龙行龘龘!
  • 搞笑幽默段子笑话大全爆笑(笑话1,本人单身。我看上一个妹子,但是不了解她有啥...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    笑话1,本人单身。我看上一个妹子,但是不了解她有啥缺点。同事说:可以找她闺蜜聊天,使劲夸喜欢的妹子各种完美,然后你就知道这个妹子所有的缺点了。真是成也闺蜜败也闺蜜。

    笑话2,今天我去坐车的时候。上来一个妈妈抱着一个小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对孩子说“这时候,你该对大姐姐说什么呀?小孩看了我一眼,突然地来了一句:“你真懂事,一听到这,全场爆笑。我那个尴尬啊。

    笑话3,今天我陪儿子到公园散步,他问我:“爸爸你会不会爬树?我二话不说,张开双臂,两下就爬上了路边一棵树。结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了。唉,气到我无话可说了。

    笑话4,今天,一个我暗恋了好些年的女神,突然发消息问我“在不在?我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,谢谢。

    笑话5,因为迟了三分钟,我没有被允许进入学校考场,好失落,人与人之间究竟怎么了?一点人情都没有吗?你只看到我来晚了,却不知道即使是高考的前一天晚上,我依旧在帮妈妈推豆腐花,我是家里唯一的希望,你们为什么这么残忍?保安:“不就是不让你进去卖臭豆腐么,至于说得这么煽情吗?

    笑话6,在服装厂上班的时候,我和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准,我的准了。唉,被坑惨了。

    笑话7,今天中午吃完饭后。老婆要我帮她洗一下碗,我立马就答应了,然后我和正在玩的儿子身边温柔的对儿子说道:“孩子,现在你就开始练习洗碗,以后肯定能帮你老婆的大忙。”儿子一脸嫌弃的说道:“不用了,将来我可以叫我儿子洗碗。”

    笑话8,正在上班男经理喊我去办公室,我去了之后他问:世界这么大,想不想出去看看?我连忙摇头,说:不想不想,我喜欢在公司踏踏实实上班!经理又说:那可惜了,本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢,既然这样那我亲自去好了。我靠,不带这样坑人的。

    2114  3个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子大全网站(1 为什么电脑永远不会着凉?因为它有窗户(Wind...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    1 为什么电脑永远不会着凉?

    因为它有窗户(Windows)!每次当天气变冷,人们都会穿上厚衣服、关上窗户、喝一杯热茶。但电脑不一样,它只需升级到一个更“温暖”的窗户就可以了。想要它更“热”?加个散热器啊!

    2 为什么手机总是在晚上偷偷哭泣?

    因为它的电池寿命太短了!白天它要陪伴你,晚上还要熬夜充电。你说,这不是虐待是什么?下次你睡前,记得给它一个充电宝,让它也能安心地睡个好觉。

    3 知道为什么扫把和拖把总是打架吗?

    因为扫把总觉得自己扫得比拖把干净!但你知道吗,真正的赢家是那个吸尘器。它默默地坐在一旁,享受着清洁的世界,同时还不用动手。这才是真正的“躺赢”!

    4 为什么猫咪总是喜欢玩线团?

    因为它们觉得这是“毛线”娱乐!你试试看给它们一个鱼线,它们可能会觉得你在挑衅。毕竟,猫咪的世界我们不懂。

    5 为什么电风扇在冬天会感到寂寞?

    因为它知道,一到夏天,它就会忙得团团转,连休息的时间都没有。所以在冬天,它会找个角落,默默地等待夏天的到来。

    6 为什么冰箱总是那么冷静?

    因为它知道,如果它开始“热”起来,那里面的食物都会变质。所以它总是保持冷静,确保每一份食物都能保持新鲜。

    7 为什么电视机总是那么大声?

    因为它觉得自己是个“大”屏幕,所以声音也要大!但你知道吗,有时候小声点会更好,比如当你想要偷偷看一集电视剧,而不被家人发现的时候。

    8 为什么微波炉加热食物那么快?

    因为它有一个“快”捷键!每次你按下那个键,微波炉就会想:“好嘞,这次我要更快一些!”于是,你的食物就这样被“快”速加热了。

    9 你知道为什么键盘上的字母排列那么奇怪吗?

