一天下班时，看见隔壁邻家小孩正在抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

我便指导了一下说：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”小孩表示领悟。

第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被小孩妈妈怒目相视。

小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

前两天几个朋友到我家聚会，喝了酒聊着聊着说起来KTV里的公 主，有个朋友对我媳妇说：“嫂子，大哥真是狠人，那次有漂亮妹子在旁边，他就躲在一边玩了两小时手机。”我还怕媳妇乱吃醋，没想到媳妇看着我温柔一笑，啵了我一口。朋友们走后，媳妇把我抵在墙上皮笑肉不笑地说：“玩两小时，那个叫手机的公 主很漂亮吧？嗯?!”

一、甲：我给你出道题目啊！乙：你说！甲：一个醉汉喝醉酒，打一动物。乙：挺有难度。甲：是兔（吐）。乙：是哦。甲：再给你出个，又一个醉汉也喝醉酒。乙：还是兔阿。甲：是野兔（也吐）哈哈。

二、我儿子六岁的时候，我把他扔进了泳池里，我以为这样他能马上学会游泳。可惜他没有。可能是因为他太笨了吧，但是如果泳池里有水，他就学会了吧。

三、我跟小侄女闹着玩，把她逗哭了。我得意的大喊：“打不过我吧，我就是这么强大，啦啦啦啦啦啦！”这时做饭的老妈从厨房里冲出来拿着勺子冲着我的脑袋“咣”就是一下，然后学着我的样子扭着：“打不过我吧，没有办法，我就是这么强大……”我捂着被勺子打出包的脑袋哭笑不得。

四、那次老公出差，出发前想起要带正装皮鞋。匆忙中在地上捡了两只就走。到了那边给我打电话郁闷地说拿的不是一双，是一样一只，没法穿。

五、和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊:老板，老板，快来！叫几个人一起！老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问:怎么了？二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去。

六、海边的岩石上站着一对夫妻。媳妇看着岩石下翻涌的海浪问老公：亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？老公回答：如果我说“会”，你真的会跳下去吗？

七、我家楼下最近又开了一家饭店，看新店开业有折扣，我就去凑热闹，进店后服务员道：“先生您好，您想吃点什么，我们店里什么都有！”我：“小哥，你能不能不吹牛啊，你们这里爆炒龙肉有吗？”服务员尴尬：“对不起，先生，您说的那是传说中不存在的。”我：“这样啊！那好吧，那你给我来一串烤冰块吧！”服务员都要哭了：“先生，对不起，我不该吹牛！”

八、以前太年轻，总是爱听老人说些真理，有一句一直记得：找老婆不能找太漂亮的，太漂亮的女人会花钱，现在想想，觉得那时候太傻相信老人的话，找了个丑女人，却突然发现找老婆不能找丑女人，因为丑女人不仅会花钱，还丑...

九、等公交时看到一个小男孩被蜜蜂蛰到了,孩子大哭不止,妈妈问:\u0026#34;怎么了?怎么了?\u0026#34;小男孩泣不成声的说:\u0026#34;妈妈。一个穿着毛衣的苍蝇咬了我!\u0026#34;

十、中午柜台轮换吃饭，桂圆小妹刚把窗口停了下来，后面的大妈马上冲上来说，轮到我了，凭什么停下了，桂圆解释中午轮岗吃饭，大妈说你敢停试试，吃饭也要把我的业务做完。小妹心软就把大妈的业务做完了，刚要暂停，后面一群客户马上冲上来说，凭什么你给她办就不给我们办，不许停！桂圆小妹只好加快速度，奋勇拼搏，凭借出色的业务能力把所有的客户都办理完毕，最终幸福的吃上了晚饭。

十一、昨天和女盆友吵架，女友也比较胖，振振有词的说：来啊，打我啊，你不是要一巴掌把握拍到墙上扣不下来吗？有能耐你拍啊？偶想了半天说：少来，老子上哪给你找那么厚的墙呢？

十二、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货可内行了，我也成了他前女友。

十三、有一天在手术房里主治医生对实习医生说：“以后手术不允许带水果进来”实习医生疑惑地问：“为什么？”主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝植入了患者眼里。”

十四、考试前，丽丽对东东说：“如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。”全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。东东眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的丽丽，默默的把试卷撕碎吃了...丽丽微微一笑，在自己试卷上写下了东东的名字...

