1.电梯进入一男一女，结果停电，双双被困。等待救援的过程是漫长的……女突然问男：“你在想什么？”男说：“跟你想的一样。”女抡起巴掌，给男一嘴巴，说道：“臭流氓！”

2.二舅进城办事，突感尿急，找不到厕所，欲选一角落解决。不料，有人跳出来，非要罚款。二舅笑笑说：“罚款没道理，我不过掏出来看看！”

3.女人抱孩子去看病，医生问：“吃牛乳还是母乳？”女人答：“母乳。”医生瞟了她一眼后，说道：“太平了，奶水不足，孩子应是营养不良。”女人说：“看我干嘛？我是孩子他小姨！”

4.宝妈在地铁上哺乳，结果娃不好好吃，她威胁道：“再不好好吃，就给旁边这位叔叔吃了！”这位宝妈旁边，就我一位叔叔。为她这句话，我坐过两站路……

5.女人拨通闺蜜电话：“狗狗死了，我好伤心！”闺蜜：“怎么死的？”女人：“昨天，我给它洗澡，结果就……”闺蜜：“洗澡竟有生命危险，不会吧？”女人：“唉！只怪我家洗衣机，不够温柔……”

6.夜深了，儿子赖在妈妈床上，不肯走。妈妈说：“将来长大，娶了媳妇，可咋办？”儿子说：“让她跟爸爸去睡。”妈妈一听，气得瞪起了眼，爸爸却是笑得合不拢嘴。

7.男孩和女孩靠墙聊天，女孩含情脉脉地看了男孩一眼，说道：“知道吗？我们女孩，特喜欢‘强吻’的感觉！”男孩说：“这倒不难实现。除非地震，否则墙都是稳的。”

8.顾客买了肉，让老板切成小块。老板切完，顾客又要求重新粘起来。老板发怒：“你精神病啊？”顾客当即掏出医院诊断书给他看：“你说对了。”

9.两头牛在聊天。黑牛说：“不敢外出旅行，怕被传上疯牛病！”白牛说：“我们是马，有什么好怕！”黑牛一听，连退两步，说道：“这哥们儿，恐怕已被传上了！”

10.表哥大婚，王二赴宴，落座后大喜，说道：“刚好坐在猪旁边，近水楼台啊！”不料，旁边一位胖女士不高兴了，狠瞪他一眼。王二忙解释：“抱歉，抱歉……我是说桌上那只烤熟的！”

11.老师留了作文题——长大后的愿望。小红写道：我想有个可爱的孩子，然后再找个爱我的老公……老师给了评语：注意顺序。

12.公交车上，美女拿出个柚子，对大叔说道：“用柚子换你座位，行吗？”大叔点头应允，成交后正欲开食，却被美女阻止：“别吃。我下车时，还要用座位，跟你换回来呢！”

13.女儿打电话向母亲哭诉：“你女婿夜夜不归，定是有了外遇！”母亲安慰道：“女儿啊，别总往歪处想！也许，他不过是掉进了鳄鱼池，又或者被车给撞了……”

14.记者采访一大爷：“您对年三十放鞭炮这事儿，怎么看？”大爷说：“我有时站窗边看，有时下楼去看。”

15.女人对邻居大姐说道：“我真不放心丈夫，他带着猫游到江心，想把它抛弃在那里！”邻居大姐：“放心，他只是抛弃它，他不会伤害它。”女人：“我知道。不过，猫已经回来了，他还没回来！”

16.相亲会上，男孩问女孩：“你多大了？”女孩说：“能保密吗？”男孩说：“当然能”。女孩：“我也能。”

17.“妈妈，我已经十二岁了，想买花裙子……”“妈妈，我想穿高跟儿鞋……”“妈妈，姐姐十二岁时这些都有了，你干嘛不买给我？”妈妈听后，大吼：“闭嘴，这些都不适合你，傻儿子！”

幽默是生活中的一把调味剂，能够为我们的日常生活增色不少。搞笑段子更是在快节奏的生活中，给人带来欢笑的短时刻。在这个充满压力和挑战的社会中，适时放松一下，品味一些幽默段子，无疑是一种愉悦的享受。

幽默小故事：蒸包子大作战

有一天，小明突发奇想，决定亲自蒸包子，展现自己的烹饪才能。

然而，他却发现自己对于蒸包子的认知仅限于“水开了就可以吃了”。于是，他一边打开蒸锅，一边开始认真思考：“包子要不要包在纸上？”

小明开始摆弄着面粉和馅料，一时兴起，他决定做个创意包子，于是往馅料里加了点芥末。不巧的是，他没戴手套，弄完芥末后不小心揉了揉眼睛，结果一阵痛苦的尖叫声响彻整个厨房。

最后，他费劲地将包子摆进蒸锅，等着“水开了”。

结果呢？小明的包子因为“水开了”的时间太短，馅料生疏，生面发硬，被家人戏称为“创意石头包子”。

家庭趣闻：怀孕坐公交的搞笑一幕

小丽怀孕了，但她总是特别担心坐公交车。一次，她在车上发现一位年轻人并未让座，于是她意味深长地看了那位年轻人一眼。

那位年轻人却理所当然地坐在座位上，一副毫不在意的模样。

小丽忍不住说：“你怎么这样呢？我都怀孕了，都不愿意给我让座吗？”