    那是因为它们想要考验你的打字速度!每次你打错一个字,它们就会在那里嘲笑你:“哈哈,你又打错了!”所以,下次你打字的时候,一定要小心。

    10 为什么灯泡总是那么亮?

    因为它想要照亮你的每一天!无论是在你开心的时候,还是在你难过的时候,它都会在那里默默地陪伴你。所以,记得要珍惜它,不要让它孤独地待在那个黑暗的角落里。

    2038  3个月前  笑话
  • 搞笑段子(#文章首发挑战赛#我一朋友去年算命说他今年命犯桃花...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    #文章首发挑战赛#我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,今年都过了三分之一了,也没见朵桃花,直到今天他整理院子的时候发现他儿子把养了三年的宠物狗给剃了,看着剃了毛的狗,他突然明白了什么是命犯桃花!我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,今年都过了三分之一了,也没见朵桃花,直到今天他整理院子的时候发现他儿子把养了三年的宠物狗给剃了,看着剃了毛的狗,他突然明白了什么是命犯桃花!

    1999  3个月前  笑话
  • 搞笑小段子大全笑死人200字(大家好,欢迎来到今天的搞笑时间。在这里我们将为您带...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    大家好,欢迎来到今天的搞笑时间。在这里我们将为您带来一系列令人捧腹大笑的笑话,让您度过一个愉快的夜晚。

    ·首先让我们来看看一位小学生的趣事。有一天小明在学校里穿着他的新牛仔裤,被他的同学问道:\u0026#34;小明你的裤子为什么这么高?\u0026#34;小明回答:\u0026#34;因为我今天穿了一双新的篮球鞋!\u0026#34;

    ·接下来我们还有一些令人捧腹大笑的趣事。例如有一天小红在餐厅里点了一份炒饭,但是当她拿到餐盘时她发现炒饭里有一只老鼠!

    ·最后我们还有一些轻松愉快的音乐,以帮助您放松身心享受这个搞笑时间。

    谢谢您的收听!

    2109  3个月前  笑话
  • 博取观众开怀幽默段子()

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    2135  3个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子( 每次当我路过法拉盛,我都要进去买点栗子,因为...)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    1. 每次当我路过法拉盛,我都要进去买点栗子,因为我相信传说中栗子能增强我的生育能力。

    2. 今天我学了个词,叫做“人艰不拆”。

    3. 为什么海星总是闭着眼睛?因为它在睡觉,海星是不睡觉的。

    4. 为什么恐龙灭绝了?因为他们没法买健康保险。

    5. 我发现一个问题,我特别喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

    6. 当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你为什么失败,当你成功的时候,身边只有一群妒忌你的人,他们会问你为什么成功。

    7. 有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

    8. 我觉得柯南应该出个真人版,那么无论任何案件都能迎刃而解了。

    9. 像我这种又懒又胖的人,就应该滚出地球。

    10. 如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

    11. 如果有人问我有多少存款,我只能告诉他,我是一只负资产大熊猫。

    12. 如果有一天我变成了流氓,请告诉世人我曾经纯真的眼神。

    13. 我发现一个问题,我特别喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

    14. 当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你为什么失败,当你成功的时候,身边只有一群妒忌你的人,他们会问你为什么成功。

    15. 有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

    16. 我觉得柯南应该出个真人版,那么无论任何案件都能迎刃而解了。

    17. 像我这种又懒又胖的人,就应该滚出地球。

    18. 如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

    19. 如果有人问我有多少存款,我只能告诉他,我是一只负资产大熊猫。

    20. 如果有一天我变成了流氓,请告诉世人我曾经纯真的眼神。

    2147  3个月前  笑话
  • 生活中的幽默搞笑段子(临近年关,银子周转不开,跟一铁哥们借钱,刚开口...)

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    一、临近年关,银子周转不开,跟一铁哥们借钱,刚开口说了个借字,他深情的看着我:只要你要,只要我有....给我感动的,刚想说钱,他又接一句:只要别借钱!气得我擦点说:借老婆呢?

