1、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？”

答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”

2、男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”

男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

3、女孩刚做了头发，闺蜜看到后也去跟她剪了一样的发型，她问：“你为什么也剪这个发型?”

闺蜜笑着说：“只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。”

4、我：“我是不是越看越漂亮”？

男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。。。

我问干啥呢？男友说“刷新”。

5、男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。

女：我叫你爸爸？

男：对，叫我一声爸爸。

女：爸爸。。。然后呢？

男：我告诉你一个秘密，这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。

6、男A：昨天去女朋友家了。

男B：你不是常去吗？有什么可说的。

A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。

B：感觉怎么样？

A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

7、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。

“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”

“因为对我来说，你就是全世界。。。”

女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。。。

1、今天又挨老妈训了：你看人家，和你差不多年纪的都结两次婚了，你现在连对象都没有。

2、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。

拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

3、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。

我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。

我又拿出个纸杯，他说太小。

我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶。。。

4、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”

有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”

我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

5、爸爸：“你是不是又打魔兽了！你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好，你全忘干净了是吧，你TM倒是说句话啊！你信不信老子分分钟踢你出公会啊！”

儿子：“卧草，爸，我错了，我现在就去学习！！！别踢我！！！”

6、我妈妈今年四十八岁，这天早上，她特别高兴地对我说：“你要多个姐姐了！”

我很诧异地问道：“为什么？”

她回答：“我要去做拉皮手术了。”

7、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”

然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”

我。。。差点把牙膏吞了。。。

8、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”

爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

1、A：你这是去那儿呢?

B：你为什么要问这个问题?

A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!

2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。

我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”

她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”

3、一个小偷回到家暴打自己的儿子！

老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”

小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！”

老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！”

4、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”

“没有”。

“有牛鞭吗”？

“没有”。

“有驴鞭没”？

“没有”

“啥JB都没有你们也敢开饭店！”

5、有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。

有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。

卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

6、一交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。

他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”

母亲：“没有那么小的安全帽。”

警察：“那你为什么不戴？”

母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”

7、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”

“说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四”

“那为人处世呢？”

“交友不三不四，对人说三道四。”

“那对你好吗？”

“对我还好，在我面前一贯低三下四。”

1、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”

“那你只能留胡子了！”

2、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？

老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

3、两口子吵架。

老公：你简直是个神经病。

老婆：你神经病，你全家都神经病。

老公：看我说你神经病没错吧，我全家里没有你吗？

老婆#$%^@$^

4、老婆：“别人都说我很漂亮，真的吗？”

老公得意的说：“那当然，我当科长的时侯，别人都说你漂亮；我当处长的时侯，别人都说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然更漂亮了。”

5、老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。

老婆：那你认为我是美还是丑。

老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。

6、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？

老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。

老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？

老公：同上。

7、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”

老公在旁边恨恨地说：“你这分明是瓜子它妈，向日葵脸！”

1、“120电话号码多少啊？”

“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问啊？”

2、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”。

那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”

3、记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”

农民工：“我最大的梦想是幸福！”

记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”

农民工：“那是我的梦想！”

4、问：我怎么找不到D盘在哪啊？

客服：请您打开“我的电脑”。

问：你的电脑我怎么能打开呢！

客服：请您打开您的电脑。

问：我电脑开着呢啊！

客服：请问您的桌面上都有什么？

答：有手机、水杯、半桶方便面！！

5、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”

6、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。

我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”

小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

7、同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。

她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货。。。”

1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。 

送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。

2、夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。

B说没见过的都不是真的！

A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

3、女同事买了辆车，我问她：“你买的是什么车？”

她：“汽车呀。”

我：“我是问你什么牌子！”

她：“牌子还没上呢！”

4、“你找我干嘛。”女惊喜。

“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。

“说，不说我可走了哦。”女欣喜。

“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。

“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。

“好了。”男下定决心。

“嗯。”女面色通红，心跳加速。

“借我点钱。”男含情脉脉。

“滚！”女面色铁青，挥泪而去。

5、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。

眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，尼玛，禁评了。

6、大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。

大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。

但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。

后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

7、公园里，一对男女在相亲。

男问女：“你今年多大岁数？”

女：“20多。”

男：“能不能说得具体一些？”

女：“30岁左右。”

8、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？幽默逗语,讲的很有道理!

