺路。

在公共厕所里，我忽然听到有人说：“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，回答：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，回答：“对不起，没有，我只是来尿尿的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，问：“朋友，能破成10张1块的吗？”我默默地掏出了10个钢蹦递了过去。

在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！谢谢！老王说。这时女人又说话了：好吃吗？好吃。老王答应道。那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上。毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小逼崽子，把钱还我”

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你跟着女神进了厕所后被赶出来可能是因为她误以为你跟着她进去是要偷窥或者有其他不正当的行为。在这种情况下，你可以先和她沟通一下，解释清楚你的意图并表达出你的尴尬和抱歉。

有个同学不能吃辣的，结果拉肚子可能是因为他吃的火锅太辣了或者吃了其他不合适的食物。屁股的感觉很难受可能是因为他拉肚子导致的肛门不适或者痔疮等问题。第二天退房时周围的人一直笑是因为他们可能误解了你和另外一个同学之间发生了什么事情。

1. 1.今天上班迟到了，老板问我为什么迟到。我说：“梦见自己去夏威夷度假了，我以为我提前退休了呢。”老板沉思了一下说：“那你明天继续去夏威夷吧，不用来了。”

2 .昨天晚上邻居家的狗一直在叫，我实在忍不住了，就去敲了他们的门。门开了之后，我走到狗的狗窝旁边，对着狗窝大声说：“你终于安静了！现在轮到我来叫。”然后我就在那里“汪汪汪”了半小时、

3.刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

4.朋友问我：“你觉得现代科技给生活带来了最大的变化是什么？”我回答：“我觉得是洗手间的自动感应器，以前我从来不知道我在黑暗中小便也能小那么准。

5.我问朋友：“为什么最近没见你和你女朋友在一起？”他回答：“我们分手了，她说我太健忘了。”我问：“那你怎么办？”他说：“我决定重新认识她，假装我们从来没见过。”

希望这些段子能给您带来笑容！

6.今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费......

7.就在刚才，电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...

朋友三岁的女儿不听话，

她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。

小女孩沉默了一会说：

你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，

弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。

这时，旁边一老头笑呵呵对我说：

小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

男朋友很帅，我属于可爱的那一种，

他之前很花心，现在已经改掉了很多恶习。

一天，我俩手牵手逛街时，遇见其前女友，

该姑娘盯着我看了半天，

说了两个字：“报应！”

“啥意思？这是说我丑得离谱吗？”

前两天回家，

看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，

出于关心我问了一下怎么回事，

老爸含糊其辞说是撞门上了，

旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

刚才接一骗子电话：

“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

“好兄弟，最近手头有点紧，能不能借我点？”

“我手头也不是很宽裕，你可以试试贷些款。”

“不行，那一个借了，可是需要及时还上的。”

“恩，你说得太对了！”

女朋友名字叫朱静，

第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了

1.这个好啊

2.暖手宝上线

3.用魔法打败魔法

4.谁说不是呢哈哈

5.吓一跳

6.我也是

7.学到了，下次就说自己是艺术生

8.老板：吐血价

9.都是300

10.当代年轻人现状

11.咱主打一个简简单单

12.真就火上浇油

13.圆梦

14.棒的

15.妙啊

16.遥遥领先

17.正脸，侧脸都不好看的是心里美，答案在这里，大家都别找了

18.《生活小知识》

19.《当家做主》

20.这不是走向人生巅峰，这是走进法治进行时

图文侵删

#今日头条热搜榜#​以下是一些幽默风趣的搞笑段子，希望能给您带来欢乐：

1. 老婆问老公：“你爱我哪一点？”老公回答：“我爱你是因为你把我的世界翻转了，变成了一对括号。”老婆不解地问：“括号？”老公解释：“对，你是我的括号，让我整整齐齐，（）。”

2. 两个人在马路上相撞了一下，一个人急忙道歉：“对不起，刚才不是故意的。”另一个人笑着说：“没关系，现在感觉好多了。”

3. 有一天，小明的妈妈捡到一张五十元的纸币，问小明：“小明，这是你的吗？”小明想了一下，回答：“妈妈，这个可能是我的，我将它弄丢了。”妈妈感动地说：“好孩子，谢谢你的坦诚。”小明接着说：“是的，我本来想把它用在游戏机上的。”

4. 一个人去面试，HR问他：“你觉得你最大的优点是什么？”他回答：“我是个诚实的人。”HR微笑道：“那请您告诉我，你有没有经验？”他郑重回答：“没有。”

5. 一只麻雀站在电线杆上，旁边的乌鸦看见问：“喂，你能飞得比我高吗？”麻雀淡定回答：“当然，只要阳光来了，我就能立刻躲到云层里。”

