那些有趣不舍得删的搞笑段子：

1.第一次去男朋友家，晚上我睡的客房，我特地给他留了门没锁，到了半夜，他果然偷偷摸摸地进来了，俩人没敢说话，就悄悄的…….第二天我说他胆子还挺大的，不怕爸妈听见，他挠挠头说:“我睡得正香呢，是我妈她硬把我推进你房间的。

2.三岁小女孩不听话，她妈说:再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。

3.一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”她:“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无没什么可说的。”

老公:“我什么时候说话不算话了?”老婆:“你不是说今天不回来么。”

4.一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”我回答到:“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

5.跟儿子聊天。我:儿子，你知道你出身的时候为什么哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?我:

......

6.儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。。。老婆看不下去了，说:你这教育方式有问题!我:那该怎么教育?她:说什么说，直接打!

7.课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强:操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小康时，小康:我今天去小明家玩，结果关门，我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!老师......

8.今天去面试，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他给我来电话说:“马上把电脑送回来!”我:“给我2000块，它就是你的了。”

9.给病人换水，老爷爷说麻烦你了，小阿姨

我说你不要叫我小阿姨

那我叫你什么

你叫我大美女

哈哈哈哈哈，大美女要200多斤了

爷爷：不是体重大就叫大美女的 ​#分享今日份笑话# #好玩段子大分享# #热们段子十六年# #每天一笑话# #皮皮虾笑话# #好玩段子分享# #幽默段子第二集# #好段子大分享# #每天一小笑话# #我们口中的段子# #每日有趣笑话# #￥搞笑笑话# #幽默段子供参考# #搞笑段子超好笑# #无聊时的笑话# #特有意思的段子# #最新笑话# #分享优质笑话# #分享笑话# #三个内涵笑话#

笑话1，我有一个好哥们，今天他跟我说，他见到我的初恋了。还说我的初恋做小姐了，一听到这，不明白为什么？我当时觉得很难受，一种悲悯的感觉。沉默良久后，我问哥们在哪里？哥们说道，她电视台做选美小姐。我瞬间更难受了。

笑话2，本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。我瞬间眼泪模糊了双眼。愣了两分钟后，我手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：清明我们汽车店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？大家说这样发过去好不好。

笑话3，很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈打的比较疼。所以说是妈妈疼我。

笑话4，我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊，来自一位捡烟为吸的老烟民的语录。

笑话5，我在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧。卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”我那个无语啦。

笑话6，前两天我去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家的方向走去。没走多远理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤。结果街上的所有人都用你懂的眼光看着老板娘。气氛瞬间尴尬了。

笑话7，今天早上我去坐公交车，有一个哥们还没上车就问司机：你们这路车几分钟一班？司机说10分钟。那哥们大声质问道：“那我都等快一个小时了，怎么就才来一辆？司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。最早的的一班车。

笑话8，今天刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。一个说：“要找什么样的人问啊？另一个说：“随便，别找太丑的就行了。然后她俩从我身旁走过去了。唉，不带这样打击人的。我也不差的。

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没想到吧，最新发布的Pencil以这样的方式呈现。

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1.我对生活抱怨好苦，生活说给我加点糖，我问什么糖，它说加一点荒唐。

2.双十一本来想买一件羽绒服，但仔细一想，999感冒灵才二十多块钱。

3.你喜欢淑女风，可爱风，还是我这个羊癫疯?

4.今天的风可算把我吹明白了，原来没爱可以，但没有秋裤绝对不行。

5.小时候偷吃了一板布洛芬，被我妈发现了狂打我，笑死，根本不痛。

6.下雨没带伞，我抬头讲了我的情感经历，老天爷顿时无雨了。

7.我不能让所有人满意，但我能让所有人不满意。

8.我不敢把房间打扫得太干净，我怕房间里就剩我一个垃圾。

9.对电视剧无语了，每当电视剧里俩人咬耳来讲话的时候我就很烦，怎么?我花钱开了会员，有什么话是我听不得的?

10.其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一的不同是我的骑士要配送费，有的三块,有的五块。

11.与其精神内耗自己，不如发疯外耗别人，我还是那句话，做人没必要太正常。

12.从我花钱的方式我就能感觉出来，我本来应该是个有钱人的。

13.一定要努力赚钱，今天出门在 KFC看到一男一女吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成他们那样，看看都难受!