那位年轻人愣了一下，然后回答：“这是你怀的，又不是我怀的。”

整个公交车瞬间安静，接着传来一阵哄堂大笑。

小丽被逗笑了，也顾不上生气，感叹着：“这小伙子真是会说话！”

公司上厕所的搞笑插曲

在公司上班的小王，每次上厕所都带着一本厚厚的杂志，看得津津有味。有一天，他正在专心致志地翻看杂志，突然听到隔壁厕所传来一阵哼笑声。

小王不由得好奇，低声对隔壁说：“你怎么了？

”

隔壁传来一个中年男人的声音：“看到你每次都带着杂志上厕所，我忍不住笑了。”

小王心想：“有什么好笑的？”但他也忍不住陷入思考：“是不是我看杂志的样子太有趣了？”

这样一来，公司上厕所也成了一段搞笑的插曲，同事们在聚餐时常拿这个话题逗笑小王。

幽默段子：笑料百出的生活场景

有一天，小张想去理发店理个发。

理发师问他：“要怎么剪？”小张想了想说：“不剪错过年。”

小明对同事说：“我昨天去看电影，结果坐在前排，脖子疼了一晚上。”同事问：“那下次呢？”小明答：“下次我还是去后排，脖子疼了一晚上好过整个屁股疼。”

小王兴冲冲地告诉同事：“我昨晚梦见中了500万！

”同事惊讶地问：“真的假的？”小王摇摇头：“当然是假的，我还没买彩票呢。”

生活中的种种趣闻和幽默场景构成了我们丰富多彩的日常。每个人都有自己的搞笑经历和观察，通过分享这些幽默段子，我们不仅能够轻松一笑，也能更好地理解生活的无常和多彩。

总结

幽默是生活中的调味品，是一种积极向上的心态。

适时品味幽默，可以缓解生活中的压力，增加生活的乐趣。搞笑段子和趣闻不仅是一种娱乐方式，更是人们在快节奏生活中寻找愉悦的方式。

在我们忙碌的工作之余，停下脚步，分享一些幽默的小故事，或许可以给生活增添一些乐趣。笑对生活，也让生活更加美好。

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 有一次，我在公交车上看到一个年轻人拿着手机玩游戏，玩得不亦乐乎。突然，他接到了一个电话，原来是他的妈妈打来的。他接起电话说：“妈，我现在在公交车上，马上到家了。”这时，他突然发现自己坐过站了，于是他急忙挂断电话，然后大声对旁边的人说：“哎，我刚才是不是坐过站了？”旁边的人纷纷表示：“是啊，我们都看到了。”这个年轻人顿时脸红了，连忙下车去找妈妈。

2. 有一次，我在超市买东西，看到一个小女孩在挑选糖果。她拿起一颗糖放进嘴里，然后又拿起另一颗糖放进嘴里。这时，她突然想起了什么，于是她把嘴里的糖吐了出来，然后把两颗糖都放进了购物篮里。我看着这一幕，忍不住笑了出来。

3. 有一次，我去理发店剪头发。理发师问我：“你想要什么样的发型？”我说：“给我来个光头吧。”理发师疑惑地看着我：“你确定吗？”我说：“当然确定。”于是理发师开始给我剪头发。过了一会儿，理发师突然停下来，看着我说：“你知道吗？我觉得你还是留一点头发比较好看。”我笑着说：“其实我也这么觉得。”

4. 有一次，我去餐厅吃饭。服务员给我端上来一盘菜，我看了半天都不知道这是什么菜。于是我问服务员：“这道菜叫什么名字？”服务员回答：“这是地三鲜。”我说：“地三鲜？我怎么从来没听说过？”服务员笑着说：“因为它太好吃了，所以你不知道它的名字。”

5. 有一次，我去图书馆借书。我看到一本书的封面上写着“如何成为百万富翁”，于是我拿起这本书开始翻阅。翻着翻着，我发现这本书的内容竟然是关于如何种植蔬菜的。我不禁笑了起来，心想：“这本书的作者真是太有创意了！”

6. 有一次，我去公园散步。我看到一个人在草地上躺着，手里拿着一个飞盘，正在向空中扔。我好奇地走过去问他：“你在做什么呢？”他回答说：“我在练习飞盘。”我说：“那你为什么不把飞盘扔出去呢？”他笑着回答：“因为我想让它飞得更高。”

7. 有一次，我去电影院看电影。我看到一个人坐在我的旁边，一直在吃爆米花。我忍不住问他：“你怎么一直在吃爆米花？”他回答：“因为我觉得这部电影很好看，所以我要多吃点爆米花来庆祝。”我笑着说：“那你是不是还要喝点可乐？”他说：“当然要喝！”说完，他从口袋里拿出一瓶可乐，大口大口地喝了起来。

8. 有一次，我去超市购物。我看到一个人在挑选水果，他拿起一个苹果，仔细端详了一下，然后又放回去。接着他又拿起另一个苹果，同样仔细端详了一下，然后又放回去。我好奇地走过去问他：“你在挑什么呢？”他回答：“我在挑苹果。”我说：“那你为什么不直接买一个呢？”他笑着说：“因为我想挑到最好吃的那一个。”

