盘点搞笑视频。

这两口子一起过日子，时间长了你就知道了，哪有那么多情，爱的就两个字合适。

我们家我就爱吃肉，他就爱喝汤，我就喜欢干家务、搞卫生，他一下班就喜欢在床上躺着。一有矛盾他特别喜欢骂人，但是我一般不爱吱声，我就爱动手。主要是什么？他还抗揍。这不就巧了吗？我们俩一个好动，一个好动，这就叫互补，这不就挺好的吗？日子才能长久。

花钱的时候有多可怕？他好像在散步，实际他在想：这地也拖了，碗也刷了，干点啥？正在他五脊六兽的时候，他突然看向了躺在沙发上的我，我预感不妙，但走已经来不及了。这头发是不是你的？我哪有那么长头发，我说你的就是你的。你瞅你挺大男子汉，你粗蜡长头发，你男不男女不女的，我看着你就来气，我让你整天在沙发蹲着，围着围着。

大哥是真会玩，站在冰上，湖水往前走，冰块就跟着往前走。我感觉大哥这造型还挺酷的，说实话大哥你小心点，这冰要是碎了，你肯定就废废了。

家人们，这要不是你亲眼所见你敢相信，原来国外人都是这么漂流的。该说不说，这终点是哪里？只要不是大海就好，不然那可太危险。

嫂子你炒菜能不能把油烟机打开？炒个菜能把人呛死，你先呛着，戴口罩不就完了吗？开一下费什么事？戴口罩不影响我呼吸吗？让你戴你就戴，这些年你穿裤子影响你放屁了吗？慢点上，往右点，完了完了翻了，就剩你自己了。

辣妹子辣辣妹子辣小。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信。

想问一下，大姐你这是什么东西掉水里了，这多危险，不行你把鞋脱了下去一趟。咱们有啥说啥，你都不如小孩有眼力见，后面的小孩虽然给了大姐一些保障，但不多。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信的。

我刚才明明从这下来的，这怎么上来的时候这么费劲，还往后倒，完了完了完了，我不会遇到鬼打墙了吧。下面开始人脸识别，请正面面对镜头，好的请眨眼，请使劲眨，你别笑，好的请点点头，好的请呲牙，使劲呲，好的请做一个信球的表情，请做一个信球的表情，请做一个更加信球的表情。

验证失败，请重新尝试。我就想看看这美女究竟有多好看，大哥看的这么目不转睛，直勾勾的盯着这美女，也不专业，就看见个侧脸而已。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信。

这个多少钱？这个10块钱，卧槽那么贵，那那个呢？三个卧槽，三个卧槽，哎呦我的妈，唱也唱了跳也跳了，哎呦我的妈也没火过，直播间也凉凉，今天啥也不干了，就这样了。

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1.女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随。

随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后。

女子壮着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！”

路灯下的壮汉回了一句：“妹子，我怕黑。”

2.有一天，我去看医生，他告诉我我需要多做一些运动。我说：“好的，那我去爬山吧。” 医生说：“不要这样，你已经40多岁了，这对你的身体来说太危险了。” 我说：“没关系，我可以在家里爬楼梯。” 医生说：“不要这样，你家的楼梯太陡了。” 我说：“好的，那我在地板上打滚吧。” 医生沉默了一会儿，然后说：“那你还是继续来看我吧。”

3.“老大，你又梦见变成狗了么？”“你们咋知道的？”“你说梦话了，特霸气！”“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！对了，我说啥了？”“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”……

4.我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

5.第一次去女朋友家里，吃饭的时候，我想活跃一下气氛，就准备给大家讲个笑话.

女朋友的父亲很严厉地说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话.”

后来去的次数多了，熟悉了起来，每次吃饭的时候，女朋友的父亲都要听我讲笑话.