1、我喜欢夸张的人，因为我姓张。

2、我给我对象打电话，她对象接的。

3、你把毒誓当名片了啊？！逮谁都发！

4、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。

5、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生。。。

6、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！

7、故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说不好意思认错人了。

8、虚有其表其实挺赞美人的，起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了，在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。

9、“请说出一个偏旁相同的四个字！”

2B青年：“痔疮疼痛。”

10、“我和他的事，很复杂的。。。”

“复杂个屁，就是你贱。”

11、“我都靠脸吃饭的。”

“那你一定吃不饱。”

12、“我们2000年出生的人有着其他年代不可比拟的优势”

“什么？”

“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。

2、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

3、没人理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。

4、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

5、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。

6、俄罗斯方块里从来没有赢，所谓的赢就是尽可能的晚输。

7、第1和第2经常是对手，但倒数第1和倒数第2基本都是朋友。

8、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

9、每次都有种感觉，只要是别人还的钱，都跟白捡似的。这是为什么呢？

10、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

11、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。

12、有钱经：

前天有钱，昨天有钱，今天有钱，明天有钱，后天有钱，每一天都有钱。

天天有钱，周周有钱，月月有钱，季季有钱，年年都有钱。

早晨有钱，中午有钱，晚上有钱，你有钱，我有钱，大家都有钱。

1、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡。。。”

有个傻X高声道：“勾引农民叔叔！”

2、小明经常逃课，但这天他去上课了。

老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。。。”

3、老师：“你说月亮和太阳哪个更有用？”

学生：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

4、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。

一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂清洁阿姨走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”

同学!~##^^*#%

5、辅导班老师，给学生布置了不少作业。

末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”

全班同学都不淡定了。。。

6、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”

一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”

全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来。。。

7、老师：“古时称自己的妻子，一般。。。”

好几个男生兴奋地喊：“贱内！”特地把“贱”字咬得极重，似乎这么称呼会让他们感觉很爽。

老师：“不知道为什么，每个班都有喜欢这个称呼的男同学，每次我都得解释。贱内的意思是我这个贱人的内人，你们不要搞错了。”

8、老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？

学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。

老师：那么你呢？

学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

1、看清对你好的，记住被谁咬的。

2、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。

3、钱包就像黑洞，只要把钱放进去，一会儿就消失得无影无踪了。

4、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗？”

5、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

6、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦。。。他不是有病了，就是没钱了！

7、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

8、人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了。。。如果没理你，说明它们认为你很傻B。。。

9、时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。

被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。

10、问：做二奶好不好？

经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。

11、上不去的工资，睡不饱的觉，喂不胖的钱包、减不下去的腰。

现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天都是星期天，可怜的70和80后活得是TMD一天不如一天。

七、八零后活的太累：小孩儿还没长大，老人渐渐变老，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：“一个失忆，一个回忆，一个不容易。”

1、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子。。。

2、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。

结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”

我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

3、老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗?

我：不知道!

老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！

我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。。。

4、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道：“我从没藏过私房钱！”

老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

5、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？

我很沉着地说：还是你最漂亮。

老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？

我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

6、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。

这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。

丈夫问：“你怎么还不睡觉？”

孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”

丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。”

7、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”

我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

1、女：“亲爱的我是不是胖了？”

男：“你是吃饱了称的吧。。。”

2、女友：“亲，在干什么？我在想你。”

我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。”

结果，她好几天没理我。。。

3、妹子：“哥，什么叫禅？”

哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”

妹子：“想。”

哥哥：“这就叫馋！”

4、朋友A：你看见她新男友没？

朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。

朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？

朋友B：还行，挺上相的。

5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。

昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？

他答“援助灾区了”。

我。。。你TM的才灾区。。。

6、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？

神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

7、她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”

他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。“哦。。。那你加油。”

“我在她家门外好久了，不敢敲门。”

“大着胆子敲吧！我挺你！”

“你说她会答应吗？”

“我不知道。”她放下手机，不争气地掉泪。

手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”

1、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”

四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

2、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”

“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”

3、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。。。

第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

4、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。

我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”

儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

5、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。

女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”

老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”

女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

6、有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。

但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个。。。

7、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”

儿子“嗯”了一声，便又没动静了。

我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”

儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

1、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。

2、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。

3、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

4、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

5、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。

6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。。。

7、上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联：日本人在日本人看见日本人日本人。

8、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~

9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。

10、老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好会中毒。

11、一个值得思考的问题，假如你睡在一个美女和一个GAY之间，你会背对着谁？

1、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。

看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

2、今天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。

里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

3、小明问表姐：“我看见阳台上有双鞋子很眼熟，你知道是谁的吗？”

表姐说：“你妈的。”

小明大声喊到：“妈，表姐骂我！”

4、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”

问：“什么节目？”

答：“中国好声音。”

5、下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。

我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？”

老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，说：“给你家孩子提书包啊，不练怎么能提得动呢？”

6、很小的时候，妈妈给我一块钱去买饼干。

我屁颠屁颠去小卖店，发现关门了。

然后麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。

结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！”

7、爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。

临回家的时候，孙子问：“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”

爷爷一边收钓竿一边说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

8、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。

老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。

老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”

老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行。。。”

接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的。。。”