9. 有一次，我去健身房锻炼。我看到一个人在跑步机上跑步，速度非常慢。我忍不住问他：“你怎么跑得这么慢？”他回答：“因为我想让跑步变得更有趣。”我笑着说：“那你是不是还要边跑边唱歌？”他说：“当然要唱！”说完，他开始边跑边唱起了歌。

10. 有一次，我去公园散步。我看到一个人在草地上打太极拳，动作非常缓慢。我好奇地走过去问他：“你为什么要打得这么慢？”他回答：“因为我想让我的身体更好地吸收太极拳的精髓。”我笑着说：“那你是不是还要边打边念经？”他说：“当然要念！”说完，他开始边打太极拳边念起了经。

11. 有一次，我去动物园参观。我看到一个人在喂长颈鹿吃食物，他把食物举得很高。我好奇地走过去问他：“你为什么要把食物举得那么高？”他回答：“因为我想让我和长颈鹿更亲近。”我笑着说：“那你是不是还要和长颈鹿握手？”他说：“当然要握！”说完，他伸出手去和长颈鹿握手。

12. 有一次，我去海边度假。我看到一个人在沙滩上晒太阳，他躺在那里一动不动。我好奇地走过去问他：“你怎么不站起来活动一下？”他回答：“因为我想让我的身体更好地吸收阳光。”我笑着说：“那你是不是还要边晒边做瑜伽？”他说：“当然要做！”说完，他开始在沙滩上做起了瑜伽。

13.有一次我去参加一个聚会，看到一桌美食，忍不住大吃起来。突然，他发现自己的肚子越来越大，像个气球一样。他惊慌失措地跑去找医生。医生检查了一下，笑着说：“别担心，你只是吃多了。”小明松了一口气，说：“原来是这样，那我以后吃饭要注意了。”

14.有一次我朋友去健身房锻炼身体，看到一群人在排队跳操。他好奇地问：“这么多人排队，是不是这个操很有效？”旁边的人回答：“不是，是因为这个操的音乐很好听。”小王惊讶地说：“原来大家都是为了音乐来的啊！”然后他也加入了队伍，跟着音乐摇摆起来。

15.有一次去动物园玩，看到一只猩猩在笼子里走来走去。好奇地问旁边的工作人员：“这只猩猩为什么一直在走？”工作人员回答：“因为它是游客最喜欢的表演项目之一。”疑惑地问：“什么表演项目？”工作人员笑着说：“就是看它走路。”

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1. 有一天，我问我妈：“妈妈，你为什么这么胖？”我妈说：“因为你爸把我养得好。”我说：“那你为什么还嫁给他？”我妈说：“因为他会做饭。”

2. 有一天，我去理发店剪头发，理发师问我：“你想要什么样的发型？”我说：“我想要一种让人一看就觉得我是个有故事的人的发型。”理发师说：“好的，那我就给你剪个‘光头’吧。”

3. 有一天，我去超市买东西，看到一盒鸡蛋，上面写着“土鸡蛋”。我心想：“土鸡蛋一定很好吃。”结果买回来一煮，发现跟普通鸡蛋没什么区别。后来我才知道，原来“土鸡蛋”只是长得丑一点的鸡蛋。

4. 有一天，我去健身房锻炼，看到一个人在跑步机上跑了一个小时还在跑。我问他：“你怎么还在跑？”他说：“我在减肥。”我说：“你已经瘦成一道闪电了。”

5. 有一天，我去参加一个聚会，看到一个人在吃蛋糕。我问他：“你怎么这么喜欢吃蛋糕？”他说：“因为我是甜点师傅。”我说：“那你为什么不去做蛋糕？”他说：“因为我懒得动。”

6. 有一天，我去动物园看猴子，看到一只猴子在吃香蕉。我走过去问它：“你怎么这么喜欢吃香蕉？”猴子说：“因为我是香蕉大王。”我说：“那你为什么不去统治世界？”猴子说：“因为我懒得动。”

7. 有一天，我去图书馆看书，看到一个人在看《如何成为百万富翁》。我走过去问他：“你觉得这本书有用吗？”他说：“没用，我已经是个亿万富翁了。”

8. 有一天，我去公园遛狗，看到一个人牵着一条金毛犬。我问他：“你的狗真好看。”他说：“谢谢，这是我的宠物狗。”我说：“那你为什么不让它自己出去玩？”他说：“因为我懒得动。”

9. 有一天，我去游泳馆游泳，看到一个人在练习蝶泳。我走过去问他：“你怎么这么喜欢蝶泳？”他说：“因为我觉得蝶泳很酷。”我说：“那你为什么不去参加奥运会？”他说：“因为我懒得动。”

10. 有一天，我去电影院看电影，看到一个人坐在最后一排。我走过去问他：“你怎么不坐前面？”他说：“因为我喜欢在后面偷偷吃爆米花。”

11. 有一天，我去海边度假，看到一个人在捡贝壳。我走过去问他：“你在找什么？”他说：“我在找美人鱼。”我说：“那你找到了吗？”他说：“没有，但我找到了一堆贝壳。”

12. 有一天，我去爬山，看到一个人在山顶上大喊大叫。我走过去问他：“你在干什么？”他说：“我在喊山神。”我说：“那你喊到了吗？”他说：“没有，但我喊累了。”

