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【搞笑段子】宿舍突然来了一位大妈
网友投稿宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。大妈松了口气，说“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。” 我问“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈“只要不是你我就放心了！
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【笑话段子】小姨子暗恋一个男生4年了，一直以朋友的身份相处
网友投稿小姨子暗恋一个男生4年了，一直以朋友的身份相处，没捅破那层窗户纸。 前两天小姨子过生日，请那个男生来家里吃饭。 男生不好意思空手来，就问小姨子：你想要什么生日礼物？ 小姨子羞涩的说道：我想要对象！ 于是那个男生买了两个桃木雕刻的小象送给小姨子了！
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搞笑污段子精选 幽默污的小段子
网友投稿1.女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！”
➤男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！”
➤女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”
2.一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，J-B都炸掉了还说没事？！”
3.原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分”是问长度和时间的？
4.上初中的时候，爸妈不在家，我打开DVD播放了几个小电影，撸了一发，之后太累了就在沙发上睡着了。
➤当我醒来的时候，发现裤子穿好了，旁边的纸巾也收拾了，一大桌亲戚在聊天。
5.一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累，你在下面一动不动，连配合都不配合一下，将来肚子里没东西，可别怪老师不行！”
6.女：“戴上它！”
➤男：“不戴比较爽！”
➤女：“戴了安全点！”
➤男：“相信我的技术。”
➤女：“不戴就不让你上！”
➤男：“不戴才像男子汉！”
➤女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
➤。。。嘿嘿，你想歪了没？
7.一个女人说:“老公~我是你的什么？”
➤那时那个男人正在打游戏，无意之间说出:“
➤啊？哦！你是我的优乐美。”
➤女人说:“你还不快把你的管子插进来！”
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经典段子微段子精选
网友投稿01.和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。
➤一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
➤我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？” 老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”
02.农民跟着儿子来到大城市里，脸都红了。
➤儿子：你怎么了？
➤农民不好意思：还是乡下好。
➤儿子：为什么？
➤农民：一泡屎就不用憋这么久！
03.儿子六岁，这两天有点感冒症状，我就泡了半片维C泡腾片给儿子喝。
➤喝过的人都知道一加水泡腾片就会噼里啪啦的冒泡，儿子看见了来了句：“小贼！敢在爷的酒里下毒！接掌！”
04.胃不好去买胃药，胃药的名字不好记啊， 进了药店忘了药的名字了，挠着后脑勺说：“要内个，内个什么来？” 然后药店MM很给力的给我拿了盒套套。。。
05.其实追女生比追贼要危险，因为追到贼可以挽回损失，而追到女生损失才刚刚开始。
06.一个同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：你有没有男朋友？ 我同学愣住了，害羞的说：没有... 理发师一脸放松的说：那我就随便给你剪了...随便剪...随便..剪...
07.你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？
➤告诉你，那叫撒野！ 双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇！
08.有一天，两姐妹在睡觉。
➤妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦。”
➤姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”
➤后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。
➤妹妹很紧张的说：“姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
09.女：亲爱的，我们取个情侣网名吧！
➤男：好啊！
➤女：我就叫忧伤，你看着办吧。
➤男：那我就叫风。
➤女：风和忧伤有什么关系？
➤男：昨天遗忘，风干了忧伤。
10.女友一直不让我碰，今天下午我说去开房吧，我绝对不碰你，不干那种事。
➤她说：不是你憋不住，就是我憋不住。
➤神回复：憋不住拉床上确实不怎么好！
11.昨晚老婆让我定个闹钟，零点准时喊她醒来抢购物品。
➤我满口答应了，可打lol忘了定闹钟了。
➤刚梦到因为没喊她购物被她拿着菜刀追砍，吓醒了。
➤现在打开手机一看，已经四点了，感觉刚才的梦要成真了。
12.女汉子和软妹区别： 当她的朋友被欺负时，软妹会说：“哦，宝贝，别难过了，好心疼，么么哒。
➤而女汉子会说：“卧槽！哪个Ｂ欺负的你？老娘拆了他去！”
13.今天我在乘火车时，发现坐在我旁边的一个男的，居然用手机在上黄网直接放AV。
➤我顿时勃然大怒：“妈蛋凭什么过隧道时他就有信号而我就没有？！”
14.一直以来都是老公做饭，昨天，我心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。 经过一番搏斗，午饭终于做好了。
➤于是叫老公吃饭，本想说：“老公，坐着等吃的感觉不错吧？”
➤结果说成：“老公，坐着等死的感觉不错吧？”
➤然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！
➤老公，你听我解释，我真没下毒！
15.和女友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。
➤女友说：“反正你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”
16.一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。
➤男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。
➤男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
17.放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了， 急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了， 别急，车站有厕所。。。
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搞笑对话段子精选一问一答
网友投稿“你看我是歌手吗”“不是”
“哥们，看看我的头像牛吗？”“像”
“美女男厕在哪”“女厕旁边”
“张一山原名叫什么?” “刘星”
“你好娘……” “你好，儿子。”
“鲁迅是哪里人 ？” “周树人啊”
“用一句话形容你的罩杯” “随爹”
“妈 我是你的什么” “妈的智障.”