    二、去医院看病,坐长椅上等着叫号,旁边坐了一位老大爷,时不时的看看我。突然,大爷捂着头,倒在地上,样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷,掐他人中。 大夫赶过来看了看,说,大爷血压突然升高,快准备手术推车。然后扭头跟我说:你穿着低胸装,就别在跟前儿凑了...

    三、A:“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候! ”B:“那这次是为什么?”A:“这次是盯着东北大哥看的时候...”

    四、我:“有个脾气不好的老婆怎么办?”好友:“就你个这情况,就现在这个国情,有老婆就不错了!你还想脾气好,你怎么不上天?! ”我...

    五、心理医生:你的问题是好胜心有点强,不过没关系,我年轻时也和你差不多。病人:不可能,你好胜心肯定没我强。

    六、打车,等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说:“嗯?,这是哪?! ”

    七、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!我...

    八、看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合你这种穷B。”真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。

    九、去买西瓜,我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?老板说可以,你要多少,我帮你切。我说不要皮,其他的都要。老板看了看切西瓜的刀...

    十、双十一,就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。

    十一、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

    十二、十五岁以下的青少年分两种:一种是,我的偶像是最牛的。另一种,我就是最牛的。

    十三、刚去吃早餐,见一心仪已久的妹子。吃罢。我说:“美女,今天忘带钱了,可不可以借十块钱给我,下午我还你”。妹子正准备翻包,我正准备台词要电话...老板说:“没事,下次一起给吧! ”老板你觉得还有下次吗?

    十四、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。

    十五、饭馆吃饭,为了催菜上的快点,刚点没一会我就说:“怎么还没上菜,再不上我就不要了,”服务员拿着点菜器按了两下,说:“好的,已经帮您退了。”我...

    十六、买了条皮裤,穿上美美哒!楼下刘大娘见了我问:丫头你不在原来的公司上班了?我回:上埃刘大娘上下打量着我:啧啧,看你穿着皮裤我以为你改行,下河摸鱼了呢!额...

    十七、今天在小区碰到一个楼门的阿姨,她问我:“你有女朋友吗?”我:“有埃”她:“哦,那她知道她是你女朋友吗?”我...

    十八、去面试,HR问我:“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要?”我:“当然是忠诚。”HR:“说说你的理由。”我:“哈哈哈哈,因为我啥都不会! ”

    十九、快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧 ?”快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”收件人:“关你妹呀,我叫郑月。 ”快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了...”

    二十、A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”B:“我就说这几天为什么总是便秘。”

    2157  3个月前  笑话
  • 五个经典搞笑段子看完笑死了()

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    2112  3个月前  笑话
  • 搞笑视频(刚在公交车上,听见一女生打电话。“喂,爸爸,我...)

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    一、刚在公交车上,听见一女生打电话。

    “喂,爸爸,我一会儿就到家了。我饿了,你给我做点饭吃啊!哦,吃什么都行……对了爸爸,咱家没有冰棍儿了,你去给我买点。我现在在公交车上了,到南大街了,这就到家了。我是小欣啊……哦,不好意思,打错了……”

    二、在回家路上捡了个手机,想还给失主。于是在他手机里找了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹),对方接通后说:“哥,什么事?”。于是我说:“对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了,我捡到了!”她听后说:“哦,你等一下。”然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方说:“哥,你的电话找到了!”

    三、家有一女,2岁,处于断奶的过程中,今天早上女儿哭着要吃奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊……一会儿哭着去卧室了,一分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴地望着老婆说:“妈妈,我就吃一块钱的!”

    四、小时候吃过的零食种类很少,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了……

    五、我家隔壁的小女孩,今年5岁,是我们这里的一宝。

    一日,她见我在吃泡面,很馋,盯着我的面一直看,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,就一直不给她吃。后来看她不罢休,我就想逗她玩,给她尝了口汤,立马就辣得她直吐舌头,旁边比她小的一个小男孩看到了,很不给面子地嘲笑她(此小男孩天天被她欺负)。这时,小女孩突然拉过那个小男孩,嘴对嘴就亲上去了……结果,那个小男孩给辣哭了,小女孩很高兴地回家了。

    六、话说某次聚会,一哥们儿喝高了,我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼,路上就不行了,白酒后劲大啊!跟死了一样,我怕出事,就扛着他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了,等我取完药回来,这哥们儿竟然醒了,正抓住医院挂吊瓶的架子,晃晃悠悠,嘴里还嘀咕着:“这公交车开得太快了!”