十五、愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…然后给我发短信，说要和我谈对象…给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…然后去班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…我还能说什么，交友不慎阿…

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1. \n\t我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都和她买一样号码的彩票......看她到时还笑不笑得出来。

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2. \n\t有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋。

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3. \n\t所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

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4. \n\t儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

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5. \n\t老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

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6. \n\t有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

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7. \n\t前几天和哥哥一起去喝咖啡，我一时兴起，就轻轻的唱了一首歌。朋友听见了之后，一脸好奇的问我：以前有人说你唱歌好听吗？哥哥这样问，我顿时感到心里美滋滋的，但还是矜持的说：没有啊。本以为哥哥会继续夸我，谁知道她白了我一眼，然后说：妹妹，既然没人说过，那你就不要再唱了。

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8. \n\t如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……

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9. \n\t有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

10. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

8.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

9.昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

10.老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

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今日份搞笑幽默的沙雕搞笑段子分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.甲：“世界上就是有那么无聊的人……”

乙：“为什么这么说？”

乙：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”

甲：“因为我从开始一直看到他走。”

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2.课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。

学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。

老师走到他跟前问道：“ 你怎么不写？”

该生爱理不理地说：“ 等秘书。”

3.刚结婚那时，老婆还是很温柔的。我胃口不好老婆劝我：“亲爱的，来吃饭饭啦…亲爱的，体力消耗大你多吃点哈。”N年后，我胃口不好时，老婆：“你到底吃不吃？不吃就拿去喂狗…晚上整不死你！

4.毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”

学生：“考过啊，我有很多证。”

招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证。”

学生：“都是准考证。”

5.化学课上，一个男孩子想知道一个女孩子的生日，便问：“问个问题，你几号生？”

“几毫升？不知道！”

“你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”

“靠，哪有那么大的量筒啊。”

6.半夜睡的正香，儿子光屁股跑过来哐哐哐敲门，说他的玩具小熊尿床了。等我过去一看，床上湿了好大一片，毛绒小熊在上面坐着，二话没说把儿子揍了一顿。儿子哭着说小熊尿床干嘛打他，我正要拆穿他的谎话。他爸爸后面走过来对着他说：“因为你半夜没有把小熊尿尿。”

7.小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我，请问，这是什么原理？？谁能给我解释一下？

8.刚用身份证的时候不知道身份证号还有x，结果有次去应聘偷看别人填x，心想一个身份证还保密。。。然后我把应聘表的身份证后四位填上xxxx。然后。。。。哎。。。

9.碰到前女友和她男友，她男友据说是著名的武术大师。一见我，对我百般嘲讽。

我也会点武术，就说切磋切磋呗！

那货趾高气扬道：本大师怕打S你！

结果，我打得他跪地求饶。本想放他一马，江湖规矩“点到为上”！

他纠正道：哥，是止，不是上。

我一棍子将他拍晕道：“上”字加一竖，一棍不就是那一竖吗？……

10.骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。

11.小明：为什么隔夜水不能喝，早上的水下午却能喝，不都是八个小时吗？

妈妈：不知道。

小明：也许是因为夜晚有一种毒，我知道了，是孤独。

12.刚才逛街时听到了一架店铺喇叭里喊到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当。”听完之后心里就不自觉的脑补下两句，结果喇叭里接着就喊“两块钱你啥也买不了，全场卖五块，全场卖五块。”人与人之间最基本的信任在哪里=_=

13.一个有钱人和他的太太去商店买手镯，他们都不年轻了。太太相中了两只手镯，决定不了要买哪个。店主希望他们买下贵的那只，就说：“别犹豫了，花他的钱，如果你不花，他将来也会把钱花到第二个老婆身上的。”那位太太生气地说：“我就是他第二个老婆！”

14.女青年问禅师：为什麽我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？

禅师问：你知道男人为什麽喜欢大海，而不喜欢湖吗？

女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？

禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！……

15.判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。

如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；

如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

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1.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

2.老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！”

3.你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

4.这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

5.收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！

6.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

7.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制定，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

8.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

9.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

10.别用你的肺说话，说出来的都是废话。

11.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

12.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，工作那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。

13.一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

14.阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！

15.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

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1.我们的屁股为什么是竖着的？

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2.只是声音大了点，怎么态度恶劣了。

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3.考试的时候总有几个人留到最后。

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4.所以微信拍一拍不能乱设置[捂脸]。

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5.猫说：我同意了吗？埋了自己的还得来埋你的？

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6.催婚的时候你怎么回答的？

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7.我上班不是为了钱？是为了理想吗？

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8.小子胆子有点肥哦。

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9.借我点钱？

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10.下次我也去打包。

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11.多功能买家秀。

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12.弱小又无助

13.要想生活过得去，就得头上带点绿。

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有一天，小明和小红一起去钓鱼。小明又耐心又细心，很快就钓到了一条大鱼。小红看着小明的收获很羡慕，她也想要自己的一条大鱼。