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤。。”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师：“什么？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。。”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下。。”
昨天和小表弟一起洗澡，
突然小表弟指着我的老二说“你这是啥？”
我：“金箍棒。”
小：“哇，打过妖精吗？”
我：“还没呢，还在五指山下压着”
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了，然后问我:“我脸上有东西没？”
我:“有”
一顿搓“还有吗？”
“有” ！
“……有什么？”
“肉。”
“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：你看看这块表怎么样？
“多少钱？”
老板：十块卖给你……
“那么便宜也配得上我媳妇？”
老板：你有本事别来两元店装逼啊！
弟弟是84年生人，罚了2000元，上小学时跟同村的一女同学吵架，他吵不过人家，大怒“你出生时才罚700块，我可是罚了2000，你便宜！”然后就得意洋洋地回家了……
A：能用一句话形容你所在的城市有多热吗？
B：你说什么？冰箱里信号不好。
九月一号，第一节课，问学生： “知道怎么学好语文么” “认真，努力，听话” “不全对，学好语文的奥秘就是喜欢我，连我都不喜欢，还学得好语文嘛，我好歹会动，语文书都不会动”
“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
“哈哈，好阿”
1.“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了.” “傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”
2.“我乃赵太后。”“那你换个薄点的啊”
3.“怎么在网上打车啊？” “滴滴打的打啊。” “说就说呗，咋还唱上了。”
4.“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
5.“对三”“王炸”
6.“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
7.有一只小金鱼对他爸爸说：“爸爸我渴”他爸爸说：“滚犊子”
某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢?”
“写信.”
“写给谁?”
“我啊.”
“写的什么呀?”
“白痴，我还没收到怎么知道！？”
给一关系好的姐妹儿打电话，问：在干嘛呢？
她：床单弄脏了，在洗。
我：怎么搞的？
她：士力架。
我：那下次记得别在床上吃了。
她：你大爷的！是例假！例假！ 你特么还是不是女的！
友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。” 我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！” 友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心”
昨晚下班路上有人卖红提就过去看了，感觉不怎么新鲜，就问了一句“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？”老板来了句“没事，我这都放了一个月了，”看我的表情老板又说了句，“真的”然后我觉得老板太实诚，还是买了……
晚上，和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！” 我.........
甲：怎样才能长寿？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干吗想长寿？
网友甲：我老婆每次做爱之前，总喜欢让我吸她的咪咪，请问这也是习惯吗？ 网友乙：是以前养成的习惯。
男： 你喜欢我吗?
女： 你猜.
男： 喜欢！
女： 你再猜。
相亲遇到一个红包婊，她说:我喜欢一言不合就发红包的人！要不你发一个让我看看你的诚意！我说:我喜欢一言不合就挨炮的人！要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意！
男盆友:你今天一天在家干嘛了？
我：躺着接客。。
男盆友：你丫长本事了是不是？！不想混了是不是？！
我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o
女：加我干嘛？
我：我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。
女：噢噢，这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。
我：怎么搭讪？
女：你好，请问我可以给你发红包么？
我：可以！
“你有多喜欢我”，
“一毛吧”，
“为嘛”，
“因为是十分啊”
“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
“哈哈，好阿”
“你有多喜欢我”，
“一毛吧”，
“为嘛”，
“因为是十分啊”
理直气壮方“你赢了就是欺负我，输了就是让给我”
无奈方“那我不比行了吧”
理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”
“动词后面接什么词”
“大词”
“动次大次动次大次 苍茫的天涯是我的爱”
一天，老师问小明了一个问题，老师说。人生自古谁无死，你来接下一句。小明回答到人生自古谁无屎。有谁大便不用纸。老师直接对她说了一句。滚！ 第二天老师又问小明一个问题，老师说人生自古谁无死你来接下一句。这一回小明变聪明了回答，人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你要用手指。老师说了一句，滚出去。紧接着老师看了看外面的天气，说道。老天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
“我知道啊。”
“那你还吃？”
“可我今天没做运动啊。”
A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”
＂你吃过鼻屎吗？＂＂那么咸的东西！我怎么可能会去吃！＂
孙刘抗曹魏时，诸葛和周瑜谈画，周瑜说“你有何武器？诸葛大叫“有核武器？有核武器我还找你”
你可以帮我洗个东西吗？ 洗什么？“喜欢我”
同学：你爸姓什么啊？ 路人甲：姓张。 同学：那你妈妈呢？ 路人甲：也是姓张。 同学：同姓恋啊？！
“何为美人？” “樱桃嘴，一字眉，杏仁脸” “能否具体？” “橘子香气” “能否再具体？” “汝.”