    2249  3个月前  笑话
  • 开心一刻幽默搞笑小笑话段子( 大师解惑大师,您从来不喝酒吗?“”罪过,罪过...)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    1. 大师解惑大师,您从来不喝酒吗?“”罪过,罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过,罪过。”“这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪,老衲都说了多少次“醉过”了!”

    2.爆笑段子:在饺子馆吃饺子,老板家的汤挺好喝,端着碗再盛一碗,拿着勺子在汤锅里搅了搅,突然看见里面有只乌龟,对老板娘笑了笑说:“老板娘,难怪你们家汤这么好喝,够下本的啊!”老板娘过来看了一眼,脸色一变,抬头对着楼上喊道:“臭小子,卫生间门又不关,你的乌龟都掉汤锅里了!”

    3.老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说:“她不会是爱上我了吧?”老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”

    4. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚,偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话,我故意困怏怏的说:“妈怎么了,我还没睡醒呢!”老妈大吼道:“你梦游了两万多步,还敢跟我说没睡醒?”

    5. 周六下午,我领着五岁的闺女梅梅到公园散步。不远处,一位时尚靓女牵着一只漂亮的宠物狗。梅梅跑过去,手舞足蹈地逗小狗,直赞小狗漂亮!靓女瞅了瞅梅梅,高傲地对小狗说:“好宝贝听到了吗?小姐姐夸你漂亮呢!”听靓女这么说话,我很生气,拉着梅梅转身就走。靓女见了,赶紧对小狗说:“姐姐不理你了,你会生气吗?”我怒不可遏地刚要发作,不料闺女梅梅悠悠地问那靓女:“大姐姐,你漂亮,这只小狗也漂亮,它一定是你生的吧?”

    6. 初中的时候楼主很叛逆,有次因为老师投诉,放学回家被老妈一顿揍,,那时候脑子被门夹了,还手推倒了母亲大人, 然后她坐在地上不出声的那种哭,,把我心都哭化了,, 楼主就跪下道歉,对不起 我再也不还手了!老妈看了我一眼,问道 真的?, 我很诚恳的恩了一声,,只见她缓缓站起来,走向阳台拿出了一根扁担。。。

    7. 大二时交了个女盆友,带回家给老妈见了一面,从此我的衣服、鞋袜甚或包包,都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后,老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么?老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话:儿子都是妈的心头肉啊!你女朋友漂亮的跟某个明星似的,我可不想你有什么闪失……

    8. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核,只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师,都是匿名,怎么就知道我投的59分。眼神一瞟,我勒个去,全班评价100分,很规矩的带着自己的名字,就我一人匿名。

    9. 女的一般把卫生巾叫面包,有次例假提前来了,就去找女同事借,问了一圈都没有带,只好找一个不太熟的女汉子问问,我坐旁边低声悄悄的说:你有没有面包啊?她直接站起来打开抽屉大声答道:我没有面包,我有饼干,你吃么?都拿去!我凌乱了~

    10.儿子说:你还没给我压岁钱呢!我说朝你妈要吧,今年经济危机了,说完给他展示我的钱包。儿子怜悯地看着我,随手抽出一个红包,塞给我说:爸,没关系,今年我给你压岁钱!

    2121  3个月前  笑话
  • 搞笑幽默段子哪里找(亲爱的读者们,欢迎来到我们的搞笑幽默段子集!这里充...)

    网友投稿
    小艾注册会员
    小艾

    亲爱的读者们,欢迎来到我们的搞笑幽默段子集!这里充满了各种轻松愉快、诙谐幽默的段子,是您放松心情、缓解压力的绝佳选择。无论您是学生、上班族,还是正在享受休闲时光的您,都请在此寻找乐趣与欢笑吧!


