王友期末考试成绩不理想，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。

不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

一天，耍猴戏的人因放松戒备，猴子逃脱，看家狗也随它一起逃走。它们获得自由，便结成患难之交，情谊与日俱增，还相互交换帖子，结拜成兄弟。

一次，猴子蹲在一丛辣椒下，一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了，急忙将猴子给自己的帖子顶在头上，对着猴子磕头请安。

猴子奇怪地询问原故，狗答道：“如今你猴大人高升了。戴了红顶子（清朝官帽制度，帽顶珠形。一品官红宝石），小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃，明天我再送一份门生帖子（清末官场陋习，文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马，拉拢关系）过来。”

高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。

一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。

此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”

老师汗到死。

女子阵容：阵型：3-5-2

守门员：梅超风

后卫：定闲|定逸|定静

中场：灭绝师太(后腰)|任盈盈|小龙女|霍青桐|黄蓉

前锋：傻姑|郭襄

金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！

守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓，那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！

后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。

后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。

中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃。。。

前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那幺三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认为她比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山祖师，创造力也不容小瞧！

队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。

教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。

训练教练：王语嫣，熟悉这幺多功夫，随便指导一下都是高手。

队医：程灵素，没意见吧

翻译：紫杉龙王|小昭|霍青桐|双儿

啦啦队：少不了陈圆圆合阿珂，恐怕大家都不看球了！

本来还想把东方不败拖上场，又怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！

在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。

酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。然后双手捧着酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”

“不是。”酒保回答。

美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”

“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”

美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了~”

犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。

两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”

“嘘——小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿？”

在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“您能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？”

汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。”

2.同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊?
我说：随缘吧……
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说!

3.老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书，说：“上面查的紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”
女秘书问：“钱呢，没钱怎么发?”
老板娘说：“你替我们借。”
女秘书感觉莫名其妙，问：“你的厂，为什么要我借?”
老板娘恶狠狠地说：“你晚上解决了老板的烦恼，白天就解决一下我的烦恼吧!”

4.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话――她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”

一个到非洲游玩的游客迷上了那里的大象，于是想了个办法，试图带走一头。

在海关，反走私行动的缉查员发现这个游客牵着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包，正准备出关。

缉查员上前道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”

游客瞟了一眼缉查员，慢条斯理地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”

去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：“别客气，多吃点肉。”

我边吃边假装腼腆的说：“我不太喜欢吃肉。”

男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强。”

这。。。

女友是收银员，因为一点误会惹她生气了，去超市买了好多吃的道歉付款专门走她的通道，结果各种爱答不理的。

我付完钱准备走，这货在后面喊了一句："先生您的小号避孕套没有拿"。

以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容，一次去美国访问。

她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您至今还不是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”

湛容应对如流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多么深呢！”

黎丘有个怪鬼，喜欢扮作人的子侄兄弟来戏弄人。乡里有个老人去集市喝醉酒摇摇晃晃返家，黎丘那怪鬼就在路上化作他的儿子，扶住他大骂。

回到家里，老人酒醒了，也大骂儿子：“我是你父亲，难道不够慈爱吗?我吃醉了，你就在路上骂我，为什么?”

儿子哭着磕头道：“啊，没有的事，您可向邻居查问。”

父亲恍然大悟道：“哦，一定是鬼怪捣乱!”

第二天，老人又故意去集市喝酒，要想杀掉那怪。他醉醺醺地回家，儿子怕父亲不能走路，就迎上前去搀扶。父亲拔出剑来猛然将儿子杀死了。

俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：

一. 计算机的启动方式有三种：

1.热启动

2.冷启动

3.用Reset 键启动

二. 子目录： 就是根目录下面的子目录 。

小约翰(大声祷告)：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”

妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”

小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”

以前，寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来时顺路带炒板栗、鸭脖子他最高兴，路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”

“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”

某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子说：“如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。”他生怕儿子忘了，便把这些话写在纸上，留在家中。

儿子每天都要看一看纸条。但过了三天，一个客人也没来，他觉得纸条无用，便放进火炉烧了。

第四天，忽然有客登门问道：“令尊在吗？”

儿子找不到纸条，说“没了”

“什么，没了？！几时没的？”

“昨夜烧了！”