月七与公子之间的对话 公子:月七你最近在干什么 月七:公子我说了你可别打我，赚点外快去演了八王爷，七集吻戏6次床戏2次 公子（内心遭到暴击）:我tm四十多集连星儿的手都没牵到，心好累！
“很高兴认识你”
“有多高兴”
男：我妈说，不能吃垃圾食品！ 女：你妈怎么这么多事！ 男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！ 女：你妈怎么这么多事！ 男：我妈说，要在北京买套房！ 女：你妈……咱妈真这么说的？
哟，您在凤凰台工作？
恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
第一天，老师问小明1+1=什么，小明说不知道。老师叫小明放学回家问家人去。放学后，小明问妈妈：“妈妈，1+1=什么?”妈妈当时很烦，就说：“王八蛋！”小明再去问了哥哥，哥哥在打电话说：“美国总统。”小明又去问姐姐，姐姐在郎都课文：“起来，起来！”小明最后去问了爸爸，爸爸在唱歌：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”第二天，老师又问小明：“小明，1+1=什么?”小明“王八蛋！”老师“谁教你的？”“美国总统”“起来”“起来，起来。”老师把小明拖出了教室，把门关了。小明说：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”老师当场气晕…
“你这个大骗子”
“你才是大屁眼子”
“听说酒在沙特阿拉伯是违法的，我非常震惊！。。。所以他们在操骆驼的时候是清醒的？！”
“骆驼是醉的”
大笨蛋就是大笨蛋，你是不是大笨蛋。我是大笨蛋吗？看好哈哈，你就是个大笨蛋。你有什么证据吗？嗯，你妈妈就说你是大笨蛋。
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
一天我的弟弟去玩 ，他朋友来我家做客，忽然来了一句朱闯劲来了，我就情不自禁的说:“赶出去！”
我：“老公，我觉得你真的很好，很好。” 老公：“娘子说得极是。” 我：“。。。咳咳，做人要谦虚。” 老公：“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。
我们学校有个孩子王，有一天，他被人打了，于是，孩子王对那人说：＂你知道老子是谁吗？＂那个人回答：＂老子是我国古代著名的文学家…＂
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夫妻幽默搞笑小笑话
网友投稿这是谁家的狗
晚上和老婆散步，
在小区门口遇到一条狗。
老婆问这是谁家的狗？
我看了看说：估计是老张家的，
你看那邋遢样，那毛，
跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，
一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，
我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了！
打完我就给你跪下
ＷＯＷ玩过的大家都知道，
有天副本开荒到１２点多了，
团里有位标准好男人的老婆发飙了，
叫他赶紧下线上床睡觉！之后就在ＹＹ里听到：
老婆求你了，我就打完这一个怪，
打完我就给你跪下。
你去找其他姑娘吧
今天跟二货老公谈心，
故意气他说你去找其他姑娘吧，
谁知他爽快答应了。
接着他深情的看着自己的左右手，
嘴里叨念着五姑娘啊，还是你好啊，
永远对我不离不弃。
你还嫌包装不好
一男人结婚多年没有孩子，希望生个孩子
祷告果然灵验，太太终于生了个女儿，但长得很难看
丈夫对太太说:“一直希望儿子的头发是金色的，
皮肤是纯洁如雪的，可现…”
太太笑笑说：“哎，你真是，
上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”
丈夫说：“可是我们两个都是白种人怎么生出了黑人？”
我老婆笨死了
我老公跟同事说我老婆笨死了，
我一激动，说你老婆才笨死了，
周围的人都惊呆了，哎呀妈呀，
这智商让人捉急啊！
再具体点
老婆：我今天逛街看到一个超级帅哥。
我：有多帅？
老婆：就是金城武梁朝伟刘德华的综合。
我：再具体点？
那二货想了一会说：就是他挖鼻孔的样子！
比你穿西装的样子都好看。
我。。。。不带这样的。。。
２Ｂ了吧
去年单位组织无偿献血我才知道自己是Ｂ型血。
今年老婆单位也组织无偿献血，
这二货一回家就大声嚷嚷：
老公老公，俺也是B型血！
我：家里一个B型血还不够，
你说你凑什么热闹，这下好，２Ｂ了吧？
你是不是又喝了酒
当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，
“没有！”是正确的答案。
“没有！呵呵呵，嘿嘿， 嘻嘻嘻嘻”
是错误的答案。
媳妇儿变机智了
我发现最近我媳妇儿变机智了，
她每天早上设两个闹钟，
第一个闹钟响的时候就
把内衣拿进来塞我肚子上，
等到第二个闹钟响了立马穿上起床，
留下我在冰冷的被窝凌乱！
佛祖保佑啊
我爸有一条项链，
项链上有一个玉佛，
有一条天，我爸和我妈拌嘴，
我妈冲我爸胸來一拳一下
打到项链上了给我妈疼的呀！
我爸立马跪下磕了一头，
大喊一声佛祖保佑啊！
你家谁死了
昨天，跟二货老公吵架了，
我就没给他好脸色看，
这二货后来忍不住了，问，
你家谁死了，脸色这么难看，
我顺嘴回了他一句，
我老公死了！！！！
天气是冷了啊
降温了、真好赶上来大姨妈，
晚上我躺在床上玩手机、
老公幽怨的看着我说：天气是冷了啊！
我说对啊、怎么了？他说：
连你家的亲戚都穿上棉衣了、
还带两个小翅膀！我…
我天天吓死你
老公！在这个小三流行的社会！
你一定要坚守阵地！你要是敢外面有人，
我就敢半夜磨刀！我不整死你，
我天天吓死你！你自己看着办吧！
硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山
硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，
回来的时候，她累坏了。
第二天，跟老婆去商场购物，
走着走着，老婆突然跪倒在了地上！
老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”
商场周围的人用邪恶的眼神看着我。
全部付款
清晨，她对他说：“老公，
我昨晚把货都搬到车里了，
累死。。你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，
他心疼地说：“老婆你真好，
把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，
他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
晚上老婆说要分担家务
晚上老婆说要分担家务，
就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：
洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。
拖完地老婆又问：
洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：
洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，
我忽然觉得好像哪里不对。。。
心惊肉跳的感觉
我对媳妇说：“老婆，
我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。
爬到饭桌上挑逗老公
在光棍节打折那天
新买了一件情趣内衣，