希望以上的段子能够给您带来一丝欢乐！如果您需要更多的段子，随时告诉我哦！

1.古惑仔打群架

小时候我们一群小伙伴去一个工厂里偷铁棍卖。

怕被门口保安怀疑我们，于是我们一人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群架。

当我们互相追逐着冲出工厂时，保安吓得躲进了屋里不敢露面。

而我们，则一直冲到了废品站。

有一说一，那时候郑伊健好帅！

2.那你是怎么把我吃进去的呢？

淘气的儿子问妈妈：“妈妈，我是从你肚子里生出来的吗？”

妈妈笑着说：“是呀！”

儿子又问：“那你是怎么把我吃进去的呢？”

妈妈道：“这要问你爸爸。”

儿子又去问爸爸：“爸爸，妈妈怎么把我吃进肚子里去的？”

爸爸笑着说：“有一次，你妈妈病了，躺在床上，闭着眼睛，喘着粗气，我就上去给她打了一针，她怕痛，大叫一声，张开嘴巴的时候，你就飞了进去……”

这个爸爸你说的话，额......

3.将来不想抱孙子就别让我看动画片

儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”

爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀！”

儿子：“可你不让我看动画片，我明天去班里和女同学聊什么呀？”

爸爸：“......”

儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”

爸爸：“已经开始了快去看吧......”

我那时候要是有这觉悟，也不至于老大不小了找不到女朋友啊。

4.大圣你看，你的筋斗云来了！

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。

妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”

小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。

妈妈没办法，只好同意了。

小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”

哈哈，好有想象力的孩子。

5.我就把你跟我奶奶跳舞的事告诉我爷爷！

嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药。

进门看见家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”

小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！ ”

开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”

小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶跳舞的事告诉我爷爷！ ”

这孩子不得了啊。

6.他就是这样掉的

本人幼师一枚。

今天吃饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地。

我就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”

只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样掉的。”

我……

老师简直惊呆了！

7.今晚生个小朋友！

今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友！”

一直都不知道原来还有这个版本。

现在的小孩子不得了啊

8.我让你找不到回家的路！

两个小学生打架。

A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”

放学后，B惶恐不安地走出校门。

这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！！

我要是没有了眼镜，是真的找不到回家的路。

9.送我一个听话的孩子吧

晚上吃晚饭的时候，上小学的儿子问我要什么生日礼物。

我想了下说：“送我一个听话的孩子吧（儿子比较调皮）。”我觉得他应该能明白我的意思的。

可结果，他表情很吃惊的回了我一句：“可是，我不会生小孩啊。”

全家都笑喷了。

这孩子的理解力绝了

1.我比较早熟，一次课间我下面流了很多 血，裤子都染红了，我一点都不慌，倒是我的同学很害怕。我废了大半天给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈。直到老师来了，对我说：\u0026#34;男孩子没有这个东西，让我赶紧去医院！\u0026#34;

2.一对男女约会 女生突然想放屁 并且意识到会是巨响的屁 于是女生说亲爱的你听过布谷鸟叫吗 男的说没听过 女的一边学布谷鸟叫一边放屁 放完之后问男生我学的像吗 男的说你放屁太大声我没听见。

3.从前有个卖核弹的小女孩，在冬天的晚上，她实在太冷了，就自己点燃了一个核弹取暖，那晚上，所有人都见到了她的奶奶……

4.有天苍蝇妈妈和苍蝇宝宝在吃，然后苍蝇宝宝问妈妈：妈妈我们为什么要吃啊？ 妈妈：孩子，吃饭的时候不要说这么恶心的话。

5.很多人问，去西藏的人都会感觉很治愈，这到底是为什么呢？拉萨的老中医是这么说的：“缺氧脑子短路，很多事情想不起来，就会感到很幸福”

6.有一个富商在遛狗，一个杀手出来了，把他的狗杀死了，富商问他为什么杀他的狗因为杀手说个人雇我来，取你的狗命。

7.最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！

8.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

9.夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”

老公说：“梦见自己又结婚了。”

老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”

老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！

10.自从有了微信红包的功能，就产生了一种新型要饭的人，一天到晚，认识的要，不认识的也要。你春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜你又缺苹果，我就想问问你缺耳光不？！

01.

命只有一条，但要命的事，可不止一件。

02.

人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

03.

做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！

04.

我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼

05.

如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

06.

有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样

07.

别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

08.

明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

09.

别人一夸我 我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

010.

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

011.

黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

012.

你不能因为你胖，就忽略了你的丑。

013.

请你认真向风学学怎么往我怀里钻

014.

大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

015.

有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

016.

最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

017.

这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已

018.

自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心

019.

上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。

020.

如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。

021.

不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

022.

熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

023.

外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

024.

不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

025.

曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

026.

你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。

027.

爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了

028.

能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有

029.

要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

030.

钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

031.

单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

032.

为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

033.

曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。

034.

如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。

035.

别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。

036.

打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物

037.

往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

038.

刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响

039.

吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。

040.

有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！

041.

别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。

042.

你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！

043.

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

044.

别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~

045.

我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。

046.

都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

047.

借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝

048.

钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

049.

以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

050.

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

051.

你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。

052.

安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢

053.

世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。