13. 有一天，我去餐厅吃饭，看到一个人拿着筷子在盘子里搅来搅去。我走过去问他：“你在找什么？”他说：“我在找我的牙签。”我说：“那你找到了吗？”他说：“没有，但我找到了一堆菜。”

14. 有一天，我去逛街，看到一个人在试穿鞋子。我走过去问他：“这双鞋怎么样

？”他说：“很舒服。”我说：“那你为什么不买？”他说：“因为我懒得动。”

15. 有一天，我去参加一个面试，面试官问我：“你为什么想加入我们公司？”我说：“因为我想成为公司的一员。”面试官说：“那你为什么不去其他公司？”我说：“因为我懒得动。”

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1. 今天我去吃饭，点了一个汉堡和一杯可乐。结果服务员告诉我，他们的汉堡现在买一送一，但是可乐没有优惠。我就问他：“那我能不能只要一个汉堡，不要可乐呢？”服务员说：“当然可以，但是我们的汉堡现在是买一送一，所以你还是需要付两个汉堡的钱。”

2. 今天我去相亲，相亲对象是一个很漂亮的女孩。我们两个人都很尴尬，不知道说什么好。最后我打破了僵局，问她：“你平时有什么爱好吗？”她说：“我喜欢看电影。”我说：“那太好了，我也喜欢看电影，你最喜欢看哪种类型的电影？”她说：“我最喜欢看恐怖片。”我说：“那你看过《午夜凶铃》吗？”她说：“看过啊，我还喜欢看《咒怨》和《闪灵》。”我说：“那你看过《贞子 3D》吗？”她说：“没有啊，我听说那部电影很恐怖，我不敢看。”我说：“没关系，我可以陪你一起看。”她说：“不用了，我今天还有事，下次再约吧。”然后她就起身走了。

3. 我爸喜欢喝酒，有一天他喝多了，非拉着我聊天。他说：“儿子啊，我告诉你，以后你要是结婚了，一定要找一个像你妈这样的女人。”我说：“为什么啊？”他说：“因为你妈会做饭、会洗衣服、会做家务，最重要的是，她还能忍受我的坏脾气。”我说：“那我要是找一个像我妈这样的女人，我不就成了我爸了吗？”

4. 今天我去看牙医，医生说我有一颗牙齿需要拔掉。我很害怕，就问医生：“拔牙会不会很疼啊？”医生说：“不会的，我会给你打麻药。”我说：“那也会疼吧？”医生说：“不会的，我会给你用最好的麻药。”我说：“那还是会疼吧？”医生说：“不会的，我会很小心地拔掉你的牙齿。”我说：“那你能不能先把我打晕啊？”

5. 今天我去坐地铁，看到一个美女站在我旁边。我就想去搭讪，但是又不知道说什么好。最后我鼓起勇气，走过去对她说：“你好，我能不能和你说说话？”她看了我一眼，说：“不好意思，我正在打电话。”然后她就拿出了一个没有线的耳机，开始自言自语：“喂？喂？喂？”

6. 今天我去理发，理发师问我：“你想剪什么样的发型？”我说：“我想剪一个能让我看起来年轻十岁的发型。”理发师说：“没问题，我会给你剪一个平头。”

7. 今天我去买衣服，看到一件很漂亮的 T 恤。我就问老板：“这件 T 恤多少钱？”老板说：“原价 100 块，现在打折只要 50 块。”我说：“那我能不能再便宜点呢？”老板说：“当然可以，你要是不买的话，我可以免费送给你。”

8. 今天和老婆儿子去吃酒席，去之前老婆教我，出去嘴要甜一点，看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高。结果，一顿饭吃下来，好多人跑来夸我儿子长得高。

9. 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天分呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”妻子：“......”

10. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

11. 到了适婚年龄，一直找不到对象，父母很着急。这天，父母又开始唠叨我：“你看看你，都多大了，还不找对象，是不是打算一辈子打光棍啊？”我听了很不耐烦，就对父母说道：“你们二老说的这句话，我都听了多少遍了，能不能换点新鲜的？”结果我妈来了一句：“这句话你都听腻了，我和你爸可还没说腻呢！”

12. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

13. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

14. 同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁...”经理：“...”

15. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个 WIFI 都连不上！”

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1. 知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

2. 迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。

3. 因为这种树很通人性，所以在东北被称为银杏树。

4. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

5. 问：“你知道星星有多重吗？”答：“八克。“问：“为什么？”答：“因为星巴克。”

6. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

7. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

8. 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。

9. 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

10. 医生问小明：如果你失去了一只耳朵会怎样？小明：我会听不见。医生又问：那如果失去两只耳朵呢？小明：我会看不见。医生问：为什么？小明：因为我戴眼镜。

11. 有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了柠檬。

12. 刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！

13. 去吃肯德基只点了一个汉堡，结果上了一杯可乐，我问：这是附的（food）吗，服务员说：这是 drink。

14. 你知道为什么海鸥到欧洲就不会叫唤了吗？因为巴黎鸥来哑。

15. 当你觉得自己不行的时候，你就去走斑马线，这样你就是一个行人了。

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1.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：

“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下

这口气”!

2.洞房花烛夜​，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”？ 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。

3.记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师和爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意....