晚上吃完饭了悄悄换上，
爬到饭桌上挑逗老公。
想法是好的，结果桌子塌了，
负伤，内衣撕破！
假装我们刚见面那会儿吧
老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧。
老公：好啊。
老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢
老公：也是！
老婆：到时候我会背一个蓝色的书包。
老公：那我呢？
老婆：你就拿１０个大肉串儿吧！
猪一样的女人
今儿突发奇想问老公：亲爱的，
你觉得我是猫一样的女人呢
还是狗一样的女人呢？
老公看了我一眼，
于是高潮来了，
你是猪一样的女人。。
有个机智的老婆很重要
哥们开车带着媳妇去兜风，
路上遇到一个老头儿，突然倒地。
哥们手足无措时，
媳妇忽然把头伸出车外大喊：
他还没有死，快点碾死他！
只见老大爷一个后空翻站
起来拍拍屁股走了！
有个机智的老婆很重要！
要不要点蜡烛啊
新郎新娘在洞房，
正打算行房事的时候，
由于光线有点暗，
新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”
新郎被吓到了，说到：
“才第一天，不要玩那么大吧。”
你就当真的听吧
老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？
老婆：想听真的还是假的？
老公：你肯定得讲真的了。
老婆：那肯定是减了！
老公：真的啊？
老婆：你就当真的听吧……
我不是东西
跟老婆吵架，那货被逼急了，大声说，
带上你的东西给我滚！哥急中生智，
弯腰抱起老婆就朝门外走，
老婆气急了，大喊，放下我，
我不是东西……和解
左贵人和右贵人
今天和二货媳妇儿煲电话粥，
１１点多了她突然说到：皇上，
臣妾身体不适，先行告退了，
今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了，
回到：朕就你一个爱妃啊二货媳
妇儿淡淡的冒出一句：
不是还有左贵人和右贵人嘛，
他们可是陪了皇上２０多年了。。
老婆给我打电话说给我买了个东西
今天老婆给我打电话说给我买了个东西，
下班后一百八十迈奔回家，
看到床上有件大包裹！
满心欢喜地打开原来是件羽绒服，
很厚，很漂亮只是～怎么像是女式的啊？
老婆看到后拿过衣服抖了抖掉
出了一双袜子这个赠品是你的！
你和猪什么关系啊
今天看老公笨手笨脚
的样子想羞辱他一下，
就问：你和猪什么关系啊？
谁知他扭过头回：夫妻关系。。
小心是老婆阴你
今天微信一妹子加我，
然后哥们我就和她各种聊，
各种暧昧，各种挑逗。
最后妹子发了一张照片，
好吧，各位男屌，
没事千万别在微信上聊妹子。
尤其是主动加你的，
小心是老婆阴你。不说了，
入冬天了，地板真凉。。。
今天跟老婆一起看韩剧
今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，
对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。
一时气氛下说了句以后我绝对不
会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。
奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。
好了不说了，救护车到了。
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爆笑经典夫妻污笑话集锦
网友投稿今天你刷碗好吗
“老婆，今天你刷碗好吗”
“好吧”
“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”
我宁愿毁了它
老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，
一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆开口地说：“人家都说想得到一个人
就要得到那个人的胃呀。”
我说：“那你为什么做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，
我宁愿毁了它！”
脑子进水
今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，
太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，
我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”
老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”
咋不饿死你呢
老公：在哪？什么时候回来？
老婆：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。
老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。
老婆 ：咋不饿死你呢！
可结果呢
夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：
“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”
老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。”
你还没玩过更胖的吧
我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？
我玩过胖的，还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”
气得我一脸黑线头…
一步到位
我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，
于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
一定要有猪头
老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
划地盘
小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。
直到有一天，老婆给小李留了一条：
老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。
老婆，你这是在划地盘么？
体香
男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。
他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便 面了，
怎么这么香？”我急忙 回答：“体香！”
三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧 牛肉味的！”
车震
那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，
结果她一个月不理我。
车震啊……车震啊…… 尼马，
我是电动车啊！啊！！ 啊！！
住三室两厅
有一次和老婆去一起去给我买内裤，
有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买，
我比较瘦，我说：“买L应该就可以吧……”
结果女朋友大声争辩说：“那怎么行！跟买房子一个道理，
有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！”