女朋友小声地询问父亲：“你忘了咱家的规矩？”

女朋友父亲也悄悄地说道：“这货吃饭也太快了，不让他说话，咱都没菜吃了！”

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那些有趣不舍得删的搞笑段子：

1.第一次去男朋友家，晚上我睡的客房，我特地给他留了门没锁，到了半夜，他果然偷偷摸摸地进来了，俩人没敢说话，就悄悄的…….第二天我说他胆子还挺大的，不怕爸妈听见，他挠挠头说:“我睡得正香呢，是我妈她硬把我推进你房间的。

2.三岁小女孩不听话，她妈说:再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。

3.一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”她:“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无没什么可说的。”

老公:“我什么时候说话不算话了?”老婆:“你不是说今天不回来么。”

4.一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”我回答到:“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

5.跟儿子聊天。我:儿子，你知道你出身的时候为什么哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?我:

......

6.儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。。。老婆看不下去了，说:你这教育方式有问题!我:那该怎么教育?她:说什么说，直接打!

7.课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强:操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小康时，小康:我今天去小明家玩，结果关门，我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!老师......

8.今天去面试，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他给我来电话说:“马上把电脑送回来!”我:“给我2000块，它就是你的了。”

9.给病人换水，老爷爷说麻烦你了，小阿姨

我说你不要叫我小阿姨

那我叫你什么

你叫我大美女

哈哈哈哈哈，大美女要200多斤了

爷爷：不是体重大就叫大美女的 ​#分享今日份笑话# #好玩段子大分享# #热们段子十六年# #每天一笑话# #皮皮虾笑话# #好玩段子分享# #幽默段子第二集# #好段子大分享# #每天一小笑话# #我们口中的段子# #每日有趣笑话# #￥搞笑笑话# #幽默段子供参考# #搞笑段子超好笑# #无聊时的笑话# #特有意思的段子# #最新笑话# #分享优质笑话# #分享笑话# #三个内涵笑话#

1.有句老话叫物以稀为贵，我觉得不对。你说现在的房贵，也不缺房，到处都是烂尾楼。对，你说现在的油贵，也不缺油，哪哪都是加油站。是的，你说现在的药贵，也不缺药，药店随处可见。你说这也不缺那也不缺，它为什么贵？难道是因为缺德？

2.同事给大壮介绍了个女朋友。

交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”

没想到几天后，大壮竟然买彩票中了五百万。

女朋友第一时间就来找大壮。

大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”

女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”

3.嫂子开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间熄火了，然后起步，又熄火，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我哥催促下，嫂子终于一开车门，自己跑了……

4.路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！

5.一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

笑话1，我有一个好哥们，今天他跟我说，他见到我的初恋了。还说我的初恋做小姐了，一听到这，不明白为什么？我当时觉得很难受，一种悲悯的感觉。沉默良久后，我问哥们在哪里？哥们说道，她电视台做选美小姐。我瞬间更难受了。

笑话2，本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。我瞬间眼泪模糊了双眼。愣了两分钟后，我手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：清明我们汽车店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？大家说这样发过去好不好。

笑话3，很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈打的比较疼。所以说是妈妈疼我。

笑话4，我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊，来自一位捡烟为吸的老烟民的语录。

笑话5，我在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧。卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”我那个无语啦。

笑话6，前两天我去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家的方向走去。没走多远理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤。结果街上的所有人都用你懂的眼光看着老板娘。气氛瞬间尴尬了。

笑话7，今天早上我去坐公交车，有一个哥们还没上车就问司机：你们这路车几分钟一班？司机说10分钟。那哥们大声质问道：“那我都等快一个小时了，怎么就才来一辆？司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。最早的的一班车。

笑话8，今天刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。一个说：“要找什么样的人问啊？另一个说：“随便，别找太丑的就行了。然后她俩从我身旁走过去了。唉，不带这样打击人的。我也不差的。

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没想到吧，最新发布的Pencil以这样的方式呈现。

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希望今天分享的段子，能给您带来欢乐

感谢您读到最后

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本文由小白救星收集整理

未经许可，不得全文转载

1.我对生活抱怨好苦，生活说给我加点糖，我问什么糖，它说加一点荒唐。

2.双十一本来想买一件羽绒服，但仔细一想，999感冒灵才二十多块钱。

3.你喜欢淑女风，可爱风，还是我这个羊癫疯?