4.现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。

5.去年愚人节那天，班里一个女神，喂了我一口奥利奥饼干​，我微笑的吃了一口，里面是牙膏，女神惊讶的说那是牙膏!你怎么能吃!我说因为是你给的呀。透过窗户夕阳撒在她脸上，她脸红了，我打的。

6.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。

7.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块。。。。。

9.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

10.天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

11.夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

12.小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

13.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

14.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！\u0026#34;啪\u0026#34;！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:\u0026#34;怎么了？\u0026#34;我说:\u0026#34;你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。\u0026#34;他说:\u0026#34;她扇我了？\u0026#34;我:\u0026#34;她不扇你你怎么醒的？\u0026#34;他下面一句差点雷死我:\u0026#34;我听着\u0026#39;啪\u0026#39;的一声，吓我一跳，我就醒了！\u0026#34;

15.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

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1.记得那一年结束高考的夏天，我们一群朋友计划到建筑工地去赚些零花钱。到了那里，工头盯着我问：“你有什么技能？”我毫不隐瞒地回答：“篮球打得好，英语考满分，数学物理化学无一难题，还拿过作文竞赛冠军！”工头听后频频点头，最后说：“能力挺多的嘛，那你就去挑砖头吧。”

2.昨日午后，我带着孩子去了动物园游玩。当我们观赏到豹子区时，我指着小豹子对儿子讲：“看那小豹子，才两岁就开始自立更生了，你看看你，都七岁了。”我以为这样能让他体会到些许成长的意义，没曾料到他反问我：“小豹子到四岁就能有自己的宝宝了，那我呢？”他的回答让我哑口无言。

3.老板提议道：“我刚从海外带回来的咖啡，你试试看。”尝过之后，老板询问我的感觉，我回答：“确实与众不同，让人精神焕发。”老板随即笑着说：“既然你现在精力充沛，那今晚加个班如何？”

4.听说朋友是在游戏中遇到了他的女朋友，我也马上行动起来，投入到游戏的世界里。不久，那位朋友到我家来玩，正巧看到我正沉迷于游戏之中。他问我：“是不是玩上瘾了？”我回答：“哪有，我这不也是为了找女朋友吗！”朋友看了一眼我正在玩的游戏，摇了摇头说：“你这是在玩单机游戏，这样可找不到女友啊！”

5.在我28岁那年，我还是个单身汉。在一次聚会中，朋友承诺要为我介绍女朋友，并迅速安排了一次见面。次日午间，我早早地来到了我们约定的餐馆，迎接我的是一位气质非凡的女士，她有着一双大眼和双眼皮……但是年纪似乎比我大，至少也有38岁。当我喝了一口盐汽水，差点没将她认出来，心想这哥们真懂我，竟然给我介绍了这样的人选！

6.有传闻说“我的同窗、我的朋友、我的亲属、我的挚友”都变成了朋友圈里的富豪。这并不让人惊讶。想想看，小时候你的父母经常用“别人家的孩子”来教育你对吧？这些富有的“同学”和“朋友”其实不过是“别人家的孩子”长大后的版本。

7.我正在享受慵懒的睡梦时，被妻子吵醒了：“别睡了，起来吧！总是趁休息就赖床不起，也不出去走走，天天就知道宅在家里。你瞧瞧我们养的小黑，它平时少出门，今天终于出去玩儿了，多高兴啊。”她话音未落，我们的小黑一身是伤地回来了，妻子接着说：“看见了吧，这就是平时不出门，不懂得社交规则的结果。”我反思了一番，觉得她说得挺有道理。

8.儿子突然显得有些紧张，向我走来说：“父亲，你总不会真的对我那么无情吧。我们还是商量一下吧，我明白你口袋里的钱不多，裤子都快响当当的了。要不这样，我每天给你20元作为零用钱，怎么样？”我心里一惊，他居然愿意给20元？我装作严肃地回应：“只要一半，不然就不用谈了。”儿子显得很无奈，但他也不敢反对，勉强地答应了：“好吧，我以后每天给你一半，哼，80元而已，也没什么大不了的。”

9.在我们为学校晚上的戏剧表演做彩排时，我突然记起了一件重要的事情。“柏翠，”我对一个学生说，“你今天回家后给我电话上的答录机留言，提醒我今天晚上要带录音设备。我手头的事情太多了，可能会忘。”晚上到家时，我检查了答录机，果不其然，那里有条留言：“老师，我记不清楚我该记的事情了。但如果你还记得，千万别遗漏了。”

10.自幼，我就并未显示出特别引人瞩目的才华。最广为流传的轶事莫过于我曾因渴望品尝一家的饺子，便像古代程门立雪的故事一样，在别人家门前等待了整整一个下午。然而，人生的讽刺在于，虽然我是个天生的美食爱好者，却命中注定要做那奔波侍候他人的跑堂。父亲常叹息，我钟爱的食物总是昂贵的。我对那些看似华丽却不实用的东西情有独钟。我对各种奇特形状的水果和价格昂贵的坚果情有独钟。我依然记得小时候第一次尝到腰果的情景，是一位颇为富有的舅舅赠给我姥姥的一盒月饼中的一种。那款名为“腰果美月”的月饼，简直是令人心动的美味。