13.晚上我偷偷问魔镜:我是不是世上最黑的人?魔镜发出惊恐的声音:“谁?谁TM在说话?\u0026#34;

14.太久没有牵手连拿个泡椒凤爪都在颤抖。

15.不回信息是因为文化低，在翻新华字典。

16.你们买藕的时候不会觉得亏吗?一斤里面有半斤都是洞。

17.当你发“fu”的音的时候，发出来的是冷气;

当你发”ha”的音的时候，发出来的是热气。

18.做事三思而后行1.能不能不做2.能不能明天做

3.能不能交给别人做。

19.最近头有点痒，不会是要长脑子了吧。12.别睡了，没我的觉，你睡不明白。

20.白天的我:再熬夜就是狗凌晨四点的我:小狗应该也熬夜吧。

21.好烦，突然发现长得好看根本没用，风吹过来还是会冷。

22.我不是一无所有，我还有脸说。

23.我在大街上摔倒了，周围人都笑我，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。

24.侮辱我的方式有很多，不用从没对象开始说。

25.老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，对猪也不错，我很善良，谢谢。

#搞笑段子#​#搞笑幽默趣闻#

兰蓝篮

赵六：“美女欢迎来到我们公司，我姓赵，单名一个六字。”

兰兰：“赵老板，我姓兰，您可以叫我兰兰。”

赵六：“哦～姓蓝，蓝天白云，晴空万里，好名字。”

兰兰：“不是，是兰花的兰。”

赵六：“篮花篮啊，不好意思，竹篮打水一场空。抱歉篮女士，我们公司不需要养花，您请回吧。”

湿了

拥挤的广场上，竹竹漫不经心地握着一瓶开盖的饮料。

突然间，她被人碰到身子，一部分饮料洒在裤子上。

竹竹慌张道：“你把我下面弄湿了！”

六畜兴旺

王五的邻居是日本家庭，一家六口，快过年了，王五就想着给他们送一副对联。

正好，他们一家是汉语文盲，不知道怎么买对联，就感激地收下了王五送来的对联。

过年时，那日本一家高高兴兴，而大门口正上方则贴着醒目大字“六畜兴旺”！

烤青草

张三开了一家烤肉店，几天前他接待了一位外国友人。

那外国人汉语不太好，不知道怎么回事忘了“羊”怎么说，情急之下他灵光一闪：“老板，给我上一份灰太狼爱吃的食物。”

张三：“好的。”

不一会儿，一般烤青草就上桌了。

胡闹的名字

教室里，老师拍桌道：“安静！安静！要是还有人这么闹，就出去罚站。”

安静同学：“为什么呀，我又没有乱说话。”

老师：：“没叫你名字，我说的是那个闹腾的同学，就出去罚站。”

就出去同学：“那就是我呗，我马上出去。”

老师：“你给我坐下！我叫你了吗？我说的是‘滚出去’。”

就出去同学：“老师，你怎么知道我有个朋友叫‘滚出去’，他是隔壁班的。”

网恋风险

赵六在网上认识一个女朋友，相恋一年，终于决定线下见面。

见面时，赵六发现女孩和照片上一样好看，暗道自己没有吃亏。

两人聊了一会儿，女孩这时害羞地说道：“叔叔，您儿子什么时候来呀？”

人模狗样

兰兰养了一条狗，名字叫小四，然而就在十天前，这条狗不幸死了，兰兰为此很伤心。

为了安慰兰兰，作为她男朋友的赵四相处了一个好办法，每到夜里和凌晨就开始模仿小四的声音。

后来，赵四的好兄弟就在么有见过他，直到赵四再一次出现，众人才知道他在精神病院住了一个月才被放出来。

①咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马我都拔草给你吃。

②刚才生物课一同学对老师说他要去厕所，老师说憋着。同学说憋不住了，老师问憋到什么程度了，同学说‘小荷才露尖尖角’。

③明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作，这就是明明和我的区别。

④一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解，平常也看不出来他对禅修课感兴趣，朋友解释道：别提了，我错看成裸体课才报的！

⑤我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果说成“等我有钱了就娶你”。

1.前些天嗓子发炎了，不能发声，公司领导却让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行.

我感觉这样不太好，于是积极治疗，赶在比赛前治好了.

