阿美：“我的头发好像那个蒲公英。”

小丽：“啊？”

阿美：“风一吹就没了。”

1.糗事超市搞笑冷笑话，今天逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪， 就投了一元站上去测量，谁知道那机器居然冒出：“本机器只测人， 谢谢合作。” 顿时四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？我：对啊。妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？我：什么牌子啊？妈：SALE。

3.爆笑单身汉搞笑笑话，一天，女编辑对一名男记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”“真的吗？”“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”

4.一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女：“是吗？那你给我讲一讲。”男：“'相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”

5.分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。丰胸的后果:乳沟比代沟深。

6.晚上闲聊，我对老婆说：“和你过日子就像开公司。”老婆貌似很有兴趣地问：“像啥公司？”我说：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”

7.小学试卷有一道试题：请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。一小学生的雷人答案：丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。“放下屠刀真的能成佛吗？”一天，问一个僧人。“放下屠刀不一定能成佛，倒有可能做和尚。”僧人回答道。“为什么这样说呢？”“因为我以前就是一个卖肉的。”

8.二十多岁：“我爱你，我要你永远属于我。”“你存了多少钱？”“我该回家了。”“我们是不是该谈点正经的了？”“你输了。”“我已是你的人了，你要对我负责。”“我怀孕了。”“我真的很喜欢你这个朋友。”

9.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！我惊道：我记得我没你这个孙子啊……

10.时间就像乳沟，挤一挤总会有的；代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深；性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了…真着急假生气，热问题冷处理，敢碰硬不硬碰，走直路拐活弯，过去的事情不后悔，眼前的事情不攀比，一心一意干工作，全心全意保身体。

小姨子来小强家吃饭，酒足饭饱后，妻子让他送小姨子下楼打车。

电梯里，小姨子和小强闲聊，说网购的衣服穿上后不好看，小强喝了酒说话不过大脑：“长得丑穿什么都不好看。”

送了小姨子上车后回家，一进门妻子拽着小强的衣领说：“我妹妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

小陈英语成绩一直不是很好，高中时期，校长总是说他们班英语最差，怪他们不好好学习英语。

直到有一天，学校请了个外国教师来交流，到小陈他们班听课。

小陈发现，他们英语老师跟外教交流，靠的其实是翻译。。。。。。

量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。

于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

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