顿时狂汗，周围好多人啊！
自为老公下厨
老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”
老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，
你就着屁味将就着吃吧！”
一男二女一起生活
老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”
老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”
家没开灯
晚上我们这儿停电了，
我让我家那位去邻居家借蜡烛，
他说邻居家没人。
我问他怎么知道的，
他说邻居家没开灯。。。
有女人味
有天晚上跟老公一起看电视，
有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，
通过穿着举止什么的增加女人味，
于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？ ”
老公：“有！”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”
老公：“从尿尿姿势中……”
故技重施
小时侯想买玩具，爸妈不让，
然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。
老爸看到后，第二天果然给买了。
最近想买车，老婆非要先买房，
昨晚上，故技重施，车车车。。。
“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：
“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”
然的搬运工
晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，
她居然冲着我放了个屁，
又补了一句“我不制造风，
我只是大自然的搬运工。。。”
小馒头
有一男孩向女孩求婚，
女孩说：“我的胸有点小。”
男孩说：“有馒头大吗？”女孩说：“有！”
新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：
“天呐，旺仔小馒头！！”
来了咖啡
老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”
喝完后老板问：“怎么样？”
员工：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“既然大家都不困了，
那我们今晚就加班吧！”
唯一的发言权
老公最近总是说梦话，
第二天早上我对老公说：
“哎，你最近怎么老是说梦话啊，
明天早上我带你去医院看看。”
老公：“不行啊，要是医生给治好了
我在家唯一的发言权都没了呀！”
像不像海尔兄弟[b]
喜欢和老公只穿内裤睡觉。
那天又一起半裸睡。
不知道怎么脑袋进水了。
说：“老公，你看我们像不像海尔兄弟。”
老公瞬间笑抽了。
[b]有条狗就好了
有天晚上我做了一个梦，
梦见家里来了两个坏蛋。
我那个着急啊，想喊却喊不出来，
心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。
于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。
老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。
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搞笑对话段子一问一答
网友投稿“你看我是歌手吗”“不是”
“哥们，看看我的头像牛吗？”“像”
“美女男厕在哪”“女厕旁边”
“张一山原名叫什么?” “刘星”
“你好娘……” “你好，儿子。”
“鲁迅是哪里人 ？” “周树人啊”
“用一句话形容你的罩杯” “随爹”
“妈 我是你的什么” “妈的智障.”
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
➤学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
➤学生：“不是…是我爸受伤。。”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
➤学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师：“什么？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
➤学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
➤学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
➤学生：“因为我睡过头了。。”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
➤学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下。。”
昨天和小表弟一起洗澡，
➤突然小表弟指着我的老二说“你这是啥？”
我：“金箍棒。”
➤小：“哇，打过妖精吗？”
我：“还没呢，还在五指山下压着”
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
➤乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了，然后问我:“我脸上有东西没？”
➤我:“有”
一顿搓“还有吗？”
➤“有” ！
“……有什么？”
➤“肉。”
“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
➤老板：你看看这块表怎么样？
“多少钱？”
➤老板：十块卖给你……
“那么便宜也配得上我媳妇？”
➤老板：你有本事别来两元店装逼啊！
弟弟是84年生人，罚了2000元，上小学时跟同村的一女同学吵架，他吵不过人家，大怒“你出生时才罚700块，我可是罚了2000，你便宜！”然后就得意洋洋地回家了……
A：能用一句话形容你所在的城市有多热吗？
B：你说什么？冰箱里信号不好。
九月一号，第一节课，问学生： “知道怎么学好语文么” “认真，努力，听话” “不全对，学好语文的奥秘就是喜欢我，连我都不喜欢，还学得好语文嘛，我好歹会动，语文书都不会动”
“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
“哈哈，好阿”
1.“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了.” “傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”
2.“我乃赵太后。”“那你换个薄点的啊”
3.“怎么在网上打车啊？” “滴滴打的打啊。” “说就说呗，咋还唱上了。”
4.“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
5.“对三”“王炸”
6.“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
7.有一只小金鱼对他爸爸说：“爸爸我渴”他爸爸说：“滚犊子”
某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢?”