结果比赛失利，领导一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

2.家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

3.一位画家问画廊老板：“有人对我的画感兴趣吗？ ”

画廊老板说：“有好消息也有坏消息。”

画家说：“先听好消息吧。”

老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。”

画家问：“那么坏消息呢？”

老板说：“那个人就是你的主治医生。”

4.一名顾客来店里剪头发，他洗完了头坐在凳子上，发型师问她，想做什么样的发型啊？只听他回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！

5.老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”我·········

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1.动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

2.我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

3.穿着内裤和小背心在家打扫卫生。

蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！

等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？

我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？

流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！

直接抹布飞过去。

哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！

4.一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

5.有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。

懒人的有趣选择与回答

在生活中，我们总会遇到一些懒得动的人。他们总是能够以一种令人捧腹大笑的方式来解决问题或者回答别人的提问。下面就让我们来看看这些幽默小故事吧。

第一个故事发生在一个胖胖的女孩身上。有一天，她被问到为什么不减肥，她毫不犹豫地回答：“因为我想嫁给百万富翁。”这个简单而又直接的回答引起了周围众人爆笑。

第二个故事发生在一个宠物店里。一个顾客走进店里询问是否有卖土鸡蛋，店员告诉他只卖普通鸡蛋，并补充说：“如果你愿意等待几年时间，那么这些普通鸡蛋也会变成土鸡蛋。”听到这个滑稽而又机智的回答后，顾客忍俊不禁。

第三个故事发生在甜点师傅和香蕉大王之间。甜点师傅向香蕉大王请教如何制作美味可口的甜点，香蕉大王却告诉他：“你只需要把甜点放在面前，然后对它说：‘你是世界上最美味的’，它就会变得非常好吃。”这个搞笑而又不失智慧的回答让人忍俊不禁。

第四个故事发生在一个电影院。一个观众问旁边坐着的人：“为什么你总是用牙签挑鞋子？”那个人回答说：“因为我想尽量少碰到地上。”这个简单而又机智的回答引起了周围观众们阵阵爆笑。

最后一个故事发生在一座山神庙里。有一天，一个游客向山神提问：“请问您能不能给我找到贝壳？”山神微笑着回答道：“当然可以！只要你先把眼镜摘下来再找。”这个幽默而又聪明的回答让游客感到无比尴尬。

以上这些小故事都以问题和幽默的答案结尾。通过这些有趣、机智、滑稽但又深思熟虑的选择与回答，我们看到了那些懒得动却依然能够以幽默的方式解决问题的人们。这些故事不仅给我们带来了欢乐，更让我们反思自己在面对问题时是否可以用一种轻松而又机智的态度来处理。

哈喽小伙伴们！头条好故事今天给大家带来一个民间搞笑故事，你们准备好笑出腹肌了吗？

从前有个爷爷，他可是个顽皮鬼。有一天，他坐在院子里晒太阳，突然看到地上有只蚂蚁，他赶紧蹲下去看个究竟。就在这时，一个路过的邻居大爷走过来好奇地问：\u0026#34;老兄，你干嘛呢？\u0026#34;爷爷得意地说：\u0026#34;我在观察自然界的小生物啊！\u0026#34;那个邻居大爷好奇地凑近一看，谁知道爷爷突然伸出手指头把蚂蚁捏了个粉碎。大爷惊呆了，问：\u0026#34;你观察的结果是什么？\u0026#34;爷爷笑嘻嘻地回答：\u0026#34;我观察到，如果你破坏自然界的和谐，后果就会很严重！\u0026#34;

听着我给你们讲的这个故事，你们都忍不住笑了吧！就是这种调皮捣蛋的爷爷，每次都能制造出一些让人啼笑皆非的瞬间。

其实，在我们的生活中，也经常会发生一些搞笑的事情。比如说，有一次，我和朋友去饭店吃饭，点了一道辣椒炒肉。服务员刚端上来，我朋友迫不及待地夹了一块辣椒放进嘴里，紧跟着他就开始龇牙咧嘴、喘不过气来。我赶紧递给他一杯水，没想到他急中生智，一口气喝完了杯子里的热水，结果更辣了！大家都哈哈大笑，他却眼泪汪汪地说：\u0026#34;你们都不帮帮我！\u0026#34;

嗨！听到这个故事是不是觉得好欢乐啊？在平凡的生活中，总有那么多让人忍俊不禁、捧腹大笑的瞬间。

其实，在头条上也有很多搞笑的视频。你们有没有看到过那个喜剧演员在舞台上演绎灭绝人性的表演？看到大家看呆了时，他突然转身换上一身华丽的舞蹈服装，在音乐的伴奏下展示出惊人技巧。这个视频一经发布，就引起了网友的疯狂转发和点赞，大家纷纷感叹：\u0026#34;这个人太有才了！\u0026#34;