4.今天的风可算把我吹明白了，原来没爱可以，但没有秋裤绝对不行。

5.小时候偷吃了一板布洛芬，被我妈发现了狂打我，笑死，根本不痛。

6.下雨没带伞，我抬头讲了我的情感经历，老天爷顿时无雨了。

7.我不能让所有人满意，但我能让所有人不满意。

8.我不敢把房间打扫得太干净，我怕房间里就剩我一个垃圾。

9.对电视剧无语了，每当电视剧里俩人咬耳来讲话的时候我就很烦，怎么?我花钱开了会员，有什么话是我听不得的?

10.其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一的不同是我的骑士要配送费，有的三块,有的五块。

11.与其精神内耗自己，不如发疯外耗别人，我还是那句话，做人没必要太正常。

12.从我花钱的方式我就能感觉出来，我本来应该是个有钱人的。

13.一定要努力赚钱，今天出门在 KFC看到一男一女吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成他们那样，看看都难受!

13.晚上我偷偷问魔镜:我是不是世上最黑的人?魔镜发出惊恐的声音:“谁?谁TM在说话?\u0026#34;

14.太久没有牵手连拿个泡椒凤爪都在颤抖。

15.不回信息是因为文化低，在翻新华字典。

16.你们买藕的时候不会觉得亏吗?一斤里面有半斤都是洞。

17.当你发“fu”的音的时候，发出来的是冷气;

当你发”ha”的音的时候，发出来的是热气。

18.做事三思而后行1.能不能不做2.能不能明天做

3.能不能交给别人做。

19.最近头有点痒，不会是要长脑子了吧。12.别睡了，没我的觉，你睡不明白。

20.白天的我:再熬夜就是狗凌晨四点的我:小狗应该也熬夜吧。

21.好烦，突然发现长得好看根本没用，风吹过来还是会冷。

22.我不是一无所有，我还有脸说。

23.我在大街上摔倒了，周围人都笑我，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。

24.侮辱我的方式有很多，不用从没对象开始说。

25.老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，对猪也不错，我很善良，谢谢。

#搞笑段子#​#搞笑幽默趣闻#

1.“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”客服：“先生，请问是本机号码吗？”“是的，怎么办？”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”……………

神评论：是的，我正在对狗说话

2.领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，

回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，

再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。

3一对夫妻结婚五年没有孩子，老婆无法满足生不了孩子，就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥，只见老婆对着镜子喊：我很年轻，我很年轻。老公觉得有效，也去找心理医生，结果搞的老婆受不了，老婆就观察他的一举一动，只见晚上老公对着镜着喊；他不是我老婆，他不是我老婆。

4.带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说:“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。 从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说:“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的。。。

5.看到两个男生在学校门口打架。一个身材高大的男生站着不动，任凭一个身材瘦小的男生拳打脚踢。我好奇地问：“那是谁呀，这么大个打不过一个小不点？”知情者说：“那个高的是老师的儿子，那个小的是校长的儿子……”

6.老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？他老婆答到：没事，隔壁那个男人也姓王

7.接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张销‬磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行

一天老爷子、我和儿子三人去钓鱼。儿子看见他爷爷在发呆就对我说道：“看，你爸跟傻子似的。”我一听“啪”的一巴掌拍小家伙脑门上，说道：“你爸才是傻子呢！”