11.小李在一次不幸的跌倒中受了伤，血流如注。医生考虑了立刻为小李输血，但是难以寻找到匹配的血型。医生说：“去叫老王来，让他来捐血，他的血肯定合适，他以前也为社区的许多人捐过血。” 我惊讶地回答：“真没想到小李竟然是他的孩子。” 医生驳斥道：“你在说些什么啊，老王是有着通用的O型血。”

12.下班后，我和同事们一起到槐树林中采摘槐花。我刚爬到树上，我的手机就开始响了。一位女同事从我遗留在地面上衣服的口袋中拿出手机，由于她递不上来，我便让她接了电话。接着，这位没头没脑的同事开玩笑地说：“你老公正在摘花呢，哈哈，他现在正好在我这儿……” 我急忙叫道：“你可得给我讲明白了，否则我怎么有脸回家啊！”

13.沐浴后踏入卧室，耳边隐约传来妻子正在与妹妹通话的声音：“你姐夫刚从出差归来，久别重逢的甜蜜你明白的，我稍后再给你电话。”沉浸在洗澡的舒适感之后，我轻声提醒妻子：“你不是还要跟你妹妹通电话吗？”妻子回答道：“现在就打过去不是太没面子了？我们再等个十分钟吧。”

14.我们的一个朋友沉迷于网络游戏，不过意外地早早步入了婚姻的殿堂。当好奇的我们询问他如何俘获佳人芳心时，他笑着说：“我们俩是在游戏里相识的，有一次她告诉我她父母出门了，让我去她家，我还以为是去帮她打游戏呢！”

15.个子小是一种什么体验，当你在长途逛街后感到疲惫，或许会被你的男朋友（或丈夫）温柔地背回家，而我则被我丈夫像搬运一袋土豆般，一把扔到肩上带回家。是的，就是这样被扛在肩上回家的，我在他的日常里仿佛就像一个他随手操控的玩具。

1.儿子眉飞色舞地对爹说道：“我恋爱了！”爹一听，十分兴奋：“谁家姑娘？”儿子说：“隔壁村马晓燕。”爹一听，顿时沉下脸来：“不行……绝对不行！”儿子问：“为什么？”爹压低声音，郑重说道：“实不相瞒，爹年轻时惹下过风流债……她是你同父异母的妹妹！”儿子一听，犹如遭了冰雹的庄稼，顿时没了精气神儿。不料，母亲却把他叫去，悄悄地说：“没事儿，你大胆追！告诉你个秘密，你不是你爹的种！”

2.丈夫：“为什么，我每次拉二胡，你都要让邻居们数数自家的鸡？”

妻子：“我怕邻居们怀疑……怀疑咱们在偷杀他们的鸡！”

3.

爸爸：“你说今天跟男朋友去领证的，怎么还没走？”

女儿：“我正在犹豫呢……”

爸爸：“为什么？”

女儿：“因为，他的局长爸爸突然逝世了！”

4.一醉鬼回家，打不开门，还弄断了钥匙，只得请开锁公司。人家来后，说：“需证明是你家，否则要报警的！”醉鬼说：“你先打开门，我证明给你看。”于是，门被打开。醉鬼指着卧室，说道：“看，这是我的卧室。”指着床上躺着的女人，说道：“看，这是我的老婆。”指着躺在女人旁边的男人，说道：“看，这个就是我了！”

5.某人发现保姆上完厕所不洗手，十分厌恶，便找个理由将她辞退。之后，又聘请一个。新来的保姆每次上完厕所都会洗手，他十分开心。不料有一次，这保姆上完厕所也没洗手。他觉得奇怪，就问她：“怎么没洗手？”保姆说：“今天突发奇想，改用纸巾了……”

6.老王剃光胡须出门，邻家女孩见了，说道：“大伯，您不像老头了！”老王一听大喜，说道：“是吧！那看上去年轻了多少岁，像青年吗？”女孩说：“不。像老太太！”

7.小李是斜视眼，有次在舞会上，他邀请一年轻姑娘跳舞：“美女，我可以请你跳支舞吗？”不料，姑娘没反应，旁边一大妈站起来：“没问题，我就来……”

8.因未买玩具，上幼儿园中班的儿子大哭不止。哭了半晌，才停下来。妻子见了，夸道：“不哭了，你真棒！”不料，儿子却说：“不。我只是哭累了，歇一会！”说罢，继续哭了起来。

9.两女人在公园闲聊。其中一个说道：“我老公水性可好了，潜入水底两小时，都不用换气呢！”另一个不服，说道：“不算啥！我老公去年沉入江底，现在还没上来换气呢！”

10.夫妻俩想亲热，盼着孩子早点睡着。于是，在熄灯半小时后，丈夫小声问孩子：“睡着没？”孩子答：“睡着了。不过，你一问，又吵醒了！”

11.小明在自家后院练歌，妈妈和爷爷在前院聊天。只听爷爷说道：“年纪大了，眼睛不中用了！只听乌鸦叫，却是瞅不着！”妈妈说：“爹，您定是听错了。今天，隔壁邻居家来了客人，他们在杀鸡，八成是鸡叫！”

12.某大学，男生去女生宿舍，拜访一女同学。宿管大妈让他填表。他在“姓名”一栏，写上女同学名字；在“寝室”一栏，写上女同学寝室编号；在“关系”一栏，写上“尚未发生”。