所以说，只要我们用心观察生活，就会发现无处不隐藏着搞笑的元素。快来跟我一起找寻那些让我们欢笑不止的时刻吧！

哈哈哈，你们是不是已经笑得不行了？这就是搞笑故事的魅力所在，总能给我们带来欢乐的回忆。

所以，无论是在创作还是观看搞笑视频时，都要保持开心和乐观的心态。因为笑容不仅能够传递快乐，还能照亮我们生活中的每一个角落。

嘿！希望今天给大家分享的故事能够让你们开怀大笑，也希望你们能将自己身边的趣事和搞笑瞬间分享给更多人。快来头条上发布你们的搞笑视频吧！让我们一起共享欢乐吧！

哈哈哈，今天就到这里啦！下次见咯~记住哦，生活中要多一点欢笑，才能收获更多的幸福。拜拜啦！

老板在办公室里讲了个笑话，大家哈哈大笑，只有小静不笑。

老板问她：“你为什么不笑？”

小静冷笑一声：“我已经辞职了。”

刚毕业工作那几年，亲戚、朋友、同事都说我单身，真是搞笑，俺就不明白了，大家不都一样么，谁还能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子啊！

对啊，人还有个影子呢！加上影子确实是双身，影子是啥？影子是映射，就如生活的小段子，映射出的意思常常是出其不意逗乐你。你怀疑，行，那你往下读。

《不好意思，喝了点酒》

有一次中午吃完饭，和同事开车出去办事，由于没系安全带，在路口被交警拦下了。交警一个敬礼，说道：“你开车没系安全带，违反交通规则，罚款50元。”同事听说要罚款，慌忙解释道：“同志，不好意思啊！中午吃饭喝了点小酒，忘记系安全带了！”我一听，心里那个雷声阵阵……

《河南的～和nan的》

刚谈恋爱那会儿，被我老爸是狠狠的教训了一顿。刚参加工作那几年总是被家里催找女朋友，那一天和女朋友确定关系之后，高高兴兴回家，进家门老爸正坐在客厅沙发上，我一脸得意的给老爸汇报道：“爸，我谈恋爱了！”老爸问：“哪里的？”我回道：“河南的。”我刚说完，老爸一把就把我按在沙发上，一顿胖揍。“和男的……我让你和男的……”Oh，My god！

《女贼的同伙来了》

这一天休息，逛商场想买件衣服，正逛着呢，忽见一男的正骂骂咧咧抓着一女的动手动脚，周围还有一群人跟着起哄，我那一个是越看越生气，生平本就讨厌这种欺负女人的渣男，上去一脚就把那渣男给踹翻了，指着他说道：“打女人算什么本事，你来打我啊！”就在这时，忽听人群中有人喊到：“这女贼的同伙来了……”我了个去哦……一个大乌龙，有地缝吗？

《领导先走》

星期天休息，一大早就逛到了公园，看见一位大爷摆了一局象棋，我二话没说就坐在大爷对面，对大爷说道：“大爷，来一盘。”大爷看了看我，行，你先走。我拿起棋子走了一步，老爷看着我沉默了一会儿，说道：“小伙子，你是新手吧？”我疑惑的看着大爷：“您怎么知道？”大爷笑了笑说道：“我在公园里下了这么多年的象棋，第一步走帅的，你是头一个！”我愣了一下，说道：“不是应该让领导先走麽！”

《腊肠给媳妇吃》

昨儿吃晚饭，我不小心把一块烤腊肠掉地上了，我弯腰心疼的把它捡起来，连吹带擦的，还用手指弹了弹，俺媳妇儿就一直看着我，就在她以为我要吃掉时，我顺手就以迅雷不及掩耳之势把腊肠塞进了媳妇儿的嘴里……

《不好意思，走错了》

大学三年级时在海底捞火锅店做暑期工，店经理要求每位员工在客人进店时，就喊欢迎“光临海底捞火锅店”。那一天，上班时有点小感冒，我正发呆时进来一漂亮的小姐姐，我一激动就喊了一声欢迎“光临小龙女火锅店。”小姐姐一听就退了出去，边走还边说：“不好意思，我走错了。”然后呢？那还有然后……

（注：文中提到店名纯属文需要，没有打广告的意思）

哈哈，多年前的心酸事，把它们一一编进段子里，你笑了没，你的生活里是否也有这些经历，在评论区聊聊！这期段子若把你逗笑了，请在评论区留下个哈哈大笑的表情包，你的鼓励是我继续创作的源动力，谢谢啦！

1.闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

2.嫂子开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间熄火了，然后起步，又熄火，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我哥催促下，嫂子终于一开车门，自己跑了……

3.美女和闺蜜坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“你好文艺范啊”这时师傅摇说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了!!!