于是小红开始拼命地摇晃鱼竿，希望能吸引鱼儿上钩。过了很久，她仍然没有任何收获。小明看着小红的样子忍不住笑了起来。

小红生气地对小明说：“你笑什么笑？”

小明回答道：“别生气，相信我，摇晃鱼竿是没有用的。”

小红不服气地问：“那你是怎么钓到那条大鱼的？”

小明微笑着说：“因为我在鱼钩上挂了个小红帽子。”

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1.爆笑经典公交冷笑话，今天坐公交的时候，有俩个上小学的孩子上来了，长的还挺帅的。一个孩子问：“你有女朋友吗？”“没有”“我有两个，送你一个吧，女人多了烦”我看见一车的男吊丝都凌乱了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，快双十一了，本人每月十五号发工资，昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了，下了班回到家老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。”这败家娘们，防不胜防啊。

3.糗事搞笑经典冷笑话，早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。

4.闺蜜新换了个男朋友，我问她怎么样？她说：整天胃疼…我不解：为啥；闺蜜难为情的说：我不会做饭，顿顿外卖又吃不起，于是做饭的任务就交给了男朋友，可惜学艺不精，饭经常半生不熟，这不就吃的拉肚子了... ；我承认我想多了，你们谁想多了面壁思过去吧

5.别人在熬夜的时候，你在睡觉；别人已经起床，你还在挣扎多睡几分钟；你有很多想法，但脑袋热了就过了，别人却一件事坚持到底；你连一本书都要看很久，别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到一两点，你就留到第二天，效率比别人差了不知道多少——所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。

6.某日，和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。 老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！” 我。。。 “妈，我想先挣到买房的钱，然后再想结婚的事。” “你就是吃屎我都支持你！”

7.妹纸南方人在东北，昨晚下雪，今早起来看见外面全是雪，那个兴奋呀，飞奔出去然后华丽丽的摔了个狗吃屎～只知道不能舔柱子，没人告诉我冰是滑的啊！多么痛的领悟！ 群里的人都在讨论工资。 一群友说：“我毕业一年时工资6千。” 另一群友说：“我毕业半年时工资6千。” 看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。” 结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

8.有一次，偶向一男生借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。尴尬中……

9.初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时。她突然小声的问我：“听老师说下节课要数学考试？”我：“是啊，我们经常测考的。”

她听后红着脸问我：“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不算太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后。

1.爆笑经典小王搞笑冷笑话，小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？大王：主动真心？小王：不是。大王：死皮赖脸？小王：也不对，是确认支付！昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进子袋里，并坚定的给了我。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了!”

3.糗事吃饭搞笑笑话，晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊＃小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？）

4.家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。到底是谁发明的用化妆品考男友？昨晚女友又要买化妆品，理由竟然是更新题库。世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。

5.一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：'一份套餐。 谢谢。’老板又问：'你的狮子不饿吗？’ 羊说：' 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的老板有些不甘心问：' 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

6.隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋最糟糕的地方。 千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”

7.父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪！ ”

8.“分手是一种怎样的体验？”“老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作，但是她把你整个人都否定了。”约会就是你不停用各种方法收集对方的信息，直到你意识到已经喜欢上对方；相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点，然后当做和朋友聊天时的谈资。

9.婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。

10.心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，这大任啥时候派啊？别告诉我你们已经换个人！

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今天的幽默沙雕的搞笑段子分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.记者采访一农民企业家：“坊间传言，说您是‘大老粗、暴发户，没读书、不识数’，不知您怎么看？”农民企业家伸出两个手指，不屑地说道：“送他们三个字——胡说八道！”

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2.晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……

3.病人向医生抱怨：“还是你们来钱快，诊治几分钟，进账几百块！”医生说：“如果你嫌快，我可以用慢动作。”

4.早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢?阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘

5.小区断电，电梯停运，业主纷纷前往物业办公室投诉，有性子烈的甚至开口大骂。物业经理连连道歉……并建议大家应向穿红色T恤的女业主学习，遇事冷静，有素质、有涵养，进门以来一言不发，只是认真倾听，冷静观察。却不料，那位穿红色T恤的女业主回道：“从40楼跑下来，气短！待我恢复了，看不骂死你！”

6.有一次公司组织员工出去玩，俩男同事恶作剧地要把我扔进游泳池里。可能他们低估了我的体重，力度不够一下子把我扔在了泳池边的水泥地上。我太羞愧，偷偷自己往泳池挪了两下，才噗通一声滚了进去……