➤“写信.”
“写给谁?”
➤“我啊.”
“写的什么呀?”
➤“白痴，我还没收到怎么知道！？”
给一关系好的姐妹儿打电话，问：在干嘛呢？
➤她：床单弄脏了，在洗。
我：怎么搞的？
➤她：士力架。
我：那下次记得别在床上吃了。
➤她：你大爷的！是例假！例假！ 你特么还是不是女的！
友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
➤我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”
友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心”
昨晚下班路上有人卖红提就过去看了，感觉不怎么新鲜，就问了一句“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？”老板来了句“没事，我这都放了一个月了，”看我的表情老板又说了句，“真的”然后我觉得老板太实诚，还是买了……
晚上，和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！” 我.........
甲：怎样才能长寿？
➤乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
➤乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
➤乙：素食。
甲：我不吃肉！
➤乙：那你干吗想长寿？
网友甲：我老婆每次做爱之前，总喜欢让我吸她的咪咪，请问这也是习惯吗？ 网友乙：是以前养成的习惯。
男： 你喜欢我吗?
➤女： 你猜.
男： 喜欢！
➤女： 你再猜。
相亲遇到一个红包婊，她说:我喜欢一言不合就发红包的人！要不你发一个让我看看你的诚意！我说:我喜欢一言不合就挨炮的人！要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意！
男盆友:你今天一天在家干嘛了？
➤我：躺着接客。。
男盆友：你丫长本事了是不是？！不想混了是不是？！
➤我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o
女：加我干嘛？
➤我：我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。
女：噢噢，这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。
➤我：怎么搭讪？
女：你好，请问我可以给你发红包么？
➤我：可以！
“你有多喜欢我”，
➤“一毛吧”，
“为嘛”，
➤“因为是十分啊”
“心情不好你快哄我”
➤“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
➤“哈哈，好阿”
理直气壮方“你赢了就是欺负我，输了就是让给我”
➤无奈方“那我不比行了吧”
理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”
“动词后面接什么词”
➤“大词”
“动次大次动次大次 苍茫的天涯是我的爱”
一天，老师问小明了一个问题，老师说。人生自古谁无死，你来接下一句。
➤小明回答到人生自古谁无屎。有谁大便不用纸。
老师直接对她说了一句。滚！ 第二天老师又问小明一个问题，老师说人生自古谁无死你来接下一句。
➤这一回小明变聪明了回答，人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你要用手指。
老师说了一句，滚出去。紧接着老师看了看外面的天气，说道。老天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
➤小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
“我知道啊。”
“那你还吃？”
“可我今天没做运动啊。”
A：“大伯，我买一袋盐。
➤”B：“我有那么老吗？
”A：“好吧，大叔我买一袋盐。
➤”B：“我比你大不了几岁。
”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？
➤”B：“我就那么长的像男的吗！！”
＂你吃过鼻屎吗？＂＂那么咸的东西！我怎么可能会去吃！＂
孙刘抗曹魏时，诸葛和周瑜谈画，周瑜说“你有何武器？诸葛大叫“有核武器？有核武器我还找你”
你可以帮我洗个东西吗？ 洗什么？“喜欢我”
同学：你爸姓什么啊？
➤路人甲：姓张。
同学：那你妈妈呢？
➤路人甲：也是姓张。
同学：同姓恋啊？！
“何为美人？” “樱桃嘴，一字眉，杏仁脸” “能否具体？” “橘子香气” “能否再具体？” “汝.”