4.我今天打电话给我妈，说我不回家吃饭了。电话还没挂……我爸问：“谁啊？”我妈答：“你傻儿子不回来吃饭了。”我爸回了一句：“你儿子才傻呢！”我招谁惹谁了？

5.男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

6.哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜！今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披_上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘带上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！

7.昨天和女友在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊：“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定地坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！“医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。

8.一直在外面打工，今年过年没挣到钱，厚着脸皮回家了。老婆，我又成功混了一年了，今年又没挣到钱，一无所有……??老婆温柔地说：亲爱的老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮比去年还厚！

9.昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！”司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚！”吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣。

10.小丽在买黄瓜，老板说：我这黄瓜老脆了，口感也好。小丽红了红脸，买下这黄瓜，并问老板：胡椒粉在哪买？

11.禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊\u0026#34;禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

12.我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信……”我担心的说道：“那……那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信……”我：“卧槽！”

13.楼下的小卖部的老板十分坑，什么东西都要多五角，前几天他妈来帮他看门，我去买烟。看到一老婆婆在店里冷得搓手。十分心酸！于是我来到这家店。“婆婆中华是不是十元一包？给我来五包” 看着老婆婆递来的五包中华，我心想“都怪你不孝”。

14.表哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款地说“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。”小侄女冲着厨房喊“妈妈，管好你家男人，他又想骗我钱!!”

15.那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧……犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。

16.今天和女朋友逛街她买了瓶雪碧，逛了一会她渴了想喝，于是就想打开，可是还没等盖子打开完就咕噜咕噜地往外冒！然后我女朋友看着我说这雪碧就和你一样，还没晃两下就喷了！大爷的劳资这是躺着也中枪啊……

17.第一次去女朋友家，由于紧张，说话总是牛头不对马嘴的。我记得我女朋友她妈妈问我要不要喝茶来着，我一紧张直接脱口而出道：“不好意思，我不能喝酒的，我喜欢喝茶，给我一杯牛奶吧！”然后，第二天，打我女朋友电话她都不理我了……

18.老公平时睡觉屁响连天，让人无法忍受，后来和闺蜜诉苦，闺蜜想了个办法，你买点猪大肠.……第二天我一早起床，老公还在睡觉，依旧屁响连天，于是我把猪大肠放到老公被子下面，我正在刷牙，老公突然大吼，老婆，我放屁把肠子蹦出来了，我在洗手间哈哈大笑，当我过去是傻眼了，老公说，媳妇我把肠子都塞进去了！

19.我初中的时候发育比较好，特别是凶秒杀同班的所有女生，那些男生一天天都拿色眯眯的眼神看着我……然而我到现在都没有找到对象，毕竟男人太胖了实在是找不到媳妇……

20.我结婚后，母亲一直帮着忙里忙外，直到有一天，母亲突患急症，我到家时她已不能言，勉强指指墙上快到11点的时钟，便去世了。丧事完毕，亲友们坐在一起，有人说：你妈最后是在告诉你做事要一心一意！有人说：那是教你做人要表里如一……只有我知道，母亲只是想说：该接孩子放学了！

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 老师：“四加一等于几？”

小明：“等于六减一。”

老师：“为什么你知道答案还要这样说？”

小明：“因为我们年轻人不讲五的（武德）。”

2. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。

保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”

保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。

于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，

老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

3. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”

他问我：“我怎么发泄呢？”

我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”

我问：“他怎么啦?”

教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

4. 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。

5. 老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！

老公：为什么呢？

老婆：“公洗发财”啊！

老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。

老婆：为什么呢？

老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！

婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。

老公老婆：为什么呢？

婆婆：双喜（双洗）临门啊！

6. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

7. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

8. 医生问小明：“如果你失去了一只耳朵会怎样？”

小明：“我会听不见。”

医生又问：“那如果失去两只耳朵呢？”

小明：“我会看不见。”

医生问：“为什么？”

小明：“因为我戴眼镜。”

9. 一个胖子捏捏自己的肚子，笑着说：“哈哈，我是多肉。”

10. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。

我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个 WIFI 都连不上！”

11. 有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

12. 老婆：老公，我生病了。

老公：怎么了？

老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，头晕目眩。

老公：说人话。

老婆：我中暑了。

13. 有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“ 对！我就是小默。”

14. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”