    一位病人去看医生,医生问他:“你最近有什么不舒服的感觉吗?”病人回答:“是的,我最近总是感觉胸闷、气短。”医生沉思片刻后说:“嗯,听起来你的心脏有点问题。”病人紧张地问:“问题严重吗?”医生笑着说:“没关系,只是你的体重有点超标,你需要多运动。”

    ‬。他紧张地看了看观众,然后说:“我知道我讲得很糟糕,但请你们不要这样嘲笑我。”观众们笑得更欢了。

    四、尴尬的约会

    一个男孩和一个女孩约会。男孩为了制造话题,开始谈论他最近看的一部电影。他越说越起劲,女孩却一脸困惑地看着他。最后,女孩终于忍不住问:“你说的那个电影,是讲什么的?”男孩回答:“哦,它讲了一个男人和他的机器人女友的故事。”女孩轻松地说:“哦,听起来好像很不错。那个男人是约翰·屈伏塔吗?”男孩一脸尴尬。

    五、结语

    希望这些段子能给您带来欢笑和轻松。记住,生活中有时候幽默一下也是很好的调节剂。不论您在哪里,我们的话语总能伴随您左右,给您带来笑声和快乐。祝您每天都有愉快的时光!

    2220  3个月前  笑话
  • 搞笑段子五则(牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我...)

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我一般都是靠咬牙过来的。

    ·2.雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会,我今天出门忘了戴口罩,结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

    ·3.美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起,女巫给了她一瓶药水说:喝了这个能帮助你,但你可能会化作泡沫。美人鱼毫不迟疑地喝了下去,当她睁开眼时身边有好多泡沫,但她自己却没化作泡沫。此时王子正暖暖地看着她,同时喊了一句:服务员麻烦加多点酸菜谢谢!

    ·4.秦始皇:我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意。唐太宗:\u0026#34;我的也是\u0026#34;朱元璋:\u0026#34;我的也是\u0026#34;乾隆:\u0026#34;我的也是\u0026#34;王思聪:\u0026#34;呵呵!\u0026#34;

    ·5.再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了我就急忙说了一句\u0026#34;群主早!\u0026#34;年底了又要找工作了。

    2112  3个月前  笑话
  • 搞笑的段子(一个下雨天小明在家里看电视,突然他听到外面有人在大...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    一个下雨天小明在家里看电视,突然他听到外面有人在大喊:\u0026#34;下雨啦快收衣服啦!\u0026#34;小明心想:这个人好聪明,居然用这种方式提醒大家收衣服。于是小明准备去收自己的衣服,可是当他走到阳台时却发现根本就没有人在晒衣服。这时他才意识到自己上当了,原来那个喊话的人不是别人正是他自己!

    小明感到非常尴尬但他不禁笑了起来,他想:\u0026#34;我真是太傻了居然被自己的声音骗了!\u0026#34;于是他回到客厅继续看电视,过了一会儿电话铃声响了起来。小明接起电话只听对方说道:\u0026#34;喂,小明啊我是你爸爸,你在家里有没有听到一个声音说\u0026#39;下雨啦快收衣服啦\u0026#39;?\u0026#34;小明心里一惊回答道:\u0026#34;是啊我听到了\u0026#34;。

    对方接着说道:\u0026#34;那你有没有去收自己的衣服啊?\u0026#34;小明不好意思地笑了笑回答道:没有,我刚刚意识到那个声音是我自己喊的。对方也笑了起来说道:我就知道你会上当!你可真是个小傻瓜啊!

    2175  3个月前  笑话
  • 每日幽默段子搞笑精选(本来想跟女友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    本来想跟女友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃。结果她回来见了我就说:“怎么了?”我反问:“你说呢?”女友惊讶:“你知道了?”我一愣:“恩。”女友:“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去!这玩笑是开对还是开错了。

    和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就不该同意你爸。”

    楼上有个寡妇,我和她楼上楼下的还算比较熟悉,由于我离婚也有两三年了,所以对她有一些想法。这一天单位发了几箱水果,有橘子,有苹果,有哈密瓜。我心想我一个人肯定也是吃不完的,于是就用袋子兜了一些拿到楼上去。结果她一边和我聊天一边当着我的面,一个小时之内就把这些水果都给吃光了,这可足足有十斤重呀。从此以后,我对她再也没有了想法。

    虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

    大哥,今年黄河二岸大旱,许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了,这可如何是好呀!张飞进门就大叫:是呀!要不,我们也捐点!关羽问刘备。刘备面露戚色道:好吧,我们就捐一千双草鞋吧!啊!张飞问:草鞋能解饿吗?刘备看了二人一眼,道:人还有皮鞋可啃,牲口你总得给双草鞋啃啃吧!