月七与公子之间的对话 公子:月七你最近在干什么 月七:公子我说了你可别打我，赚点外快去演了八王爷，七集吻戏6次床戏2次 公子（内心遭到暴击）:我tm四十多集连星儿的手都没牵到，心好累！
“很高兴认识你”
➤“有多高兴”
男：我妈说，不能吃垃圾食品！
➤女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
➤女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，要在北京买套房！
➤女：你妈……咱妈真这么说的？
哟，您在凤凰台工作？
恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
第一天，老师问小明1+1=什么，小明说不知道。老师叫小明放学回家问家人去。放学后，小明问妈妈：“妈妈，1+1=什么?”妈妈当时很烦，就说：“王八蛋！”小明再去问了哥哥，哥哥在打电话说：“美国总统。”小明又去问姐姐，姐姐在郎都课文：“起来，起来！”小明最后去问了爸爸，爸爸在唱歌：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”第二天，老师又问小明：“小明，1+1=什么?”小明“王八蛋！”老师“谁教你的？”“美国总统”“起来”“起来，起来。”老师把小明拖出了教室，把门关了。小明说：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”老师当场气晕…
“你这个大骗子”
➤“你才是大屁眼子”
“听说酒在沙特阿拉伯是违法的，我非常震惊！。。。所以他们在操骆驼的时候是清醒的？！”
➤“骆驼是醉的”
大笨蛋就是大笨蛋，你是不是大笨蛋。我是大笨蛋吗？看好哈哈，你就是个大笨蛋。你有什么证据吗？嗯，你妈妈就说你是大笨蛋。
四只老鼠吹牛：
➤甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
➤乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
➤丙：我每天不过几次大街不踏实；
➤丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
一天我的弟弟去玩 ，他朋友来我家做客，忽然来了一句朱闯劲来了，我就情不自禁的说:“赶出去！”
我：“老公，我觉得你真的很好，很好。”
➤老公：“娘子说得极是。”
我：“。。。咳咳，做人要谦虚。”
➤老公：“为夫只知道做人要诚实。”
我。。。
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史上最强笑话十则
网友投稿➤今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
➤某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！
➤上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
➤老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！
➤远离Sb，从拒绝照镜子开始。。。
➤生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。
电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～
妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。
➤男：你会喜欢我吗？
女：不会
➤男：你不会啊，不会我可以教你啊！
➤男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
➤男：我银行卡密码忘了。
昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”
答：“没女朋友呢！”
阿姨：“那男朋友买的？”
我去超市买烟，我递给店员一百块，说：“没零的，你找我吧。”
店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”
妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”
室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“…………都快赶上我了！”
放学路上小红帮助了小明，小明说：“谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。”
夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？”
➤老公说：“梦见自己又结婚了。”
老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”
➤老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
➤嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
➤嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
➤嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
小叔：“…………”
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！
➤妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？
小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
马上离开学校了步入社会了，回想起高中时和老师吵架的情景，现在想想那时的我是多么幼稚，都多大了还和老师吵架。
我一室友接了一句：就是都一把年龄了还和我们计较吵架。。
我顿时豁然开朗。。
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有关普通话的笑话
网友投稿1.一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
2.隔壁出租屋的男女经常吵架，
有一次我实在受不了了，
冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”
3.话说一记者采访一公交车司机......
记：请问当时车上有什么可以用的工具吗?
司：有个锤子!(意思是没有)
记：有一个锤子是吗?
司：有锤子个锤子!(没有锤子)
记：那到底有没有锤子呢?
司：有个铲铲(chuan)儿!(也是没有的意思)
记：那是有铲子吗?
司：有锤子个铲铲儿!(没有铲子)
记：那到底是有铲子还是锤子?
4.问：“喂，你人是猪吗?(人事局)”
对方：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(粮食局)。”
5.那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。（学校是如何让人改邪归正的）
6.本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说，你能座过来点么，我这边好飘……（司机师傅，您太直接了，伤到了我的玻璃心。）
7.包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。公孙策：那你怎么没死。包拯：幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。（所以说了解自身特点是很重要的。）
8.有天打的，跟司机说跟着前面那辆车。司机师傅很兴奋说：好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，会被发现的！我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。（师傅，你是警匪片看多了吧？！）
9.一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
／语文老师朗读如下
／有位学生听写如下
／《卧春》／《我蠢》
／暗梅幽闻花,／俺没有文化
／卧枝伤恨底,／我智商很低,
／遥闻卧似水,／要问我是谁, xiaodiaodaya.cn
／易透达春绿。／一头大蠢驴。
／岸似绿,／俺是驴,
／岸似透绿,／俺是头驴,
／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／
看完后，如果你笑了，（嘴角微微笑也算的）
10.昨天晚上北京地铁五号线快八点的时候，我的P4没电了，但是还插着耳机。这是旁边坐下了一对情侣，男的说要给家里打电话，掏出电话来讲了几句普通话，因为听口音就不是长江普通话的，所以听到他江浦哦那个化石有点奇怪，只听：我给我娘打电话，你是谁呀？怎么还用普通话……哦，对不起……，哈哈，这是他女朋友已经倒在椅子上说不出话来了。我没笑出来，但是忍得好辛苦～～
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搞笑污段子精选 又搞笑又污的笑话段子
网友投稿1.“老公，我好像怀孕了。”“不可能，你怎么可能怀孕呢。”“可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？”“亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。”
2.第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。
3.老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
4.哥们说他老婆又怀孕了。我说：恭喜啊。他说：因为已经有了儿子，这一胎想要女儿了，今天去照了B超，结果又是男孩。我安慰他：别难过，也许以后会很娘呢。
5.电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个打牌一个广场舞。
6.一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
7.从客运车站出来，在路上一个老妇女匆匆跟了上来，悄悄对我说：帅哥，要休息吗? 我一愣：不需要。 那老妈子还是不放弃：来玩玩嘛，里面小妹妹很漂亮的。我顿时被她烦火了，灵机一动说：知道我谁吗? 老妈子一惊：谁啊? 我义正严辞：我是警察 老妈子听了不怕大喜：啊呀妈呀，你怎么不早说，局长介绍来的啊，给你打8折!