13.夫妻结婚五个月，肚子大如球的妻子，对丈夫说道：“我就要分娩了，你快联系医院！”丈夫生气道：“才五个月就要生，孩子是我的吗？”妻子问：“你和我结婚，多久了？”丈夫答：“五个月。”妻子再问：“我和你结婚，多久了？”丈夫答：“五个月。”妻子说：“加起来几个月？”丈夫答：“十个月……这么算来，还真够了！”于是，开心地去联系医院了。

14.妻子出差回来，丈夫来车站接她。始终苦着脸，妻子埋怨道：“就不能开心点？瞧旁边那对夫妻，他们多开心呀！”丈夫弱弱地说道：“他是来给她送行的。”

1.本人体型偏胖，一次坐公交，有个帅哥主动给我让座。从没有过这样待遇，当时就想：“难不成，帅哥看上我了？”准备进一步搭讪，不料帅哥却说道：“几个月了，有孕吐没？”

2.醉汉上厕所，听到“流水声”，说道：“别倒了，喝不下了！”紧接着，有人排气，“砰”的一声。醉汉一激灵：“说了喝不下了，咋又开一瓶？”之后，有三个人结伴前来上厕所。醉汉一见，撒腿就跑：“组团来喝，想搞死我啊！”

3.护士问医生：“您怎么把体温计，夹在耳朵上了？”医生大惊：“完了，插进病人后窍测温的，一定是圆珠笔！”

4.

电话：“喂，王医生吗？”

王医生：“是我，请讲。”

电话：“我父亲昨天去看了您的门诊，回来说病因是‘短裤穿得太高了’！这也太扯了吧！”

王医生：“不。我说的是，胆固醇太高了。”

5.乘坐火车，对座是个美女。想找个话题，搭讪一下。说点什么呢？想来想去，想到了星座。于是，问道：“美女，问一下，你是啥座啊？”美女瞪我一眼，说道：“这不明摆着吗？硬座。要有卧铺票，不会坐这啊！”

6.中学时代，我一直在纠结，是上北大好呢，还是上清华好呢？后来，当我进了技师学校，才知道：真正应该纠结的是，该选按摩专业呢，还是理发专业？

7.妻子见丈夫及女儿都不做家务，有些恼火。于是，找张白纸，写上：“做好家务，人人有责”，并贴在显眼处。女儿见了，填上一笔，变成——做好家务，大人有责。丈夫见了，再填几笔，变成——做好家务，太太有责。

8.丈夫出差回来，急于跟妻子亲热，想把儿子哄睡。三岁的儿子，眨眨眼说：“想喝水。”丈夫说：“不行，快睡！”儿子闭眼，两分钟后睁开，说道：“真的想喝水。”丈夫说：“不行，快睡。不然，打屁股！”儿子闭眼，两分钟后又睁开，说道：“打完屁股后，能让我喝水吗？”

9.一位妈妈去幼儿园接孩子。回来路上，孩子问：“为什么邻居们，都说你是‘泼妇’？”妈妈说：“因为，我足够活泼可爱啊！”

10.新婚夫妇，外出旅行，肚子饿了，进入餐馆。丈夫点了两个菜，野生山菌、红烧河豚。妻子拿起筷子，大快朵颐。吃到一半，见丈夫还未动筷，忙问：“怎么不吃？”丈夫看看表，说：“还差一分钟？”妻子疑惑：“什么还差一分钟？”丈夫：“还差一分钟，就能证明这饭菜是安全的！”

11.张三请李四喝酒。李四抱怨：“昨晚真倒霉！”张三：“怎么啦？”李四：“每晚回家，开灯前，我都会趁黑抱住年轻保姆，并谎称抱错了！可昨晚，抱住的居然是我老婆。”张三：“那又有什么呢？”李四：“可我老婆却说，别闹死鬼，还不快走！我老公就快回来了。”

12.妻子：“结婚前，你百依百顺，什么都听我的，从不和我吵架。可结婚后，你立刻变脸……这到底是为什么？”丈夫：“因为，忍耐是有限度的。”

13.某女：“我可提醒你，我老公就快回来了。最多不超过一小时！”某男：“那又有什么，我又没把你怎样。”某女：“我的意思是，如果你想把我怎样的话……不如趁早些！”

14.妇人偷了邻居家的羊，藏在床下。同时，叮嘱自家傻儿子，千万别说出去。邻居在街上叫骂，傻儿子跑上前去说道：“我妈没偷你家羊。”妇人听见了，惊恐外加愤怒，于是瞪圆了眼睛。儿子一看，噗嗤笑了：“快看我妈那双眼，跟藏在床下那只羊的一样圆！”

本文将为您带来一场关于搞笑视频的盛宴，让您在笑声中度过愉快的时光。在这些幽默诙谐的场景和事件中，您将目睹一系列令人捧腹大笑的情节。

首先，我们来到一家餐厅，一个勇敢的小伙子尝试着印度美食。然而，他却无法适应这种独特的味道，结果不得不转向西餐。看着他笨拙地用刀叉夹着家常便饭，不禁让人发笑。

接下来，我们来到一个家庭聚会。姑娘的父母决定给她买一辆自行车，但他们没有料到价格竟然如此昂贵。尽管如此，他们还是毫不犹豫地付出了巨额代价，只为了让女儿开心。这种荒唐的场景让人忍俊不禁。