生活需要欢笑声，而段子是制造快乐的小工厂，是生活的调味剂，如果生活中缺少这一调味剂，生活是不是会缺少一份快乐。咱们闲言少叙，这期精彩继续。

《有35吗？我都60了》

同办公室小李的媳妇在银行工作，今天一大早到公司，他就给我说他老婆昨天上班时遇到的一个事。昨天上午有一位老人家来银行取钱，取款单上填的是965元，小李老婆打算给他1000元，让他找回35元，于是微笑着问道：“大叔，您有35吗？”老人家就是一愣，没有回答，小李媳妇以为他没听清，提高了声音问道：“大叔，您有35吗？”老人家这下怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有35吗？我都60了！”哈哈……

《芒果惹的祸》

昨天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就顺手把芒果塞屁股兜里，我坐下时，忽然一声轻微的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后呢？然后一车人全下去，俺想解释一下，可叔叔、阿姨咋都不听啊！把我给急的脑门冒汗了，人都说急中生智，我抓起一把就塞嘴里了，结果呢，刚下车的一车人全吐了！

《6年植物人硬是被你扎醒了》

小姨子卫校毕业两年了，扎个针还是常扎偏，护士长无奈只能安排她去给“熟睡”的病人打针，免的被投诉。她第一针扎下去偏了，偷偷拔出来第二针还是偏了，又偷偷拔出来，就这样从头打到脚，也不知扎了多少针，累了个满头大汗，刚又要扎下一针，病人忽然一跃而起，怒道：“你真当我睡着了？你从头扎到脚，还想往哪扎呢？”第二天上班，院长找到我小姨子，激动地说道：“你太厉害了，没想到6年植物人硬是被你给扎醒了！”我了个去哦……

《我说的是那只烤好的》

这一天晚上我去参加朋友的一个宴会迟到了，匆忙找了个座位，运气不错，座位正对着一只乳猪，暗自高兴的嘀咕：“还不错，我坐在乳猪的旁边。”忽然感觉一道杀人的目光盯着我，我扭头一看，发现身旁的一位胖女士正怒目而视，我赶忙赔笑说道：“对不起，我说的是那只烤好的！”

《我说的是南边》

周六休息，去图书馆借书，路上遇到一名刚挂电话的男子，他问我：“男侧在哪？”我回答道：“这块我也不熟，你和我到前面的图书馆，那里面有男厕。”他又重复道：“我是问你男侧在哪？”我疑惑的看看他，说道：“我不是告诉你了吗！”他一听急忙解释：“不是，我是问你哪边是南边？”我了个去哦……

《酒席再贵都离不开2元一包的盐》

刚参加工作的第三年，家里帮介绍了一个相亲的对象。但第一次见面没想到女孩会嫌弃俺是个穷屌丝。她问我：

“你有房吗？”

“没有。”

“有车吗？”

“没有。”

她最后说道：“你要房没房，要车没车，要钱也没钱，想和我谈恋爱，你配吗？”

我淡淡的看了她一眼，说道：“世上就没有配不配，我一元的打火机照样点上千元的烟，你几万元的酒席也离不开那2元一包的盐！”说完，站起身挥挥手，“拜拜了……”

都说笑一笑、十年少，我咋觉得天天爆笑额头上多了两根线了。唉，自己丑咋能怪罪于快乐的生活段子呢！人丑还是多读书吧，少照镜子吧！

愿这期生活小段子给你带去更多的欢笑。笑了就在评论区留下你来过的足迹，你的鼓励是俺创作的动力！

兰蓝篮

赵六：“美女欢迎来到我们公司，我姓赵，单名一个六字。”

兰兰：“赵老板，我姓兰，您可以叫我兰兰。”

赵六：“哦～姓蓝，蓝天白云，晴空万里，好名字。”

兰兰：“不是，是兰花的兰。”

赵六：“篮花篮啊，不好意思，竹篮打水一场空。抱歉篮女士，我们公司不需要养花，您请回吧。”