8.刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。
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经典搞笑10个笑喷的段子
网友投稿1.“媳妇，过来陪我睡会儿！”
“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”
“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！”
“为啥呢？”
“因为她们要的价太TM高了！”
2.坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
3.女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。
反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
4.今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？
我说要不你发我吧，我帮你用掉！
他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！
我说那你光抢，不发啊？
他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！
5.老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～
小明：目不识丁。
老师：滚出去！
6.家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！
男友：为什么啊？
我：那样我们就可以永远在一起啦。
男友：不行，拉出来怎么办？
我。。。
7.前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
8.A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。
B：嗯，我小时也不爱吃菜。
A：你妈也给你做乱炖了？
B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
9.今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”
经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”
我。。。
10.A：借我点钱。
B：？
A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。
B：为什么？
A：你妹怀孕了。
B：尼玛。。。
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夫妻笑话内涵小段子
网友投稿1.老婆瘦了
老公：老婆，你真的瘦了！
老婆：真的？
老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。
老婆：怎么了？
老公：我的左手现在能…碰…碰到右手了耶！
2.老公的办法
老婆一个转身，不小心碰到了左耳朵，抓着耳朵疼的直蹦。
我连忙跑过来，关心的问：“怎么样？老婆，痛不痛？”老婆看着我，委屈的点点头。
“别怕！乖，老公给你弄好，现在听老公的。来，你慢慢的把你的左手拿下来。”
老婆信任的看着我，慢慢的把左手拿了下来。
“然后轻轻的抬起右手，放在耳朵上。”
“轻轻的揉揉。”
“还痛不痛？”
老婆傻傻的看着我说：“不痛了！”
3.马虎的妻子
妻子很马虎，干什么都会分心。
一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
4.到老王家串门
几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。
一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”
老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
5.深夜回家的丈夫
已是深夜了，丈夫才回家。
“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”
“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
6.让丈夫无语的妻子
跟老婆第一次的时候没见红。
她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。
若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……
她说，我又不会骑车，怎么送？
7.妻子练车走火入魔
一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。
一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一脚蹬到床下，丈夫被妻子蹬醒，急忙弄醒妻子问个究竟：你怎么啦？为什么蹬我？
妻子惊醒：没有啊！我踩刹车呢！
丈夫：你在床上，怎样刹车？
妻子恍然大悟：难怪，我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！
8.谢谢妻子的夸奖
丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
9.老婆的暗示
妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
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【搞笑段子】有一次去领导家求合同，从商店买了几瓶好酒
网友投稿有一次去领导家求合同，从商店买了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。我推开领导家门，突然看见领导和我们公司王总正在吃饭！我一愣，立即说：“王总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。”第二天，领导打电话给我：“下午带齐资料，过来签合同吧……”
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【搞笑段子】我老爸对我说 其实你妈挺会关心人的
网友投稿我老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了还会问我冷不，受伤了还会问我疼不。”我说：“那她为啥只关心你不关系我啊？”老爸不高兴了：“咋不关心你了？每次抽你耳光时，她不都会关心的问你，你还嘴硬不？”
《南来北往》学渣汪新帮牛大力解读情诗太搞笑，这是部喜剧片吗
2008
今年春晚周深举动好搞笑，沈腾马丽宝刀已老，小品让人失落
1632
春晚幕后：周深举动好搞笑，沈腾马丽宝刀已老，收视率超去年10%
1775
胡歌唐嫣春晚节目结束后,帮孩子向杨幂索要压岁钱被拒,理由超搞笑
1715
春晚亮点：尼格买提魔术穿帮躲镜头，85花比美，岳云鹏眉毛搞笑
1745
太搞笑！东北打雪仗火到国际，老外的评论太有意思：会不会打急眼
1769
不用特意搞笑，王一博一本正经就能将汪涵逗笑！网友：不愧是你！
1728
240208 时代少年团分组游戏搞笑互动，展现青春活力和默契！
1757