    工地大门被辆车挡住了,中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句,这车主直接放下一句话三天后来开车,敢动坏我车让你们赔,然后就走了!老板过来让大家从新开个门,然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟......

    2089  3个月前  笑话
  • 开心一刻幽默搞笑小笑话段子( 农村有一家小饭店,一位城里人路过,看到门口挂...)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    1. 农村有一家小饭店,一位城里人路过,看到门口挂着招牌上写着“祖传宫廷菜”。他好奇地走了进去,点了一份宫廷烤鸭。片刻后,服务员端上一盘烤鸭,城里人看着有些惊讶,鸭子皮上竟然还有毛!他不满地向服务员抱怨说:“这是什么菜?宫廷烤鸭怎么还有毛?”服务员笑着回答:“先生,这是真正的农村宫廷烤鸭,充满乡土风味,连皮毛都保留了!”城里人愣在那里,无言以对。毛不毛,宫廷烤鸭的美味与独特口感却丝毫不减。

    2. 公园边有一个坐在轮椅的老头,低头无精打采的晒太阳,这时过来一个年轻漂亮的美女从老头身边经过,美女身上所带的清香把老头吸引住了,这时老头抬起头瞭望这个美女,就在这时美女回头微微一笑老头像满血复活一样瞬间就站起来了,多年的腿疾就像没事一样,老头看见美女渐渐的走远等到美女在老到眼前消失后,老头又像泄了气的气球一样坐回轮椅上,脸上的喜悦依然还在!哈哈,男人没事多看看美女有助于身体健康!

    3. 一姑娘特别喜欢嫂子,无论什么事都要和嫂子商量,有一天,姑娘对嫂子说:嫂子,如果我能一辈子都和你们生活在一起,该多好啊!嫂子说道:那是不可能的,姑娘大了都得出嫁,姑娘又说:嫂子,那你给我把把关,我到底嫁个什么样的家庭才好呢?嫂子说道:只要没有小姑子就行……

    4. 女子怀孕了,男友问:“怎么搞的,你没吃药吗?” 女子:“吃了啊,吃了两片呢。” 男友: “那怎么还怀孕了,吃的什么啊?” 女子:“吃的抗生素啊。

    5. 老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!!王先生:服务员,我点的牛排都快一个小时了,还没有做好?现在已经深夜10点了!服务员:先生,您不用担心,我们店是24小时营业的!

    6. 班主任:你的孩子有个吹牛的坏习惯,他说你们家里有20辆车!家长:这个臭小子,我们家明明还有30架飞机,50艘游艇,200个管家,1000多个佣人,我儿子难道都没有说吗?

    7. 家里又在催婚,我告诉女同事:冒充女友一次2000元,她同意了。结果不到三个月,她就气呼呼地跑来问我,这2000块钱你要冒充多久?不可能是一辈子吧?我问她你觉得多长时间合适,她笑着说:只要不收回你父母给我的首饰,越长越好。我感觉这是一个长远的计划!

    8. 一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?

    “死不瞑目”!男的回答。女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下

    这口气”!

    9. 我和妹妹是双胞胎,小时候我俩不管是哪一个犯错了,老爸都是两个一起揍。

    一天,我终于忍不住了问老爸:“为啥我俩一个人犯错,总要两个人一起挨揍?”

    老爸抽了一口烟回答:“只要我揍一个,另一个总躲一边偷笑,我老以为自己打错了,就一起揍吧!”

    亲们,你们说这都什么神逻辑呀!

    10. 媳妇去精神病院做义工回来,路过菜市场,就想买点肉,最后发现钱不够。对肉贩说:“师傅,我从精神病医院出来的急,钱没带够,你看能不能...?”肉贩上下打量了一下我媳妇,说道:“没事,不要钱,就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的,心想还是好心人多啊!刚走几步,肉贩就对旁边的人说道:“精神病打人不犯法,没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

    2126  3个月前  笑话
1 2 3 4 5 共 72 页,跳至

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容
秦时纷争150

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2022 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?