我们还参观了一个精神病院，那里的患者们似乎都陷入了一种奇怪的状态。有个人扮作牛装死不干活，让医生们束手无策。这一幕令人哭笑不得，同时也反映了人们对于精神疾病的无奈和困惑。

在外国小学里，一群调皮的孩子正在玩耍健身器材。他们不仅跳上挖机、爬上跷跷板，甚至还与鳄鱼搏斗。这种天马行空的想象力让人捧腹大笑，同时也展现了孩子们纯真无邪的天性。

接着，我们来到一个繁忙的街头。一个外卖小哥拼命地骑着自行车送外卖，但他在转弯时却不慎撞上了一辆重车，结果飞出去的瞬间，他的身后竟然冒出了一股黑烟。这种滑稽可笑的场景让人忍俊不禁。

最后，我们看到一只狗正在追逐一个塑料袋。这只狗一直试图抓住它，但每次都以失败告终。这种荒唐的情景让人忍俊不禁，同时也让人思考生活中的一些无聊事物是否值得我们如此执着。

通过这些搞笑视频，我们不仅可以享受欢乐的时刻，还能从中思考一些更深层次的问题。它们让我们反思生活中的荒谬和无常，同时也让我们感受到人类的智慧和幽默。无论是在餐厅、家庭聚会还是精神病院，这些搞笑的情节都将给我们带来无尽的欢乐。让我们一起享受这些不可思议的时刻吧！

来源： 小爱 小爱有故事

1.女生去奶牛厂实习，见别人挤牛奶很快，自己却干使劲儿挤不出，急得满头大汗……突然，牛说话了：“你挤错牛了，我是种牛。”

2.年迈的吝啬鬼起床后，发现同样年迈的妻子已驾鹤西去。于是，慌忙跑下楼去，大声呼喊：“保姆，保姆！”保姆听到后出来，问道：“什么事，主人？”吝啬鬼说：“早餐准备一个人的量，就够了！”

3.老爸吃牛排塞了牙，求助五岁的弟弟。弟弟说：“我可以伸进手指帮你拔出来，但你要承诺不咬我。打狂犬疫苗很贵的！”

4.有对双胞胎姐妹，长得一模一样。姐姐有事，让妹妹代为约会。回来后，姐姐问妹妹：“他没识破你吧？”妹妹：“放心，完全没有……他还邀我去开房来着。”姐姐：“天啊，竟然提这种要求，一定没答应他吧！”妹妹：“放心。全程没开灯……绝对没识破我！”

5.王二神气十足地对同事说道：“如果老板不收回他的话，我就辞职不干了！”同事弱弱地问道：“老板说了什么？”王二答：“他说……让我滚蛋！”

6.老李饭局多，喜欢搜集餐巾。时间久了，家里餐巾堆积成山。老婆会过日子，全部做成了内裤给他穿。一次，老王感冒，去医院打针……露出内裤的一刹那，护士们都忍不住笑了，只见上面绣着八个大字：“味道鲜美，欢迎再来。”

7.女孩和男友吵架，摔门而去。不料，刚出门，就遇见一辆大货车。于是，她眼一闭，心一横，紧走几步，朝车头迎去。此时，耳畔传来一个声音，由近及远：“倒车，请注意！倒车，请注意！”

8.夜晚，突然雷雨交加。几个同学在男寝闲聊，一个说：“小时候在山上放羊，也遇到过这类天气，一个炸雷霹在我身上……好在最终安然无恙。”另一个说：“你对羊做了什么？老天要这般惩罚你！”

9.壁虎在股票交易大厅遇到了鳄鱼，上前打招呼：“新手吧？”鳄鱼惊道：“是的，你怎么看出来的？”壁虎答：“新手入行，体量往往都像你一样大。不出半年，就会变成我这样。”

10.一女搞恶作剧，在街上大喊：“禽兽，禽兽……”一男子回头，问：“在喊我吗？”女子爆笑，说道：“你叫禽兽？”男子答：“不，我叫禽兽不如！这座城市即将迎来超强台风，所有人都已撤离，目前只剩你我。稍后，你就会知道，我多么的‘名不虚传’！”

11.丈夫出国游学半年，终于回来了。小别胜新婚，当晚便与妻子同房。睡熟中，丈夫突然大喊：“不好，你老公回来了！”妻子则说：“不可能吧，他出国游学要半年呢！”

12.僧人前来化缘，主人有意刁难：“这里只有肉和酒了。”僧人说：“无碍无碍，全部拿来！

我戴上假发再吃。”说着，从包里拿出假发，戴在头上。

13.某地一江湖郎中，称有包生儿子的神药，不灵可全额退款。人们听后，纷纷前来购买。一半人生了儿子，千恩万谢。一半人生了女儿，选择退款。多年后，郎中成了当地首富。

14.中秋佳节，家族聚会。爷爷让我把女友带来，称要帮我掌掌眼。结果，女友临时有事没来。路上遇见堂妹，结伴来到爷爷家。刚一进门，爷爷便破口大骂：“畜生啊，猪狗不如啊，家门不幸啊……造孽！”

15.某人忘性极大，刚在野地里上完厕所，回头便一脚踩上。于是，破口大骂：“哪个王八蛋，随地大小便！”