湿了

拥挤的广场上，竹竹漫不经心地握着一瓶开盖的饮料。

突然间，她被人碰到身子，一部分饮料洒在裤子上。

竹竹慌张道：“你把我下面弄湿了！”

六畜兴旺

王五的邻居是日本家庭，一家六口，快过年了，王五就想着给他们送一副对联。

正好，他们一家是汉语文盲，不知道怎么买对联，就感激地收下了王五送来的对联。

过年时，那日本一家高高兴兴，而大门口正上方则贴着醒目大字“六畜兴旺”！

烤青草

张三开了一家烤肉店，几天前他接待了一位外国友人。

那外国人汉语不太好，不知道怎么回事忘了“羊”怎么说，情急之下他灵光一闪：“老板，给我上一份灰太狼爱吃的食物。”

张三：“好的。”

不一会儿，一般烤青草就上桌了。

胡闹的名字

教室里，老师拍桌道：“安静！安静！要是还有人这么闹，就出去罚站。”

安静同学：“为什么呀，我又没有乱说话。”

老师：：“没叫你名字，我说的是那个闹腾的同学，就出去罚站。”

就出去同学：“那就是我呗，我马上出去。”

老师：“你给我坐下！我叫你了吗？我说的是‘滚出去’。”

就出去同学：“老师，你怎么知道我有个朋友叫‘滚出去’，他是隔壁班的。”

网恋风险

赵六在网上认识一个女朋友，相恋一年，终于决定线下见面。

见面时，赵六发现女孩和照片上一样好看，暗道自己没有吃亏。

两人聊了一会儿，女孩这时害羞地说道：“叔叔，您儿子什么时候来呀？”

人模狗样

兰兰养了一条狗，名字叫小四，然而就在十天前，这条狗不幸死了，兰兰为此很伤心。

为了安慰兰兰，作为她男朋友的赵四相处了一个好办法，每到夜里和凌晨就开始模仿小四的声音。

后来，赵四的好兄弟就在么有见过他，直到赵四再一次出现，众人才知道他在精神病院住了一个月才被放出来。

①咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马我都拔草给你吃。

②刚才生物课一同学对老师说他要去厕所，老师说憋着。同学说憋不住了，老师问憋到什么程度了，同学说‘小荷才露尖尖角’。

③明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作，这就是明明和我的区别。

④一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解，平常也看不出来他对禅修课感兴趣，朋友解释道：别提了，我错看成裸体课才报的！

⑤我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果说成“等我有钱了就娶你”。

大家好，我是“他说”，欢迎收看《笑话合集》

1.

昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。

老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

2.

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后，都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。

可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?

佣人答到：“我今天带了手纸…”

3.

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”

院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

4.

今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。

他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。

根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。

5.

一位先生向他的朋友抱怨道：“我真是太倒霉了！前几天刚丢了一百块钱，今天又摔坏了一部手机。”

朋友安慰他：“不要太伤心了，这些都是小事。”

先生更加懊恼地说：“我还有一个坏消息没告诉你呢！昨晚我把车子停在路边忘了锁门，结果今早发现我的自行车不见了……”

诶，倒霉的人呀！

6.

一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”

好温馨呀！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

大爷，你这是被打脑残了吧！

7.

处对象时，老公对我说：“亲爱的，我喜欢你胖乎乎的样子，千万不要减肥，我不喜欢瘦的，跟前女友分手也是因为她们太瘦了”

我一直以为他在忽悠我……

直到结婚那天，他的三个前女友都来了，那个身材真是一个比一个苗条，堪比模特。看着她们幽怨的目光，我才惊觉，老公说的竟然是真的。

8.

初三快要中考的时候，我的成绩一直是班里倒数，当时的班主任是个认真负责的好老师，他看在眼里，急在心里。就在离中考还剩两个月的时候，他找到我，苦口婆心的劝了我好久。如今的我，也算是小有成就，每次想起那天，我都对他充满了感激之情！

当年要不是他提前把我劝退，我又怎么能当上包工头！

9.