7.小镇上一花甲老汉，娶了个二十几岁的黄花大闺女。人们不解，问其故。老汉嘿嘿一笑，说道：“我谎报了年龄。”有人问：“少报了多少岁？”老汉摇摇头，说道：“不是少报，而是多报二十岁！”人们听后，先是一愣。而后，都会意地笑了起来。

8.堵车，我肚子疼，到路边的一个斜坡，找了个茂盛的草丛，躲进去刚蹲下，又开始打嗝。突然一个女声

9.老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

10.为什么现在吃早餐的人，很多都是老年人，年轻人呢？

“还在被窝里做梦呢，哪有功夫起来吃饭啊！”

11.公司一位女同事让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。

货物确实蛮重的，正在气喘吁吁的时候，老婆打来电话。

我赶紧腾出一只手来，接听老婆的电话。

老婆在电话里说道：“为什么会有急促的声音？”

这时候，公司女同事有些不耐烦了，带着急促喘气的声音大喊道：“大哥，此时此刻你就别急着接电话了，你倒是用力啊！”

12.有一种很恐怖的病症叫\u0026#39;假死\u0026#39;，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？可是还有种比假死更恐怖的叫作

13.我妹跟我妈聊天，我妹聊着聊着哭了，边哭边说：“麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，我班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题。”“他叫啥？”“马麻”

14.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了，来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

15.昨晚同事聚会狂欢，一女同事喝醉，临走时她含情脉脉地对我说：“天很黑，能不能送我回家！” 我：“tmd，老子就不怕黑吗！”

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1.爆笑经典邻居搞笑冷笑话，邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，在小学门口，我对一位家长语重心长地说：“幸福重在分享，它不会因为分享而减弱，反而因为分享而增强，和千千万万的人分享，你就会得到千千万万的幸福。”“扯犊子呢？你说你这么大个人了还抢我儿子零食要脸吗？”

3.糗事快递搞笑冷笑话，拿人家的手短，吃人家的没个够。只要人人都献出一点爱，爱就会变得一点也不珍贵。压岁线好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子是快递员！

4.妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说'等我数到3，你就死定了。’”

5.同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，八加二你不知道得多少？萝莉答曰得１０。同事又问那你为什么写９？萝莉委屈回答：“卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的！”

6.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。亲爱的上帝，我的愿望是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。

7.国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”

8.上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖，每次给我们上课都长篇大论。有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！”结果可想而知。老师：有人知道“先辈”是什么意思？学生：傻X，仙贝都不知道，旺旺的，鸡肉味嘣嘎脆~老师：··········

9.教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德?????????

10.公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？不知底下谁突然冒出一句“便宜！”气氛顿时不淡定了。

1.经典相亲搞笑冷笑话，相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？A：“你什么时候最文静？”B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

3.爆笑恋爱搞笑糗事冷笑话，有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！这句也太狠了吧：如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快的答应了，哈哈，想想都兴奋，让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？

4.高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。 在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。 突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊:“师傅停车！我的东西忘拿了！” 我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了~!

5.老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”

6.葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆。

7.一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？

8.我有个男同学，边跟我们聊天，边去上厕所的路上。我们见到男厕所，就把那个男同学往里面推。谁知男同学以为我们把他往女厕所推，厌恶的推开我们，带着骂声走进女厕所。从那之后，那个男同学再也不跟我们聊天了。‍‍‍‍

9.烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

10.婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。

1.爆笑经典空调搞笑冷笑话，昨天买了一台空调，安装师傅竟然打算把我的主机安在室外，幸好被我发现并及时阻止，我就问他，这么贵重的东西你给我安在外面，被人偷了你负责啊？安装师傅只有苦笑说他们不会负责的，现在的商家可真的没业界良心，以为我第一次买空调没经验就想欺骗我。幸好被我识破。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道：我长得再难看也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”真是绝了……

3.糗事女朋友经典搞笑笑话，偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？我说我还单身，朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。我：“你厉害，你能下得了手，我可下不了手！”

4.在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。卧，这还是我亲媳妇不。

5.一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。

6.老妈已经五十多了，经常担心自己的智力退化，得老年痴呆，每次上街买菜，都会心算合计，然后和小贩用计算器算出来的总价差不多，就很是高兴，智力还是优秀的，没问题，一边走，一边美，经常听见商贩在身后喊：大姐，你的菜还没有拿呢！

7.中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭， 小妹子半路上收到经理微信：不要辣！ 然后。。。然后经理愣是饿了一下午！ 多么大的代沟，多么痛的领悟啊！

8.今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”

9.昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！”他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”

10.我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。