“喂！老同学！我是刚子呀！”

“刚子，是你啊！等你的电话等了好久啦！”

“嗯？等我电话？”

“对啊！听说你到处打电话跟同学们借钱！感觉没接到你的电话，就好像自己是穷得没钱借似的！”

“太好了！老同学，刚刚我都不知道如何开口向你借钱呢！”

“我 没 钱”

嘟……嘟……嘟……嘟……

10.

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。

当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“快睡吧？”

我去，最毒妇人心啊！

喜欢的话关注我哦，更多爆笑段子让你每天乐翻天！

1.前些天嗓子发炎了，不能发声，公司领导却让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行.

我感觉这样不太好，于是积极治疗，赶在比赛前治好了.

结果比赛失利，领导一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

2.家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

3.一位画家问画廊老板：“有人对我的画感兴趣吗？ ”

画廊老板说：“有好消息也有坏消息。”

画家说：“先听好消息吧。”

老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。”

画家问：“那么坏消息呢？”

老板说：“那个人就是你的主治医生。”

4.一名顾客来店里剪头发，他洗完了头坐在凳子上，发型师问她，想做什么样的发型啊？只听他回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！

5.老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”我·········

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标题：生活趣事集锦：反常的日常，笑料无穷

生活中的点点滴滴总是充满了趣味与意外，正是这些反常的日常，让我们的生活充满了笑料和趣事。一位医生的铮光瓦亮的脑门、大一时的烟瘾冒险、超市购物车里的奇遇、结婚化妆师的小插曲……这些都是我们生活中的一些趣事，它们或许是意外，或许是囧事，但在这些平凡的瞬间里，我们发现了生活的乐趣。

曾经，一位五十出头的父亲，为了解决头发稀疏的问题，求医问药，却在医生诊室见到了医生自己那铮光瓦亮的脑门，遭到了医生无语的回应。这让人不禁想问，这位医生是否也在为自己的头发问题而苦恼呢？

又如大一时期的翻窗出去买烟，以及后来在三十楼的冒险，这种大胆的举动，让人忍俊不禁。生活中的趣事总是那么不经意，而每一次的冒险，也总是给我们带来不一样的惊喜。

超市购物车里的奇遇更是让人忍俊不禁。看到一个妹子被男生推着坐在购物车里，朋友竟然非要求她也体验一把。这种搞笑的场面，不禁让人感叹生活中的意外和幽默。

结婚的化妆师也遇到了让人捧腹的趣事。一位新郎竟然不知道哪个是自己的新娘，这样的插曲，更是让人对生活中的喜剧不禁感到好奇。

在公交车上更是充满了意外。一次小女孩的一句话，竟然让人发现了手机被偷的尴尬场面，这样的反转让人目瞪口呆。

生活中的趣事无处不在。一对高中情侣被误会成父女，最后发生的一幕更是令人捧腹。这些趣事，或许是偶然，或许是天意，但它们无疑丰富了我们的生活，让我们不断地感叹生活的多姿多彩。

反常的日常，往往也是我们生活中最有意思的部分。有的人因为吝啬而不敢追求喜欢的人，更是让人忍俊不禁。而有的人在家中与家人的交流中，也总是充满了笑料。

在校园生活中，一次误会也会成为美好的回忆。误听老师的指令，让一个学生成为了另一个学生的“最好的哥们”，这样的趣事，无疑充满了生活的无奈和温馨。

生活中的点点滴滴，无一不是趣事的来源。在这些趣事中，我们发现了生活的乐趣和意外，也更加珍惜这些日常中的小小惊喜。或许，正是这些点滴的趣事，让我们对生活充满了期待与热爱。

最后，让我们想一想，你有没有在日常生活中遇到过令人捧腹的趣事呢？欢迎在评论区分享你的故事！

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希望今天分享的段子，能给您带来欢乐

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